Дверь в комнату закрыта, в ней все останется так как было. Никаких изменений. Никаких дополнений. Как музей. Дверь закрыта, хоть конца нет так же как и начала. Точку так и не поставила, лишь многоточие… Лист перевернут, и блокнот укладывается на дно ящика. На случай желания вспомнить…
P.S. Вернулась к себе целиком… что-то ушло, что-то появилось, что-то изменилось. Разрываться надоело. Да и цвета не мои. В черно-красном варианте тетрадные листы кажутся роднее. Да и имя на титульном листе не должно быть именем владельца. Название, но не имя.

Для некоторых, которые с инсинуациями. А вот как было все - так оно и есть. Гыыыы (показала язык). И если ты найдешь хотя бы одну стертую - коня тебе белого подарю и шляпу с пером - даже если это будет последнее что я сделаю в этой жизни-))))))

Это слово меня сегодня преследует (тихий смех) – «знаешь»… Знаешь иногда меня окутывает нежностью к тебе, просто заворачивает в кокон из бежевой марли нежностью. Иногда я так сильно тебя люблю, что слышу биение твоего пульса. Ну, разумеется, не слухом, внутри слышу. Ощущаю. Не слышу, но ощущаю. Сам звук не слышу, но чувствую реакцию тела на него. А иногда на меня накатывают странные желания – навязчивое желание прикоснуться к твоему лицу и нарисовать линии пальцами. Закрыть глаза и пальцами нарисовать твое лицо. Как слепой – осторожно, медленно, прислушиваясь к каждому оттенку касания, запоминая каждую линию повторять пальцами линии твоего лица. Просто. Чтобы запомнить. Чтобы вспомнить. Чтобы ощутить. Просто, вот на самом деле просто, без скрытого смысла. Желание такое. Провести пальцам по векам и чувствовать, как под моей кожей дрожат твои глаза. Провести по губам и чувствовать, как твое дыхание царапает кожу…. А иногда желания бывают очень простыми – например спрятать тебя… (смех) под крыло. Спрятать тебя от всех, как ребенка. Укутать руками и нашептывая сказки баюкать. Да, знаю-) – не надо тут о не скромных подробностях моей личности. Знаю-знаю-знаю. Ну и что, между прочим я всегда такой была-)… Желание такое – растворить тебя в себе и смотреть в твои глаза. Говорить что-то, нашептывать, а внутри молчать и просто смотреть в твои глаза….. Иногда вижу твои глаза – без причинно. Вот сегодня подняла голову, посмотрела в окно и видела твои глаза. Как отражение в небе. Прозрачная синь неба была зеркалом в котором отражались твои глаза…. Да, иногда я очень сильно тебя люблю. А иногда не очень – иногда стираются ощущения. Внутри меня. Чувства, эмоции, ощущения – выцветают, становятся блеклыми и ломкими как старая бумага. Просто у меня всегда так – перепады, волны, контрасты. Иногда я тебя почти ненавижу, за то что всегда привязана к тебе. Даже когда эмоций не остается, всё равно чувствую близость. И злюсь. На тебя. За это. И где-то внутри на себя – потому что это я не хочу тебя терять, а не ты меня держишь… Не важно… просто иногда, как сегодня, я люблю тебя… мягкое такое чувство, без боли… просто нежность возведенная в абсолют, чувство сотканное на основе нежности… пальцы перебирать губами хочется, мягко и тихо… только это, без пристальности, остроты, мягко… едва касаясь губами кожи, одним дыханием…. И волосы тебе взъерошить хочется, сейчас, в этот момент – взъерошить ладонью легко и коснувшись губами предоставить тебя играм, и наблюдать за тобой тихо…. Забраться с ногами на диван и смотреть как на твоем лице будут сменяться выражения… Просто смотреть как твои руки нетерпеливо выстукивают ритм…….. Ну вот тебя – сбил ты мне мысль своими шутками. Знаешь же, если у меня цепочки ассоциаций пошли, их уже не остановить. А теперь на какую тему мысли, правильно, ту самую…. (кстати именно сейчас был твой выход) Ну тебя, чудо_вище моё… В общем – люблю, трамвай подарю и всё остальное, сбил ты меня окончательно с мыслей-)))
P.S. ты главное о страсти не забывай – по ярче там, по острее…. И (театральная пауза) меееедленно-)

Когда я счастлива, не могу писать, просто горло перехватывает и не хочется выплескивать на бумагу бабочек. Мысли, прозрачными крыльями бабочек с нарисованными на них пыльцой синими глазами с вертикальными зрачками драконов, летают внутри и не хочется заключать их в жесткую форму слов. Но приходит момент, когда бабочки с золотистыми крыльями сами рвутся наружу, просто несутся золотым вихрем из центра живота и рассыпаются мельканием крыльев по комнате. Потому что мне хочется не_говорить с тобой о любви. Хочется говорить о не_любви. Не_любовь и не_разговор. Потому что ты – это ты, а я – это я. Потому что солнце сошло со своей орбиты в тот день, когда я подняла глаза и увидела твой потерянный взгляд среди суеты чужого дома. Потому что в тот вечер, когда ты в первый раз ввалился в мое окно, я успела увидеть за нагловатой усмешкой на дне твоих зрачков всполохи серебра и агата. Я успела увидеть второе дно твоих зрачков, и тогда звезды погасли. Звезды погасли на секунду, время остановилось и когда все вернулось к привычному ходу вещей, то линия созвездий стала иной. Потому что теперь я засыпаю выдыхая здесь мое отражение в глубине твоих зрачков и вдыхаю уже там отражение твоих рук в моих зрачках. Просто потому что ты – это ты. Иногда я так сильно тебя люблю, что умираю, разбиваясь на тысячи осколков синего стекла. Я так сильно тебя люблю, что постоянно оживаю черной птицей с резким голосом…. (тихо) Знаешь, иногда всполохов внутри становятся так много, что дыхание перехватывает и на дне зрачков собираются брызги океана. Это почти_больно, когда внутри идут всполохи разноцветных лент…...........
P.S. а еще третий день мне хочется кусаться потому что постоянно что-то мешает нормально нарисовать образы, а на скорую руку дрянь какая-то получается. Постоянно есть причина отложить.... и скоро я взорвусь просто от них....-))
P.S.S. и как хорошо, что есть несколько блокнотов - можно писать хотя бы паршиво, чтобы снимать напряжение от не_совпадения рисунков-)))
P.S.S.S. а твой голос похож на теплый ветер......

А тут я тоже напишу. Я тебя (...). Вот... и мне понравилось не засушивать слова, а выпускать их бабочками... (шепотом) очень-очень тебя (...). А еще на троне трещины, с левого бока - очень это не приятно. Нужно чем-нибудь затереть, вспомнить бы еще что в таких случаях нужно. И мантию мыши погрызли, теперь нужно новую искать, а горностаев жалко - привыкла я к ним. А еще знаешь, слышать тебя снова начала, уже несколько дней слышу. Вот как тогда, точнее сейчас. Вот сейчас я в том "здесь и сейчас", в том самом. И знаешь сегодня дважды смогла не входить, целых два раза... И книжка у меня открыта, только читать ее не получается, но смотрю на нее секундами и ржу. Получается я ее читаю, только медленно очень. А еще там у меня теперь целый склад картинок замечательных, надо будет их повставлять везде... а вот просто... (подавилась смехом) А где свинья? Вот спрашивается где свинья-то? - прицепилось и постоянно крутится... Вместо белой обезьяны будет свинья. И еще второй день мысль об относительности, но не буду о ней писать, только если потом. Вот... ну это так - коротко, а вечером напишу тебе длинное предлинное послание-). У меня вообще желание писать бывает только на две темы - ты и та_самая_тема..... Люблю тебя... (закрыв ладошками рот) ooops, вырвалось-))))))

Боже, как же я себе надоела этими бесконечными и совершенно не нужными объяснениями. Такое впечатление, что я себе роль такую кармическую взяла – объяснять постоянно, чтобы не дай бог недосказанности с моей стороны не было, чтобы вдруг недопонимания не вышло и так далее и тому подобное. Вот надоела – просто выше всяких. А знаете что? Я тоже, как и все люблю молчать. Я тоже люблю, когда другой говорит, а я хмыкаю в нужных местах имитируя, что слушаю. Думаешь я только тебе надоела этой идиотской привычкой уточнять\объяснять\говорить, неееет, тут ты заблуждаешься – себе я надоела еще больше. Просто вот до неприличия надоела.
к слову

А вот просто так. Мстительна опять же. И потом я до сих пор на тебя обижена (вспомнила сейчас) и помнится кто-то обещался вину искупать. Вооот. И вообще нужно что-то новое и концептуально свежее. Чего-то такого хочется написать, чтобы от начала и до конца… (задумчиво нахмурилась) и вообще я еще не решила, под каким цветом пройдет весна – на данный момент есть два варианта: красный и черный, но очень уж избито. Хотя с другой стороны классика она всегда универсальна. Все равно – нужны свежие идеи. И между прочим Ты вот, как мне существо близкое и в принципе мной любимое могу бы и идейку какую-нибудь подкинуть, а не губы обиженно надувать. Сто раз уже говорила – не идет это тебе, и вообще тебе по роли не положено. Это мне можно капризничать и идиотничать, а ты можешь только ныть – так записано-). В общем думай там и мне потом расскажи чего надумаешь…. И повторюсь – снится мне уже твой дневник-), это же никакого покоя, даже ночью-).

Вот собственно и всё. Сказка дописана, история рассказана, финальная точка поставлена. Verdad и Ice_seagull рассказали всё, что я хотела рассказать… Во всех сказках главное не писать продолжения. Продолжение – это всегда разочарование…… Сказочник уходит, шут покидает сцену и в этой пьесе сыгран последний акт… В любом случае сказка завершается последней записью…… Момент почувствовался очень чётко – так и должно быть…

Видимо сегодня день богатый на слова и размышления… если собрать все части дневника в одно целое можно уже целую книгу написать, в духе романов 19 века… смех один… бесплотные и не нужные мысли не понятно о чем… клиническая история болезни… приступы слов...

Знаешь, увидела образ сейчас. Черные в красных крапинках бабочки воспоминаний кружились в голове, и увидела образ. Как будто я срезала с тебя бритвой старый костюм обнажив сердцевину – ну где-то так, в общем виде. Как будто к твоей коже приросла маска и я её вырезала. Роль приросшая. Костюм – изящный, красивый, призрачно заманчивый, яркий, но фальшивый. Не знаю, как объяснить – роль тонкая, хрупкая, продуманная до мелочей, но пустая внутри. Как роль пустая. Слишком театральная – хотя это и глупо звучит. Это знаешь как театр Кабуки – кажется так называется, хотя я могла и перепутать. Есть совершенная форма, движения, ритм, но нет сути. Это тоже искусство, просто я его не слишком люблю. Даже не так – просто это картинка без глубины, ну для меня так. Красиво, радует глаз, гипнотизирует ритмом, но не дает заполненности внутри. Это совершенная форма, и ради нее полностью оставлено содержание. Вот не знаю, почему так упорно в голове стучит мысль – нет в этом глубины. Это отвлеченно красиво, но пусто. Это Театр возведенный в суть. Дело в самом рисунке, а не в том, что под ним. И не все могут так, чтобы искренне – не всегда и не все. Страсти в этом нет. Тут нужно бесстрастно, и чтобы на лице всегда был плотный слой грима, чтобы даже глаз не видно. И я срезала эту роль с тебя – ну мне так увиделось, мне просто так увиделось. Разрезала на длинные полоски кожи маленькой бритвой и срезала всю верхнюю плоть целиком. И осталась суть, как есть. Это напомнило очищенный гранат – кожица была прекрасна темно малиновым, но когда обнажаешь зерна замираешь в восхищении – так удивительно то, что открывается. Маленькая вселенная в одном плоде. Маленькие миры с твердой белой косточкой в центре просвечивают сквозь пульсацию крови под плотной оболочкой. Капли крови скрывающие внутри осколки белых звезд. Грозди миров, иногда разделенные прозрачными перегородками, а иногда перетекающие друг в друга, спаянные в один шар. Вселенная миров…. Глупо – и образ глупый, да и самонадеянно это. Давно уже не моё. Уже не интересно думать о себе о создателе… Глупо и нахально… Просто такой образ увиделся. Словно от моего прикосновения к твоему сознанию облетел верхний слой красок и в отличии от известной сказке английского лорда под позолотой оказалось алое серебро. Вместо фальшивого золота – истинное серебро, сплавленное с кровью в одно целое. Ужас – кровь сегодня постоянно вертится в голове… «Брызнет сердце то ли кровью, то ли тертою морковью, ах поверьте всё равно...» - вспоминается постоянно что-то, (фыркнула смехом) ассоциации идут, и вот почти всегда так – начну с одного, а мысли уже порхнули в другую сторону, или вообще одновременно несколько голосов на разные темы. И действительно – разве важно чем брызнуло сердце если оно пронзено? Не важно – даже если это томатный сок. Важно что брызнуло. Если актер умирает на сцене поверив в роль всем существом, значит он и был тем самым героем…..… Ну и вот, я с трудом, но вернулась к изначальной мысли – заметь как забавно получилось, легко так с одного на другое, начала с граната, а закончила сказкой о Принце и птице – там же тоже была птица, она всегда прилетала и сидела на плече, кажется как-то так. А может и много было птиц – уже не помню этого. Помню что была птица и принц с позолотой, которую смыли дожди…Ладно не важно – в общем виде я записала, (усмехнулась) будет возможность представить….
P.S. Ругаю, усиленно и подробно, с самого утра и ругаю-). Так что…. должно повести, ну по крайней мере желаю этого – чтобы вся удача была на твоей стороне.

Иногда мне нужно убивать тебя в себе, просто нужно, понимаешь? Нужно вырезать тебя из моего пульса, нужно убивать все чувства к тебе, нужно освобождаться от всего – даже от тебя. Мне нужно уходить, чтобы на следующий день с изумлением чувствовать всю силу привязанности к тебе. Нужно отрезать твои пальцы на моей руке, чтобы утром вспомнить, что я люблю тебя. Слышишь? Я тебя люблю. Хотя нет – на самом деле я не люблю тебя, хотя бы потому что эта фраза не выражает того, что у меня внутри. Слишком формально, слишком упрощенно, слишком обще. Я тебя не люблю, вот если по честному – не люблю. И всё тут. Ты просто единственный близкий для меня человек – вот если по настоящему близкий, то это только о тебе. Ты просто часть меня, просто пульс мой успокаивается когда я чувствую тебя. Ты – мой Дом. Вот и всё. Это не любовь, не влюбленность в том обычном понимании. Это другое. Я не смогу выразить словами то, что ты значишь для меня. Просто не получится… или будет слышится совершенно не так как есть. Просто помни, что ты мне нужен. Слышишь? – я не оставлю тебя, не буду тебя держать, но и не брошу. Ты свободен от меня, потому что мне от тебя не нужно ничего – абсолютно ничего, у меня уже было всё и тебе нечего мне предложить. Всё уже было, мне уже ничего не нужно. Более того, по большому счету на самом деле ты всегда будешь со мной, даже если уйдешь, внутри меня то ты останешься, не зависимо от того как, где и с кем живешь на самом деле. Да и тех секунд на изломах времени уже не изменить – это было, это есть и их свет уже стал частью меня – это уже я, и это нельзя изменить или забрать……..
Как обычно я отвлеклась и дописываю уже вечером. Собственно я, что сказать то хотела – я тебя люблю, вот. Просто помни это. И да, знаю, у меня паскудный характер и дикие перепады настроения, но это ты и так прекрасно знаешь. Так что ты волнуйся или там нервничай, но не так что бы ужасно. Так – немножко, просто для бодрости и искренности. А так – я тебя всегда люблю, просто иногда хочется убить или помучить, хотя бы и словами, если уж физически нельзя… ну опять же иногда мне нужно просто освобождаться от всего, точнее это само по себе происходит. Просто иногда мне нужна абсолютная тьма, чтобы тотально, целиком и полностью, даже если это звучит смешно, но мне это нужно. (усмехнулась) ну да – вот такие мы больные на голову, а куда деваться, что есть – то есть.

Знаешь, я упорно пытаюсь понять… не уверена что именно, но очень упорно… «знаешь» - это слово бьется мотыльком в моей голове, такое впечатление, что мой череп это стеклянная лампа, а это слово мотылек, который бьется о стеклянные стенки… «знаешь-знаешь-знаешь»… растягивая гласные – знаешь?....... странно – пытаюсь понять, упорно причем пытаюсь, но не понятно что… перечитываю наброски и понимаю, что вот их я как раз не буду публиковать, и, скорее всего никогда… странные мысли, странное понимание, странные ощущения, странные образы, странные слова в внутри… Мне вот интересно ощущения были общими, или это моё больное воображение?... впрочем не уверена, что мне хочется делиться этим, вообще как-то выплескивать эмоции в словах перестало быть интересным… Вот, опять… знаешь – постоянно стучит о стенки… Постоянно ощущение, что с тобой не нужно говорить, просто нет необходимости объяснять что-то, просто всё известно заранее – просто и так всё знаешь. Обманчивое на самом деле ощущение… Сейчас я отчетливо понимаю, что иногда тоже выпадаю из образа – просто выпадаю и меня безумно тянет задавать вопросы и срывать маски, разрывать пальцами декорации из папье-маше, разрезать на мелкие клочки ткань костюмов и настойчиво резать чужое сознание вопросами – до тех пор пока ответ не будет прозрачно очевидным и горько ясным. Просто выпадаю из себя и в такие моменты уже не знаю, а где собственно я, где и когда… какая… или какой… какое… Состояние легкого недоумения. Не понятности. Не знания. (усмешка) Понимание – это яблоко, нужно дать ему созреть и тогда оно само упадет в подставленную раскрытую ладонь… Бред на самом деле в голове, даже внутри себя не могу увидеть четкой картинки образа. Просто у меня наступил период молчания. Не те слова попадаются под руку… Смешно, точнее не смешно, но немного забавно – мысль о руках у нас видимо была общей, навязчивой и общей. Только в моем случае это было сжать твои руки в ладонях и прижать их к губам.