Чёрные ночи - когда очень холодно ночью, подходят к концу.
Да, будет ещё холодно, но уже намного меньше и днём будет приятнее, и ночью не такой холод.
В эти ночи отлично принимаются разные растения.
Дерево "не замечает", что его пересадили и когда погода станет теплеть, начнёт развиваться, будто там всегда и росло. На опыте проверила.




Думаю: рассказать или нет, что со мной случилось в детстве?
Никогда, никому не говорила. Пыталась забыть, но всегда всплывает в памяти не событие, а ощущение в те моменты... Такая леденящая волна опускается куда-то в желудок, начинает тошнить и голова кружится... Хочется спрятаться куда-то, закутаться, свернуться в клубок. Никого не слышать, не видеть, не знать. НЕ ЗНАТь... НЕ ПОМНИТь.

Но помню. Именно это чувство.

Лет было мне 5 наверное. Не больше. Ходила за хлебом в дальний магазин, часов в одиннадцать дня. Возвращалась всегда через небольшой парк рядом с кинотеатром. Почти у дороги - дерево маленьких яблочек, мы их называли "райскими" не знаю как на самом деле называются. Они были кисло сладкие, приятные на вкус. Вот там и напали на меня несколько мальчиков, лет 10-12...
Потом ещё раз, уже школьницей была, рядом со "старым" корпусом школы, напали двое подростков... От этих я отбилась. Уже побольше и посильнее была.
Потом, лет 18 - преподаватель лез... Этого уж я отшила - тогда уже у меня был такой заостренный язык, что у любого бы стало "полшестого"...
И ещё - это уже моя мама с тётей придумали, чтоб меня бросил неугодный им мой будущий муж, подослали красавца... Тут уж было потруднее, но и тут справилась...
Может поэтому окаменела?
Спаси, Господи, помилуй и сохрани!

Холодно ли, жарко ли...
Звонит ли мне кто или не звонит...
Ела, не ела..
Спала, не спала...
Ничего не влияет на моё настроение.

Да, я ОЧЕНь рада и очень счастлива, что могу пользоваться бесплатными сайтами и блогами... и всегда переживаю и боюсь, что вдруг это прекратится, а у меня ведь нет возможности оплачивать... только вот подумалось невольно:
СКОЛьких людей обьединяет интернет, их мысли, переживания, проблемы, неприятности, благие или развратные помыслы, их искусство общения, их волнения, их душевные движения... злость, радость, счастье, слёзы, смех, надежды, страхи... таиное, сокровенное...

всеё делаю автоматически, без ниакого удовольствия. Просто, что избавиться от намеченного дела.

Не переношу вида женской груди.
Терпеть не могу обнаженные тела - ни женщин, ни мужчин, ни детей - по телевизору, сразу переключаю.

жалко мне вон ту девушку - обаятельную, с большими способностями, которой всё предвещало удачное будущее, превратившуюся в ... вот это, которое я есть сейчас...

лошадь

Символ радости жизни, оптимизма, разнообразия чувств и вечного движения. Лошадь несёт в себе ветер перемен, силы, обновляющие природу, устраняющие холод, застой и привносящие позитивные изменения в жизнь человека. На Востоке Лошадь считают другом и защитником человека от злых духов. В легендах и сказаниях она помогает преодолевать пространство и время, выполнять непосильную работу, даёт мудрые советы. Также она считается проявлением духовного начала и покровительствует одарённым людям – художникам, поэтам, музыкантам. Так, Белая Лошадь (или Солнечная) помогает поэтам достигать вершин духа и бессмертия (крылатый конь Пегас), поэтому Лошадь – это быстрота мысли, яркость фантазии, одарённость и творчество.

Пройти тест

Когда родился мои брат - СЫН!!! - наследник! - очень мои родители были этим счстливы.
А я любила и люблю моего брата безгранично и безусловно.
Но поведение моих родителей меня крайне смутило:
я для них вдруг (вдруг-ли?) стала второсортным существом, надо мной стали издеваться..
Любимая фраза моего отца: "Да разве ты способна это сделать?"

Но самым для меня обидным был другой, глупый повод: мой папа "доставал" - в Советские то времена! - помидоры из парников завода. Их ел мой брат. Помидоры очищались от кожицы, а кожецу давали мне... Нет, дахз ломтика помидора мне не давали...
Конечно, на здоровье моему братику! Я понимала, что он маленький, ему надо расти и питаться хорошо. СОВСЕМ не ревновала!
Но мне был странен такой поступок моих родителей...

Да, мой отец отказывался от вкусного, от конфет или лишней котлеты - отдавал всё нам. Всегда получив зарплату, приносил нам сто грамм самых вкусных конфет. А потом, когда я стала постарше и у меня была страшно болезненная менструация - не знаю КАК он узнавал!? ведь у нас не было телефона! - приносил мне печёночный паштет и конфеты, приходя с работы, когда под вечер мне становилось легче.

Но те шкурки помидоров стоят перед мои взором до сих пор... Не могу понять.

Да, я знаю, что с первых мгновений зачатия, уже предназначается существу душа.
Но может как раз Господь и послал этому человечку такую судьбу, чтоб умереть до рождения?!

Лично я считаю, что каждый должен решать для себя, как поступать.

Есть ситуации, в которых очень нелегко смириться: дети изнасилованных, дети алкоголиков, нищих, обездоленных, умирающих с голоду, психически больных - какая ждёт их судьба? какая жизнь? какое воспитание?
Конечно: Бог их защищает.
Но!
Что-то я не видела много приличных людей, вышедших из "неблагополучных" семей... наследственность - страшная сила.

Но и это ещё не всё: ведь женщина, решившая, что это не подходящий момент для рождения ребёнка, пойдёт на всё, чтоб от него избавиться!
Так уж лучше она это сделает в нормальных условиях, чем у "бабки" или в ужасных условиях, в грязи и без никакого медицинского наблюдения, сомнительными способами.

Да, конечно, раз уж она решилась на убийство (убийство ли?), то пусть и принимает все последствия такого её решения.

Моя подруга говорит: где разница убить нерождённого или придавить уже пришедшего в свет? Или которому несколько месяцев? лет?


КАЖДЫй должен решить для себя этот вопрос.
Я против ажиотажа и манифестаций!
Абсурдным кажется мне поступок противников абортов, взрывающих клинику, где делают аборты!
Ведь там не только те, кто делает и кому делают! Там же и обычные люди, персонал, работники или прохожие пострадали!

Может с высоты лет кажется и глупым... но этот осколок убил во мне способность дружить и доверять людям.
Мне было семь лет.
Первый класс.
Тогда ещё я была любимой дочерью и внучкой...
Хотя и одевали меня довольно не то что бы бедно, но скромно. Хотя мама - врач, папа - инженер и казалось бы должна быть на высоте...
КАК я ненавидела мои штаны "с начёсом"! Они растягивались систематически на коленках, становились широкими, неопрятными... А мне хотелось бы, как на картинке, девочка в колготочках, ботиночки, пальтишко...
Но этот пост не о том.
Первый класс, первые разочарования...
Ладно.
В классе у нас было 45 человек. Из этих 45и почему-то завязалась дружба с тремя девочками.
Никак не вспомню, почему именно с этими.
Вобще-то я дружила с одной, а она дружила с двумя другими и жила с ними по соседству. А я жила совсем в другом конце района. Особенно одна из её подруг мне нравилась.
Мне вообще нравились "местные" девочки. Местные - это дети "местных" у них специфическое воспитание, они умели многое такое, чего я не видела в своей жизни! Конечно, по хозяйству! Супы, торты, пироги... уборка, стирка, глажка, крохмальная постель... приветливые, хотя может и лицемерные, обращения и фразы в общении...
Чистенькие, опрятнинькие, такие "прилизанные", "порядочные"... как бы так выразиться... о! девочки из хороших семей!
Нет, я конечно была из семьи ещё лучше: ведь мои родители имели высшее образование!
А их родители - рабочие... технический персонал...
Нот у меня не было того лоска, что у них.
Меня воспитывали скромной, альтруисткой... у "тех" же превыше всего была "честь"...
Ладно. Не в том дело.

Как мы дружили? Прогулки по парку, общие мороженное и пирожные... посидеть, поболтать, посплетничать...
И вдруг: "Ты знаешь, дружить в четверём неудобно. Трое друзей - гармоничная цифра. А поскольку ты живёшь далеко, то не можешь с нами дружить"...
Это-то и было мне ножом в сердце.
Я очень тяжело пережила эту фразу.

Потом, через несколько лет, я даже свидетелем на свадьбе стану и до селе, даже далеко от Родины, получаю смс и письма от той подруги... Но тогда, та фраза убила во мне доверие и способность дружить с людьми, особенно с женщинами.
Самое странное, что за каждой попыткой доверить, поверить в возможность дружбы - я получала по башке предательством, пренебрежением, унижением, сплетнями... не смотря не всю мою преданность, щедрость, внимание, на все мои усилия быть преданным, внимательным другом.

увидела и засомневалась: может закрыть?
Цифры они конечно только цифры...
А "то" число - Божье число, не человеческое.
Но всё-таки, может неспроста такой номер попался именно этому дневнику, в котором я пытаюсь выбросить из глубин души тёмные моменты...

Мне было... сколько? лет наверное, пять-шесть?
Мама - моя красивая, обаятельная, замечательная, умная, любимая мама - зашла с работы в дом.
Картинка встаёт перед глазами, каждый раз, как кто то говорит или поёт о любви к матери:
я подбегаю к ней прямо у входной двери и, с разлёту, страстно целую с причмоком, в щеку!
КАК я её ТОГДА любила! ВСЕ мне завидовали - ТАКАЯ у меня мама!
А мама, моя красивая, обаятельная, замечательная, умная, любимая мама, отодвигается от меня и говорит:
- "Айсинька!"
(конечно, моё имя не совсем так звучит на самом деле)
- "Так не целуют! Не целуй меня больше так. Надо так нежненько подойти и нежненько на щеке поцелуй прикласть." - показала как... на своей руке.

Больше я её не целовала. Официальные поцелуи или вытребованные - не в счёт.
Все теперь знают - я не люблю целоваться, обниматься.
Сначала только - я не любила целоваться и обниматься с моей мамой.
Постепенно стала не любить целоваться и обниматься со всеми...

В конце концов есть разница - генетическая, врожденная - между личностями, рождёнными в различных народностях, религиях, расах, местоположениях.
Незнаю - может быть обусловленная социальными факторами.
Обычаи, традиции, принципы воспитания, религия, продукты, питание - всё влияет на развитие личности.
Конечно, есть и автодидакты, пытающиеся повлиять на генетику, изменить собственные взгляды и склонности.
Странно, что в религии из "измов" существует только "антисионизм"...
А ненавистников христианизма, ислама, буддизма и тд- не существует?!

Я - против.
Не знаю почему.
не могу себе представить своего родного, близкого, пусть усопшего, как ему отрезают роговицы, разделяют, как телячью тушку, на части... печень, почки, сердце, лёгкие... ноги, руки, нос, уши, кожа... Кошмар!
Фильм ужасов!
С другой стороны, настлько себя ненавижу, что плохо себе представляю, что что-то моё может кому-то понравиться, подойти, сослужить... Фу.

В принципе, я не против.
Только КАК определить кому помочь таким образом, потому что другого выхода нет и страдания приводят только к отчаянию?
Где грань между автаназией и убийством? Между автаназией и самоубийством?

Инетересно, какая разница между тайной и секретом?
Думаю, секрет, можно всё-таки кому-то доверить.
А тайна - остаётся сокровенной до последнего издыхания.
Вот и решаю: написать или не написать в дневник?
Вроде бы как никто меня тут не знает...
А тайна бередит душу и изьедает её как кислота...
Может, когда нибудь...

Я так старалась огородить себя от страданий, что ничего не чувствую. Ни радости, ни любви...
Иногда - единственное - нетерпение, раздражение...
Будто Снежная Королева заморозила моё сердце, как Кайлю. И нет для меня Герды.
Неизвестно получилось бы у Геды разморозить моё сердце... уже так давно оно заморожено.
Каждый раз, как я пыталась доверять людям, когда надеялась, что уж этот человек - действительно друг мне, за каждым разом ожидало меня разочарование и очередное огорчение...
Скорее всего виной всему я сама.
Очевидно не умею дружить.
Да, я становлюсь чем дальше тем более замкнутой...
Однажды, сидя в доме "друзей", уставившись в экран телевизора, где болтал какой-то унылый ведущий совсем не интересовавшей меня программы, я вдруг подумала:
- Что я тут делаю? Ведь намного удобнее сидеть в собственной квартире, на любимом диване, укутавшись мягким пледом и смотреть увлекательный фильм или познавательную программу!
И перестала ходить в гости "просто так".

Когда даже мухи стучат

Как юного Будду пытались оградить от вида смерти, а нынешних школьников — от ОПК, так Этьен Паскаль, отец будущего великого ученого Блеза Паскаля, скрывал от него математику. Прятал ученые труды и заставлял своих друзей в разговорах обходить треугольники молчанием. Сам Этьен в этой модной в начале XVII века теме имел репутацию профессионала, даже открыл кривую, названную в его честь «улиткой Паскаля». Но кривые укрощал исключительно в качестве хобби, хватало в жизни и более обыкновенных забот.

Он распутывал в суде налоговые дела, был правоверным католиком, растил без жены и учил без учителей двух дочерей и сына. Математика требует напряженной сосредоточенности, что полагали опасным для здоровья болезненного Блеза, в год пережившего что-то вроде клинической смерти. По словам сестры, отец объяснил Паскалю только, что математика — это «умение строить правильные фигуры и находить пропорции между ними».

Запасшись мелом и придумав собственные термины: окружность — колечко, прямая — палочка, мальчик тайком от всех принялся сам изучать свойства фигур. Когда отец, наконец, заметил, что сын целыми днями что-то чертит на полу, и поинтересовался, чем тот занят, то вдруг обнаружил, что Блез втихомолку без чьей-либо помощи разработал почти всю геометрию Эвклида.
Читать далее...

“Господи и Владыко живота моего, дух праздности, уныния, любоначалия и празднословия не даждь ми! Дух же целомудрия, смиренномудрия, терпения и любве даруй ми, рабу Твоему. Ей, Господи, Царю, даруй ми зрети моя прегрешения и не осуждати брата моего, яко благословен еси во веки веков. Аминь.”.

Однажды, после моря слёз и переживаний, когда от уныния и отчаяния сердце казалось разорвётся на части, вдруг решила, что это ни к чему, успокоилась, расслабилась и... сердце моё заледенело.
Построила из льда барьер, защиту от страданий, переживаний, неприятностей и... от Жизни.