Господи, ну сколько можно разочаровываться в людях!!!!!!!!????????? итак уже минимум информации, минимум эмоций, чувств, а все равно аж тошнит от поступков и пофигизма) Единственное что радует так это то, что я в очередной раз получила опыт и стала еще стальнее, мы с моим лучшим другом смеялись на днях как раз по этому поводу)) он говорит-мась, твой муж должен быть акулой, чтобы тебя покорить)) Всех кстати с праздником, кто еще здесь)) девочки, на самом деле единственное для чего мы живем это наверное любовь, и кого судьба уже осчастливила этим чудом, действительно держите крепко его в руках, и поменьше болтайте о таком сокровище) Вообщем любви вам и удачи тому, кто еще ее не обрел, не огорчайтесь, я в ваших рядах)

Я все еще в поиске себя, уже чувствую уверенность в некоторых вещах, но самое главное, это то, что я пробую и пытаюсь понять, нужно уметь слушать свой внутренний голос, и, ладно не буду мусолить эту тему. Просто скажу что пишу музыку сейчас, что то подбираю, и у меня получается неплохо) помогают ребята на студии звукозаписи, там кстати Гуф всеми любимый, и Баста, он же Вася, тоже пишутся, очень крутая обстановка по своему внутр.состоянию, я закрыта от всех) люди вообще не верят в себя) и уж тем более в то, что они делают, уроды блин) по-другому и не скажешь) говорю сейчас об общей массе, и кстати, Даш, эти шлюхи заполонили всю планету) даже не хочу говорить на эту тему) грязь сплошная.
Чуть не забыла, у меня часто спрашивают про мои татуировки) в ближайшее время будет наконец таки открыт мой сайт, думаю о нем, о татуировках и пр. расскажу в след.посте

Все превратилось в в ненужный хлам

Ну наконец-то! Я снова на верном пути, снова могу выпустить пар на тренировках, вы не представляете какой это кайф. Когда я захожу в зал я становлюсь полностью собой, я нахожусь в гармонии с собой, эти перчатки, пот, это все делает меня настолько сильной. Закаляю свой дух. У каждого человека есть свои страхи, я не исключение, не буду открываться, говоря конкретнее, скажу только что я восхищаюсь женщинами, которые могут надрать задницу болванам, и которые не ноют о лишнем жире или о том, что они не могут заниматься спортом) Жалко, что желание не продается, а также сила воли, сила духа, стремление и вера в себя. Нужно найти внутри себя свой стержень и идти с ним в одном порыве, время вышло, мне пора. А по фотографии и не скажешь) люблю когда люди ошибаются в своих догадках, никогда не судите человека по его внешности, этот урок я вынесла для себя еще в детстве.

В эти дни, минуты, часы моя душа мечится и не может найти свое место, сейчас что-то ломается в ней, в судьбе моей, и я уже готова отдать ее дьяволу, она все равно никому не нужна, пусть делает с ней что хочет. Но почему то есть она, мы зовем этих людей друзья, она моя половинка, так вот она не хочет, не хочет этих перемен. Я же хочу только не оставаться с собой наедине, пусть музыка зальет всю мою пустоту и продолжает играть дальше внутри меня, все идет как нужно, но она думает иначе, ей нужна прежняя я, без допинга. What's F happend with me?

Пурум пум пум) в этот Новый Год сюда я заваливаюсь с мешками смеха, позитива и отличного настроения) Юхуууууууууу!!! Итак, делюсь своим богатством со всеми, мои роднули) К счастью я убегаю вновь по делам, да, да) Целую вас и обнимаю) Ваш кусочек счастья)) не скромно, да?))
ПС: вооооот делюсь еще и фотографией) чмок вас)

Если своей цели нельзя добиться махом, то надо ее разделить на несколько частей, если и тогда не выходит, не стоит отчаиваться, я нашла выход! делите и это части на маленькие кусочки и делайте столько, сколько можете! все равно не брошу свою мечту, хоть она и потрепалась уже от раговоров и всех этих мечтаний))

PS: и вообще меняю дизайн дневничка, пусть все станет легким и едва ощутимым...

Я за все переживаю,всегда, что бы то ни было... Готовы ли вы отказаться от мечты? иногда я задумываюсь я начинаю себе говорить что это ерунда и из этого ничего не выйдет... причем так сильно, что опускаю руки, все, разворачиваюсь и бегу в другую сторону, плачу, не могу так дальше жить, разварачиваюсь вновь и говорю себе-ты справишься, плевать на невзгоды! откуда брать силы когда их уже нет? сил нет на внутреннюю поддержку, наверное стоит отпустить ситуацию, нет, не то, не понимаю... Я хочу этого, больше всего...God, help me...

У меня есть мания - это порядок... клянусь, я как заведенная убираюсь! мне иногда хочется вообще все нафиг выбросить) что я и делаю! это у меня перешло уже в проблему... есть люди, которые наоборот - берегут вещи, которые носили в детстве, всякие там сандалики, есть даже всем известные антрисоли... помню когда мы жили в Приморском крае, у нас они тоже были и мои родители именно так и делали, берегли мои пинетки и там же, из под кофе нескафе золотую большущую коробку, в которой ровной стопочкой лежали тетради и дневники... я обожала эту коробку, она была каким то кладом мне тогда казалось) там были даже папины тетради и дневники, в которым были замечания и было интересно, и интригующе их читать)) но чем старше я становилась, чем больше становилось дел, тем меньше я придавала этому значения. Наверное это правильно, но у меня напрашивается вопрос - когда я стану мамой, и у меня появится семья, бейбики, то буду ли я беречь всякие милые вещички??? для меня это важный вопрос) в какой то момент,я перестала жить прошлым, мне и сейчас плевать что было вчера, я живу здесь и сейчас, из прошлого у меня есть всего пара людей, которых я вспоминаю, родни у меня практически нет, даже если и есть, то либо я о ней не знаю, либо мне плевать на них, такие уж они люди =( я вспоминаю некоторые моменты, к счастью хорошие, самые счастливые, у меня неплохо получается последнее время легко вычеркивать людей из своей жизни, тех , которых я считала искренними и не завистливыми, теперь же мне правда плевать) оглянувшись вокруг, я понимаю что все не так уж плохо! я много и долго плакалась всем вам что у меня нет подруууууууг, оказалось что они у меня есть) и причем все разные! все классные, правда уровень доверия и откровенности в нашем общении пока не слишком высок, но я знаю что могу спокойно высказаться и меня поймут)Так вот, вернемся к нашим баранам) Прошлое-за или против? что в нем больше-хорошего или плохого? мне очень понравилась фраза, которую я почерпнула из книги Коэльо "Дьявол и сеньорита Прим" -"а ты знаешь какой день никогда не наступит?"-какой? - "завтрашний". Всегда будет сегодня, мы говорим и даем себе обещания всякий раз -что заааааавтра я обязательно... - начну худеть, - плавать, -учить язык, - ходить в спортзал =) и как? успехи есть? редко)) я не умею грустить) это мое одно из Качеств, с большой буквы) я всегда веду собственный диалог, всегда сама себе задаю вопросы и на них же отвечаю, так вот на мой вопрос-за или против, я говорю однозначно что прошлое должно оставаться прошлым, и не нужно впускать ни плохие воспоминания, ни аналогичных людей, с которыми вы уже попрощались в настоящее и тем более будущее. Поэтому мне никогда не жалко либо отдать вещь, которая мне не нужна, либо выкинуть. Я люблю все чистое, дом, машину, разум. Все начинается со своего угла, и к сожалению кто находиться в моем окружении также может быть подвержен этой привычке) Но я люблю себя за это, лучше так, чем наоборот)

PS: мои побочные эффекты-иногда "случайно" выкидываю нужные вещи... а потом боюсь признаться маме что это я выкинула ее статью в распечатаном виде, так сказать не нужно ничего раскидывать, вы же меня знаете))

Я никогда не любила лето, осень-это мое... Я не представляла что можно так отдыхать, так уютно, по-родному, этим летом я успела побывать в разных местах, но эту неделю я вряд ли забуду, начало положено... История одного человека-это история всего человечества!

Я влюблена... и это надолго) Он ангел)

Опять она! Ну сколько можно уже? спрашиваю я сама себя... как мне надоело это... Я про свою Х подругу... почему я никак не могу ее забыть? я думаю так - есть значит она не выходит у меня из головы-надо пообщаться с человеком, может мы что то еще не решили, почему я все еще думаю о ней((( попробывала пойти на контакт-понимаю что это вообще ни к чему, и правда никому уже не нужно! А не общаюсь, думаю о ней часто... а впереди еще 2 года учебы, пусть не в одной группе, зато на лекциях мы все равно видимся... Я не хочу кем то заполнять ее отсутствие, я хочу начать новую жизнь, точнее новую жизнь, с новой подругой. Но тут же я иду себе в противоречие... как я могу дружить если я постоянно куда то пропадаю, и сижу сама в себе... опять я копаю себя, ища причины... послать бы все это, и проще научиться бы жить( м?

Как у всех студентов в конце мая-начало июня у меня началась сессия, я сдала зачетную, но к экзаменам даже не приступала пока. Я вообще выпала из жизни на месяц, в больницу МОНИКИ на проспекте мира. Я конечно не хотела говорить здесь об этом раньше, т.к.я человек, который верит в приметы и сглаз, поэтому могу спокойно сейчас все рассказать. Вообщем у моей младшей сестры Златки, была болячка - воронкообразная деформация груди. Выглядело это, мягко говоря, некрасиво... Оказывается эта болячка передается через гены, а по нашим расчетам это досталось сестре от "папы"... Ее положили в больницу, причем нам назначали сначало то, потом это, и в бассейн ходите-все исправиться, и туда ходите-вам поможет-ни фига=(
Нас поставили в очередь, потом раза 3 нам переназначали даты операции, и в итоге о, чудо! нам сказали все точные даты, и мы легли! Операцию сделали на след.день в 9 утра, Златка была вся бело-зеленая потом еще дня 2... мне и всем нашим близким и друзьям было не по себе смотреть на нее, было очень жалко, тем более что ей всего 12 лет((( но главное что сейчас позади все самое страшное... Ей поставили в грудную клетку титановые пластины, так что мы в шутку ее называем Терминатор))) с которыми ей прийдется ходить еще 3 года... Это вам не брекеты годик относить( Так что мы справились с первым этапом! через неделю мы учились заново садиться, держать спину ровно всегда, иначе страшные боли,т.к. эти пластины впиваюся внутри, затем мы начали спускать ноги на пол, и уж только потом мы потихоньку, как черепашки, передвигались по палате №616... еще через неделю я начала ее подбадривать, причем усиленно, за что получала по голове, т.к. от смеха становилось еще больнее. Кстати, я не смотрела ни одну часть сумерек, и не читала, мне название не понравилось помню) а тут Злата заявляет-читай вслух, я то сама не могу книгу держать! и теперь я знаю что Белла встречается с Джейкобом, что ее друг какой то волк-оборотень)) Так что, пожалуйста, не обижайтесь на мои игноры(( нам правда всем было немного не до чего... а Златка в очередной раз доказала что мы сильные, и что пусть нас в семье всего лишь трое!, зато мы настоящая семья! Берегите себя и своих любимых людей.

Я постоянно хочу убежать от себя, от своих мыслей, но в конечном итоге понимаю что это никуда не годиться... И я иду обратно уставшая от бега, это странно, но даже осознавая это, я делаю это вновь и вновь... Я бы хотела удалиться с некоторых сайтов, чтобы не видеть свою бывшую подругу, как она гуляет и развлекается с другими девочками, звучит наверное как будто я в детском садике, но мне правда обидно становиться когда я вижу что вижу. Я иногда смотрю наши фотографии и думаю-о, первый курс! а вот и второй, а вот прогулка по парку, а вот здесь я ее застукала и не удалила фотку)) даже сейчас я улыбаюсь вспоминая ее, но не помогает даже какие то грустные мысли, т.е. я специально напоминаю себе о том, что она уже предавала нашу дружбу, и не раз, а я все прощала, потому что всегда мечтала о подруге и она вроде бы тоже хотела со мной дружить) Вот так сижу и иногда грущу(
Я хочу сделать свой блог более искренним, и писать сюда действительно о чем я думаю, и что чувствую. Один раз ко мне подходит мой одногруппник и говорит-слушай, ты симпатичная девочка, веселая, но зачем ты постоянно пишешь как тебе одиноко и грустно... мне так не по себе сразу стало, я пришла, написала пост об искренности, и на след.день ко мне в институте подошли уже и девочки, и говорят-ты что такая крутая чтоли, пишешь в своем блоге что мы неискренние и все в этом духе, и начали на меня наезжать. Я уже разозлилась, пришла домой и написала опять пост, на полстраницы))) уже вечером я получила 3 антипатии здесь) в итоге кто-то даже 1 забрал обратно) В общем я хочу сказать что я не боюсь сказать именно то, что я думаю о Вас.
Очень хочу дружить искренне, и не завидуя друг дружке) Может кто-то хочет тоже найти подругу? Давайте общаться, узнавать друг друга больше! И вообще я влюбилась в skype!!!! Так что приобщайтесь)!!!

Я, чесно, не понимаю что за мода такая пошла????!!!!!!! Джинсы 2ая кожа, еще ладно, сама такие люблю, далее 105 платьев сверху, плюс какая нибудь жилетка кожаная+джинсовая сверху+1001 цепочки, хреночки ну руки ноги голову, на башке обязательно должна быть эта хрень как у хиппи, ОБЯЗАТЕЛЬНО сумка шанель, ОБЯЗАТЕЛЬНО YSL или лабутины +bmw3=new style MIRASLAVADUMA!!!!!!!!!!! Поначалу мне очень нравились и цветные колготки и эти причудливые украшения на голову, я даже сама купила себе и то, и другое, но если го-жа Мира и Гольденберг решили так одеваться и быть именно в стиле бомжи Олсен, то это их стиль, пусть в этом варятся, вот объясните мне, обычной девушке, что это за мода???? я хиппи-мне все пох? как цыганки какие то, ладно бы еще эти девочки одевались так куда то, на какие либо мероприятия, но нет же, они ЗАПОЛОНИЛИ ВСЮ ПЛАНЕТУ)))))))))))))) Причем они все одинаковые, как бройлерные цыплята)) придумайте что нибудь новое?!!! м? Почему никто не хочет быть как Дита фон Тиз? как госпожа Коко? как черт возьми Бекхем? и еще эти волосы... пусть будут с секущимися концами, пусть отросшиеся на полбашки корни, зато длинные!!! Выкладывать фотографии как эти девушки пренебрегают диетами и лопают все из макдака, это все такая чушь) я сама прекрасно понимаю что каждая девушка переживает за фигуру и хочет выглядеть красиво и изящно, а то что сейчас происходит, мое мнение-цыганский табор приехал и выселился в Москве... аааааааааааа... отмойте свои волосы и отрежьте половину, снимите эти все украшения, в 10 блин карат чтобы сходить в макдак, это дорого, и в этом надо ходить в другие места, неужели я старею и ничего уже не понимаю))??? девушки стали как дорогие бомжи, "одену все лучшее сразу"... девушка должна быть женственной и утонченной, неужели в ЭТОМ????на 1ом свидании вы покорите молодого человека?(см.фото) вообщем я закругляюсь, пост оказался как мои мысли беспорядочными и цыганскими( ужасти))

Нужно срочно доставать все свои задвинутые дела на потом и немедленно приниматься за них! надоело смотреть на чужие успехи, и давать себе какой то перерыв, все, с этим покончено! За работу!!!!

Я была такая глупая!!! знаете, я всегда жаловалась, что у меня нет отца, и что мне не у кого спросить совета, и что моя мама плохая, что сделала такой выбор, да, я понимала все, но не могла принять! Так вот! на самом деле, все те люди, которые воспитываются одиночками, не считайте что ваши мамы плохи, наоборот, они в одиночку стараются быть самыми лучшими для нас! А мы дети, всегда стремимся повзрослеть как можно раньше! а это так глупо) Моя мама очень сильный человек, но мы со Златой и ее любимый человек, можем обидеть ее, любым грубым словом, я знаю как трудно признавать свои ошибки, но я очень стараюсь всегда их признавать! Я частенько обижаюсь на нее, что ей вовсе нет дела до нас с сестрой, но я понимаю что очень многое мы сами сделали для этого, и к сожалению в ближайшее время это не исправишь, уже из-за ее не желания Мамочка, прости меня пожалуйста, за все грубые слова что я тебе говорила, и когда причиняла тебе боль, мне совсем этого не хотелось, люди-эгоисты, и в первую очередь всегда думают о себе, это грустно, но с этим ничего не поделаешь, и своим блогом я вряд ли смогу что-либо изменить! Мне стыдно что я стала врать самой себе, я вспоминаю себя 3 года назад, я была такой открытой, мне хотелось чтобы мой блог читали все с кем я общаюсь, и кому интересно конечно же, и чтобы понимали меня, но в итоге я была наверное где-то слишком откровенна, и отпугнула от себя людей, и постепенно я стала закрываться закрываться, и докатилась до уровня "депрессирую весь год 100%"... Это жутко, и все же я хочу вернуться к маме, и еще раз поблагодарить за мое воспитание, и за тот билет, который возможно если бы не она, я бы никогда не вытянула! Спаси и сохрани.

Зависть-это прогресс, или утопия? Наверное у каждого все индивидуально, но я заметила что могу позавидовать даже цвету лака на ногтях... Причем я раньше никогда такой не была, что случилось то? ё-моё... С одной стороны, ты завидуешь, а то есть видишь в ком то соперника, и соотв-но начинаешь отрывать попу с дивана, и бегом становиться лучше всех, а можно и в себе замкнуться, и остаться на 1-ом уровне... Что делать то? Может это комплексы какие то?

Так хочу отдохнуть, сил нет((((

ПС: хочу уже написать что то больше чем строчка, но пока на ум ничего не приходит)

Ну ладно, не хочешь дружить и не надо... Я больше не буду пытаться спасти то, что осталось от нее. Я освобождаюсь от лишнего, выходит нам не по пути... Ты мне была очень дорога, но своим отношением действительно можно все все сломать, что ты и сделала. Прощай, мне пора идти дальше...


ПС: я обалдела от такой клубничной маргариты))) из ресторана ушла прямо с этим бокалом

Сегодня последний день моего 19летия!!! Осталась всего минутка =) Мне не на что жаловаться!!!

Конец мая, люблю это время) Все заканчивается, и начинается новое! Начну свой роман с ли.ру вновь...