Фак йеа, я сваливаю.
Дневник будет, нет, не удален - здесь есть, что почитать и вспомнить лично мне, моя жизнь все-таки как никак. 
Но проклятому ли.ру я говорю адьос, и в этот раз - навсегда. Здесь скучно, практически нечего читать и мнения ваши редко бывают мнениями.

PS: Всех с будущим 2011ым. Я твердо намерена начать его с чистого листа, и вам советую того же. Прошлое нужно оставлять в прошлом.

Это только наши идиотки безмозглые считают, что если девушка 20ти и старше лет не хочет замуж, то это полный пиздец и у нее с головой большие проблемы. У всех этих тупорылых блядей и овец в генах прописано, что "замуж" - это предел мечтаний и то единственное, ради чего вообще стоило родиться с пиздой между ног.
Бегите замуж, стирайте по утрам, готовьте целыми днями, убирайте за своим любимым, рожайте ему спиногрызов и сами же с ними дома сидите, плачьте о том, как все заебало, жрите по ночам, чтобы стать счастливее, и жирейте, страшнейте, ставьте на себе крест, раз вы этого так хотите!

Я снова могу уткнуть свою лень чертову и делать дела. Вообще, я вот вдруг осознала, буквально в процессе чтения собственного дневника (все прочувствовали весь трагизм и мизерность этой ситуации?), какой жесткой уебанкой была все это время, как по-свински вела себя с некоторыми дорогими мне людьми, как непростительно проебала почти год драгоценного времени на нытье и пинание мужского полового хуя. Нет, читать, конечно, и всячески просвещаться нужно и полезно, и просто охуительно прекрасно, что я, к своему второму десятку, блять, начала понимать всю прелесть стихов, но все время тратить на контакт и пиздострадания о том, как все хуево и какие все уроды вокруг. Особенно, когда понимаешь, что большую часть дел, повисших над тобой мертвым грузом, ты бы мог давно сделать и забыть, не будь, да, не будь ты таким жестким уебаном.
Ладно, самоуничтожение оставлю в стороне от публичности, с этим я вполне в состоянии разобраться сама. Я просто вдруг поняла, в чем вся соль. Спасибо любимой за сакраментальное про "кризис веры в себя", на правильные мысли натолкнули эти слова. У меня кризис веры в себя, но и с этим я разберусь сама. Но вокруг все равно уроды, конечно. 

Вспоминая последнюю неделю, я понимаю, что моя мать абсолютно права, окончательно и бесповоротно. У меня нет мозгов. Потому что как-то иначе объяснить свою феноменальную способность красиво раз за разом проебывать возможности получить, наконец, то, о чем я мечтаю уже много лет, я не могу. Никто не может. И списывать все только лишь на мою лень - верх тупизма. Я - тряпка. Причем конкретно сегодня выжатая, как лимон, тряпка. Второй час пошел, как я сижу с совершенно пустой, прям-таки девственно чистой головой и тупо пялюсь в монитор.

Я уже почти смирилась с мыслью о том, что очередной вечер пятницы проведу дома, но если и завтра моим планам не суждено осуществиться - пиздец всему живому, что попадется мне под руку. В последнюю неделю эдак две все мое времяпрепровождение так или иначе сводится четырем стенам моей долбаной комнаты в общаге, так что да, я слегка в бешенстве.
И вообще, у меня праздник души и танцуют все.
 

Я представляю, какой невыносимо скучной и занудливой стану в ближайшее время - в голове сейчас только учеба.
Ладно, вру. Еще в моей голове толпятся мысли о пятнице, о том, мать его, вечером, когда я, наконец, с чистой совестью напьюсь и буду носиться по городу пьяная в хлам, творить всякие нехорошие штуки и вести себя неадекватно.
Да, да, я уже в ожидании. Мне вообще для счастья очень мало нужно, и все это - такие мерзотные банальности, я ебала, не дружите со мной.
Я плохо на людей влияю, кстати.

Либо это все же в силу моего характера, либо у меня на самом деле огромные проблемы с головой и нервами. Конечно, таблетки всякие мне пользы приносят мало, и сам факт того, что я их пью, говорит о многом, но мне все же хотелось бы верить в то, что это временно, и когда-нибудь я снова буду засыпать без успокоительных , учится при дневном свете, а не до того, как рассветет за моим окном и не буду так пить. И вообще не буду пить.
А еще, я очень надеюсь когда-нибудь научиться контролировать свои эмоции. Хотя бы иногда. Потому что иногда мне это действительно очень надо. Это совсем не круто, когда какая-нибудь смехотворная мелочь выводит тебя из себя, не круто, когда настроение портится на весь день из-за одного не так сказанного тебе слова, не круто, когда принимаешь некоторые вещи, которых нормальным, адекватным людям не понять никогда в жизни, настолько близко к сердцу, что это самое сердце готово вот-вот остановиться. Такие плохие новости неизменно доводят меня до истерик. И вот это, к сожалению, клинический случай.

Нет ничего лучше, чем смеяться над фразами, которые когда-то приводили тебя в шок.
Так выходит, что память стирает все моменты и единственное, что остается это записи.
Мегабайты воспоминаний, гигабайты музыки и фото, все это сейчас называется любовью.
У наших родителей было не так, у наших родителей все было по-настоящему. 

Ни много, ни мало, а уже 18!
Ах, как же я хочу быть самым счастливым и беззаботным человеком.
И все получится, я знаю, добьюсь всего чего захочу.
С Днем Рождения, Наташа.

Вика, я скучаю...
Ты мне нужна

Устаю очень сильно, совершенно нет времени на отдых.
Выходные пролетают, словно по щелчку пальца меняются картинки.
Мне это конечно с одной стороны нравится - я не терзаю себя пустыми мыслями.
Но с другой стороны, отдать 10 минут на райское блаженство, нечеловеческий кайф.

Мне так иногда хочется пиздануть кого-нибудь.
Взять и как ебануть головой об пол.
Еще психолог, в классе третьем, намекала.
Мол ты девочка буйная, свою агрессию лучше сжимай в кулачках.
Вот я и сжимаю, что аж ногти сука ломаются.

В школе, когда все дружно писали изложения, я не особо выделялась стилем и красотой написания.
Напротив, меня постоянно тыкали носом в собственные ошибки.
Сегодня я благодарна своей бывшей учительнице за то, что она научила меня выражать свои мысли в длинные конструктивные предложения.
Это не талант от бога, красиво писать и мыслить, этому нужно учиться годами. Увы я так толком и не научилась.
И не важно, что стояло у тебя в дневнике в школе, главное кто из тебя вырос за последнее десятилетие.

Было бы круто вновь писать здесь о любви, как пол года назад.
Чувственно, непринужденно, открывать в себе непостижимое.
Ай да как было круто пол года назад, черт бы всех побрал. 

У меня совершенно ни на что нет времени.
Прямо как в старые добрые времена.
Хотя с другой стороны это ведь неплохо -
Это значит что жизнь кипит.
Ну так, может не кипит, но хотя бы слегка подогревается.
За те 15% времени что я не учусь,
нужно как-то успевать жить. И как?..

Вчера был юбилей у самого (на мой скромный личный взгляд) гениального писателя современности, Рэя Бредбери. У человека, который еще 50 лет назад предсказал буквально все, что с нами происходит в последние годы, - войны, появление электронных денег и роботов, компьютеризацию, болезни общества и полеты в космос, - и этот человек сегодня почти не двигается из-за паралича и еле держит ручку, но не перестают творить и каждый новый день он начинает с творчества. Его рассказы перевернули мой мир, это правда. И хоть и говорят про него что он "писатель-фантаст", я не считаю что это так, хоть действия его произведений и происходят зачастую где-то на Марсе или в другой галактике, но пишет он о жизни самой простой, о самых примитивных человеческих чувствах, о низменном и высоком, о том как люди под влиянием различных машин и других неодушевленных предметов современности перестают быть людьми. И о том как кому-то все же удается остаться человеком.
Рэй, живи, пожалуйста, ты нужен, правда.

Кстати, пару слов о.. с.у.к.а.х.
Я думаю, что каждая девушка в глубине души иногда хочет побыть сучкой. А может не иногда, а часто. или всегда.
Все порочное притягивает.
Им хочется идти с гордо поднятой головой вперед, чтобы на них оглядывались молодые и не только люди,
им хочется громко смеяться своей белозубой улыбкой, отшивать парней направо-налево, гулять ночи напролет,
им нужно обязательно иметь в свем гардеробе кучу маленьких сексуальных платьев разных цветов..
Нужно честно признаться,
когда мы видим такую то какая-то частичка нашей душонки, пусть даже самая малая, завидует им.
Потому что у них есть абсолютная уверенность в себе и в том, что они делают.
Пусть они и суки, но в чем-то они правы.

Когда-то давно, один из бывших, к которому я на тот момент уже ничего не испытывала, но однако мы продолжали "встречаться" (без кавычек никак), спросил меня:
-Чего ты хочешь со мной?
А я ответила: ну как чего, конечно же быть счастливой.
Он вздохнул и ответил: ну вот видишь, ты хочешь получать счастье, а я хочу его давать, моя цель - чтобы ты была счастлива.

Мы потом разошлись и у меня о нем остались очень неприятные впечатления, но тут он был прав, если ты любишь человека, ты будешь делать все чтобы он был счастлив делая тем самым счастливым тебя, а не наоборот.

Мне стало казаться, что счастье действительно в деньгах.
Много не надо, нужно столько, чтобы быть в достатке и не ограничивать себя в самом необходимом.
Может, конечно, пока я молода и в моих жилах кипит кровь, мне хочется всего и сразу, но разве иметь много денег это плохо?
Наверное, я стала одной из тех, кто с годами задумывается об этом все чаще.
Пожалуй, в наше время это одна из глобальных тем.
Радует одно, что мне всего лишь семнадцать и вся перспектива впереди.
И не стану говорить, что может быть, когда-нибудь я буду в достатке, нет, я обязательно буду при деньгах, чтобы потом мои дети жили без страха и упрека на будущее.
В конце концов, на дворе двадцать первый век и женщины стали более финансово независимы от мужчин.

А может я вовсе никогда не любила? Была лишь сильная страсть, большая влюбленность, которая и затмила все на своем пути. Ведь когда любишь по-настоящему, не требуешь взаимности. Как например, любить своих родственников, любить друзей, а может быть даже и кота с собакой.
Когда мы любим, мы отдаем себя целиком, делимся ценностями, меняем приоритеты, взгляды и дарим бесценное время, которое не вернуть. Поэтому может все-таки любила?
Не задавайте мне больше таких вопросов, когда скажу в глаза, значит люблю.