Да, ну и задачку подкинула мне жизнь на этот раз - неизвестных множество, из известных - только и понятного, что ничего не понятно. Человеческие отношения - великолепный урок жизни, честности, силы воли и характера. Здесь проявляется вся сущность человека, показывающая кем он является на самом деле.

Вы только представьте: летний вечер самого яблочного дня в году - Яблоневого спаса, лето, небо, сплошь усыпанное звездами, готовыми устремиться к Земле в поисках чего-то неизведанного, чья-то надежная рука на плече, любимые люди рядом..... Он всегда называл ее Кэт. Она не знала, почему так любила этого странного замкнутого человека, яблоневый дурман на одну только ночь соединил их души и сердца, вечная песня про Август стала их молитвой. Еще один мотылек подпалил себе крылья. Но все же желания исполняюся.

Я дала себе еще год. Чтобы понять и разобраться. Чтобы остаться или уехать. Чтобы быть или не быть. Так как сейчас быть можно, если все остальное уже есть. А у меня пока нет. Нет человека рядом, нет упоения от работы, нет целей. И я говорю об этом совершенно спокойно, может быть, потому, что я научилась принимать себя такой какая я есть. И это доставляет мне истинное удовольствие. Два человека, наконец-о слились воедино, оставив лишь 2 пары ног на песке.

Грустно смотреть, когда люди на себе ставят крест. И вроде все хорошо начиналось, но в какой-то момент что-то вдруг пошло не так, как задумывалось сначала. И если рядом не оказывается человечка, который может поддержать, подтолкнуть, а внутренних сил не хватает, то это может стать началом конца..... Главное до конца бороться за себя, не опускать руки, не сдаваться.

Вернулась в расстроенных чувствах - стресс дал себя знать. По-моему, мы часто сами себя загоняем в тупик своими же заморочками и представлениями о том, как ДОЛЖНО БЫТЬ. Разрывалась, загонялась, как жаль...... Опять самолет, атмосфера удивительного покоя. Не узнала Самару, воздух пахнет совсем по-другому. Не верится, что уже настоящее лето. Я разучилась радоваться. Так наверно люди вырастают. И становятся нытиками и занудами. Раньше я не понимала почему это происходит. Теперь понимаю. Но очень не хочется. Ну что же, назад я сворачивать не намерена. Итак, многое упущено. Пусть будет что будет. Ох и фаталисткой я стала, пора брать ответственность на себя.

Сегодня просто охуела - мне звонят и говорят, что в понедельник в 7 утра мне надо быть в Москве и проходить там стажировку в течение 3 недель...................................................Не знаю, плакать или смеяться - диплом не готов, пропускаю все возможные предзащиты, на защиту бы успеть..........................................................................ХРЕНОВО!!! ну почему все всегда не вовремя?????????????.....ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Вчера нарвалась на очень негостеприимный прием на своей родной кафедре в универе. Знаю, что срок сдачи практики прошел месяц назад, ну и что?? Извините, господа, ведь это именно вы сформировали у нас подобной отношение к учебе за эти недолгие 5 лет. А какого можно ждать отношения к себе, если на студентов плюют с высокой колокольни. Вот и мне плевать, простите, конечно..... Они разорялись, а я просто понимала, что мне глубоко наплевать..... Просто моя эйфория по поводу нашего образования уже давно прошла. Просто я давно уже не первокурсница, которая заглядывает преподам в рот....Хочется закончить и забыть.

После Тайваня поняла одну очень важную вещь. От себя не убежишь, меняя место жительства или пребывания. Только сознание определяет наше бытие - банально, но актуально.... Вернувшись из Азии, я задумалась - а изменила ли она меня. Безусловно, раздвинула горизонты существующего мира, показала другую культутру и другое отношение к жизни, познакомила с интересными людьми, дала возможность попрактиковаться в инглише, но.... все таки не изменила. И к чему все эти слезы в самолете, ведь я же ничего не теряю, потому что еще толком не успела обрести. И как тогда я не хотела, чтобы наш боинг приземлялся. Я, которая всегда до дрожи в коленках боялась летать и старалась избежать этого, сейчас молила о том, чтобы наш полет никогда не кончался. Но время, к сожалению, иногда работает не на нас... Я знаю, что это очарование параллельным миром скоро пройдет и все вернется в прежнее русло - работа, учеба и т.д., но так хочется подольше сохранить в себе запах Тайпея, звуки океанских волн, ощущение обвалакивающей тропической влажности на теле, гомон Вьетнамского рынка и его теплое рукопожатие. Скоро напишу дневник своего путешествия. Потому что не хочется расставаться. Потому что знаю что вернусь. Потому что не отпускает. Ой, какая же все таки счастливая.......

It's easy to get caught up in someone else's idea of who you are or who they think you should be, but you need to ask yourself if their expectations truly fit with your actual identity. Think about it.

На самом деле последний шаг сделать гораздо труднее, чем первый))) А не наоборот...

Сегодня гуляла по городу - серому, мокрому, грязному....Может быть потому, что он оказался так в кон моему внутреннему состоянию или потому, что я просто сто лет не выбиралась на наши продуваемые всеми ветрами улицы, этот город, мой город, подарил мне такое волшебное ощущение счастья. Счастья до комка в горле, до беспричинных слез, до тихого блаженства.....Город - это мужское начало, моя Самара - женское. Чего в нем больше? Бесконечно изменчивая с рождения, совмещающая несовместимое, многоликая и разноплановая - моя Самара. Крепкий, твердо стоящий на ногах - мой город. Летящая, ветреная, загадочная и увлекающая - моя Самара. Верный, преданный, укрывающий от всех бед и печалей, пропитанный насквозь солнцем и запахом степей, волнующий, чувственный, иногда чуть шокирующий - это мой город....Наверно, мой город такой, каким я его хочу видеть в данную минуту....А может это просто продавец картинок на Ленинградской приносит удачу, или воздушный шарик с его картинки имеет тайную связь с нитчками души? А может я просто прошла по той мостовой, на которой когда-то так гордилась тобой, а ты был так мило в меня влюблен? А может это от того, что я приобщилась к чему-то вечному, но от этого не более понятному, а может, а может....А что в самом деле произошло? Просто дождь стучал по стеклу, а я смотрела на него сквозь стакан с ароматным лесным чаем, рядом был человек, с которым можно болтать обо всем на свете, а я была пьяна и счастлива, от от того, что я-это все таки я!!!!

Пережила свою самую беспонтовую, сорри за сленг, ЗИМУ. Надеюсь, весной дело пойдет на поправку - я по крайней мере обещаю сделать все возможжное, чтобы так оно и было)))))

Весна как чистый белый лист: метель как прежде завывает, и тянется за часом день, куда иду я? я не знаю. Вот распахну когда окно и ветер в комнату ворвется, но никогда не за кого, свою прожить мне не придется жизнь. А только сразу, за себя, вгрызаясь, яростно, упорно, борясь за каждый божий день, который горизонт и подвиг. Он не судьба, он дань, он дан, и в нем сейчас я растворяюсь. Все это бред, а может нет. Ну в общем, поздно, закругляюсь.

Настроение сейчас - Мечтательное

Если предмет - то ночник)) Если фрукт - то яблоко)) Если жидкость - то вишневое варенье)) Если время года - то конец бабьего лета)) Если цвет- то переход от оранжевого к желтому)) Если напиток - то чай с лимоном)) Если страна - то Япония)) Если что - сердце ухает и коленки дрожат)) Если было - то навсегда)) Если не было - то будет)) Если правда - то скорей бы!!!

До скорой встречи, до скорой встречи, моя любовь к тебе навечно, до скорой встречи.ааааааааааааааааа. Если да, мы не расстанемся никогда, мы будем вместе с тобой всегда, если да.

Перестань грустить, выйди из дому, плащ накинь, ничего, что ливни, вон куражится уже издали, побеждая тебя, твой противник. Твой противник, твоя печаль, ты уже не справляешься с нею серым днем, в смутных снах по ночам ты соври, ты скажи, ты сильнее. ¦2 р. Ты соври, чтоб потом стало правдою то, что сила еще с тобою. В чемоданах оставь только главное, выйди к ливням, оружие к бою. Из всех песен оставь десяток строк и три дня из трехсотуходящих да одну из десятка дорог. Остальное все в мусорный ящик. ¦2 р. Не давай печали опомниться, разбуди синий мир надежды, пусть печаль твоя скромною школьницей будет тихою, будет сдержанною. Разве трудно печаль победить? Мир надежды пока еще прочен ты ей место во снах отведи ну и в песнях по несколько строчек. ¦2 р. 1969

Работа-работа засасывает так - жуть. И начинаешь ценить редкие минутки до и после, когда можно поговорить и подумать, помечтать или просто поваляться в обнимку с любимой книжкой и пледом. Вы знаете, кто такие зяблики - это люди, у которых зимой замедляются все жизненные процессы и они факт-ки впадают в спячку. А когда период спячки совпадает с началом новой работы - это вдвойне жуть, т.к. приходится себе на горло наступать вдвойне. В общем, все хорошо - стараюсь искать кайф в однообразии и пока что получается. Со следующей недели тренинги - надо продумать тактику и стратегию, кататься надо, диполом надо, много еще других надо, надеюсь все успеть в ближайшее время. ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧИИИИИИИИИИИИИРРРРРРРРРРРЗЗЗЗЗ)))))

Зимняя спячка....................хррррррррррррррррр, спасите кто-нибудь)))))

Все приятные встречи обычно происходят неожиданно...И от этого они становятся еще приятнее, а друзья -еще ближе и роднее. Сначала - сумерки, занесенная снегом дорога, метель, а в машине тепло и не хочется, чтобы дорога кончалась, потом - теплая банька с веничком, уютный диван, разговоры о всем на свете, в основном о мужиках конечно, о самом наболевшем. Печка потрескивает, медленно согревая наши замерзшие ножки и ручки... Тишина, деревянный дом, насквозь продрогший, греемся на кухне, потом ныряем под гору одеял. Такая душевная поездка получилась, без лишних проблем и геммороев, только свои люди, с которыми не только поговорить, но и помолчать приятно))))))

Примечание- на улице минус 33, на мне вся тёплая одежда из моего шкафа, кроме варежек пожалуй, хаха пойду одену!!! Небо белое белое, солнце тоже белое в общем полярный день во всей красе. Мне в целом нравится, токо на улицу выходить проблематично, а тааааак хочется на лыжах на чайку или на бордееее с друзьями..... Особенно в мои последние перед полноценной рабочей неделей выходные....Закон подлости, блин!!! Но зато представляю. как самое маленькое потепление будет восприниматься потом....как весна нахлынет ивсе оттают. Ну чтож, желаю всем сохранить тепло в своем сердце, ведь именно когда снаружи холодно так хочется внутреннего тепла и единения скем то оч близким. В колонках - а мы такие зимы знали, вжились в такие холода, что даже не было печали, а только горе и беда.....

Поняла сегодня, что к собеседованиям нужно готовиться, просто необходимо. Сегодня же приходилось все схватывать и ориентироваться на лету....Да, не очень приятно, когда нужно сформулировать что-то, о чем сам имеешь смутные понятия. Дааасс, стресс еще тот.... что же, вынесла из этого интервью один огромный и оч ценный урок - первое, они все одинаковы, след-но, всегда можно подготовиться, второе- быть честным, искренним, конкретным, третье - бороться за себя до конца, не идти на поводу у работодателя, но в то же время не быть эгоистом))) Что же опыт неоценим в любом случае... А еще....это нелегко, быть оцениваемым и потом ждать результатов оценки, приговора - годен/негоден. Есть выход - со своей стороны оценивать ту компанию, в которой хочешь работать, брать дело в свои руки и не сдаваться!!!!