все больше комплексов, все больше загонов, все меньше веры в себя - мой жизненный принцип на данном этапе моей жизни. и ничего не поделать.

почему-то мне кажется, что лучшее у меня только позади. Я вспоминаю прошлое, а там столько счастливых моментов, но это уже так далеко, а мне уже 18. а ничего, а главное, никак нельзя исправить настоящее.

Завтра зачет по темам, а я очень волнуюсь и не знаю, что будет, какая тема выпадет, как отвечу. получается, все время пребываешь в эмоциональном напряжении. еще только седьмое октября, а я уже устала, хочу отдыха. мне не интренсно.

Меня всегда поражало в людях то, что они совершенно необязательны. сначала нужно пообещать, а потом не выполнить обещание. и меня удивляет даже не невыполнение, а то, что они даже не удосуживаются сказать, предупредить о том, что так-то так, у меня не получается. почему так нельзя сделать? почему люди плюют на все законы нравственности? почему их не интересуют чувства других? в силу обстоятельств, я тоже не всегда могу выполнить что-либо, но извиниться, блин, люди, извиниться каждый может. ответьте мне на вопрос, почему так происходит??

Дорогой дневник, хочу рассказать, что у меня новая жизнь, я учусь в универе, живу в другом городе, в общаге. Знаешь ,в принципе, я не жалуюсь, конечно, если в вспомнить особенности моего характера, то будет ясно, что меня всегда что-то не устраивает и я по-прежнему сижу иногда одна и ходу только в магазин. Но главное не это, а главное, что мне есть с кем пообщаться и поговорить, и пусть я не мисс популярность, за мной не бегают мальчики и я не хожу в клубы. вокруг меня большой город и новые люди, ради этого и стоило переезжать.
Оглядываясь назад, я понимаю, что все мои переживания по поводу соседок в комнате, группы и общаги были абсолютно беспочвенны, всё сложилось как нельзя лучше. у меня отличные соседки, они правда очень хорошие девочки, группа тоже не самая плохая, а про общагу и говорить нечего, тут идеальные условия для жизни.
Завтра я поеду домой, увижу маму и бусинку. ради тех положительных эмоций, которые я испытываю, когда сажусь в поезд, который отвезет меня домой, стоило переезжать. и когда с улыбкой смотришь во окно и по сердцу разливается бальзам, это незаменимо.
И вот сейчас , когда я нашла время написать, я одна в комнате, а это бывает не часто, понимаю, что всё очень даже неплохо и благодарна судьбе за всё, что она мне дает.

Сегодня очень хороший день, несмотря на то, что мне уже неделю никто из друзей не звонит и вообще в принципе никто не звонит, кроме мамы, я походила по магазинам (и это единственное дело этим летом, которое может поднять мне настроение). я купила себе сумку для универа и кулончик-сову) а еще подстриглась) сегодня я не унывала и отлично провела время.

А вчера к нам приходили гости, и я наконец-таки всерьез занялась готовкой, и очень мне понравилось)

Сегодня я взяла себя в руки, если никто не может мне помочь изменить своё времяпрепровождение, то я сама должна это сделать. я начала учить фразовые глаголы по англу и выполнять упражнения для ног и пресса. я молодец. хвалю себя хвалю.

возможно, завтра я выйду в свет так сказать, купить себе что-нибудь новенького из одежды, и это меня жутко радует, потому что нет лучшего антидепрессанта, чем шоппинг. по такому случаю поставлю даже смайлик

Я буду в это верить...

А вообще дурья моя бошка... и всё не те люди, не те встречи, не те чувства, всё не то, не то, не то. И я проживаю это лето за зря, у меня ничего нового, ничего интересного, и я ,хоть убей, не знаю, как это изменить. и если бы хоть кто-нибудь мне подсказал! Самое хорошее время, ничего делать не надо...а я была счастлива, когда были экзамены...это было чудесно время. уже 22 дня как я думаю об одном и том же и мысли не отпускают меня.

люди, дорогие, сегодня первое число! уже один месяц лета позади...хочется верить, что у меня еще будет отличное лето...

знаете, если бы ко мне подошел бы человек и предложил бы таблетку, которая сотрет мне воспоминания, я бы,наверное, взяла её...
ужасное настроение, дурные мысли, никакого саморазвития, всё так же придерживаюсь своих принципов(но очень хочу стать добрее), общение только в вк, в большинстве случаев с людьми, которые мне не интересны. Господи, пошли мне человека, который поможет мне выбраться из этой ямы...

Вот сегодня прошел еще один день, на мой взгляд, бесхозно. что я полезного сделала? да, ничего. утром почитала, потом делала сама не знаю что, потом с мамой поехали выбирать футболку бусинке, потом поехала к квартирантам, расплакалась прямо в подъезде, сходила в магазин, приехала домой, сидела в вк до умопомрачения, посмотрела гаррика, наелась чипсов во время просмотра, потолстела, наверное. ничегошеньки нужного для себя...а нет, чуточку все же есть, посмотрела два выпуска "тайны советского кино", в сущности, ничего не запомнила, думала,так сказать, расширю свой кругозор. ага.
Ладно завтра будет новый день, надо начать утро правильно, как я только что прочитала, с позитивных мыслей. вдруг получиться! доброй ночи мне и самых что ни на есть приятных снов (сам не пожелаешь- никто не пожелает)

Что-то на старую музычку потянуло, вообще включаю радио, а там такое гавно, крутят одно и тоже, толком послушать нечего...неприятненько как-то...

Сегодня Машуня поехала в Минск)) вдруг она все-таки найдет такой блокнот, что я хочу))) я буду ОООЧЧЕНь рада)) вот как вобью себе что-нибудь в голову, так уже не отвяжется. вот нужен мне белый блокнот с розовыми и голубыми цветочками и всё тут!!=)))

Очень рада, что интернет надоумил меня завести себе дневник онлайн, это действительно интересно, хотя писать,конечно, лучше, эмоции выражаюсь правдоподобнее и эмоционально сильнее, но тут всё равно хорошо, и знакомые не прочитают (а этого как раз и нужно опасаться при создании дневника на бумаге, у меня было такое, мой дневник прочитали, пренеприятнейшая вышла история, я тогда зареклась, что никого не буду записывать свои мысли, но теперь я стала другой, да и сайт подвернулся весьма удачно).

Когда-то я хотела написать свою книгу, даже начинала создавать, как на мой взгляд казалось, шедевры. сначала была "тайна двух комнат", потом хотела написать "марина-путешественница" и уже придумала сюжет, но как-то не вышло, потом надумала историю про тайну старого замка, но всё это чушь,конечно, и сейчас я понимаю, что нельзя писать таким простым и по-детски наивным языком. сейчас я могла бы написать роман,с длинными описаниями природы и внешности героев, большое внимание я бы уделила взаимоотношениям, только не так : "ты любишь меня?"- спросил он. "Да",- ответила она. это бред нужно что-то особенное и интересное, такое, чтобы я сама смогла читать и не говорила: "фу, ужасно простой язык, читать не хочется." Может я когда-нибудь и напишу свой роман, может это случиться этим летом, как раз делать то мне нечего, надо подумать ....

мой стол возле окна и я сижу и наблюдаю, как проходят туда-сюда люди, эхх....

мое настроение,чаще всего, грустное, наверное, я сама виновата в этом, я,впрочем, не слишком общительна и очень выборочна в своих знакомых, у меня даже нет лучшей подруги, ладно... я ужасная зануда, да.

Потратила кучу денег: купила тушь, резинки, бритвы, сережки(но это вчера), хорошо, когда есть что тратить, а еще столько всего хочется...и этом нет остановки, хочу кольцо, хочу новый лак,хочу блокнот, хочу подвеску...

вот проходит лето по тиху, а ты сидишь дома, ну да, выходишь иногда гулять, а так хочется чего-то полезного для себя, чего-то волшебного, а где ж это взять?? надо что-то придумать...кто-то должен мне помочь, я скучаю......я не хочу, чтобы лето снова прошло в пустую, я хочу, чтобы было что вспомнить....

Хорошо, когда можно пойти куда захочешь, просто послушать музыку, купить что-нибудь по мелочи, когда не нужно уже думать про цт...в эту минуту мне кажется, что это и есть счастье....

Такое странное чувство. вот уже второй день такая странная ленточка тревоги, всё из-за глупого, но глубоко разочаровавшего меня случая.
случая, когда человек, к которому ты хорошо относился и уже привык, и ,ужасное слово, привязался, поступает с тобой непонятным и вместе с тем гадким образом, а если вы еще соседи, то,знаете ли, вдвойне хуже, ты видишь его дом каждый день, даже несколько раз в день, от этого еще хуже. грубо, некрасиво, по-дурацки поступили со мной. может я тоже тому виной, но всё же, можно было обойтись без грубости, этих никому не нужных обид.
а меня вчера колотило, как дуру, бред полнейший.
одно я знаю точно, надо идти вперед, и время оно лечит. будет еще и на моей улице праздник.

Знаете, я недавно поняла, что нужно избавляться от своих принципов, не то чтобы совсем меняться, но все же,наверное, скорее всего, снять корону, и не диктовать условия.
всегда права
всегда управляю
всегда лидер
всегда бросаю первой
Хорошо так жить, со своими принципами не расставаться, но жизнь, она заставит, и всего лишь одни случай позволит пересмотреть приоритеты.

тараканы в голове

P S на бумаге опасно