Да-да, мы все знаем о пользе тест-драйвов, но оставь уже парня в покое. Вот 10 аргументов против жизни в одном шалаше, и мы нашли их, не вставая с дивана.

Тебе запакостят квартиру

Вместе с Пашуликом в твою уютную квартирку переедет его коллекция пивных банок, подшивка журнала «Мочим драконов» за последние 12 лет и крутецкие колонки размером с небольшой шкаф. Крутецкие и сломанные. Но он их вот-вот починит.

В дом придет толпа незнакомцев

Помимо Пашулика, ты получишь также Лелика, Болика и Васяна вместе с их нерушимой традицией субботнего преферанса.

Вы подеретесь за телевизор

Пока ты жила одна, 28 раз подряд реветь над судьбой Хатико, объедаясь мороженым, было делом естественным и богоугодным. Но Пашулик быстро объяснит тебе, что ты находишься на пороге дурки, потому что 28 раз подряд можно пересматривать только «Двойной форсаж».

Начнется разруха и запустение

Раньше как было? Кран сломался – вызываешь сантехника, и вся недолга. А в присутствии Пашулика самостоятельно названивать брутальным дядькам с разводными ключами как-то не комильфо. Все же мужчина в доме есть. И замена крана превратится в ролевую игру «Кто из нас двоих мужик».

…и закончится романтика

Никаких тебе больше «Спокойной ночи, мой маленький опоссум!» и «Доброе утро, сурикатик!». Молодецкий храп по вечерам и оккупированный туалет на рассвете.

Ты обленишься

Оглянуться не успеешь, как вас затянет трясина монополии и «Игры престолов». Зачем тащиться на кинофестиваль или кормить комаров в Никола-Ленивце, когда у тебя дома ленивец ничуть не хуже. К черту социальную активность, ставь качаться четвертый сезон.

…потеряешь волшебный ореол…

Долой стыд! Если тебе дорог твой образ принцессы, у которой не бывает ПМС, щетины на ногах и несварения, повремени с общим бытом. Только сферические домохозяйки 1950-х умели держать марку 24/7, да и они поголовно сидели на прозаке.

…и растолстеешь

Это сейчас ты жуешь рукколу с киноа, а Пашулика этим силосом не проведешь. Семейные барышни набирают килограммы не оттого, что их карьера в большом флирте окончена, а оттого, что пашулики требуют стейков с кровью и жареного жира с жиром. И чтоб жира побольше.

Ты перестанешь высыпаться

Если Пашулик с детства спит в позе солдатика на краю кроватного обрыва – ты счастливейшая из женщин. Но скорее всего он, как и ты, предпочитает позу морской звезды. И даже кровать размером с вертолетную площадку покажется походной койкой.

И никогда не выйдешь замуж

Грезишь о кринолине, маффинах с сердечками и свадебной фотосессии в норвежских фьордах? Упс. У вас и так уже общий шкаф, адрес, свинья-копилка и котик, чего же боле? Прочно обосновавшись на совместном диване, Пашулик может решить, что он, как честный человек, сделал все возможное, чтобы составить твое счастие.

http://www.pics.ru/tolko-posle-svadby-10-prichin-ne-sezzhatsya-do-zagsa