навеяно некими комментариями и свинцом неба за окном.

иногда мне начинает казаться, словно все мы - своеобразные загнанные крысы. все должны быть одинаковыми. не такой как все - пинок под зад и добить битой. каждый сам за себя и каждый в своей норе. всё должно быть одинаково скучно и серо. у тебя бурная жизнь? фу, да ты пафосный позер! такого не может быть. жизнь? интересная?! какие глупости. вам бы писателем.
из поколения в поколение - крысы. которым ничего не нужно и никто не нужен. спасать свою шкуру, выгрызать кусок послаще, пешком по головам и телам. вас задавили? какая досада. будьте внимательнее впредь, молодой человек. в следующей жизни.
вы умён? да ну, ботаник. у вас актёрский талант? играть вам в подворотнях.
всё это какая-то бесконечная окружность. всё давно не на кругах своя, давным-давно.

один только вопрос: у нас имеется функция restart?
 

"Было бы мне лет 11 сейчас, я бы позвонила лучшей подруге, и сказала бы:
"Приходи ко мне, будем мороженое есть." Но мне не 11.
И мои лучшие друзья заняты чем-то более важным, чем я."
© автор неизвестен

это ведь правда так.
иногда так хочется приехать к кому-то очень близкому и родному - но ты знаешь, что тебя встретит железная дверь пустой квартиры:
машыпетиваси на дополнительных. готовятся к экзаменам. переписывают контрольные. учатся играть на фортепиано.

кажется, человечество в такой пропасти, из которой ему и не выбраться уже.

вокруг столько любви, что аж противно бери-не хочу.
она уже с деревьев свисает, с балконов, лезет из колонок и со страниц блогов.
но я же порядочная девочка. чужого не беру. в халяву не верю.
а потому всего добиваюсь сама и упрямо иду к своей цели.

я больше всех ценю тех людей, чьи фразы всего из нескольких слов действуют на меня похуже атомной бомбы.

я вчера читала переписки годовой давности и наткнулась на слова о том, что я изменилась. что раньше была уникальной и была идеалом - а теперь нет.
это было год назад, тогда всё было совсем иначе, я тогда верила во всё хорошее и заполняла пустоты в себе другими людьми. год назад.
но вдруг стало так хреново. мне вообще кажется, что когда самый близкий говорит тебе: "ты раньше была моим идеалом, а сейчас ты очень изменилась" - хочется выдирать волосы из эпидермиса, раздирать себя на органы, прыгать с башен - но только стать прежней. только бы снова стать идеалом. но Бог не придумал кнопки backspace.
уже многое изменилось. уже слишком многое поменялось. сейчас всё совсем не так. но я вдруг вспомнила тех, кто читал меня ранее, тех, кто любил меня ранее... осталось два человека. другие - новые лица. все, кто был раньше - не свыкся со мной изменённой, не выдержал меня, нашёл кого-то лучше, не понял, где та, что была... все куда-то ушли. я подумала, что здесь не осталось почти никого из "старых", из тех, кто знал меня почти что с первых страниц. сейчас проверяешь почту - "вас удалили из списка друзей". и чаще всего это как раз остатки тех, кто раньше считал меня умной не по годам, замечательной и далее по спискам.
мне становится грустно.
меня перестали узнавать на улицах даже бабушки подруг детства, те самые бабушки, что так поощряли нашу дружбу.
прежние друзья и..кхм.. восторгающиеся не узнают меня и считают слишком пафосной и испорченной.
новые находят меня очень доброй и милой.
всё это слишком странно.
мне кажется, что это течёт время. и от этого становится ещё более не по себе.

колледж vs университет
школа vs гимназия
вася vs серёжа
сидеть одна, как дура, влюблённая vs сидеть одна, как дура, не влюблённая
ответить ему vs гордо промолчать
высшее образование vs среднее
красная кофточка vs фиолетовая
гуманитарные vs точные науки
сердце vs разум

мне начинает казаться, что вся наша жизнь это
дерьмо vs дерьмо

да ну к чёрту.
можно там пытаться становиться с кем-то друзьями (не важно, с кем: девочка/мальчик), а можно сказать:
- а на кой чёрт оно мне сдалось?!
я выбираю второе.
хватит, я устала от всего этого, тем более всё равно ничего не выходит.

пс: оффтоп. я сейчас понимаю, что не вижу смысла любить безответно.
сидеть, рыдать в подушку, потому что у этого некто уже кто-то есть.
проклинать небеса за то, что всё так вышло...
надо уметь отказываться от людей.
надо уметь уходить от закрытых дверей.

примечание: даже не думайте. последнее ни коим образом не касается моей жизни.
к счастью.

это очень эгоистично, да.
но мне так неприятно
когда люди едут на некое мероприятие (не буду вдаваться в подробности и говорить, какое, всё равно трудно объяснять и мало кто поймёт)
просто из-за рекламы.
ничего не зная о нём, наслушавшись каких-то сплетен....
ррр. мне это очень не нравится.
я не понимаю, как это можно.

там такая обстановка.
а вы превратили мой любимый сбор в нечто попсовое, что-то среднее между школьной дискотекой и цирком.
мне туда уже даже ехать не хочется.

мне раньше очень хотелось быть идеальной.
такой вот девочкой-образцом.
умной-стильной-послушной-начитанной-красивой-всеми любимой.
и если я вдруг кому-то не нравилась - я начинала делать всё, чтобы понравится.
ломала себя, свои принципы (если таковые были), наступала себе же на горло - но становилась такой, какой меня хотел бы видеть тот, кому я не нравилась.
сейчас я сижу и прекрасно знаю, кому я действительно нужна и интересна, кому - мой фотоаппарат, а кому я неприятна в принципе.
я не думаю, что из-за двух последних пунктов мне есть смысл опять что-то с собой делать, меняться под этого человека.
я всё равно не буду нравиться всем. зато у меня сейчас есть те, которые действительно мной дорожат.

кстати, фотоаппарат - это отличный предлог для знакомства. он, в отличии от меня, нравится всем, и благодаря ему я узнаю всё новых и новых людей.
спасибо тебе, nikon.