Я недавно потерял паспорт- не беда. Но взглянув в новый, я понял, что так много всего случилось, а я все со временем забываю.
Я на столько вел активную жизнь, что просто не хватает на все памяти. Я даже не помню в лицо некоторых старых друзей. Я "оМосквился", стал кем-то другим с этой погоней за будущем. Зашел в диалог к подруге, а там- я не чего не помню почти до 2014, а прошло всего не чего...

Тепло, разум, логика... Здравствуй моя голова!!! И вот я наконец затянул все гайки, отрегулировал тормоза и педаль газа. В моей голове теперь всё настроено и все до ума доведено. Я решил поставить точку там где нет нечего, но мне бы хотелось. Моя душа была разрезана и я её зашил, мне больше незачем рваться на несколько частей! Я могу всё! Я живу, я не плыву по течению, я строю свой замок на любимой поляне. Нет более той мечты, тех желаний и потех. Я просто встал и перестал жить прошлым, я любил, я врал, я искал и все это про себя... Эгоистично? Ну не знаю, что было, то было, пора строить жизнь и рвать любые преграды на своём пути...

захожу к себе на страницу, вижу возраст- 21год, про себя, вот чуваку повезло ему уже 21, у него наверное уверенность во всем, семья и тп... а потом понимаю что сраница то моя и мне 21 год)

Иногда созревая человек понимает, что не чего не понимает- но это же бред. Но в одном люди правы, не кто не знает что такое любовь пока не повстречает её, но даже потом он не сможет объяснить это другому...

Любовь как мягкий ветер в чистом поле, под ненавязчивым тёплым солнцем.
Нельзя знать всего, но каждый хоть раз должен испытать это чувство.
Я уверен, что кто бы это ни читал-я, или другой любой человек,
Но в любом случаи хочется испытать это чувство...

А главное каждый момент пережитый при этом чувстве помница досканально,
При том будто романтическая минутка... Скамейка, краска, джинсы, сумка и конечно же она.
Каждый чуствует, что-то стоё... каждый хочет этого вновь...

С тех пор как я стал водителем, я стал ощущать жизнь как дорогу... Дорогу к чему-то по известному, хотя и еду я по новигатору и дорога празьезжена массой людей. Я чуствую, как удача приследует меня... На кождом повороте в сердце обаз возникает и буд-то бы жизнь спасает. Это весёлый человечик из моей памяти, который существует уже давно для меня только лишь на фото и слуху...

Всё что нас не убивает, то нас делает сильней...
"Счастлив на зло всем"С
Я стальная пружина, я сильней под нажимом...
Я маленькая лошадка и мне живётся не сладко, но...
Я свободен от любви, От вражды и от молвы...

Тяжело осозновать... Катя и беременна... И скоро я увижу своих старых друзей и мы поедем на ДР друга, но вести беременную Катю- я не могу поверить... Ну понятно дело что у людей это бывает, но что она... Странное ощущение, а ведь когда-то мы шли... Мы были такие не разлей парочка О_о Мы стебались над её младшей сестрой и моим братом которые были ровесники... Мы просто шли и угорали, а я был совсем ещё ребёнок, но был с ней на ровнах... Не ужели столько времяни, столько свадеб... Столько влюблённосте прошло после наших зажигорв с ней... Мир стал другим, я постарел, а она повзраслела? наверное так оно и есть...

Пол дня работая я думал о том что мечтаю о стабильной хорошей работе и забыть о том что свадьбы других- для меня не радость уже... Писал вчера анкету для службы безопасности в "Мин Абороне", но на вопрос чего вы хотите написал глупость- Денег и семью... Я так скучаю по близким людям, а они не помнят обомне... Они удаляют меня из телефонов, забывают о моём существовании, наверное такова судьба одного козла(козерога)...

в душе пусто, на сердце похолодание... Разочерован я в подруге одной даже... про друзей я вообще молчу- какието эгоисты все стали.... Такое ощющение что меня на скормление диким зверям водят... Я чуствую, что мною занивают третьих лишних... Или на оборот ими меня...

Самое странное, что мир идёт своим путём а я своим... Не дай бог я вспомню как когдато вступал в перепалки с одной подругой... Думаю не долго ещё... Где нить через год вдвоём с ней ржать над этим будем...

Мир странная штука: то мы боги, то какие-то жалкие люди... Работа- рутина для большенства населения... Любовь- это лишь обязательства... А жизнь- время за которое надо накопить денег для будущего... А в этом будущем кто будет? Кто угодно но не мы- внуки, правнуки... мы делаем сами себя несчастными ещё до того как начинаем стареть, нет ни впечатлений ярких, ни людей истенно желающих с нами быть...

Странным образом влияет на меня сидячий образ жизни- Я не перевариваю, но делать нечего... Я просто не понимаю что со мной... Наверное пора устроить бух... и прочистить сознание прозрачненькой...

жизнь катится кубарем, но теперь я возму её за козерогавские рога и направлю в нужном направлении)

"Девочка ангел- девочка ад..." Пора оставить прошлое и покарить будущее...

***
Утром облака плывут,
Ночью звёзды прогарают.
Я один играю эту роль,
Один меняю мир под себя.

Солгав себе забуду я,
Что некогда не забуду её я.
Но мир изменчева скатина,
Подчинить его нельзя...

Пора поставить всё на место. Не как не пойму почему клиенты не мооггут как я- просто пришел и взял что мне нужно... Я беру что хочу, а их приходится этому учить...

прошло уже наверное больше 10 суток- сон приносит только ещё больше усталости, волнения гложат меня. прошло много времяни и изменился подход к судьбе... 13 дней я жду звонка а телефон в тиши засыпает под еле слышное дыхание в ночи... Чуть расвет и дыхание уже не слышно, рассудок покидает меня... мне нужна встряска, мне нужен адреналин, ну что же ты молчишь, ну почему же не звонишь?

13 ночей и тысячи потерь в нутри меня) Встань и танцуй пацанчик, пока Dj закрутил пластинку, а потом ты и сам будешь крутить пластинку и диктавать всем ритм! Я уже начинаю крутить свою первую пластинку, но и не прочь потусить...

Я прилично выпил, сел за руль и поехал, неужели я до этого дошел? Нет... Я тупо припоркавался чуть удобнее, но всё же хотел поехать на мкад и выжев педаль в пол... Все кроме меня знают ответ на вопрос- чего я хочу?

На днях я стану статусной работай заниматься... На самом деле, я готов посветить всю жизнь одному делу, но лишь самый близкий человек знает, что это дело не работа... Работо это средсто поддержания и здоровья и бюджета и статуса и того самого одного дела которому я готов посветить жизнь!

Как можно ходить на таких каблуках, да ещё и танцевать так красиво и долго... Я поражаюсь "прикрасию" женскому, но в голове тока одно крутится, а мне не нужна такая, мне нужна такая как "ОНА" и не кто более, ведь онеа...
ъ
Я вроде и бред несу, но по дему наверное... Такое Ж на дущр

Я раненый зверь, которого загнали собственная семья. Я будто в волчьей стае... Кто для меня семья- да ни кто уже почти... Дайте же мне создать хотя бы свою семью!

Я писал это 3 дня(((

Странно, я устал от телефона но не потерял рвение к общению... Я сам себя не понимаю, по телефону не могу определить своё отношение... Что мне делать с тем, что я до сих пор не могу решить как мне человек значим? Я устал говорить правду и не скрывать факты, а в ответ слышть что что-то не досказаное другими- так и должно остаться не досказаным. Я сказал всё, даже то что за ранее знал что нельзя! Я всё положил и остался не с чем... Я знал на что шел. Я видел свет в человеке но таак и не достал этот свет. Я знаю ангелов нет, но ангел в душе у этого человека. Я больше не пишу стихи- вдохновенье потерял( Я больше не пою песен- я веселье потерял...

И что итог? Я вновь становлюсь манахом с запретами и воздержаниями. И что теперь мне идти на старую работу? Туда где погибло стока моих друзей и бывшая? Да я её не любил как и она мя, но всё же мы были брузья и эта работа их всех похаранила( Лудше не знать кто я( Я то ли в депресию стремлюсь, то ли в мир другой...
Я не хочу больше жертв и хочу добра "этому человеку",даже путём потерь со своей стороны, любых потерь...

я не знаю кто я и кто "этот человек" для меня, но я всегда успею её

В колонках играет - arash_and_shaggy_-_donya
Настроение сейчас - боевое- в атаку!

666 ляма) Жизнь станет другой) 24часа в сутки не придел для меня теперь! 48 часов в сутки я готов на действия во имя блага, но не всеобщего блага! Настал миг брать своё! Пусть и молчит мой телефон, зато я не молчу и не кому меня не заткнуть!:diablo:

Иногда я просто устаю, от того, что постоянным бывает только то, что я не постоянен... Что деньги получаю не те, которые могу зарабатывать... Я способен на большее, но где развернутся, если рядом москва... Всё нужно начинать с нуля, идти на пролом, хватаясь за каждую веточку, что бы вытягивать себя из этих зыпучих писков... Я уже не совсем один и мне есть что терять и ради кого старатся... Я устал существовать, я буду жить от ныни и плевать мне на свою днюху, лудше займусь приобретением имущества личного... Буду вкладывать деньги, а не считать гроши ради отдыха после работы... Мне есть кого терять... Я когда нибудь создам себе "свою настоящую" семью... пусть может и не официально...


Почему-то не хочу, чтобы я всё забыл, что происходит сейчас...

"Нет повести прекраснее на свете..." Давно прошли времена, где любовь, это чувства двоих взаимные... Любовь- это когда ты любишь и страдаешь за то что посмел любить, что посмел заглянуть в душу ей, за то что просто хотел тепла... "Нет повести ужаснее на свете, чем об отверженной Джульетте!!!"- бывает так были люди и вдруг их нет... И вот она нарядная и вот стоит в дверях, а я иду на сквозь, будто сквозь туман, рассеивая воображаемо несуществующее...

В действительности я нахожусь в состоянии переосмысления этого понятия. Ведь как сказано в одной работе посвещённой либви: в какое чудовище может привратится первая любовь при том если она невзаимная, если её не отпустить. Из человека может вырасти моральный инвалид, а если не повезёт, то он ещё и окружающих начнёт калечить... А как оказывается легко это предотвратить и прекратить это уродование, всего два слова от той второй половинки того человека...

На земле есть, как минимум 2 человека за которых ты готов отдать свою жизнь. 2. Как минимум 15 человек по-своему тебя любят. 3. Единственная причина по которой, возможно, кто-то ненавидит тебя - это потому, что он просто хочет быть на тебя похожим. 4. Твоя улыбка может осчастливить даже тех, кому ты не нравишься. 5. Каждую ночь КТО-НИБУДЬ подумает о тебе перед тем, как лечь спать. 6. Для кого-то ты значишь всё! 7. Ты особенный и уникален. 8. Есть человек, который тебя любит, и о существовании которого ты и не знаешь. 9. Даже когда ты совершаешь самую большую ошибку в жизни, с этим тоже приходит что-то хорошее. 10. Когда ты думаешь, что жизнь отвернулась от тебя, посмотри на неё с другого ракурса. 11. Всегда помни комплименты, которые тебе говорили. Забудь о замечаниях. 12. Всегда помни...... когда жизнь вручает тебе ЛИМОН, попроси текилы и соли и пригласи меня! 13. Хорошие друзья, как звезды! Ты не всегда их видишь, но знаешь, что они всегда есть. 14. Я бы предпочел получить одну розу и доброе слово от друга, пока я здесь, чем целый вагон всего этого тогда, когда я уйду!

Существуют законы, блягодаря которым люди живут и получаю то, что им требуется... Но нарушив завет монаха, мы теряем святую силу и переходим через грань света и тьмы в не желательную сторону, получая новую более большую силу, но к сожелению совершенно безконтрольную силу... Когда мы продолжаем строить то, что уже начали, то от переизбытка силы рушим то, что построили раньше... Так и я нарушиф обет: "Красота, доброта и радость. Вот что должно являться истенной для твоего сердца..." и теперь плачу высокую цену, за то что нарушил эту идилию...

Все говарят, что завидовать-грех. Но что есть зависть? Зависть это очень сильное желание иметь что-то что есть у другого! Но мы всегда чего нибудь хотим и проходящий человек с вещью которую мы хотил уже начинает вызывать зависть, пусть и безсознательно...

За сегодняшний день я понял многое:
1)Можно плюнуть на ситуацию и если от тебя мало что зависит- пустить её на самотёк. Но бывает это неприятно для себя...
2)Я всю жизнь знал, что "Жизнь- одна но не вечна, любовь-вечна но не всегда одна!" и сейчас почувствовал это на своей шкуре...
3)Гондоны не всегда подходят по размеру, иногда они бывают слишком маленькие(((
4)Если кинул манету и решил этим участь, то не факт, что будет такая возможность, участь , заменить действием. И дело не в том, что испугался, а в том, что просто ну не как не возможно это сделать...

Как же интересно бывает любить... А потом умереть за неё, странно я не когда не чуствовал себя на столько не живым и бесчуственным... Неужели это существо, что смотрит в экран-это я? Сегодня мне придлажили много денег, лишь за то что я облегчу душу и подставлю человека которого сравниваю с мусаром и я не отказался! Но и не сказал "да"! Я знаю, что я с этим мусаром "скованые одной цепью, связан одной целью"...
И знаю лишь одно- я хочу... Ярко выраженая огресия и желание мести не может быть вызвано уталостью или проблемой в учёбе... за этот день я понял, что я стал не человеком-огрубел, стал высокомерен излишне, потерял сочуствие и не желаю знать, о существовании чуств:чуство доблести и достоинства-зачем? чуство меры- а каму это надо? чуство любви- а кто-то её ещё ценит? чуство долга- слово и обещание давно потеряли вес и разве вы бы поверили щас кому нибудь на слово(я верил и был предан самым близким для меня человеком-нет прощения)?
Мы больше не живём по правилам! Правило одно- "бей или тебя побьют", как говарится- "человек человеку волк"!

В последнем месяце лета
Я встретил тебя,
В последнем месяце лета
Ты стала моей.
В последнем месяце лета
Речная вода
Еще хранила тепло
июльских дождей.

И мы вошли в эту воду однажды,
В которую нельзя войти дважды.
С тех пор я пил из тысячи рек,
Но не смог уталить этой жажды.

Первая любовь была слепа,
Первая любовь была как зверь;
Ломала свои хрупкие кости,
Когда ломилась сдуру в открытую дверь.

И мы вошли в эту воду однажды,
В которую нельзя войти дважды.
С тех пор я пил из тысячи рек,
Но не смог уталить этой жажды.

В последнем месяце мы
Распрощались с тобой.
В последнем месяце мы
Не сумели простить.
В последнем месяце лета
Жестокие дети
Умеют влюбляться,
Не умеют любить.

И мы вошли в эту воду однажды,
В которую нельзя войти дважды.
С тех пор я пил из тысячи рек,
Но не смог уталить этой жажды.