все эти годы я медленно менялась..
жизнь очень зло шутила надо мной..
трудно признать,но я стала замыкаться..
часто хочется кому то выговориться..
понимаю что нет человека который сможет меня понять и подсказать что делать..
приходиться держать все в себе..
приходить ко всему самой..
увы,учиться на своих ошибках..

да,для меня это больная тема..
родители..где достать деньги..что будет через десять минут..
я ничего не знаю..
настолько запуталась..
хочется опустить руки..
но понимаю что это конец..
можно уехать..отец каждый день не забывает мне напомнить о том что я живу здесь на куриный правах.мол он обеспечивает.
я очень не люблю врать..но мне приходиться..
выбор прост.либо сказать что я люблю и уважаю отца.либо сдохнуть от голода и холода где нибудь на улице..
если бы это была шутка..если бы таким образом он просто запугивал..но это не так..
эх работа..работа...
деньги конечно нужны..
единственный способ вырваться отсюда это найти работу..
работа будет ближе к лету...но за те копейки...трудно будет жить..
фак..я повторяюсь..
меня просто клинит..
я как тот зомби..не живая не мертвая..хожу с отрешенным взглядом вся в своих мыслях..
почему все зашло так далеко..слишком далеко...в этом наверно и моя вина..
я не могу больше смотреть на то как он бьет мать..
я не могу больше терпеть его слов..
я не могу больше видеть как он напивается..
он говорит что любит меня больше жизни..что я самое дорогое...
я не верю..
я не понимаю зачем он все это делает..
мама начала пить..
а я не могу уйти..и бросить все вот так..
я знаю что мама либо напьеться и выброситься из окна.либо наглотается таблеток..как она уже много раз собиралась..и я еле успевала остановить..
либо она его зарежет..как уже чуть не зарезала..забавно,я стала его защещеть и она чуть не зарезала меня..
и зачем я ее остановила..
иногда перед глазами всплывают такие моменты..
страшно..больно..и уже ничего не хочется..
хочеться закрыть глаза и уже никогда не открывать..

дурацкие убитые дни..
лень..
шторы в комнате задвинуты так что ни один поганый луч не пробьется..
злюсь на себя..на болезнь..[глупо]
лежа на кровате тупо кидаю что попало об стенку[оу фак.это была подаренная бабушкой кружка!..а пох..]
сажусь перед компом,захожу в дневы..
записи типо "круто погуляли" и мой ноут рискует быть разбит о ту же злощасную стенку..
в аське тишина...и состояния типо:"меня нет.гуляю"..

аааааааааааааааааааааааааа
ааааааааааааааааааааааааааа
аааааааааааааааааааааааааа

мамин выходной:"ой,кристин,жаль ты болеешь..ну я пойду,пройдусь,ок?"...
бляяяяяяяяяяяя......

меня нельзя оставлять наедине с собой..
я не умею отвлекаться на чем то..
читаю книгу,а сама ветаю где то далеко далеко..
научите,как отключать голову?

не успела я выздоровить после 2х недельного гриппа,заболела ветрянкой....

СУКАААААААААААААААААААААААА

все нормальные люди щас где то гуляют,радуються это ебанной жизни

на улице блядь птички поют

а я сижу дома такая вся красавица раскрасавица в красный горошек

ррррррррррррррррррррррррррррр

_____________

этот мудак еще свои понты колотит................................................................................................................................................

_____________

столько раз начинать новую жизнь..
вычеркивать обсолютно все..
менять квартиру,людей которые тебя окружают..
город..
даже страну..
сколько раз это было..
хах...11..
ведь не страшно..
но..
странное чувство..
трудно описать..

сколько событий произошло..
сколько сменилось друзей / компаний..
соседей..
условий..
____________
вчера не выдержала и расплакалась на глазах у знакомых..
давно со мной такого не было..оч давно..
не люблю показывать свою слабость кому то..
не люблю когда меня жалеют или успокаивают..

хочется закрыть эту запись чтоб никто не видел..
не успокаивал..
но если закрыть,то пропадает вообще смысл ведения этого дневника..
он превращается в миллионы тетрадных дневников..исписанных..залитых слезами..перечитанных и впоследствии сажженых из за отвращения..
________
кто то меня презирает..
кто то ненавидит..
кто то обожает..
кто то любит..
кто то не знает как избавиться..
кто то считает "чудом"(с)..
кто то глупой..
кто то пытается скрыть свое отношение...но это так заметно..
________
слишком много прожито жизней
слишком много произошло событий
слишком много выслушанно вранья
слишком много вытерпенно глупостей
слишком много исправленно своих и чужих ошибок
слишком много боли....
________
стоит ли это моих сил?...
________
надоело оправдываться
доказывать кому то что то
что то высказывать...

противно..

большенство либо не поймут либо не оценят..
либо начнут делать еще из меня дуру..

легко говорить все будет хорошо,забей,не парся и т.д..смотря со стороны..
не зная и даже не представляя что это такое..
не понимая что такое потери..не зная что такое жертвовать собой..
терпеть..быть "сильной"..

у всех жизни разные
они могут быть похожими
они могут пересекаться
но понимание прекращается при наличие различий..
чаще всего люди ладят если у них похожие судьбы..или же одна.......

ебанное счастье..

неудачнег я....

вчера родители мне устроили представление
были в такое дерьмище
пздц..
тащила маму чуть ли не с кроватью в ванну..она все таки проебала работу
отца пинками выганяла из своей комнаты..
дома такой сральник

домой идти совсем не хотелось
почти ничего не ела..
выпила
в хлам..

терь у мну есть слипоны!!!)
спс полине!

не хочу находиться дома...
деньги нужны бляяяяяяяяяяяяя
с работой пока пролёт

это чмо опять со мной не разговариввает
дебил мля
ебануться можно с его закидонами

аццки все раздражает
отец
жизнь
многие люди
моя тупость
*бред....*

                                                                            немного фоток

                                                                            ыыыыы))настя)

                                                                                   регина)

                                                          я страшон...и челко сцуко бесит

                            от кого симпа,ммм?)))

давно я не ощущала себя так хорошо как сейчас )
никаких загрузов )
никаких ссор )
писать обсолютно не о чем...рассказывать ничего тож не хочется..
просто я СЧАСТЛИВА!
почти бросила пить )
намного меньше курю )
дома у меня настолько все ахуенно...мммм....))))
я никогда не видела такого счастливого отца)
при этом он уделяет время только мне,а не каким то мелким сучкам ))
мама тож цветет и пахнет хDD
забавно,но денег совсем нет,причем ни у кого в нашей семье ) чтоб доехать до театра приходится проходить зайцем )
чувствую скоро вообще пешком идти придется хDD
хорошо хоть недолго ) всего то каких то 2 часа )
зато никаких напрягов по поводу "дай денег" )
эх,так мало надо человеку для счастья )

все просто ахуенно-захуенно-зашибенно-апупенно-заебенно )
влюбиться бы еще......

*трам пам пам пам пам*
ничто не ипёт))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

уехать?..
на совсем...
*слезы*
стоит ли это место того чтоб за него держаться/бороться?
нужна ли я тут кому то?
мне без вас будет тяжело...

остаться?..

или прощай москва?..

этой весной..
сердце начинает биться с каждым днем все чаще
улыбка не сходит с лица
хочется как всегда забить на все и радоваться
единственная преграда - обстоятельства
кто то опять не понял...
это уже не важно

хочется радоваться всему

приятно в 6 утра встречать первые лучи солнца
хочется остановить время и наслаждаться этой красотой

странно,но иногда так здорово просто прогулятся по городу
даже с родителями
просто посидеть в парке и пообщаться
сравнить
вывод:
мама - часов 5 приятной беседы обеспеченны
папа - пол часа - загруз...после чего он благополучно послан нахуй
все равно я их люблю
и как ни странно обоих

все мысли проникнуты весной
ее красотой
мечты о лете
ностальгия
хочется прекратить ее
в то же время хочется в одессу
понимаю что нериально
попытка прекратить эти мысли
итог - напоминания везде,даже сны...

                                                                                имеешь - не ценишь...
                                                                       потеряешь - ..нет,не плачешь..
                                                                                 обидно...оч обидно..

                                                                      а может человек просто слеп?

                                                               но не стоит кому то что то навязывать.......

у каждого человека есть свои странности.
мы ВСЕ разные.
мы в праве ошибаться и вправе исправлять эти ошибки
обидно когда какая то сука начинает смотреть на тя косо только потому что ты от нее(его) отличаешся.
было бы скучно если б все были одинаковые.

зы.не обращайте внимание на то что я разговариваю сама с собой..считайте это моей странностью )

я всегда знала что если человек не поймет чего то сам,то ты никогда его не убедишь
очень часто это замечала
и каждый раз это так забавно )

сидишь,пытаешся что то доказать,споришь,приводишь примеры
а ощущение что как будто общаешся со стенкой )

проходит какое то время и этот человек с огнем в глазах пытается тебе втолковать ту самую мысль
он(она) так долго над ней думали и пришли к такому выводу конечно сами хDD

а самое забавное это когда из тебя пытаются сделать дуру )
сидят с умным выражением лица хDD
а тебя так и распирает от смеха )
чаще всего тебя воспримут за глупую или сумашедшую ))

если кто поймет что я имела ввиду,респект хDD

сорри что не коменчу....не могу долго сидеть за компом...

все еще болею...почти ничего не ем....

приступ молокровия....голова дико кружится....

теряю сознание....

передвигаюсь как говорится "по стеночке"....

хочется поскорее вырватся отсюда....

а на улице наверно хорошо...

и солнце светит...

эх...

все время вспоминаю Одессу..

надо быть чекнутой чтоб в моем положение туда поехать....

но так хочется....

хоть я и презираю это место по многим пречинам,все равно оно мне стало таким родным...

хочу на море...

хочу гулять по дерибасовской...

хочу увидеть друзей...

как там все изменилось...а ведь изменилось,я точно знаю...

хочу наслаждаться звездным небом лежа на пляже...

хочу на дачу....

хочу...

хочу...

хочу...

но глупо будет ехать туда...и закончется это как всегда плохо....

а все благодаря бабушке...

фактически их квартира считается моей,и я при желании могу их збагрить на дачу и жить там...постоянно...

только мне это не надо...

это лето...я не знаю что от него ждать...

я не привыкла проводить его в душном городе....но выхода нет.....

нужны деньги....

и как я буду без моря?....вода - моя стихия.....

хочу на море.....скоро выть начну....

плавать...плавать....плавать...

ааааааааааааа..........

люблю заплыть глубоко - глубоко,лечь на воду,смотреть на небо и мечтать...

еще с детства...

мечтала как все будет хорошо...)

значит не судьба...или пока не судьба....

[зы.в тему предыдущего поста.кажется ко мне возвращается то чувство...кто то был прав..)]