меня бесит эта сранная школа!этот  сранный мир!бесит все все все все!!!!!все пошла делать уроки!

сеня встретила разбросанные  мысли  с ежиком!постояли пописдели  и разошлись)

http://foto.mitht.net/details.php?image_id=10

в ососбености меня волнует мнение девушек

я не знаю ,что со мной происходит?!кажется я запуталась сама в себе!вроде точно знаю чего  хочу,но наступает момент ,когда я понимаю ,что хочу чтото другое!вчера вспоминала  с другом старые моменты жизни!нашей общей жизни!!!от этого стало так грустно и тоскливо!сколько же мы глупостей совершали!таких непонятных!да  за полгода мы сильно все повзрослели!не внешни ,а духовно!!кто знает если бы мы более терпимее,более умнее ,то все могло бы быть по другому!иногда  так сложно понимать себя!!!вчера  я сказала ,чтото  важное ,чтото что давно напрашивалось!и в итоге выставила себя полной идиоткой!!так смешно!сказала ,что от меня  давно хтели  услышать,а получилось.что это знали и просто издевались надо мной!зачем?почему?чем я заслужила  такое к себе отношение?да я не идеальна  и у меня полно  говна  в душе!но что поделать не я такая родилась,меня сделал  такой мир!!!мир полный  вранья и всякого  деьма!я схожу с ума!я запуталась!мне нечем дышать!у меня  дымяться мозги!я не знаю что  мне делать??!!!от такого давления  на мой мозг  я дико много курю и пью кофе!хочется убиться!нет не убиться!хочется опять  убежать!убежать  далеко!тупо спрятаться от своих проблем!!!таких  бесталковых  и бессмысленных!!!я всегда  думала  , что  можно  скрыться, убежать от своих  проблем-но  только сейчас я поняла ,что  от них убежать не реально!их можно переждать!переболеть ими!но убежать никогда!они будут ждать ,когда ты вернешься и захватят тебя в свои сети с новой  убивающей силой!

вчера  я поняла почему мне все говорят ,что я стала после лета другой!да я реально стала  другой,потому что перевернулась  моя душа и мое  ощущение мира!такого  глупого.....я  перестала радоваться миру!он  стал для меня чужим....я  стала  полной пессимисткой,меня расплющили  летом!раздавили морально!!я  стала плевать на все!!!меня столько раз предавали самые близкие люди,что я сейчас я не верю никому!мне везде кажется ложь!!!

даже  мой парень стал относиться ко мне  не так как раньше!в его глазах я вижу  постоянный страх...страх потерять меня!больше всего он боиться!что со мной чтото  случиться .а он не сможет мне помочь!!!как только я делаю резкпий шаг  он начинает  сжимать сдурожно мою руку!неужели ему не наплевать на меня??!!самое смешное .что  я реально часто думаю  о суициде,но  чертовы  мысли о нем  меня останавливают!!я столько раз могла  тупо попасть под машину спрыгнуть с высотки....а я останавливалась!!!передо мной вставала его душа!как будто он рядлом и меня сжимал,не пускал  в пропасть!!!!я   не знаю почему так!но  только  его  грустные глаза  серого цвета останавливают меня!!!да  я люблю его!я опять пришла к этому выводу!

я смешной человек!люблю одного,пудрю  мозги другому.и  признаюсь в тоске третьему1смешной !но при этом на душе полное дерьмо!!

хочу остаться одна!!и все !больше мне ничего не надо!!

P.s.сеня ездила в институт!даааааа!это пипец какой то!!!!лишний раз поняла ,что пора  зубарить!!!

и так сеня 3 сентября!надо подвести итоги!!ну  начнем пожалуй ....

ИЮНЬ...благополучно сьебалась на дачу от всех  своих дурацких проблем  и влюбленностей!не попала  на днюху  лучшей поружки(((но  все равно там  я отметила ее днюху!!устроилась  работать диджеем!и  на  первойже неделе  огребла  пизды!!ладно это все фигня!как  видите  я жива  и никаких  примет нет!!завела  много знакомых ,активно загорала  и бухалаааааааааааа

ИЮЛЬ.....все так  же  бухала  ,загорала,ездила на  шашлычки  с  друзьями!слава  богу почти переболела  своими  проблемами...слава богу  я поняла  .который раз ,что мне нужен только один человек,а  учиться надо вне зависимости  от  личной  жизни....правда  чето у меня не получается.....

АВГУСТ.....ну   август это конечно нечто...пересралась  со всеми  в жопу...4  раза  огребла...шрам  на ноге до сих пор  остался....последняя пиздилка  была  самой жестокой!ну  как видите я до сих  пор жива)))еще  я хочу  почтить память моему  другу  ,который повесился  изза  какойто  шмары...видела  бы  ее   убила бы!!!такого  классного  человека  загубила  дрянь!!!приехала  обратно  в москву  и  2  недели  не пойми  чего!что только я не  делала....и бухала  ..и ругалась....и   извените  но  чуть не сдохла  вчера....

СЕНТЯБРЬ!!!!вот  наступил  блять этот долгожданный  праздник мать его!!1  сентября!поздравляю всех  с прошедшим!!вчера  был  день города  отметила его славненько!!сначала  встретилась с лешкой...и долго не  могли  оторваться друг  от друга...потом  приехала  к рассвету...посмотрела на весь этот  ужас  и стало дико  страшно!!!и  в добавок  к этому над моей головой  пролетела  бутылка пива...пипец в вобщем...потом  пришла  на трубы и все   стало ништяк...пришла домой  как нельзя  рано...в  прикиньте если я обычно опаздываю на полчаса  ,то щас я пришла   за 10 минут до нужного времени...

сеня родаки дома  и я хз  че  делать!!!

p.s.кстати  покакой то непонятной причине  я постоянно дико грустная!все  меня доканывают этим!а я не знаю что сказать им  в ответ!может я быстро возвращаюсь  в то от чего  убежала???!!!!и  от этого становиться больно!!

я схожуу с ума с ума с ума................ааааааааааааааааааааааа........ спасите мою грешную душу  умоляю!!!!!я всем говорю слушайте сердечко!просто заткнитесь на пару секунд и вы все узнаете!нееееееет...........это  все фигня!!!я перестала слышать его...я перестала даже чувствовать его.......ааааааааааааа...........мир..............убей меня!выплюнь  из своей каменной власти!я не могу так жить!нет могу!!!для НЕГО!!!!!!!!!!единственного!я ему обещала!я клялась что буду с ним!!!!плизззззззз  покажите  мне его  глаза!его губы!дайте почувствовать прикосновение его ласковых рук................я так хочу хочу хочу хочу его!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!мне кажется что я в этом мире одна!я не могу  без него!я не могу его потерять как других я не переживу!!!!!!!!похуй что все про него говорят!главное что он мне дороже всех!!!!даже когда просто чмокую при встрече других парней  я думаю о нем!о таком близком и родном!ну почему он заболел?????????за чтоооооооооооооооооооооооо

я  хочу к нему!хочу его обнять и понять , что он только только только мой!и ничей больше!!!пусть он может быть неказистый,но  я его люблю!бешено!я получаю  не бешеный взрыв любви салют ,который быстро потухает!а получаю дозу  ,как  наркоманка-дозу  нежной  теплой долгожданной любвииииииииииииииии

знаете сеня  с больной  ногой  вместе с классным человечком залезли на крышу.....там было классно....я была минут 15 одна ,но за эти  пятнадцать минут я успела подумать о жизни и смерти...

я стояла  у самого края  крышы и смотрела на людей...которые внизу...и я подумала вот я стою тут ,а они бегут каждый по своим делам..им все равно ,что твориться с другими людьми...а если я щас спрыгну вниз,то всем им будет интересно это....интересна  станет моя жизнь..но они о ней никогда не узнают,потому что меня уже не будет......я смотрела вниз,а они все шли, шли и им было все равно,что совершенно обычная девочка вот вот спрыгнет с крыши...и они будут стоять над ее трупом  ...и спрашивать друг  у друга от чего,почему????но никто не будет знать реального ответа,что просто надоело жить и страдать..мучиться  каждый день...потом были бы похороны, громкие слова....и в эти минуты были сразу понятны все люди....они бы смотрели  ,а поним можно было понять кто реально сожалеет о том,что меня больше нет..обычной девчонки по имени Юля и  кличке багира....ее забудут те,кто не понимал ее...и будут помнить лишь те,кто залез к ней в душу.....смешно....и мне было смешно....я  стояла на краю крыши и смеялась..смеялась ,а по щекам бил ветер  и капал дождь....может он знал о моих мыслях и поэтому плакал ....а я не могла плакать.не могла плакать вместе с ним....мне было смешно...наверно я глупая,но  мне было интересно какого это было прыгнуть с высотки  в пустоту  ощутить остроту полета..а потом холодный,мокрый асфальт....горячую кровь,которая разливалась бы  по телу и лицу....а потом душа бы улетела...она сидела  бы на ветке....и смеялась,как я на крыше  над другими....над тем,что меня больше нет.......душа свободна ,когда ее не держит тело....я стояла на крыши..надо было сделать шаг  и.....все было бы кончено....но  я не смогла,потому что я люблю человека ,которого долгое время не  видела...мне вспомнилась его улыбка...то  как он переживает и дуется на меня...как  он радуется мне...ОН  ТАКОЙ РОДНОЙ....я отошла от края крыши...почему??потому что  захотелось жить ради него.......так ласкового,любимого и самого надежного.......

СЕГОДНЯ ДЕНЬ БЫЛ ТАК БОЛЕЕ ИЛИ МЕНИЕ ХОТЯ БЫЛО ВСЕГО ПАРУ ПРИЯТНЫХ МОМЕНТОВ!!!ВОТЬ!СЕНЯ БЫЛ ПОИНТ СНАЧАЛА ВСЕ БЫЛО НИШТЯК,А ПОТОМ ВСЕ АЦЦТОЙНО....ПОЛОВИНА НАРОДА УШЛО ,А ТА ПОЛОВИНА ,ЧТО ОСТАЛАСЬ РЕЗКО ЗАГРУСТИЛА!!!СЕНЯ БОЛТАЛА С ОДНИМ ЧЕЛОВЕЧКОМ  И ПОНЯЛА,ЧТО НА ЭТОМ СВЕТЕ ЕСТЬ ЛЮДИ,КОТОРЫЕ ПОНИМАЮТ С ПОЛУСЛОВА.....Я НЕ БУДУ ПЕРЕДАВАТЬ ВСЮ СУТЬ НАШЕГО РАЗГОВОРА....НО ТОЛЬКО  ХОТЮ СКАЗАТЬ!!!!

Я ЗНАЮ ,ЧТО ТЫ ПОНИМАЕШЬ О КОМ Я ЩАС ГОВОРЮ!!!!Я ХОЧУ  СКАЗАТЬ ТЕБЕ СЛОВА ,НА КОТОРЫЕ ТЫ МОЖЕШЬ ЛИБО  ПЛЮНУТЬ , ЛИБО ПРИНЯТЬ  ....Я ЗНАЮ,,ЧТО ТЫ СИЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕЧЕК...ТЫ ВЫТЕРПЕШЬ ВСЕ И НЕ  ОПУСТИШЬ НИЖЕ!Я ЗНАЮ ТЫ ВЫКАРАБКАЕШЬСЯ ИЗ ПРОПАСТИ И  У ТЕБЯ ВСЕ БУДЕТ СУПЕРСКИ!!!СЕДНЯ ТЫ МНЕ ЧЕЛОВЕЧЕК ОТКРЫЛСЯ ПО НОВОМУ....Я ПОНЯЛА ,ЧТО БЫВАЮТ СИТУАЦИИ ,КОГДА ПОНИМАЕШЬ ,ЧТО ВСЕ ТЕБЯ ПРЕДАЛИ И ОТ ЭТОГО СТАНОВИТЬСЯ ДИКО БОЛЬНО.....И  В ЭТОТ МОМЕНТ ПОНИМАЕШЬ ,ЧТО ТЕХ,КОГО ТЫ СЧИТАЛ  СВОИМИ  ТЕБЕ ЧУЖИЕ,,И ЕСЛИ ТЫ ПРИДЕШЬ К НИМ  С ПРОБЛЕМОЙ ОНИ СКАЖУТ ЛИШЬ ИЗВЕНИ..САМА ВИНОВАТА........А ТЕ,КТО  ВРОДЕ БЫЛИ ВСЕГДА РЯДОМ ,НО ТЫ ИХ НЕ ВОСПРИНИМАЛ ,КАК БЛИЗКИХ ДРУЗЕЙ...ПРОТЯНУТ РУКУ ПОМОЩИ  И ПОДСТАВЯТ ПУСТЬ И ХИЛОЕ ,НО ПЛЕЧО..........ИМЕЕННО СЕНЯ  Я ПОНЯЛА,ЧТО Я НЕ ТАКАЯ СИЛЬНАЯ КАК ДУМАЛА, ЧТО ЕСТЬ ЛЮДИ ,КОТОРЫЕ ДАЖЕ  В НЕСКОЛЬКО РАЗ СИЛЬНЕЕ МЕНЯ НЕСМОТРЯ НА ВСЕ ИХ ПРОБЛЕМЫ!!!

ЗНАЕШЬ ЧЕЛОВЕЧЕК,СПАСИБО ,ЧТО  СДЕЛАЛ  МЕНЯ НЕМНОГО УМНЕЕ  И БОЛЕЕ ПОНЯТЛИВОЙ!!ИСКРЕННИ СПАСИБО!ЗА ТЕ 2 ЧАСА ,ЧТО МЫ РАЗГОВАРИВАЛИ Я ПОНЯЛА,ЧТО ТЫ ОЧЕНЬ КЛАССНЫЙ ЧЕЛОВЕЧЕК  И ТЫ ПОЙМЕШЬ  ДРУГОГО С ПОЛУ СЛОВА..ДА МОЖЕТ ТЫ И ОСУДИШЬ ЕГО,А МОЖЕТ И НАОБОРОТ ПОДДЕРЖИШЬ,,НО ТЫ НИКОГДА НЕ ПОВЕРНЕШЬ СПИНОЙ,ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК БУДЕТ НУЖДАТЬСЯ В ТЕБЕё!!!

СПАСИБО ТЕБЕ СОЛНЦЕ!!Я РАДА ,ЧТО ЗНАЮ ТЕБЯ!!!

день бы сеня просто улетный........короче встретились с Таей поехали на вднха...солнышко светит все офигенно..выпили 2 ягуара......потом короче  искали долго где  бы  взять ролики на прокат..в итоге катались по переменно  на двоих....лан фигня покатались..дальше обе немного подуставшие пошли  на  карусели  (тройка)...там покататлись -адреналин  заебись.............просто супер особенно когда я сорвала с деревьев  листья...гык....потом походили  и решили ,что пойдем на колесо обозрения...две дуры сели в открытую кабинку...и на верху обе чуть не умерли....потом слезли..я позвонила там одному другу и он  приехал..короче  пока он ехал..я решила еще кружочек навернуть....и  прикиньте как мы с таей заорали ,когда увидели прокат роликов...хотя мы эту палатку искали час....короче взяли тае ролики...и тут...пошел такой  ливень..ну мы  же любительницы экстрима..в итоге все  в жопу мокрые катались на роликах..тая  хлопнулась пару раз .но жива осталась..потом приехал  Леха...пошла короче еще раз на тройку...потом короче  ...я опять вымокла под ливнем..и  каталась  под дождеи...дальше оставили  Лехуи  пошли отдавать ролы...но тут наши приключения не закончились...тая устала ехать и сняла ролы и пошла босиком..а я что буду смотреть..я тоже снела кросовки  и пошла тоже по лужам...люди на нс смотрели  и ржали..дальше пришли обратно..покурили  и поползли к метро...воть..

p.s. мы еще купили кепочкм с таей ,которые помогли на  спасти макияж  от дождя..........

вообщем денек был отменный!

блин ну не могу я больше...я щас  озверею..где справедливость в этом мире..мало того ,что Лешка завтра валит на дачу  у него  еще и интеренет не фурычит(((хнык хнык...как мне  без него плохо..прям депресняк такой ,что повеситься хочется.....хнык

воть нашла картинки прям в тему....эх  хочется  быть в его обьятьях и постоянно  повторять :

эх лан пошла я пытаться выползти  из депрессии.......

Я всегда хочу быть с тобою

Днем и ночью, зимой и летом

Где бы ни был ты, мой любимый

Я пойду за тобой на край света!

Я навеки твоя всей душою

Для меня ты-весь смысл жизни

Я живу одним лишь тобою

О тебе мои сны и мысли

Нет со мной тебя, и все пусто

Будто что-то внутри умирает

И не в силах смирить я то чувство

Что так сильно меня к тебе манит!

Ты один завладел моим сердцем

Оно бъется, когда ты со мною

Где бы ни был ты, мой любимый

Я всегда хочу быть с тобою!

Я не пойму за что ты так

Меня серьезно ранишь?!

Как-будто бы все хорошо,

Но раз, вдруг, и обманешь...

Я так хочу с тобою быть,

Но кажется порою,

Что этого хочу лишь я,

А ты...само собою

Мне трудно все одной сберечь,

Ты мне не помогаешь

И хочется мне умереть,

Когда ты уезжаешь!!!

А для тебя все так легко,

Ведь ты не понимаешь,

Или не хочешь понимать,

Что так...меня теряешь...

Я себя ненавижу за то, что слаба,

И за то,что быть сильной стараюсь

Когда хочется плакать-смеюсь я всегда,

А в душе не погибнуть пытаюсь.

Ненавижу, что я не могу не простить,

Хоть и долго могу обижаться.

Ненавижу, что мне никогда не забыть,

То, что надо забыть постараться.

Ненавижу за то, что любила ЕГО,

И за то, что во сне его вижу.

Я себя ненавижу хотя бы за то,

Что себя от души НЕНАВИЖУ!!!

В колонках играет - я узнал....
Настроение сейчас - плачу

 ....... и  несмотря на то,что тебя нету рядом со мной....

Хочешь расскажу, что такое любовь?
Любовь это отнюдь не радость, солнце и вечное лето. Она не чувство крыльев за спиной, не желание жить и дышать только Им, не желание заботится и защищать, не мечты о детях и счастливой старости и не смерть в один день.

Ты никогда не поймешь, что это была любовь, пока её не потеряешь. Но не все отношения, которые ты переживаешь, которые начинаются и заканчиваются, могут быть любовью. Если вы расстались, и у тебя возникает чувство "раздвоения личности" (ты вроде любишь и готов все простить, готов опять все сначала, а с другой стороны ненавидишь и жжешь мосты), то поверь мне, это была не любовь.

То, что это была настоящая любовь, ты поймешь, только тогда, когда она реально уйдет. Ни пройдет, ни закончится, ни сойдет на нет, ни остынут чувства, а уйдет физически, материально, просто сядет в машину, хлопнет дверью, тронется с визгом, оставляя черные следы на асфальте и запах жженой резины, и уедет. А ты стоишь, смотришь в след, и как тупым копьем в грудь: накрывает даже не мысль, не осознание ситуации, а какое-то тяжелое предчувствие чего-то страшного. И все, что было вокруг, как при грозе, за секунду заволокло черным, и холод стал каменным, тишина оглушающей, время, как смерч вокруг тебя, вроде и проносятся минуты, а вроде и остановилось оно, и не стоишь ты уже на дороге, нет её, тебя прижимает, давит на тебя со всех сторон, не видишь ты ни машин проезжающих мимо, ни людей проходящих. А мыслей нет... ты просто стоишь и сжимаешься до размеров насекомого, и одежда становится огромной, как будто ты маленькая залезла в папины ботинки и куртку. И ты со стороны видишь, как это маленькое жалкое существо разворачивается и заходит внутрь.

И внутри всё чужое... А потом предчувствие материализуется... Это невозможно назвать страшным, нет такого слова. Грудь разламывает изнутри, ноги просто сгибаются, ты чувствуешь, насколько может быть ледяным пол, по которому ещё вчера ходила босиком, звуков нет, никаких, только набат все громче и громче. Резко, низ живота, как стальными когтями, изнутри, рвет... и ты уже скрючилась, все горит, и даже лед пола не остужает, не можешь дышать, потому что воздух - аммиак, ртом хватаешь его и извиваешься, грудь трескается, вырывается стон, немой крик, не хватает воздуха, чтоб разрыдаться, во рту пересохло, нет даже слез. Только боль, реальная, самая настоящая, в мышцах, в костях, во внутренних органах. Она усиливается, не прекращается, заполняет все внутри, разливается по комнате. Она везде, она не дает видеть, не дает думать, она крутит тебя в комочек, и пытается раздавить, а ты даже не можешь сопротивляться. Стены - не стены, а камни, темно, холодно, смотришь вверх, там высоко между двумя громадными скалами что-то черное, страшное. Ты выпадаешь в пустоту. Через какое-то время, которого нет в этой комнате, ставшей пропастью, ты понимаешь, что, наверное, так умирают и это душа пытается вырваться вверх, а тело её не пускает. Пугаешься, появляются мысли, что надо успокоится, память выдает как картинки какие-то истории о том, как люди от стресса и шока сходили с ума, судорожно цепляешься за разум, отзовется ли, пытаешься проверить себя на адекватность, вертишь головой, смотришь вокруг, понимаешь, что все узнаваемо, звуки возвращаются... и слышишь, как гром: ТЫ САМА ВИНОВАТА! И как в кино... опять пропасть, чернота и холод.

Рыдаешь, слезы как кислота, попадают на кожу и жгут, не можешь встать, от боли кружится голова, чувство тошноты, катаешься по полу, прижав колени к животу, воешь как животное и в голове: ПОЧЕМУ? ЗА ЧТО? НЕТ! ТОЛЬКО НЕ ТАК! ПРОСТИ! ПРОСТИ! как тиканье часов с одинаковым интервалом, железным звуком: САМА ВИНОВАТА!

Но человек все-таки животное, и инстинкт берет свое, твой же разум начинает тебе говорить, что нужно встать, умыться, посмотреть в зеркало: а там не ты, там тень, и глаза как стекла, пустые, бесцветные, даже не блестят, хотя слезы катятся и катятся, взгляд бессмысленный, как мертвый, страшно. Опять пропасть.

Ты очнешься только через 4 часа, поймешь, что ты не спала, это не кошмарный сон, это было реально, ты не придумала, и почувствуешь, обожженные слезами щеки, потрескавшиеся губы, не открывающиеся, опухшие глаза. Куришь, включается мозг, двигаешься.

А потом Он не будет отвечать на звонки. А потом, ты услышишь от друзей, что Он уже не один, что Ему хорошо и весело, что Он счастлив. А потом, наконец, Он ответит веселым голосом, скажет нечто вроде, ты же сама этого хотела, разве нет, не звони мне, ты пройденный этап, перевернутая страница, что ты уже черновик и у меня есть белый лист. Ты будешь умолять не класть трубку, просить поговорить еще минуту, а у Него за спиной смех, музыка, а ты сидишь в темной, холодной комнате-пропасти, совсем одна, и стены опять становятся скалами... Ты выкуренная сигарета, тебя затушили об мраморное дно пепельницы, у тебя нет гордости, нет достоинства, ты будешь звонить и умолять, ты будешь стоять на коленях у телефона и просто выть, но твое ПРОСТИ никто не услышит, оно уже никому не нужно. И кошмар уже как реальность, опять повторяется, как у наркомана, накрывает и накрывает...
 
Ты - наркоманка. Ты живешь, работаешь, учишься, встречаешься с друзьями, смеешься, знакомишься, встречаешься уже не только с друзьями, говоришь о чувствах, испытываешь желание. Ты сидишь у церкви, ты подаешь милостыню и просишь бабушек поставить свечку, ты ежеминутно просишь прощенья у Господа, но твой грех не замолить и не искупить, ты нарушила одну из семи заповедей, твой грех - смертный грех. Твое любимое слово ПРОСТИ, твоя любимая фраза САМА ВИНОВАТА. У тебя нет цели, хотя ты к чему-то стремишься, у тебя нет будущего, хотя ты что-то планируешь. Дни, недели, месяцы... А каждую ночь, когда ты одна, ты принимаешь свой наркотик, ты прыгаешь в пропасть, и каждый вечер ты быстрее хочешь домой, в свою комнату, в свою постель, в свою глубокую тюрьму, и без этого уже не можешь. Твои глаз поменяли цвет, слезы отмыли с них живую зелень, и теперь у них цвет твоей пропасти: серый, тусклый, безжизненный. Ты прыгаешь в пропасть не только потому, что там ты хранишь, всё, что связано с Ним, а ещё и потому, что там ты поселила свою Любовь. Ей некуда было идти, она с тобой упала в пропасть, ещё в тот самый первый раз. Она сидит там жалкая, замершая, серая, высохшая, как старуха, а ты приходишь к ней, садишься напротив, она тихо плачет и говорит только одно: ЗАЧЕМ ТЫ ЭТО СО МНОЙ СДЕЛАЛА? ТЫ САМА ВИНОВАТА! И ты знаешь, что она не уйдет, не исчезнет, она даже не умрет. Пока ты живешь, ты будешь падать к ней, и она будет смотреть, как ты катаешься по ледяному полу пропасти и воешь от боли, молишь о прощении. Она будет смотреть на твое ОДИНОЧЕСТВО и тихо плакать.

Она и есть твоя НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ.


Утром ты проснешься с глазами цвета мутного стекла, и только мысль что, у тебя есть настоящая любовь, одна на всю жизнь, та, которая дороже жизни, та, к которой нужно вернуться, та, у которой осталась только ты, только эта мысль заставляет тебя встать и продолжать жить...

нашла этот раз и даже расплакалась...надеюсь вам тоже понравился это рассказ....

"Утрата"

Тот ветер, что принес ко мне любовь,

Ему я всей душою благодарна.

Он подарил мне радость жизни вновь,

Но он же и забрал ее обратно.

То время, что мы были вместе-я жила,

Но ты ушел.Теперь я существую.

В душе осталась только пустота

И кажется,что жизнь потрачена впустую.

Тот ветер, что принес ко мне любовь,

Не знал он, что его подарок только горе

И с этим горем буду жить я вновь,

Не утопить его мне даже в море!

***

Я проснулась ночью,

Тело дрожью било.

Страшно стало очень,

Я ведь так любила!

Что теперь мне делать,

Как к тебе вернуться?!

Так и не успела

Губ твоих коснуться...

Я сказать хотела...

Но не получилось.

А теперь уж поздно,

Как же так случилось?!

И одним мгновеньем

Все те мысли были.

Просто мне приснилось,

Что меня убили...

да это про меня...сумасшедшая девчонка....хех  настроени никакое  как всегда.....в школе еле отсидела...у меня щас в году выходит 6 троек...аааааа кошмар какой...я медленно схожу с ума......бля пипец......вообщем  оценки хуевые........так щас брошу новые фотки...посмотрите...сеня отсидели в школе ,а потом к  Гоше поехали ,заодно Катюхе терафлю отдала...на вид она очень даже здоровая))))так щас подготовлюсь к котроше по  английскому..надеюсь,что  напишу на 4  и в году будет 4.....хоть бы хоть бы....

сеня с утра оделась в костюм  вся такая красивая...потом короче иду к юльке и чувствую,как кадблук   ноет  и  поняла,что сегодня он не проживет....в итоге сеня блыа  в юлькиных джинсах,джинсовке  и каблуках....помоему очень пиздато смотрелось..я даже  показалась себе худеее......воть...

после школы еще встретили  Джедая..он как то на на оценивающе все смотрел......хм странно  с чего бы этьо??!!!лан хуй  с ним....потом на качке  долго  ржали над тем ,как он поет и я собираюсь его догнать на 11 см шпильке...хех..потом  мы 20 минут ехали  в тролейбусе...у  байкала встретили  Димана(потерра)  постояли побазарили..звал завтра  с ними на шашлык....воть так))вообщем все клева.....

бля бесит ебучий день..ебучие уроки...ебучие родители...ебучая жизнь..ебучее все...надоело все....хочу свободы...хочу спокойной  отдохнуть....меня уже все бесит...я постоянно реву...постоянно психую.........не могу я больше.....я схожу с ума....хочу  отдыхать...хочу мира и спокойствия...не хочу я больше учиться...бегать в школу...находиться в компании этой  ебучей 185  школы...МЕНЯ ВСЕ БЕСИТ!!!!!!...хочу  чтоб от меня отстали...хочу быть прозрачной и незаметной...черт подери все...я хочу  к Леше....только  с ним я чувствую  себя спокойной и довольной  жизнью....я забываю все проблемы...когда  он рядом мне кажется,что я могу преодолеть любые препятствия в этом мире...но  без него  все кажется таким непосильным .........блин как же мне плохо..как  же все заебало...как  же мне херово.....хочу...нет я требую свободы  для диких кошек....ааааааааа..........пустите меня  я не  хотю больше зить.....хочу сдохнуть...бесит бесит бесит  все.....хочу  побыть одна...совсем одна....меня никто не понимает..мне ужасно плохо...я все плачу плачу плАчу...я не могу остановиться...нет все таки не одна..хочу  чтоб рядом был ОН!!!!!!!

блин  что делать ,что делать????я не могу остановиться..........лан пойду поплачу тихо  и попытаюсь сделать уроки...всем  удачи....

почему то такое хуевое настроение.....наверно изза того.что я понимаю,что надо последнюю неделю поднажать и выучить все,но мне так лень что либо делать....хочется честно отдыха..хочется гулять....пить...быть все  время с заем....не могу больше ...я щас начну выть  от тоски по нему...виделись вчера,а хочется плакать...блин как мне лень ,что либо делать честно честно честно...сеня  приехал  тема с мтв пошли немного прогулялись  ,Темка как всегда глазки строил  и делал  ангельское выражение личика..потом  мы все взмерзли и пошли  к Юльчень в подьезд..я ей позвонила и она вышла  к нам..потом они пошли  в мой подьезд,Юльчень на математику....папа как всегда орал,что я опаздываю да и похуй..пошел  в пизду  мудак...так  распечатала  10 страниц по философии и пытаюсь их выучить....блин лешка почти час назад  ушел  с работы и сказал домой...где его так долго носит????сеня  еще с Воробьевчик зашли к Сашке..прикольная тетя...хм....точнеее сказать  молодая девушка..у них столько дома животных блин я даже не запомнила имена всех....помню  заю..(собака такая белая прикольная)..даню..(такса  черная)..рыжик(кот рыжий)...офелия(серый котенок..)...вобщем там их много я   запомнила основных))воть  сижу думаю  ..1-где носит маму?..2-  где носит Лешу?.....на оба вопроса  ответ не знаю точнеее знаю ,но не полный)они оба по пути домой((так ладно один приполз..осталось ждать вторуюю...эххххххх  жизнь моя жестянка..блин уроки уроки...я  хуею от этих  ебаных уроков....лан пошла я зубарить...

Я КАК  ВСЕГДА  ПОНЯЛА,ЧТО ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО ЛЕФКУ!!!!!!!!