-Видео

Снег
Смотрели: 520 (6)
Ты не можешь мне запретить
Смотрели: 260 (2)

 -Музыка

 -Стена

I_like_solitude I_like_solitude написал 26.08.2011 16:16:22:
аа точно, оно работает только если писать постоянно и обновлять =_= понимаю насчет контакта - тоже его не люблю блин,за весь год тока увидел все сообщения)))))ужас))
-Coraline -Coraline написал 23.08.2011 18:00:29:
Тут есть стена :ОООО как странно
Полина-БУСЯ Полина-БУСЯ написал 25.04.2011 20:17:03:
Привет
Хотевший_быть_Снежком Хотевший_быть_Снежком написал 07.04.2011 19:33:30:
Привет)
vet-death vet-death написал 23.02.2011 17:44:57:
Привет :З

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в I_like_solitude

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.10.2008
Записей: 5789
Комментариев: 6573
Написано: 14429



Туманно будущее этого мальчика. (с)

  

 

1427144074_ottenochnuyy_bal_zam (142x112, 34Kb) 1427144179_yutubyu (142x112, 32Kb) 1427144291_risunki (142x112, 32Kb)

1427637710_askfm (142x113, 30Kb)/1427637917_obo_mne3 (142x112, 4Kb)/1427638069_askfm (142x113, 30Kb) 1427638206_obo_mne3 (142x112, 4Kb) 1427638182_instagram2 (142x113, 29Kb)


 

 


.

Пятница, 24 Ноября 2017 г. 02:29 + в цитатник
Плохо плохо плохо держись дазай ты и сам справишься со всем...
Аааа эта картинка пусть это будет бесконечно бесконечно бесконечно в этих объятиях, тогда я выживу, я не умру здесь, я продержусь эту ночь снова...
Ещё раз
Перетерпеть до завтра
Screenshot_20171124-022352 (393x700, 386Kb)

.

Пятница, 24 Ноября 2017 г. 01:32 + в цитатник
Я всегда знал, что из меня никудышный омега...мне никогда таким не стать
То, как чуя закончил свой фанфик - лучший для Дазая исход
Кому он вообще такой нужен?..
1509771692 (700x685, 91Kb)

.

Пятница, 24 Ноября 2017 г. 01:21 + в цитатник
Рассказал сегодня Френку про себя ещё немного и,кажется,снова перестарался..
Я не умею быть слабым, не умею быть хрупким, не умею ничего требовать для себя...
Я просто не умею "быть"
Я немного испугался после одной его фразы
И... Лучше мне будет просто спрятаться во внутренний мир.
Хорошо мне бывает только там.
Только там знают и видят меня настоящего.
И там я такой искренний.. такой нужный и любимый.
Именно тот, что внутри.
В этом мире людям нужны только такие, как мыша, или такие, как Саша..
А я... Я буду нужен у себя внутри ^^'''
20225776_256311694871942_7199805496788779008_n (480x480, 28Kb)

Немножко офигел

Четверг, 23 Ноября 2017 г. 18:42 + в цитатник
Вчера я решил погадать и спросил, почему вообще Френк появился в моей жизни.
Карты сказали "чтобы вылечить тебя и сделать тебя счастливым "
Комментировать расклад целиком не имеет никакого смысла:
Солнце (счастье), возлюбленные (сильная любовь), двойка кубков (влюбленность и страсть), перевёрнутая восьмерка кубков (излечение, радость, счастье), рыцарь посохов (путешествие) и др.
Более положительного расклада я не помню за все время практики гадания на таро..
20347557_155480748359390_7356603667455148032_n (476x476, 42Kb)
Рубрики:  Няя дэсу ^_^
Мистика

.

Четверг, 23 Ноября 2017 г. 05:21 + в цитатник
Плохо, страшно и очень одиноко...
Впрочем, ничего нового :/

.

Среда, 22 Ноября 2017 г. 16:06 + в цитатник
У меня просто чудовищный стресс, поскольку уже нас грабили, даже не один раз, и это нереально страшно.
Ещё было очень страшно ходить одному под дождем, ещё очень одиноко ощущать себя ненужным и нелюбимым, поскольку Чуя готов отдавать свои хорошие черты совершенно чужому человеку, а мне почему то
(Это я писал не помню,когда)
А сегодня мне стыдно и ужасно.я хочу умереть( но я пытаюсь с этим бороться благодаря Френку
Мне жутко от мыслей насчёт вчера и тяжело осознавать,что я ненормальный( да ещё и такой дикий алкоголик.
Чувство вины такое сильное,что желание смерти возникает тупо из за него.
Ну да ладно.
Надо держаться.
Будем бороться с этим...

.

Среда, 22 Ноября 2017 г. 01:27 + в цитатник
Сегодня к нам влезли в квартиру и в ближайшее время, ещё когда я даже не был таким пьяным, чуя не захотел даже рядом со мной находиться, даже в одной комнате.
Я не понимаю, за что в итоге я терпел его чудовищные приступы ревности, за что терпел приступы обиды, какие то острые и дикие слова...
И после всего этого он якобы страдал,что я "не его" и много чего прочего.
Господи, какое же дикое извращение - наши отношения.
Какое же дикое извращение наше общение в целом...
Я чувствую столько боли, столько горечи, но кому есть до этого дело? Дело есть до супер жертвы чуи, у которого теперь есть именно тот,кто ему нужен, сопливый несчастный человек, готовый смазливо рассказывать ему о любви круглыми сутками,вот,что ему было нужно.
А меня с самого начала стоило выбросить нахуй. И никакие травмы, никакие личности его никогда не волновали...он забыл о них ровно тогда, когда пропал его интерес читать сивиллу и изучать эти болезни.
Везде одна ложь. Сегодня,стоя под ливнем и плача от отчаяния, я отлично это осознал.

.

Вторник, 21 Ноября 2017 г. 03:16 + в цитатник
От одной мысли, что мы с чуей больше не пара, становится страшно и одиноко.
Кажется, что все было напрасно (хотя я знаю, что это не так), кажется, что этим поступком я разрушу наш прекрасный мир, который мы строили годами, очень страшно и кажется, будто я останусь совсем один, совсем как раньше, в этой страшной крови и пустоте.
При этом, так же страшно и грустно за самого чую, но я знаю, что я должен пойти на это, должен сделать этот шаг вне зависимости от того, буду ли я с френком или останусь совсем один.
Дальше уже некуда.
Просто надо это принять.
Принять и увидеть, что в этом "прекрасном" мире были несчастные люди, которые так и остались несчастными. Были пьяные драки, обиды и ссоры, попытки суицида и отчаяние. Обиды, которые никто не простил друг другу до сих пор, принуждение, зависть, боль, ревность...
Очень горькие и тяжёлые слова, болючие синяки.
Когда нибудь это должно закончиться и вспоминается мудрая фраза:
Сейчас - самое время.
IMG_20171104_105948 (700x492, 64Kb)

.

Вторник, 21 Ноября 2017 г. 02:10 + в цитатник
Френк сказал, что сегодня у него ужасное настроение и раздражение (что неудивительно при его переутомлении), но он все равно заботился обо мне...
Он так старается
Я просто.. у меня нет слов.
DNpkWQiXcAEPkW8 (547x700, 56Kb)

.

Понедельник, 20 Ноября 2017 г. 08:07 + в цитатник
Он сказал однажды, что все будет хорошо , чтобы я не волновался, и все правда хорошо
Он сказал, что очень любит меня
Сказал, что будет рядом на новый год
Что хочет меня защищать
Он так уверенно все это говорит всегда..
И я верю, верю, верю во все это
Верю ему.
Мне так спокойно, я даже не помню, когда мне в последний раз было так спокойно вообще...
Все внутри успокаивается и затихает, даже Зверь.
Я просто буду верить и дальше, мне все равно, к чему это приведет
original (9) (400x494, 14Kb)

.

Среда, 15 Ноября 2017 г. 17:45 + в цитатник
Уже который день жуткая слабость и нет сил, в груди боли или сдавление, с пульсом и ощущениями вообще капец.
Конечно, тут и настроение ужасное, но..
Черным по белому в гадании было написано ,что эти отношения ведут к поездкам/путешествию/возможной смене места жительства/проблемам с сердцем

Это все не для меня. Почему я не настоял на своём и не ушел сразу?
Мне так плохо...я не знаю,что мне делать v-_-v

.

Среда, 15 Ноября 2017 г. 03:34 + в цитатник
В последнее время, особенно после того, как с чуей все стало совсем плохо, я думал иногда с надеждой: ну ничего, эта боль уйдет, может быть, меня полюбит кто-нибудь и тогда я выберу его, как возлюбленного, и у меня начнется другая жизнь.
И тогда в моей голове неосознанно возникает мысль: но ты ведь уже выбрал, разве не так?..
И я думаю: бля.
Ну нахрен все эти мысли. Суицид - лучший способ со всем покончить!хдд

.

Вторник, 14 Ноября 2017 г. 15:28 + в цитатник
Почему я всегда попадаю именно на тех людей, от которых становится только больнее?..

Без заголовка

Вторник, 14 Ноября 2017 г. 02:49 + в цитатник
Интересный факт в том, что в моих фантазиях меня довольно часто звали мышонком)
Но подобного прозвища я не достоин, как и всех остальных (меня вообще никак не зовут, разве нет?)
Я чувствую себя совершенно никому не нужным Дазаем и снова хочу только одного, эх.
Френку я сегодня не нужен, у него не то состояние, хотя немного обидно, когда он игнорит половину моих сообщений, но в целом общаться на других условиях с ним невозможно.
А у чуи есть теперь другой дазай. Такой дазай, который заслуживает любви, нежности и ласки, и нежных прозвищ, просто потому что он - не я.
Я не понимаю, в каком статусе наши отношения с чуей, но думаю, что не в очень хорошем. Поэтому, я не ревную и не лезу к нему вообще, я буду даже счастлив, если он найдет себе пару и наши скандалы, наконец, прекратятся.
Но прочитав пару его сообщений в общении с этим дазаем, я уже с трудом сдерживаю свои эмоции. Что я чувствую, ревность, зависть?
Да, именно зависть.
Уж не знаю, о чем там всю жизнь мечтал этот новоявленный Дазай, но могу сказать, что подобное - это то, о чем всю жизнь мечтал я.
Почему это не дано мне? Почему это получает кто угодно, кто угодно, вот так, легко, без страданий и стыда, но не я?
Почему все, что есть у меня это водка?
Почему от одного и того же человека люди получают совершенно разные поступки?
Почему я, его "любовь" всей жизни - получаю только скандалы, слезы, истерики, крики, жуткие оскорбления, обиды и драки?
А человек, которого он знает недавно, получает то, чего я никогда даже не видел?..
Ох, как мне стало больно, как обидно!
Это похоже на проклятье. Хотя, на самом деле, все до предела просто: Чуе многократно легче с таким милым одуванчиком, нежели с кактусом, у которого множественная личность, который не умеет открывать чувства, который стыдится себя. Вот и все.
И я знаю, что скажет Чуя на весь этот текст: ах, как ужасно, значит, я не буду больше общаться с этим дазаем. Или: я не буду общаться с ним Так.
И впадет в новую депрессию.
Ну уж нет. Если он так сделает, я лично его придушу.
Благодаря этому общению у нас хотя бы прекратились каждодневные ссоры и я очень хочу, чтобы они продолжали так общаться.
Просто я лишний на этом празднике жизни, карусель вращается без меня и все тому подобное...
В моём мире есть добрый и тёплый Ода. Он обнимает Дазая, а Дазай плачет и плачет, сидя у него на руках.
Он весь трясется и рыдает взахлёб.
Цепляется за его спину дрожащими руками, обхватывает его шею, совсем как маленький, и постоянно повторяет "мы умрем, Одасаку, мы умрем, мы умрем".
А Одасаку гладит его успокаивающе и отвечает ему, что это не так, что все хорошо. Что надо ещё, ещё немного потерпеть. Например, до завтра...
Он говорит, что Дазай сокровище, что он столько вынес и столького добился, как никто другой. Он зовёт его так, как Дазай любит, он трогает его так, как Дазаю хочется - и не лезет при этом ему в трусы.
К середине ночи Осаму становится слабым, он постепенно перестает так плакать и засыпает. Ода тяжело вздыхает и укладывает его в кровать. Пока Дазай спит и видит свои родные кошмары, ода говорит тихо, вслух: я не знаю, что делать Дазай... Я не знаю.
Но это и не важно. Ведь они будут вместе до самой смерти: искалеченный Осаму и его воображаемый живой Ода.
1510616839 (700x525, 39Kb)
Рубрики:  Больно
Личное
Творчество

Метки:  

.

Понедельник, 13 Ноября 2017 г. 12:16 + в цитатник
Небольшой пост
Вчера , когда мне стало плохо и я начал писать Френку всякую жесть, я ужасно этим себя повел и мне сейчас очень стыдно.
В итоге я написал, что не буду пока говорить с ним и все прочее.
Минут через 20 он стал писать мне в Вотсап ( вместо твиттера) и кинул мне две песни, которые специально записал, чтобы мне стало легче
Специально, представляете?..
Даже Чуя удивился
А потом он начал мне писать в Вотсапе, раз уж в Твиттере я сказал, что не буду общаться х_х
Спрашивал, как я, что со мной...
Сегодня я отблагодарил его, он говорил, что он очень приставучий и что не мог оставить меня в таком состоянии
Это так удивительно все..
А ещё он почему то вчера спрашивал насчет волос, очень волновался и попросил их не отрезать, поскольку очень их любит...
Это очень мило)
Я ужасно себя вел вчера. Мне дико стыдно.
Я так хочу выздороветь и вообще не пить.
Так хочу.
Что мне делать?..
Волосы срезать я точно не буду...
4cea4cfb20 (502x700, 90Kb)

.

Понедельник, 13 Ноября 2017 г. 02:40 + в цитатник
Не важно, что ты сегодня делал. Не важно, что ты пил, не важно, что ты не успел - говорит мне Ода. - главное, что мы пережили этот день. Ты не умер.
Это самое важное.
Не имеет значения, как сильно из-за этого пострадает наше тело, не имеет значения, на сколько времени мы приблизим свою смерть. Главное, что мы выжили, и в этом любые средства хороши.
Это немного успокаивает, ведь он прав.
Он всегда прав.
Завтра я начну принимать транквилизатор.
Плохо будет тогда, когда я перережу себе важные сосуды но я постараюсь не допустить этого в ближайшее время.
Уговоры Френка больше не помогают, их хватило на несколько недель и я, как и прежде, успел получить за это нагоняй...
А как они могут вообще действовать?
Я совершенно один. Все, что помимо этого: игра, иллюзия. Иллюзия, которая помогает мне ещё хуже, чем воображаемый Ода.
Он хотя бы всегда со мной...
1510363603 (700x645, 64Kb)

.

Понедельник, 13 Ноября 2017 г. 02:35 + в цитатник
Я бы соблазнил тебя... Просто потому что крайне хочется ласки, но ты не любишь дарить ее, так ведь?
Не любишь называть, как мне приятно, не трогаешь лишний раз... А зачем тогда все? Для технического процесса?
Может быть и так, но желание сразу пропадает...
Может это у меня проблемы с сексуальностью?..
Если в этом мире нет счастья, зачем мне этот мир?..
loveless_screenshots_N0055 (700x399, 31Kb)

.

Понедельник, 13 Ноября 2017 г. 02:27 + в цитатник
Я сегодня смеюсь над собой...
Мне так хочется счастья и ласки,
Мне так хочется глупенькой сказки,
Детской сказки: наивной, смешной.
Я устал от белил и румян
И от вечной трагической маски,
Я хочу хоть немножечко ласки,
Чтоб забыть этот дикий обман.©
1509971705 (494x700, 39Kb)

.

Понедельник, 13 Ноября 2017 г. 01:06 + в цитатник
Мне было очень плохо, я выпил, но не почувствовал ровным счётом ничего.
Немного поплакал,но пьяным себя не ощущал, другим себя не ощущал.. больше пить не стал, поскольку смысла все равно нет.
И плохо.
Я целиком и полностью несчастен.
Но, когда я умру
Эта боль кончится
Эта боль кончится
Эта боль кончится

.

Четверг, 09 Ноября 2017 г. 20:30 + в цитатник
С последнего сообщения прошло 18 часов
За все то время,что мы знакомы (пусть и недолгое) не было ещё такого огромного перерыва в нашем общении.
Даже когда он был занят, он всегда извинялся передо мной за это (что уходит на время), и писал каждое утро, как только просыпался.
Вот такое у нас было общение :/
Может чуя и прав, может оно правда было "на грани любви", но со стороны все это выглядит чертовски идиотски.
Сегодня подобного общения нет, я не уверен,что он вообще мне ещё напишет.
Мне кажется, он все понял.
Он очень умный мальчик, а я очень много пишу в Твиттер.также, вполне возможно,что он нашел этот дневник, но мне. Как и всегда, нечего скрывать.
Неужели тебе не больно, не плохо и не страшно?
Конечно больно. Конечно плохо.конечно страшно
Если приглядеться, боль эта уже залила мне красным пятном всю грудную клетку.
Если залезть глубже, мое "слабое я" обливается слезами от идиотских чувств
Привязанности?
Любви?
Влюбленности?
Дружбы?
Для меня все эти понятия - синонимы. А для этого существа и подавно.
Именно по этим всем причинам лучше плыть по течению (странно от меня это слышать, правда?)
Лучше, если это закончится раньше, иначе будет это будет слишком...
Просто слишком ©
Прощай ©
743d0971618586fe3d1cc78e601f5adc (461x382, 33Kb)

Все всегда одинаково.

Четверг, 09 Ноября 2017 г. 14:02 + в цитатник
И дедушка, тихо качнув головою,Молча к Брагинскому стал подходить.
— Снова беда приключилась с тобою?
Снова доверился... сильно болит? 
Рукой генерал указал на то место,
Которое множество раз исцелял
Которое вынесло муки и зверства
"В какой раз доверился: счет потерял"
1510188254 (526x700, 61Kb)

...

Четверг, 09 Ноября 2017 г. 03:34 + в цитатник
Если бы у меня было то, чем я занимаюсь с Одой в своих фантазиях, я бы вел себя многократно лучше
Я бы легко променял алкоголь и сигареты на тишину и нежность, на постоянный тактильный контакт и заботу, на защиту и покой.
Ведь именно из за нехватки этого всего хочется пить, именно поэтому обострения так сильны, поэтому хочется умереть и поэтому я такой несчастный.
Но мне придется жить с этим, смириться, словно я инвалид, инвалид на голову, без здоровой психики, без защиты и настоящей любви.
Очень больно жить так всю жизнь, но ещё больнее будет, если я умру, так и не став известным писателем.

.

Четверг, 09 Ноября 2017 г. 03:11 + в цитатник
Мне так одиноко, что я решил написать пост.
Сегодня я типа отдыхаю после вчера, но у меня ужасный день и я ужасно общался с габеном, хотя и пытался...
Сегодня у него этот день, когда он злой, и для меня это слишком.
Я не умею легко переставать общаться, я посылал его несколько раз, чтобы этого всего не было, но вот он, итог.
Теперь уже мне будет сложно, мне бы хозяина, который бы берег меня по настоящему, а сам я ни от чего не могу отказаться, ни от выпивки, ни от сигарет, ни от людей. В общем, ни от чего, что бы мне вредило.
Но я сделал первый шаг, подавил все положительные эмоции, кроме привязанности, перестал к нему лезть с желанием тепла и ласки, не реагирую на его флирт и даже не так часто ему пишу, как раньше.
Думаю, с тем учётом, что он так неприятно себя ведёт и с тем, как больно мне от грубости, я быстро из этого выйду.
Спасибо за неделю, когда я чувствовал себя живым.
Eiri (500x375, 32Kb)

.

Среда, 08 Ноября 2017 г. 23:09 + в цитатник
-ты такой красивый..ты такой хороший. Ты ещё прекраснее,чем я думал.тебя так приятно касаться©
Я говорил это ноуту.а мог бы...
Нет, не мог)

...

Среда, 08 Ноября 2017 г. 19:29 + в цитатник
А ещеее вероятно, когда я вернул свою оплату в виде ноута (подозрительно легко,заметьте), я распрощался с тем,что мне предлагали вместо него :/
Не уверен,что я жалею. Зачем мне сумасшедшее общение с не менее сумасшедшим человеком и куча новой и новой боли?
Вот и я думаю - незачем...

.

Среда, 08 Ноября 2017 г. 16:42 + в цитатник
С тем, что творится со мной, у меня должен быть Чертов больничный режим( никаких сигарет, никакого крепкого кофе, алкоголя... Кодеина
С телом стало полегче, но в душе теперь ужасно
Тошнит аж от ощущения загнивающих ран внутри, будто все в крови и я очень слабый..
Больше нечего писать

.

Среда, 08 Ноября 2017 г. 04:53 + в цитатник
Вот сегодня все и разрешилось
Честно говоря, я ужасно хочу спать, но решил написать пост, поскольку иначе я его не напишу никогда.
Сегодня мне стало так плохо с сердцем, что я чуть не упал два раза по дороге, думал, сердечный приступ будет
Сейчас тоже ещё не очень.
Все потому что чуя очередной раз мне очень жестоко отомстил своими чудо словами с милой улыбочкой.
Сказал, что я сбагрил акутагаву и теперь собираюсь сделать с ним так же.
А потом продолжил, хотя я уже даже ушел из дома и сказал, что я ответственнен за свой поступок, что свёл их.
Спасибо, кэп, я мало своей ответственности ощущаю, хм :/
Логики в этом нет , он знал, как мне больно от этой раны м сделал это специально. Это в копилку "а тебя мама не любила" и "твой отец трахал сразу двух баб"
Такие кэповские замечания, от которых хочется броситься с моста, побить его или напиться.
В общем, всего, за что он меня потом обвиняет месяцами.
Интересный ход.
Сначала я даже расплакался, боль была слишком острая и страшная,а теперь я чувствую только пустоту. Я совсем один. Нет защитников тебе среди живых.
Этот защитник убьет меня прежде любого врага. Вот уж спасибо...
Но мне правда все равно. Это было ожидаемо.
Самое смешное: за что. За то, что я смеялся искренне не из за него.
Что и требовалось доказать, нему важно не то, что мне легче и я счастлив, а то, что НЕ ОН этому виной. А если не он, то НИКТО. уж лучше я останусь несчастлив на всю свою жизнь.
Так и будет, да. И без него ясно.
Я всё ещё в надежде на смерть, но до нее, как бы глупо ни звучало, надо ещё дожить.
Сегодня я также смог наконец слиться от габена. Будь счастлив, Чуя! Больше никаких улыбок и искреннего смеха, никакого друга, никакого общения, лечения травм, ты же этого хотел?
Я узнал, по какой причине этот друг так психовал насчёт моего суицида. И эта причина - не я. Потому я и говорил, что так не бывает, что это ненормально, что всем ВСЕГДА плевать на меня. Ах, наивный, я на какое то мгновение поверил, что это может быть не так хд
Наивный наивный идиот.
Проанализировав все и подавив, наконец, дикое желание "кого-то", я понял, что он говорил правду: общение от скуки (на такое у меня даже времени нет, уж лучше я займусь творчеством), общение ради общения, флирт за каким то хером и возможность уйти в любой момент.
Я совершенно ему не нужен и не дорог, не спрашивайте, как я это понял, я умею думать.
Его влюбленность - рождена из того же, что преследует и меня: из зияющего одиночества бездны души.
Ничего более за этим не кроется и я покончил с этим.
Я дал себе слово больше не лезть вообще, никакой собачьей навязчивости, быть искренним, не этого ли он так жаждал?!
Поведение Юки Эйри или любого другого Бальзака виктима - единственное, более-менее искренне поведение для меня.
Как только я прекратил это все, он предстал передо мной без иллюзий, и этот образ ничем не отличается от безликих ников других твиттерских на экране моего телефона.
Я чувствую себя мертвым. Но разве что-то изменилось?
Изволь сказать, а много ль поменяется? Ты даже ничего и не поймёшь ©

Такие вот дела. Мне больше ничего не надо. Я буду доживать свои дни как чертова пустая оболочка и это самое простое, что я могу сделать. Так легко...
Я давно уже умер. Просто никто этого не заметил.
tumblr_inline_osknrrEMhF1uxlgqf_500 (424x522, 90Kb)

.

Вторник, 07 Ноября 2017 г. 16:24 + в цитатник
Я столько лет мучился всей этой гребанной ситуацией, чтобы самый близкий мне человек потом сделал мне так больно
Чтобы потом ещё и продолжить что то доказывать
Классные нынче понятия о любви
Уж лучше бы он сам мне изменил уже, чем постоянно нарочно говорить столь чудовищные вещи.
Это реально не любовь. Это пиздец, товарищи.

.

Понедельник, 06 Ноября 2017 г. 23:12 + в цитатник
В какой-то момент моей жизни,когда я встречался с акутагавой, с чуей, когда я был и один, когда что-то происходило (непременно, жуткое) - я впадал в чудовищное отчаяние. Я мечтал избавиться от всего-всего, что меня окружало.
Я представлял эти чёртовы манящие огни гравитации, ночной город, осенний холод, музыку в наушниках и автобус.
Автобус, в котором я "отсюда" уезжаю навсегда...
Я сидел в нем и мне было так спокойно, так хорошо, я, словно бы, наконец стал свободным и счастливым, наконец все кончилось, наконец все будет хорошо...
Я сидел, положив голову Ей на плечо, прижавшись и смотря в окно, на удаляющиеся ночные огни.
Это не причиняло неудобств, поскольку она была выше меня.
Я вдыхал Ее запах, запах Ее новой одежды, я касался ее темно-русых пушистых волнистых и длинных волос, почти как у мамы Даниила, я вспоминал ее спокойный высокий и нежный голос, я так хорошо его знал и так чётко слышал, и мне становилось легко и тепло на душе.
Это было лучше, чем вечный сон, это было лучше, чем самоубийство.
Это было "когда-то", в будущем, не важно, когда, я просто верил в это, просто воображал это, чтобы не сойти с ума. Я сравнивал это с жизнью после смерти: когда ты отстрадал, отслужил,а теперь едешь в другой, более счастливый мир. С тем, кто обязательно увезет тебя из этого ада.
Вот уже много лет подряд эта фантазия помогала мне выжить в особенно тяжёлые моменты моей жизни... Очень много лет.
Так вот. это совпадение.
Это совпадение.
СОВ-ПА-ДЕ-НИ-Е.
И я должен избавиться от этого чертового совпадения как можно скорее....
IMG_20171027_071147 (525x700, 64Kb)


Поиск сообщений в I_like_solitude
Страницы: 193 ... 183 182 [181] 180 179 ..
.. 1 Календарь