-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ice_Cofein

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.01.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 31


15

Воскресенье, 16 Марта 2008 г. 22:39 + в цитатник

Из хорошего-купила сегодня платье на выпускной.(безэмоционально пока что)

Порой становится одиноко....Оттого ли ,что все дальше я от тех людей,которые были мне дороги??Быть может,что ищу себя постоянно и все никак не могу найти.Жуткий переломный период,заставляющий меня любо плакать,либо совсем не хотеть жить.И при все своем вечном оптимизме-нежелание трепыхаться растет...

Что мне делать....?


14* Стань моей птицей...

Суббота, 15 Марта 2008 г. 20:14 + в цитатник

Сегодня можду 3 и 4 уроком чувства заиграло для меня новыми гранями,налилось тихо и медленно новым оттенком.Неясно,любви ли или забытой давно нежности...

Очень хочу лето.Чтобы наконец-то забыть все,что тревожит,что тяготит настолько давно,что ,кажется,не выбраться из этой паутины неясности,усталости,нервозности совершенно беспричинной и желания убежать,куда глаза глядят.Во сне хочу видеть новую жизнь,а не непережитые эмоции старой ,безнадежной,непойми откуда взятой.Хочу улыбаться во все свои "88 солнц",хочу чувствовать жизнь каждым напряженным нервом,каждой слезинкой ...каждым СЧАСЛИВЫМ МГНОВЕНИЕМ....


=13=

Четверг, 13 Марта 2008 г. 22:16 + в цитатник
В колонках играет - Rammstein
Настроение сейчас - плеер сломан

Поздравляю себя с окончанием очередного бреда и началом внеочередного!...+)

Разлюбила так быстро.Разлюбила смешную челку,рыжие пряди,эти наивные глаза,наполненные детским очарованием,забыла нежные руки и поцелуи в темноте.

Незаметно охватило дикое одиночество.Бредовое чувство,что некому принадлежать.Тупо не о ком думать...

Просто о нем не думается,не мечтается,не сожалеется,не любится.И нечего в очередной раз свою душу колечить.

Мы остановились на том,что я хорошая.

Хорошая от того,что просто с ним общаюсь ,не смотря ни на что,что я есть ,осталась вопреки всему в его пустой жизни,что иногда,быть может,ее чем-то наполняю.Его философия-забота обо мне,нежелание меня ранить,обжечь или обидеть.Возможно,это и достойно..Возможно,это и по-мужски...

Сейчас,сидя тут,перед наглым и самоуверенным монитором,я очень хочу видеть его счастливые глаза.Такие,какие бывают исключительно у человека любящего,от осознания внутреннего,что любят и тебя.Я хочу ему счастья,желаю всем сердцем,всем разумом...

Лен,давай посмотрим правде в глаза?Неужели ты бы любила его так,как мечтаешь?? Ты,сучка,излечила бы его,ты бы вдохнула в него любовь,а потом сама же и разбила бы.Не сожалея,порвала  все,что склеить пыталась искренне,но недолго.



Двенадцать

Понедельник, 03 Марта 2008 г. 22:09 + в цитатник
В колонках играет - in_extremo_-_liam

Я - живое создание.

Агрегатное состояние - неодекватное (норма)

Под любиме волыночные мотивы ем центнерами конфеты,загадывая имена знакомых (и хоть немного нравящихся мне парней ) на цвет глазури)) А чего тут гадать? Если бы кто-нибудь из них нравился мне чуть сильнее,отпала бы необходиомсть во всех остальных.

Собирая воедино все,что я знаю о революции и противостоянии красных и белых,пытаюсь написать заданное на выходные сочинение.Естественно в последний день.=)

БРЕД ВИЛ СЭЙВ ЗЭ ВОРЛД!

Написала ему.Помучаю маленько))

 


11

Суббота, 01 Марта 2008 г. 23:21 + в цитатник

Началась вечерняя ломка.

Я не напишу ему первая.Не напишу. Х800раз

С какой стати,собственно.Я логична как березовый лес.Я спокойна как горное озеро и холодна..эээ..тоже как горное озеро.Я обмолвилась вчера случайно (2 раза),что это была моя последняя попытка.Так хрен ли ему писать.Да.Лучше надеяться,что его  могз подскажет ему мне первым написать.Возможно, он хочет меня проверить,то,насколько твердо я держу свое слово,насколько сильно возросли мои чувства к нему,он уверен,что я не вытерплю...Но я выстою,...Лена,соберись.Ты должна сражаться мудро.

Обидно будет,несомненно,если он не напишет вообще и мы так и не пообщаемся сегодня.Это будет значить,что связь порвалась..Конечно,ее легко восстановить,но.есть ли смысл делать это самой,если ему все равно?

Ну все,зай...не так уж и трудно потерпеть немножко..Отмучаться и пойти лечь спатюшки без мыслей о нем.Лучше тишина,чем ссора.


*10*

Суббота, 01 Марта 2008 г. 20:56 + в цитатник

Когда порядок на столе был наконец наведен,стало возможным сделать что-либо подобное и с мыслями.

Отчитываюсь=)

Прошла почти неделя с момента нашей первой и пока последней встречи..Мы не пара.Пока что или вообще.Я наконец исполнила свою девичью мечту...Нежные и страстные поцелую на последнем ряду кинотеатра.

Я-легенда...Она легенда,он легенда,мы легенда.

Правильно пропарив себе мозг как положено первые несколько дней,я начила медленно забивать на бездействие моего пости возлюбленного.

Его можно понять.Его первая любовь,первая девушка ( во всех смыслах) ушла,не объясняя причин,заставила его дико страдать,болеть сердцем и ненавидеть всех девушек планеты.а тут я еще заявилась в его жизнь и пытаюсь войти в нее без спросу)

Он боится быть брошенным,боится боли и страданий...

Лен,давай посмотрим правде в глаза..Ведь я заставлю его страдать.Так же как делаю со всеми..Рано или поздно он испытает и мои когти на своем сердце.Так зачем начинать отношения,зная что его боль-это неизбежность..?

..потому что я хочу любить,страдать,ждать,скучать...Л Ю Б И Т Ь..В полном смысле этого слова и в любом возможном.

и таять от горячих поцелуев,и ощущать дикую и медленно и приятно,сладко сводящюу с ума дрожь, и безумие до ихнеможения,неимоверного тепла,нестерпимого.То,которое невозможно носить внутри,которое невольно даришь всему миру,не требуя ничего в ответ.И дикое,милое..небывало нежное счастье от искренности,от ожидания...


=9=

Пятница, 22 Февраля 2008 г. 15:38 + в цитатник
 (100x100, 3Kb)

Все куда-то завертелось,закрутилось в мутном потоке полуясных мыслей.Где она,свобода,которой я хотела и счастье,которое я ждала?

Просто нереально вставать утром,уговаривая себя что-либо предпринимать для жизни.

Вот сейчас идти на курсы.Хочется общества,общения...Но порой и одиночества..спокойствия скорее,теплого и нетревожного.

Такого спокойствия,чтобы знать,что все у тебя хорошо и здорово,что любят тебя те,кого любишь все сердцем ты.Но такой очень редко бывает,к моему счастью.Почему к счастью?Потому что мое недовльство моим внутренним миром заставляет меня его менять.Совершенствовать ,модернизировать и смотреть на реакцию окружающих.


~8~

Вторник, 19 Февраля 2008 г. 18:43 + в цитатник
В колонках играет - Insomnia
200px-Requiem_for_a_dream (200x289, 15Kb) Настроение сейчас - Heart of Evil

Поздравляю себя саму с Восьмым постом.

Опять я смутных душевных терзаниях,хотя,когда было иначе?Когда все ложится по своим местам,выстраивается в ряд,я снова стремлюсь разбросать все мысли мазайкой..а потом мучительно ее собирать,ругая себя и весь мир заодно..

Сегодняшнее ЕГЭ показало,что я совершенно разучилась писать,больше того я начинаю думать,что и мыслить в своийственной мне манере я тоже разучилась напрочь.А не хотелось бы переплетать в бошке тусклые серые мысли,пытаясь их тупо разукрасить искусственно.Хочу яркости мышления,своей и особой.Наверное,ее надо тренировать..А,может ,разбудить просто...

Противный день.Хоть он еще не кончился,и обвиняю я его,может быть, и голословно.Мое душевное состояние может исправить либо Он,либо кусочек торта..А поскольку торта у меня нет..

Он придет еще не скоро...

С Ним чего-то нехватает.Остроты ощущуний,возможно.Постоянного доказыания себе,что все не зря,не просто так свалилось со второй полки;что все,что я делаю будет успешно и правильно.А потом сотни раз себя мысленно убивать,а потом ждать от него воскрешения.Все время чего-то ждать..и терзать,и терзать себя всем,что движется и напоминает о нем.



"7"

Понедельник, 18 Февраля 2008 г. 23:47 + в цитатник

Сомнительно все как-то.Туманно.Ежик в тумане,помнится,сказал :"псих".Это н про меня сказал.

Я такой психонутый псих,что еще умудрилась не забить на все это,что психонутей не придумаешь)

 


{6}

Воскресенье, 17 Февраля 2008 г. 22:30 + в цитатник

Как я этого не опасалась,разочарование всеже пробралось в мое сердце.В душе как будто подмели мокрым веником...

А поцарапаной душой трудно думать.

Меня одолевает ревность.Такая,которой я еще не испытывала никогда.Никогда в жизни меня внутри так не жгли языки ее пламени.Небыло так плохо от осознания того,что ревность овладела мозгом совершенно без спросу,без санкции на обыск вторглась в приватные владения сокровенных мыслей.

Сереж,мне снова плохо...Мне снова почти больно,почти тошно,почти никак.

Я разговаривала с ним почти весь день..Очень трудно непорадоваться тому,что он уделил мне столько времени..что я узнала сюжет еще 2х совершенно неинтересных мне фильмов,что получила отчет о том,как прошла его трудовая и несомненно насыщенная неделя.Еще что ведет себя как самое настоящее бревно ,извиняюсь, дуба..!

Со словами потихонечку выходят все эти неготивные мысли,весь этот мысленный ад.Мои переживания могут быть в десятки,сотни  раз сильнее...Я искренне верю в силу любви и в мою силу....да...

Промелькнуло зелененьке окошко уведомления аськи..Он зашел..Что-то внутри проснулось вдруг и зашевелилось ....тепло стало..."Печатает вам сообщение".Вуаля.еще приятнее.Как бы не обижалась...Или смогу??

и всетаки... расскажи чем же ты расстроена..

оно тебе надо?

ну просто любопытно... вдруг тебя утешу...

кким образом?

   и правда,каким???своей невнимательностью?игнором всего,что я пытаюсь сделать??утешительно звучит только одно...как советуют почти все,кто в курсе:забить.

а может,я и вправду загнала сама себя в угол из-за ерундистики...

Ну мне всего лишь хочется тепла и внимания от того,кто мне очень нравится...

 (461x346, 52Kb)

Черт возьми,я не понимаю,каким надо быть древесным деревянным тугим и черствым бревном!!Где оно,это волшебство любви????Откровенность убивает все порывы.Мне грустно,солнце,чем ты сможешь мне помочь,если я буду умирать???


[5]

Суббота, 09 Февраля 2008 г. 21:05 + в цитатник
В колонках играет - токио - кто я без тебя
avatar1774_6 (64x64, 2Kb)

Окончательно запутавшись в паутине собственных переживаний,все же решила пустить все ,как стаю замученных бабочек, в небо.Пустить все чувства на поток времени,свободы и на суд совести и веры в лучшее.

Сегодня я сорвалась.Мне настолько стало больно до невыносимой внутренней пустоты,что слез сдержать было почти невозможно.Сидели с Настей на лавочке и успокаивали мою разыгравшуюся истерику.Потому что порою кажется,что все совсем плохо,что не то,что Света,не видно даже где начинается сам тунель.

У меня есть семья.Но она есть исключительно потому ,что так сложилось.Мне плохо внутри нее.Потому что это вакуум,безвоздушное простаранство,удушающее извне.Я являюсь связующим звеном между нелюбящими и нелюбимыми людьми.порою мне так кажется.

Я не умею больше их оправдывать да и не хочу.Долго ли я еще так продержусь,снижая уровень чужого риска,смягчая возникающие из неоткуда острые углы,уравнивая пульс отношений любимых мною людей.Любимых по умолчанию.


fier {4}

Пятница, 08 Февраля 2008 г. 22:41 + в цитатник

Долгая история.Так началась моя дружба с Ксюшкой.

Я сразу знаю,зачем иду.я перебираю монетки в кармане,одновременно лавируя между ледовым покрытием асфальта и вылитыми с неба лужами.А в сердечке что-то шевелится,что-то дрыгается порывами необостнованного и нескончаемого Добра.

Церковь.Для кого-то храм потерянной души,а для кого-то помещание для портретов в рамочке.Я ставила три свечки...А последнюю за Них.За всех,кто мне дорог,кто повлиял на меня,на то,что в моем теле есть та душа,которая заставляет меня жить.Среди них я назвала V|||. Я так искренне желала ему всего.Всего того,чего,возможно,у него нет,но о чем он очень мечтает.Все,что я бы хотела иметь сама.Всего самого счастливого. (ах,какое чувство.пишу,а слезы,они сами собою катятся)Я очень хочу,чтобы он был счастлив!Чтобы просто был и радовался.Каждый день,каждый час и каждую секундочку.я так поступила с ним однажды; и поступала раз за разом не лучше.Но в эти минуты перед иконой,я ни на миг не подумала о себе.Ни о том,чтобы его вернуть,ни о том,чтобы он пожалел.

Ах как я счастлива от  чистоты собственных помыслов!Как мне легко!я порою очень счастлива лишь от того,что совершенно искренне пожелала счастья кому-то...


три\ неверю.

Пятница, 08 Февраля 2008 г. 22:20 + в цитатник
 (120x120, 15Kb)

Ждала когда же Он придет...в аську=)

Приятно думать о Нём постоянно.Очень приятно осознавать,что возможно и для меня есть место в его мыслях.Думать,сидя на истории,смотря интереснейший фильм,вышагивая по лужам на глазах изумленной соседки..

Засыпая поздним вечером,получая от него смску особенно,просыпаясь глубокой ночью.От невозможности вобще жить без мыслей и мечтаний.Тех глубоких и милых,искренно-глубоких местаний.Исключительно девчачьих и очень нежных.

Вот мы с ним переписываемся.Каждый момент сравним с летописью незнаю чего.То ли исторического свитка,то ли жалобы на обыйденность.

Я думаю все чаще...Неужели я умею ТАК любить??? Я порою и сама в это не верю.Намеренно.Это слишком нереально.


[2]

Вторник, 05 Февраля 2008 г. 18:29 + в цитатник
 (90x90, 3Kb)

3а последнее время произошло столько всего,что трудно все это вспомнить в хронологическом порядке произошедшего. Мысли летают по голове с бешеной скоростью,сбивая все пославленные воспитанием и идеологией барьеры.

Для начала любовь нагрянула внезапно,когда ее совсем не ждали.Кривлю душей...ждали.Очень ждали.Только всегда полученное либо превосходит,либо совершенно не удовлетворяет долгих ожиданий.

Моя действительность превзошла мечтания.Тупость.

 


Дневник Ice_Cofein

Среда, 30 Января 2008 г. 22:31 + в цитатник
044 (192x192, 9Kb)

Начинаю писать этот дневник с очень хорошего.

Внутри меня греет изо всех сил очень приятное и нежное Чувство.

Я никогда не пыталась забыть все,что было со мной ранее,я только извлекала из прошлого как можно больше положительного опыта.

Самопиар, становление личности в окружающем обществе.Жестокость мира и собственная жеткость. - Все это уже не так неприятно,не так больно заживают раны от начаянных потерь..и от нарочных тоже.

Я хочу надеяться,что получиться писать...


 

Кто скажет мне, случилось ли непоправимое или я все же встала на единственно верный путь. Кто мне ответит ,настолько ли сильны мои чувства,чтобы им отдаться.

Пожалуй во всей Вселенной есть только один уполномоченный человек...Знакомься, Лена, это ты.

Разва можно не верить в Чувство,которое ютиться внутри в поисках уютного уголочка?Разве можно отвергнять То, Что беззащитно просит о помощи?Оно как конфрантаионная армия,берет во мне все новые позиции, одну крепость за другой,сжигая за собой партизанские деревни...



Поиск сообщений в Ice_Cofein
Страницы: [1] Календарь