25.12.03...12.43 дня.
Я люблю тебя. Слышишь – я тебя люблю. И обещаю в эти дни я буду себя беречь – для тебя. Слушаю мои глупые песенки и меня просто разрывает от нежности к тебе. Такая дикая нежность – сил просто нет. Хорошо, что ты далеко. А то обязательно купила бы тебе цветов, мягких игрушек и конфет. А ты бы плевался. *смех, мягкий* ну и что. Люблю тебя. Сегодня так люблю.
Пристрелите меня – я умираю от нежности. А просто так. Солнце сегодня. Ночь прошла. Просто растекаюсь лужей на полу. Я так люблю тебя сегодня. И сегодня меня вообще не волнует мир вокруг. Просто потому что люблю тебя. Значит когда-нибудь, где-нибудь будет так как я хочу. В другой жизни, в других мирах, через сто тысяч вечностей, но будет. И мне не важно сколько ждать. Ожидание это секунда перед встречей с тобой. Это нужно, чтобы я тебя узнала, чтобы могла принять тебя целиком. Ожидание тоже нужно. Просто чтобы я была готова. Так тебя люблю. Смешно – но сейчас, это истинная правда. Удачи тебе. Я беру твою усталость и твое безумие. Мы вместе спускались к упавшей звезде. Я с тобой – всегда, навечно, я всегда буду с тобой, просто рядом – ты будешь летать свободно, а я буду рядом, чтобы ты не упал.
……………
26.12.03...6.26 утра.
Так смешно вспоминать свои ощущения когда перечитываешь старые записи.
(тихий, чуть хрипловатый смех)...Видишь к чему я пришла – начала с дневника, а теперь пишу Тебе книгу. Это уже похоже на сборник сказок, или книжку с разными картинками. Рассказываю тебе сказки, чтобы тебе стало немного радостнее и светлее в эти холодные месяцы. Тебе никогда не писали целой книги грёз и образов? Вот – а я пишу. Ты моя Муза и книгу из лоскутов шелка я пишу тобой. Это просто сказки безумной птицы о том, что могло бы быть или что было когда-то давно. Я записываю, чтобы вспомнить.
(счастливый смех)... Даже если ты не будешь читать, это не имеет значения, когда я записываю словами то разноцветный шелк летит к тебе снежинками и запутывается в твоих волосах. А может быть просто витает неуловимо знакомым запахом согревая тебя. Или просто… когда-нибудь, где-нибудь ты услышишь сказки, которые написаны Тобой и вспомнишь где Дверь.
(задумчиво шепчет в ночь – сегодня во мне слишком много аллегорий и символов, хотя чему удивляться последняя неделя перед Ночью. Ночь рождения и смерти сводит с ума).

Зачем я тебе писала, пишу?.. если честно не знаю, правда, не знаю. Раздвоение – птица во мне не может молчать, ей хочется хотя бы раз быть абсолютно честной, хотя бы в конце говорить все и не важно будут слушать или нет, а я… мне просто легче писать кому-то. А еще мне было бы интересно прочитать записи другого игрока – что он думал и чувствовал на самом деле. Но это же я. Мне было бы интересно узнать больше, чем видно на первый взгляд. Хорошо, что ты делаешь только то, что хочешь сам, не – тут я забыла слово, просто вылетело из головы и не могу его вспомнить, пусть будет – не поддаешься на чужие желания и просьбы. Неловко потому что – пишу, рассказываю не понятно зачем, время отнимаю, это почти также как просить или умолять. Не хорошо – не люблю я этого. Не люблю навязывать себя. Не потому что гордая или еще что-то – просто не люблю, потому что и сама этого не люблю, не люблю когда пытаются урвать внимание или время. Это не правильно и гадко. Впрочем ты и не дочитаешь наверняка до конца. Ладно, я не об этом...

Говорить не хочу

У меня слишком много свободного времени. Я вообще слишком свободна для обычной жизни. Слишком много времени остается для себя. Слишком много времени на мысли, чувства, ощущения. Все куда-то идут – работа, учеба, друзья, семья. И только я свободна от этого, слишком удачно освободилась от оков иллюзий реального мира. Когда выбор становится не нужной роскошью, это слишком. Иллюзии. Иллюзии жизни, иллюзии смерти, иллюзии не_жизни. Смешно – свобода от внешнего мира порождает зависимость от внутреннего. Писать себя, прислушиваться к образам, вслушиваться в мысли… смешно. Вот спрашивается как можно быть привязанным к не знакомому и по сути чужому человеку – без общего времени, без протянутых рук, без прошлого, без будущего… а тянет. Близость, рожденная играми разума. Разговоры, слова, улыбки смайлов. Иллюзия. Но эта иллюзия странным образом становится реальнее чувства голода за экраном. А ведь много нас таких. И даже те из нас кто понимает иллюзорность этого, даже те кто не умеет обманываться фантазиями, даже те… секундами погружаются чуть глубже чем можно. Всего на секунду, на мгновение, но начинаешь забывать, где сон, а где реальность. Смешно. И спим мы слишком мало, потому и сознание плывет. В голове постоянный шум от бессонницы. Жизнь растворяется стуком клавиатуры и резью в глазах. Хотя возможно это и есть жизнь, а то, что за экраном это сон. Когда долго тут начинаешь забывать где не_реальность. Забывать какой ты…. Брееед…. Просто скоро Рождество. Я пытаюсь забыть, что оно есть. Забыть о конце этого безумного года. Забыть, что будет конец года. Забыть… всё забыть. Я уже забыла, да и не было ничего, это только мои иллюзии и обрывки сюжетов. Я – это уже не я, это просто строчки на экране, а меня давно нет. Почему тогда я чувствую пред_чувствие, которое холодными змеями свернулось в животе…. почему идет волна дрожи…. не важно, я подумаю об этом завтра, когда все забуду. Я подумаю об этом завтра, потому что завтра будет другое здесь и сейчас, там уже не будет меня. Мое я того здесь и сейчас не вспомнит об этом….

Ниточка к сердцу.

Я привязала тонкой нитью,
твое вниманье и покой
Зачем я сделала – не знаю,
не знаю, почему с тобой.

Я нитью тонкой привязала
Твои мечты, твои стихи
И лишь теперь я понимаю
Что это грех моей души.

Я лишь теперь осознаю
Как манит пламенем свобода
И лишь теперь тебя люблю
Когда я слышу зов ухода.

И лишь надеюсь, как ни странно
Что Ты играешь роль свою,
Я не хочу, чтоб сожаленья
Могли усилить боль твою.

Смех, вызванный чужим негодованием, словами о смехе и актерах… как легко судить других не видя себя….люди… все мы люди к сожалению… больше или меньше, но люди… даже те, которые не_люди….свои иллюзии всегда кажутся реальнее… свои игры кажутся всегда осмысленней… свое – всегда нужнее и правильнее….. и это правильно… только… изящества не хватает, изысканности… чуть меньше пафоса и чуть меньше осуждения… судить, мерить, решать – это слишком по человечески… даже здесь… Хорошо, что я птица – мне не интересно знать… только образы и чувства…. а знать, понимать – да к черту все это…. Забыла, только строчки остались – кому, о чем – не знаю и знать не хочу. Родился образ, удачный или нет – не важно… просто рисунок

Дьявол…. Ну что ты думаешь – я опять плачу. Сижу и плачу как идиотка последняя. Проснулась с закатом птицей и говорю стихами. Прочитала твои слова, как обычно – плохо я понимаю… не умею понимать… только образы… и слова сами полились – я только записала их. А теперь сижу в тишине и плачу… такое чувство, что потеряла что-то очень важное и никогда не найду… и мне жаль….*грустно улыбнулась* знаешь же… да? мне опять жаль тебя…. Видимо мне нравится плакать и я придумываю, что есть Тыыы, и тебе плохо, и что нужно плакать за тебя, чтобы все когда-нибудь было хорошо. Наверное это тоже сказка, которую я придумываю для моей души… не знаю откуда приходят ко мне такие мысли, образы и чувства, пред_чувствия… видимо просто голова дурная…. «много мелодраматичности» да? – ты прав, действительно слишком. Желание чтобы сильнее, больнее, честнее, красивее.. чтобы день – так последний, чтобы чувство – как в битве, чтобы прощание – так навсегда, чтобы найти – через вечность…. Больное воображение и понимание собственной бездарности – *усмешка* вот и рождаются образы… Просто сумасшедшая, как сказал бы психиатр – неврозы… психозы…стресс и т.д…. обычное тихое помешательство… Идиотка я просто... печально, что сама это понимаю.

*Сдавленно ржет под столом*….Боги, за что караете? – я ведь умру от смеха… это так смешно… а ведь знал - не значем знать, то что не нужно... иллюзии не выдерживают близкого рассмотрения, тогда видны и убожество игры актеров и нищенство декораций... издали нужно, чтобы пусть не верить, но хотя бы сомневаться... вблизи - нищета и убожество сплошные.....просто смех

Мне бы хотелось сейчас сидеть у окна с тобой. Смотреть на черную луну на багряном небе. Пить февральское вино. Слушать Музыку и шепот звезд. Даже просто в тишине посидеть рядом. Не говорить, не касаться, не держаться руками. Не обнимать, не утешать, не утешаться. Просто выпить вместе вина изо льда и разделить холод души. Твой лед и мой снег. Твой снег и мой лед. Просто чтобы никому не объяснять то, что нам понятно и так – посидеть рядом, чтобы высказать холод молчанием. Рядом, но не вместе, близко, но далеко – ты и я, без рамок и границ. Без границ пола и возраста, без рамок жизни и смерти. Без даров и подарков. В тишине. Под Музыку. Чтобы был покой – без твоих миров и моих образов. Без масок, но в полной темноте, чтобы не видеть друг друга, а лишь чувствуя. Два брата, две сестры, два существа. Хотелось бы пить вино холода без иллюзий. Просто пять минут…пять жалких минут, разве это так много – 5 минут?... без головной боли, без сжимающих виски скрюченных пальцев, без пустоты разрывающей внутренности на части… просто 5 минут вечности… пять минут, наверное это все-таки много… таких минут – много… Посидеть рядом без лжи и иллюзий, отдохнуть от себя. Отдыхать молчанием друг от друга. Молча смотреть на черную луну, провалами бездны разрезающую небо… смотреть на капли крови, которые дождем падают на мертвую землю. Мне хотелось бы пригласить тебя в Мой мир и Мой дом… на пять минут покоя…. Я хотел бы разделить с тобой холод… но холод нельзя разделить… в холоде мы всегда одни… Ласковой ночи тебе, пусть она выпьет из тебя память о холоде. Ласковой ночи тебе, Творец снов….Ласковой ночи…. Тебе….

Минута утренней слабости прошла. А то тоже мне – слово увидит и давай в эпилепсии биться. Спать ее уложил, ибо надоело стоны слушать и разного рода бредни. Времени осталось так мало, каждый день на счету. Вот и хорошо, она спит, сжимая мою руку во сне, а я могу спокойно делами заняться. Любые устойчивые зависимости нужно отрезать от себя одним движением, а не стонать над превратностями и шутками судьбы. *нежно проводит открытой ладонью по ее лицу, едва прикасаясь, чтобы не будить* Выдумщица моя. На_при_думывает сказок, а потом мучается. Даже птицам нужно спать, хотя бы изредка, чтобы не верить в собственные иллюзии. Спи, любовь моя, спи… А я за нас двоих эти дни буду. И без разницы что, кто и как. Ты спи. И тебе будут снится твои сказки. А с реальностью я разберусь. *подходит к открытому окну и задумчиво смотрит на черную луну в красном небе* Ночь утешит тебя, а я согрею. Спи, любовь моя и проснешься ты уже свободной. Выдумщица, придумала себе болезнь и поверила в нее. А вера – это тоже ложь, это всего лишь самообман, желание не_возможного. Ты спи, я поживу за тебя эти дни, когда ты проснешься все будет по-другому. *подойдя к кровати мягко поправляет одеяло, расправляет спутанные волосы… нежно скользнул губами по щеке* Спи…. Ночь будет ласкова к тебе. Сны будут яркими. Я буду беречь тебя во сне. Спи…….

Растроение личности, это хорошо или плохо? Когда как. Вот сейчас, например – очень даже хорошо. Потому, что темный… и я рада ему безумно. В темном больше силы и реализма, никаких фантазий и самообманов – только то, как есть на самом деле. Жаль, что это я не говорю тебе это в лицо, было бы забавно, хотя нет – объясняться с тобой смысла нет, и вообще объясняться я не люблю. Жаль только потому, что не знаю, как будет в следующий раз, но сейчас, сейчас я в полном сознании и прекрасно осознаю реальность.

Я почти поняла, почему мне пишется так – мне проще говорить с собой, когда я говорю с тобой. Вроде бы тогда это имеет смысл. Хотя какой к дьяволу смысл в этом… бред, обычный бред – но ведь это нормально для меня, не так ли? *усмешка, грустная*… просто умираю по памяти – так, совсем чуть-чуть….стоя на грани заглянуть в пустоту, балансировать на острие боли, захлебываться сухими рыданьями… плакать от бессилия, потому что не можешь плакать искренне – потому что слезы давно стали таящим льдом… это не слезы, это лед из впадин на месте глаз тает от при_косновения… это просто горячая кровь через лед идет… это не рыдания – это просто кровь пошла горлом… это так привычно для меня, что уже не больно… только память…. *улыбнулась* Февраль скоро, значит все не так страшно… и вообще – все просто совершенно… истинное совершенство – все так как должно быть и я это чувствую….
Ты прости меня, мне правда очень жаль, что я все это пишу для тебя… ну мало ли, ведь написанные и сказанные слова тоже имеют силу…мне жаль, но я устала быть сильной… и вообще – мне все можно… просто потому что я… но мне все равно жаль… и немного стыдно перед тобой….в любом случае… мне жаль, что я спихиваю мое безумие на тебя – ты ведь понимаешь, что я имею в виду, да?....

Знаешь если бы это было не сейчас, если бы это было во вчера – где-нибудь в другом годе… тогда я сказала бы, что ты меня разрушаешь, разрываешь на части, разбиваешь мое сознание….просто разбиваешь зеркало моей души – как бы глупо это не звучало эти слова точнее всего объясняют то, что я чувствую….. я бы сказала, что ты убиваешь меня, просто режешь своей Той_самой_бритвой…. Режешь, оставляя алые следы на моей коже… режешь внутри только тем, что слышу тебя… наверное тогда бы я закрыла мое окно для тебя, чтобы не слышать, чтобы забыть….просто, чтобы отстранится от тебя…но, есть только здесь и только сейчас… а сейчас – меня уже нельзя убить, и я уже не могу это сказать, потому что это было бы ложью… я уже умирла однажды, теперь умирание это только память о чувствах и память о боли… не смогу объяснить разницу, надеюсь это ты тоже по_чувствуешь… я люблю умирать… теперь люблю… теперь я живу только тогда когда умираю…. ну и еще когда Дурка – она тоже меня оживляет. Полное безумие похоже на умирание. Это умирание наоборот. Теперь я чувствую себя живой только так…И знаешь мне больно не за себя – за тебя, как бы безумно это не звучало. Я уже говорила – чувствую твою боль, даже если ты ее не чувствуешь… я не знаю, что чувствуешь ты, возможно это только в моем воображение тебе больно, но… я так чувствую и это моя реальность. Слышишь? я не брошу тебя…. До Февраля я буду с тобой – каким бы ты ни был, как бы не было, не смотря ни на что… *прошептала тихо* я хочу обещать тебе это, я хочу обещать это себе, но… это было бы ложью, а я ненавижу лгать. Поэтому я не обещаю – это сейчас я думаю так, это ощущение этого здесь и сейчас. Тихих снов тебе. Ты устал от нас всех, ты устал от себя – отдохни во сне… пусть сон будет легким как перышко… пусть будет тихим как летний вечер, который я помню… Легких снов….
…..а я ведь на самом деле уже сошла с ума, просто это началось так давно, что я уже умею чувствовать это состояние, умею находится на острие приступов, чтобы вести себя нормально… *смех* нормально для меня, разумеется… и мне очень интересно за каким дьяволом я пишу все это сюда….. ооочень интересно… видимо так я говорю с тобой или собой – не знаю…..

10 ноября 2003 г.
Не отрекаются любя
Я смотрела на них и думала – у них есть то, чего нет у меня, чего или не было никогда или это из меня выбили. Я сама превратилась в какое-то пророчество. Пациент в пограничном состоянии. Ирония ситуации.
Я… Я?... Не_я… А и ладно – все так как есть. Мне уже давно не интересно почему я такая, почему все так и как все.. Не важно. Не имеет значения. Плевать. Может болезнь, может характер – какая разница… Ну не будет у меня того, что есть у многих и что мне, наверное, хотелось бы иметь – спокойствие, счастье, любовь… но у меня не будет и много другого, что есть у многих, того, чего мне не хотелось бы – равновесие. У меня есть только то, что есть у меня. Плохо это или хорошо – это есть, а остальное не важно. В Сьерра-Леоне каждый день идет война – там намного хуже. А может и не намного хуже, просто там тяжелее. Кто знает, где боль сильнее – внутри или снаружи, своя боль всегда острее чувствуется. Каждый несет свой крест, а чужой всегда кажется легче. Для меня страшна пустота внутри – она у меня и есть, для другого – пустота вокруг.

18.12.03 12.29
Мне жаль, что мы не можем любить друг друга по-настоящему, чтобы абсолютно, за гранями, за смыслами, чтобы целиком. Мне жаль. Но я знаю – даже если бы… я не могу быть не с кем, долго – не могу. В реальности только три дня, это максимум, мне нужно одиночество, теперь я это знаю. И тянет меня в смерть, так что рано или поздно….Ничего бы не получилось, даже если бы…. Это я знаю. Так как есть – это очень хорошо. Тут можно говорить о любви и даже верить иногда. Тут можно секундой без обязательств. Только тут можно так. Тут можно нарисовать детей и собаку, но тут не нужно выгуливать собаку и учить детей. Хорошо, что мы встретились тут. Там мы могли бы вообще не узнать друг друга. Я проснулась и вспомнила кто я. И знаю мой путь, теперь твой путь не важен. Просто минутой – хорошо, просто секундой – тепло. Просто ночью – слышу, теперь все просто. Потому что впереди ничего нет. Совсем. Только здесь и сейчас. Хотя жаль немного, хорошо было бы надеяться, верить, мечтать. Хорошо бы если бы любили. Я о себе говорю – мне было бы хорошо… наверное…. Если бы я могла просто быть. Но все так как есть и все будет так как должно быть.

21.13.
Иногда я читаю твои слова, просто чтоб стало теплей.
Я читаю их как книгу, что судьба написала нам.
Я просто читаю, не думая, просто рукой касаюсь мечты.
Я не знаю где в словах ты и не знаю, чьи там стихи.
Я просто читаю твои слова, чтобы стало немного светлей,
И я знаю, что это иллюзия и что это только слова.
............................

Вот интересно я тебя никогда не жду. Мне всегда кажется, скорее я даже уверена, что ты больше не придешь. Что был последний разговор и последние слова. Я не думаю об этом, но просто так ощущается. Только в самом начале, первые несколько раз – только тогда я знала, что ты придешь еще раз. А сейчас – странно… Одновременно знаю, точно знаю, что придешь (возможно не скоро и не сейчас, но придешь – рано или поздно), и уверена, что не придешь никогда. Ты – мое безумие. И ведь главное я не думаю, это не мысли, это просто ощущения. Не знаю как словами.

Будешь ветром. Я сказала, значит так и будет… Мои фантазии, что хочу то и будет… Скажу кошкой – будешь кошкой. Ты – будешь ветром. Это просто мои фантазии и мои сказки, я их себе рассказываю в первую очередь. Ну а ты… ты хорошо понимаешь грань между иллюзиями – поэтому и тебе рассказываю. Когда тебе хочется – слышишь, не хочется – не слушай. Я рассказываю их моей тьме….
P.S. и вообще во многом все прозаичнее и банальнее – мне нужно вдохновение для кандидаткой, нужно же доделать все таки. Вот и ищу слова. Ну, странно ищу, так это ж я. Я всегда так. Вообще не знаю зачем – просто потому что так мне интересно. Не люблю скуку – а пока мне забавно. Вот и играю. Будешь ветром в моей новой сказке – между прочим, не так уж и плохо, не зачем так отказываться. Считай это новой одеждой – уж лучше чем Мадонной-)))). Люблю тебя, за то что тебя нет……

Смех - я злая девочка и все-таки выложу сюда все...

Кровь стекающая с лезвия… Лунный луч, разрезающий мысли… Капли крови медленно капают, отсчитывая секунды жизни… Алые руки… Запах, одуряющий, сводящий с ума – запах крови… Мысль, пронзающая сознание: «Зачем? Зачем желание было таким? Разве мне хотелось этого?»…. Ускользающим светом – мне жаль…. Мне так жаль… Тьма внутри вторит – это слишком скучно.. слишком липко и изящества не хватает… Нет совершенства… Странно, но кровь не затронула руки – руки с тонкими пальцами… тонкие запястья… маленькие руки, такие руки могли быть руками ребенка.. только на них нет крови… Вытираешь ладонью губы, размазывая кровь… Зрачки застывают в отрешенности… Пустые глаза – у нас есть что-то общее, теперь у тебя тоже пустые глаза… Почему я ничего не чувствую, почему? Мне даже не больно…

Вспышка первая. «Когда мы пойдем туда?» – нелепость этого вопроса на секунду выбивает меня из равновесия. «Куда туда?» – машинально ответив, я смотрю на тебя и судорожно пытаюсь понять какая мысль засела у тебя в голове. «Ну, тудааа…» – растягивая гласные ты подчеркиваешь важность вопроса. «Ты же обещала, ты обещала, ты должна взять меня с собой …», скорчив лицо, ты подбегаешь к шкафу и начинаешь перебирать его содержимое. «Я уже знаю, в чем пойду» – твое лицо озаряется восторгом, в твоих глазах я вижу уже расписанное будущее, каким оно должно быть, ты уже все продумала, ты продумала каждую мелочь как это должно быть. Вздохнув я начинаю спокойно объяснять тебе – «не обещала, я ничего не обещала и я никому ничего не должна», начав говорить понимаю бессмысленность этих слов, ненужность и бессмысленность. Ты закусываешь губу, в глазах появляется обида, в этот момент ты – воплощение обиды и несправедливости жизни. «Ты сказала – возможно», уверенность твоего голоса, твои умоляющие глаза – на мгновение я начинаю сомневаться. Я довольно долго пытаюсь объяснить тебе разницу между возможно и обещала, но, примирившись с неизбежным, умолкаю. И тут я чувствую момент – чувствую так остро и определенно, что пропадают все сомнения, и я говорю одно слово, которое станет решающим – никогда. Вспышка вторая. Слово повисает в воздухе и время замирает. Ты кричишь, что я жестока, ты обвиняешь, ты вспоминаешь все, что было и чего не было, ты уговариваешь, заглядываешь в глаза, упрашиваешь… Все это длится долго. Я медленно встаю и начинаю одеваться. Удивление в твоих глазах, твоя растерянность, обида исказившая твое лицо… в этот момент мне очень хочется тебя поцеловать, это желание разрывает меня изнутри… Но… все было так как должно было быть. Уже в дверях я говорю тебе, что ухожу, что все кончено, что все давно уже закончилось, что уже давно ничего нет, уже в дверях я говорю все то, что можно сказать только в дверях… Ты не плачешь, ты уверена, что все это игра, что как обычно мы ссоримся и расходимся, что все как обычно, что завтра будет другой день и завтра будет примирение, нежность и радость. Твои глаза уже горят огнем будущего примирения. И только я знаю в тот момент, что завтра у нас уже не будет. Что ничего уже не будет у нас. И нас, нас тоже завтра не будет. Буду я, будешь ты, а нас не будет. Вспышка третья. Уже в другом времени ты скажешь: «я очень долго тебя ждала, если бы тогда я поняла, все было бы иначе, ты должна была мне объяснить, должна была». Я не помню, что ответила, смешно - помню твои слова, помню тебя в тот момент, но не помню себя.