-Видео

Снег
Смотрели: 520 (6)
Ты не можешь мне запретить
Смотрели: 260 (2)

 -Музыка

 -Стена

I_like_solitude I_like_solitude написал 26.08.2011 16:16:22:
аа точно, оно работает только если писать постоянно и обновлять =_= понимаю насчет контакта - тоже его не люблю блин,за весь год тока увидел все сообщения)))))ужас))
-Coraline -Coraline написал 23.08.2011 18:00:29:
Тут есть стена :ОООО как странно
Полина-БУСЯ Полина-БУСЯ написал 25.04.2011 20:17:03:
Привет
Хотевший_быть_Снежком Хотевший_быть_Снежком написал 07.04.2011 19:33:30:
Привет)
vet-death vet-death написал 23.02.2011 17:44:57:
Привет :З

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в I_like_solitude

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.10.2008
Записей: 5789
Комментариев: 6573
Написано: 14429



Туманно будущее этого мальчика. (с)

  

 

1427144074_ottenochnuyy_bal_zam (142x112, 34Kb) 1427144179_yutubyu (142x112, 32Kb) 1427144291_risunki (142x112, 32Kb)

1427637710_askfm (142x113, 30Kb)/1427637917_obo_mne3 (142x112, 4Kb)/1427638069_askfm (142x113, 30Kb) 1427638206_obo_mne3 (142x112, 4Kb) 1427638182_instagram2 (142x113, 29Kb)


 

 


Афродита

Понедельник, 14 Августа 2017 г. 22:55 + в цитатник
Афродита-с ней у нас конфликт.за это она частенько наказывает меня гормональными нарушениями,проблемами с внешностью и сильными феромонами
И я знаю,в чем я перед ней виноват. И это не то, что вы подумали :D
После подавления женского начала и хрупкого я,она дала мне подарок:красивую внешность и пол,с которым я все это могу делать вдоволь.но...

1.
mat_afrodity (660x300, 239Kb)

2.
2636c323c17075965a27e31b02f8754e (370x540, 171Kb)

3.
1484756346229190300 (463x700, 445Kb)

4.
1299167545_af (576x465, 226Kb)
Рубрики:  Мистика
Ссылки и интересное

Метки:  

Геката

Понедельник, 14 Августа 2017 г. 22:43 + в цитатник
Второй мой покровитель-Геката.Трехликая Богиня,как и я.богиня ночи, колдовства и теневой стороны.очень сильная,помогает в магии

1.
capture_04032016_063632 (362x362, 162Kb)

2.
32jWe37A-1170x1170 (700x700, 578Kb)

3.
Gekata (313x444, 75Kb)
Рубрики:  Мистика
Ссылки и интересное

Метки:  

Гермес

Понедельник, 14 Августа 2017 г. 22:35 + в цитатник
Один из моих покровителей:Гермес.Бог хитрости,прибыли,образования.берет жертвы моим душевным счастьем и даёт мне материальные ценности
Как и он,занимаюсь торговлей и он мне в этом хорошо помогает
А также,частенько провожу души умерших к аиду,возможно,замещаю его))за это он тоже мне,видимо,платит


1.
hermes_by_crystallizedtwilightd3d01b0 (369x600, 114Kb)

2.
images_2014_1210_3_7 (568x700, 175Kb)

3.
1328109669_Hermes-Intro (500x500, 69Kb)
Рубрики:  Мистика
Ссылки и интересное

Метки:  

.

Понедельник, 14 Августа 2017 г. 18:30 + в цитатник
Как же меня кроет... Обычно на такие ситуации люди используют любовников.
А сейчас даже игры онлайн воспринимаются как измена.
Поэтому, выхода нет :/
Хотя нет... Один-то точно есть))) но я обещал пока что этого не делать(

Мое непринятое я плачет.надо же.но Ода помог мне в

Понедельник, 14 Августа 2017 г. 17:54 + в цитатник
Мое непринятое я плачет.надо же.но Ода помог мне в этом немного..так что я,вероятно,справлюсь
1502613991 (700x393, 25Kb)

.

Понедельник, 14 Августа 2017 г. 17:44 + в цитатник
В тему про колдовство с афротидой. Я понимаю, откуда у нас такие проблемы с тем,что Эрик стесняется при мне своё платье носить, с тем, что я нервничаю и расстраиваюсь, с тем, что с Афродитой такая беда постоянно(
Но справляться с этим мне придется одному.
Мы с эриком, увы, даже не сможем это обсудить. Мы не можем ничего обсуждать, а он сам такой же нервный и закомплексованный... А из каждого разговора у нас только ссоры, психи и слезы. Поэтому, я снова как собачка - знаю, но молчу. (

Без заголовка

Понедельник, 14 Августа 2017 г. 02:55 + в цитатник
Снились кошмары про Дазая.
Уже плохо помню, что именно, про его жуткое детство.
Уж очень болезненным оказалось для меня все это узнать, теперь не знаю даже, как мне это пережить х)
Все это для меня слишком близко и потому слишком больно.
Слишком больно это вообще то, что я испытываю круглосуточно.
Увы, от этого нет лекарств. Нейролептики не лечили это болезненное состояние психики.
А ещё они не лечат одиночество, замкнутость и потребности.
Но зато ещё один день закончился, ура. Это плюс.
1502614037 (700x393, 42Kb)
Рубрики:  Повседневность
Сны

Три попытки суицида

Понедельник, 14 Августа 2017 г. 02:46 + в цитатник
Всего у меня было три попытки суицида.
Ни одна из них, понятное дело, не оказалась удачной. Даже не знаю, можно ли назвать их настоящими попытками: многие мои знакомые глотали таблетки, резали вены, но все мы понимаем, что подобные попытки являются не более, чем привлечением внимания. Ничего более глубокого в себе они не несут, и некоторые сами очень легко признавали это.
Моя зацикленность на самоубийстве началась в 13-14 лет и не проходит до сих пор.
Словно заевшая пластинка, это намерение крутится и крутится у меня в голове, меня будто кто-то запрограммировал на это: я постоянно, постоянно думаю "надо умереть, просто надо".
Все.
Первая попытка была как раз в возрасте 14 лет.
Когда умер мой названный брат или... Когда моя психика вышла за пределы настоящей реальности.
Брат, который до сих пор находится в моей голове. Был ли он? Я не знаю ответа, я не буду ничего гарантировать.
Эта "смерть", была она или нет, произвела на меня страшное впечатление. У меня начались (продолжились) сильные нарушения психики, с тех лет стали постоянно сниться кошмары, я каждый день кричал, подрывался в постели, мне снились разлагающиеся трупы, я рисовал это. Начал носить черную похоронную одежду и стал похож на Дарью из одноименного сериала: стал совсем безэмоциональным и флегматичным.
А потом я просто перестал есть.
Не испытывая чувства голода (обычно), это легко было сделать. Я потерял волю к жизни, абсолютно. Трудно объяснить вам это чувство. Ты просто ждёшь смерти и все. Ты пуст внутри. Боль проела все, что хранилось в тебе, ты будто бы умираешь от яда, он уже пропитал всего тебя, поэтому ты не шевелишься, не борешься, остаётся только ждать.
Тогда у меня как раз начались проблемы с весом, когда из очень худого я стал довольно полным.
Я полностью отказался от еды. На конец третьей недели я также практически отказался и от воды тоже: пил я по 50-70 мл в сутки.
Я похудел на 30 кг за 3 недели. С момента начала столь извращённого самоубийства я не положил в рот ни крошки.
Меня навещал только один друг, который общался со мной и поддерживал. В один прекрасный день, когда ему нужно было уходить на занятия, я решил, что провожу его до двери. Я был крайне истощен и бледен, поэтому он сказал, что дойдет сам, но это же я - сказал пойду, значит пойду.
В результате, дойдя до коридора, я понял, что что-то не так: мурашки пошли у меня по голове, в глазах потемнело, голову сдавило и подкатила тошнота. Открыл глаза и очнулся я уже лёжа на полу, прямо в собачьих мисках.
Мой друг был очень шокирован, он помог мне встать и спросил, как я, смогу ли дойти до кровати.
Я ответил, что все хорошо, начал шутить (на тему обмороков из Гарри Поттера, обратился к нему "профессор Люпин, нет ли у вас шоколадной лягушки?"), чтобы он и не думал переживать и сказал, что сейчас я таки провожу его. Я уверил друга, что могу стоять без его помощи и, как только друг отпустил меня, я снова почувствовал знакомое покалывание, увидел перед глазами наступающую темноту и открыл глаза я уже лёжа все там же, на полу.
Это были мои первые обмороки в жизни, они были крайне страшными, я мог только лежать и стараться не двигаться.
Это заставило меня бороться и я выжил.
Следующий случай был примерно таким же. Произошел он, когда мне было 15 или 16 лет.
Будучи кровезависимым существом, я плохо себя чувствовал без определенных процедур, из-за чего очень быстро потерял аппетит и стал угасать на глазах.
Я снова перестал есть, у меня пропала жажда к жизни, и, понимая, что никто не может и не хочет помочь в этом, я подумал, что нет смысла даже пытаться бороться.
В результате, все произошло примерно так же: я снова сбросил огромное количество килограмм, снова под конец переставал даже пить и в конце третьей недели голодовки понял, что умираю.
Я больше не мог толком двигаться, сесть получалось с огромным трудом, я больше не ходил в туалет и не нуждался в этом, и как-то раз я почувствовал, что тело мое настолько ослабло, что я перестаю дышать: у меня просто не было на это сил.
Целыми сутками я лежал один, в своей кровати, и это было чудовищно: гораздо хуже, чем один раз порезать вены или наглотаться таблеток.
Тогда меня не навещал никто. Дома я перестал существовать вовсе.
Я просто лежал и покорно ждал прихода смерти.
День, ночь, день, ночь - я лежал и лежал, и от этого ещё сильнее хотелось умереть и покончить со всем.
В последний день, ночью, я три раза чуть не задохнулся насмерть.
Мышцы, лёгкие, вся дыхательная система отказывалась работать, сердце стучало с перебоями, у меня начались долгие задержки дыхания.
Сначала я старался просто экономить силы и дышать поменьше, но в какой-то момент дыхание прекращалось против моей воли и меня скручивали очень неприятные судороги.
К утру я понял, что мне страшно. Я, как это ни глупо звучит, устал умирать. Очень мучительно, очень долго.
Я заставил себя прекратить. Еле слышным голосом попросил приносить мне немного еды и смог выжить.
Был случай, когда я снова голодал - тогда я за две недели съел пол пирожного и маленький бутерброд, но все это было уже не так ужасно.
Третий раз был совсем другим.
Тогда моя психика перешла за грань кошмара, я был абсолютно антисоциален, беспомощен и боль духовную ощущал такую, что хотелось лезть на стену.
У меня снова начались психические обострения, галлюцинации, тяжёлые кошмары. Мне постоянно приходили знаки и мысли, что я что-то забыл, что-то из детства, и теперь это "что-то" убивает меня, мучает меня до ненормальной страсти к самоубийствам.
Я помешался на этом, мозг снова кипел и говорил только "надо, надо, убей себя, убей же скорее"
Я боролся, покуда мог, но "это" было сильнее меня.
Никакие психологи и психиатры не помогали мне, да и не хотели особо. Многие считали, что я преувеличиваю, а также, что в таком возрасте ещё не познал настоящего горя, ты, вроде как, не можешь быть травмирован настолько сильно, если тебе мало лет.
Спорное мнение, ну да ладно.
Мне прописали нейролептики, но, кроме снотворных качеств, они мне ничего не дали.
Когда боль достигла своего апогея, я понял, что начало хорошее, но, кажется, пора заканчивать.
Я понял, что, если не умру, это продолжится и боль сведёт меня с ума.
Поделиться мне было не с кем. Да и не понял бы никто. Я был уверен, что это единственный выход.
Я крайне хорошо все продумал: у меня было дома куча снотворного, которое мне прописал врач, я взял все упаковки, какие только были, набрал воды, а ещё взял с собой самый большой и острый нож, на который легко было напороться.
Я подумал, что, если таблетки меня не убьют, я зарежусь. Ну, чтобы наверняка.
Я не помню, какие прощальные письма я писал и что планировал. Помню только, что шел в те места, где меня не стали бы искать.
И симку я собирался сломать, чтобы по ней меня никогда не нашли.
Пропавший без вести... Всегда любил эту песню.
Но мои планы потерпели крах.
В те годы я общался с вриской - человеком, от которого я никогда ничего не скрывал, и не мог скрыть. Слишком привык, что все должен ей рассказывать.
Я рассказал ей и про самоубийство тоже.
Она не могла ничего сделать, поскольку жила в Беларуси, но пыталась меня переубедить. Когда она поняла, что это бесполезно, сказала мне, что расскажет все тому самому другу (Рену).
Я был в ужасе, просил этого не делать, но она хотела спасти мне жизнь и поэтому написала этому человеку.
Рен тогда стал писать мне. Он сказал, что хочет со мной встретиться срочно, что уже вышел и идёт в сторону моего дома.
Я долго спорил, что не могу его видеть и что у меня важное дело, на что он отвечал "Я знаю. Знаю, что ты задумал"
"Ты не сможешь переубедить меня, я все решил"
"Пожалуйста, дай мне шанс увидеть тебя в последний раз. Если ты сделаешь это сейчас, я никогда уже тебя не увижу. Хотя бы напоследок. Скажи мне, где ты".
Я смягчился и сказал, ведь Рен был прав.
Мы встретились на остановке, возле парка Черевичкина.
Рен повел меня гулять по улицам и каждый раз говорил "Тебе же все равно умирать, правда? Так что давай погуляем ещё вот здесь. И туда сходим".
Он вел себя крайне заботливо, чем растопил мое сердце, я уже вроде бы не так сильно хотел умереть.
"Тебе же больше спешить некуда? Давай тогда ещё ко мне домой сходим напоследок. Я тебе там покажу много интересного".
Почему бы и нет? - подумал я и согласился.
Дома Рен постоянно отвлекал меня и шутил, а затем дал мне очень много тактильного контакта. Оказалось, что именно в этом я нуждался больше всего: никто на всем белом свете не касался меня до этого так нежно. Не касался меня нежно вообще.
Рен вел себя как зверёк, мы очень любили с ним быть такими: как волки.
Он ласково вылизал мне шею, ключицы и ямочку между ними. Он обнимал меня и кусал за уши, терся и гладил.
Я, раскрасневшись, почувствовал, что счастлив. Я был опьянён этими ощущениями.
Рен безумно удивился этому и засмеялся:
"Ты бы видел сейчас, КАК ты улыбаешься!"
Поняв, что меня совсем развезло, он предложил мне прилечь, ну, может, ненадолго. Я согласился, но потянул к себе сумку со снотворным.
Рен ласково отнял ее у меня и попросил пока ее не трогать, мол, никуда она не денется.
Убрал ее подальше и лег со мной спать. А потом сказал: хочешь, будем делать так чаще? Если это даст тебе смысл пожить ещё хотя бы несколько деньков.
И я согласился. После сна моя дикая жажда смерти смягчилась.
Я ещё долго хранил эти препараты и нож, пока "несколько деньков" не превратились в самую обычную жизнь.
IMG_20170814_022720_232 (700x700, 85Kb)
Рубрики:  Личное/Воспоминания
Больно
Творчество
Философия/мысли

Метки:  

Стихи о неволе

Воскресенье, 13 Августа 2017 г. 17:46 + в цитатник
Дату не помню. Писалось, когда я понял, что живу словно проститутка из Мулен Руж. Десятитысячные Дазайские стихи, хм.

Любовь благородна, любовь так прекрасна,
Нетленна, как наша Земля.
Любовь всегда рядом, она не напрасна -
Вот так обучали меня.
Но я эгоист, я лишь подлый предатель,
Дурак любой будет умней.
Хочу убежать, только сил мне не хватит -
Навек теперь заперт я с ней.
Не нужно мне света, не нужно печально
Тебе тихо счастья желать.
Хочу я лишь вместе с тобой, не случайно
Мечтаю тобой обладать.
И мне все равно на советы и споры
Я знаю. Не кончится боль.
И мне наплевать! Это честно. Все ссоры
На пробах не заняли роль.
Готов я кусать, избивать и царапать.
Готов от тебя все терпеть.
Но что у тебя там? Ты дашь мне полапать?
Одним хоть глазком посмотреть?
Надень мне ошейник, свяжи мои руки
Я, правда ведь, все потерплю.
Но нет тебя, это лишь скучные муки
В себе я тихонько топлю.
С тобой я свободен. Пускай, даже, связан.
Я выучил слово "хочу"
Но жизнь рассудила - я буду наказан.
И я тебя не получу.
Я буду дышать, очень буду стараться
Я все проживу в темноте.
Я буду насильно всегда улыбаться
И дань отдавать пустоте.
А жизнь, бесконечно пуская клиентов,
Торгует мной день ото дня
И пусть звучит грубо, но все-таки честно -
Все время имеет меня.
YvtLpSmF8Vc (700x393, 38Kb)
Рубрики:  Творчество

Метки:  

.

Воскресенье, 13 Августа 2017 г. 17:29 + в цитатник
Когда,много лет назад,преступник приставил пистолет к моему лбу, я улыбнулся и ответил "стреляй". Он так офигел,что не стал.
1502609337 (700x393, 21Kb)

.

Воскресенье, 13 Августа 2017 г. 10:31 + в цитатник
Когда,много лет назад,преступник приставил пистолет к моему лбу, я улыбнулся и ответил "стреляй". Он так офигел,что не стал.

Наверно стоит покончить с собой даже раньше того,

Воскресенье, 13 Августа 2017 г. 00:39 + в цитатник
Наверно стоит покончить с собой даже раньше того, что я планирую. Потому что ,в отличие от Дазая, мои исповеди вообще никому не сдались)))))

Воскресенье, 13 Августа 2017 г. 00:35 + в цитатник
Это так круто, когда у тебя есть цель
Теперь я точно знаю, что я сделаю , чтобы все прекратилось
Bandicam_2016-11-17_03-43-05-251 (700x394, 58Kb)

.

Воскресенье, 13 Августа 2017 г. 00:23 + в цитатник
Гэб осталась у нас с ночевкой и голова от социофобии болит так, что я хочу умереть (
Я уже решил все
Скину все в интернет и все.
Я больше не могу

.

Воскресенье, 13 Августа 2017 г. 00:16 + в цитатник
Он бы вполне мог выгнать всех из дома, как мы и договаривались, до 7
Но он этого не сделал. Почему? Потому что он такой же социофоб и интроверт как я.
Он может говорить что угодно, но факты и действия не поменяются от этого.
Пора прекращать вешать на него свою социофобию.
Ещё один день я пережил. Это плюс. Надо радоваться.
На ещё один день ближе к смерти, ну чем не плюс)))))
4458bd3d7515161721159e6733c99529 (639x456, 67Kb)

.

Пятница, 11 Августа 2017 г. 11:52 + в цитатник
Ещё один день.
Я смогу!)

Без заголовка

Пятница, 11 Августа 2017 г. 01:16 + в цитатник
Как больно мне в сердце, как страшно...
Какое отчаяние сковало мою душу и нет от него спасения.
Блин, эти мои записи тоже можно сохранять как рассказы х)
Когда я читал вслух сегодня эту ситуацию о дазае я почувствовал, что вот-вот перехватит дыхание и я не смогу больше сказать ни слова, станет слишком невыносимо, сердце прекратит биться и я увижу все перед глазами, и я все пойму и я..умру что ли. По крайней мере, не смогу записывать, свернусь молча в углу и просижу так весь вечер.
Но нет, мне это не позволено, я спрячу это за маской, а перед сном уйду в свой воображаемый мир и там буду коротать бессмысленные деньки своего одиночества...
medium (1) (400x398, 42Kb)
Рубрики:  Больно
Личное
Мистика
Философия/мысли

Без заголовка

Пятница, 11 Августа 2017 г. 01:06 + в цитатник
Рассказ 2009 года

Холодно
Каждый день и каждую ночь меня пронизывает холод.
Все знают, как я люблю холодную погоду, но это только потому что она созвучна с моим холодом. Где-то внутри. Будто моя кровь, мое сердце или душа – все это состоит изо льда, от которого некуда деться, от которого тело постоянно сжимается в бесполезных судорогах.
Холодно.
Даже возле огня, даже в жаркую погоду, даже в теплой одежде. Холод идет изнутри, откуда-то из глубины меня, и он настолько сильный, что руки становятся холоднее металла. Глаза начинают слезиться, а дыхание становится обрывистым и судорожным.
Потому что мне очень холодно.
Но я ничего не могу поделать.
Никто не может.
Подходишь ближе, касаешься рукой моего лица.
«Тебе холодно, koi*? Я могу согреть тебя. Если тебе это нужно».
Нет, не нужно. Все твои прикосновения... Твои, её, чужие. Прижимаешь меня к сердцу. А холод не проходит, он и тебя пронизывает насквозь.
Как из самой страшной, темной пропасти. Как из склепа. Как…
«Теперь мне тоже холодно. Ты словно стал уже Богом Смерти. И у тебя кровь в жилах застыла».
Такой холодный, словно мертвый, да? Отпусти меня и не смей больше трогать! Мне все равно слишком холодно. От этого чертового холода я не могу заснуть. В груди каждый день словно огромный кусок льда, и он мешает мне дышать.
Он все больше и больше.
Даже стоя под ливнем, сейчас, зимой, ничего не меняется. Мне так же холодно, как и дома. От этого начинает болеть голова. Комнатная температура воды кажется горячей.
Как же холодно…

Что бы ты ни делал, ты стал отличным Богом Смерти уже и при жизни. (с)
-----------
* Любовь моя, любимый
39 (450x600, 41Kb)
Рубрики:  Творчество

Без заголовка

Пятница, 11 Августа 2017 г. 00:58 + в цитатник
Стихи, которые я писал, когда мне было 13-14 лет примерно. Мало что изменилось в моих стихах с тех лет :D

Никто не придет
Не стоит и звать
Никто не придет
Не застелет кровать
Никто не придет
Не обнимет тебя
Никто не придет
Плачешь день ото дня
Никто не придет
И не стоит искать
Никто не придет
Должен ты это знать
Никто не придет
Темной ночью в твой дом
Никто не придет
Ни сейчас, ни потом
Никто не придет
Не наступит рассвет
Никто не придет
Через тысячу лет
Никто не придет
Ты не должен жалеть
Никто не придет.
Можешь ты умереть…
1502402055 (604x377, 54Kb)
Рубрики:  Творчество

Метки:  

Без заголовка

Пятница, 11 Августа 2017 г. 00:08 + в цитатник
Однако же в сущности я был отнюдь не потешным малым. Совсем наоборот. В эти годы служанки и слуги обучили меня кое-каким гнусностям, целомудрия я лишился... Сейчас мне кажется, что, по отношению к ребенку из всех возможных злодеяний человеческих то, о чем я пишу - наибезобразнейшее, наинизчайшее и жесточайшее преступление. Но я сносил, я терпел. Так мне пришлось узнать еще одну сторону человеческого бытия, и я мог лишь бессильно смеяться над этим.
Если бы я привык говорить правду, то, очень может быть, безо всякой робости рассказал бы отцу с матерью, что сделали со мной слуги; но беда была еще и в том, что у меня с родителями не было полного взаимопонимания. На чью-либо помощь рассчитывать не приходилось. Обратись я к отцу ли, к матери, к полиции, к правительству - чего в конце концов добился бы? Все равно мнение сильных мира сего прижмет меня к стенке. И только. © Осаму Дазай, Исповедь неполноценного человека
7e2b304be3bf5a6673ce0cbd0f302f70--dogs-book-lists (437x700, 49Kb)
Рубрики:  Мистика
Ссылки и интересное

Метки:  

.

Четверг, 10 Августа 2017 г. 19:56 + в цитатник
Щастье благодаря Сириусу (Оде)
IMG_20170810_195600_491 (700x393, 109Kb)

Надежда на смерть

Четверг, 10 Августа 2017 г. 15:47 + в цитатник
2011-2013 год, стихи о том, что надежда умирает последней –и я точно знаю, что умру.

Заиграл свет тихонько в прихожей
Мягко ночь нам сменила день
Тишиной, ни на что не похожей,
Опустилась на землю тень.

А за окнами холод и вьюга
Или осень прошедших лет
Тех, когда мы не знали друг друга
Это в память вечный билет.

Я вздохну и легонько вздрогну
Жизнь моя подошла к концу
Выйду молча я на порог -ну...
Смерть, наверное, мне к лицу.

Я вздохну с печальной улыбкой,
Не подняв усталых глаз
И тоской, упрямою, зыбкой
Пропитаю сей рассказ

Попрощаюсь с унылым городом
Позавидую вам, друзья
Тем, что связан, как будто проводом,
Вам, мои городские князья.

Я не раз спасался будущим -
Его помня, память не врет:
Смерть придет! Гостьем полуночным
И с собой меня заберет.
8367 (564x418, 37Kb)
Рубрики:  Больно
Творчество

Метки:  

.

Четверг, 10 Августа 2017 г. 10:46 + в цитатник
Из-за проблем с деньгами питаюсь очень вредно, от чего поправляюсь все больше и больше, разнесло уже так, что страшно смотреть.
Стараюсь в теле вообще не присутствовать, настолько противно и настолько мне это надоело, просто устал,устал об этом думать,видеть и знать.
Чувствую себя... Никак.ничего не хочу.
Будто я уже умер, но до сих пор в теле нахожусь.
Ну хмм, что поделаешь.буду работать, буду сидеть на диете и делать все остальные бессмысленные вещи.

.

Четверг, 10 Августа 2017 г. 01:16 + в цитатник
Живёшь, живёшь такой..а нафига?

.

Вторник, 08 Августа 2017 г. 21:53 + в цитатник
Бесполезное ничтожество
15337118_383287788671462_8711969864308228096_n (658x474, 55Kb)
Рубрики:  Больно

.

Вторник, 08 Августа 2017 г. 16:43 + в цитатник
Дазай бросил Акутагаву не потому что плевал на него...
Просто дазай понял, что он справится сам. Больше он Акутагаве не нужен...
Ned2KxxB-mU (700x413, 99Kb)

.

Вторник, 08 Августа 2017 г. 16:42 + в цитатник
Моя харизма и обаяние сделали своё дело
В этом я не далеко ушел от тобиаса. А может, дело в том, что я правда интересный человек и моя жизнь всегда как кино)
Ты ведь до сих пор влюблена в меня
f0foNLRdR8k (600x466, 33Kb)
Рубрики:  Повседневность
Личное
Мистика

Я испытываю такую ненависть к себе, своему

Вторник, 08 Августа 2017 г. 15:53 + в цитатник
Я испытываю такую ненависть к себе, своему характеру и своему телу, что от злости дрожат руки...
1502112608 (383x600, 24Kb)

.

Вторник, 08 Августа 2017 г. 11:59 + в цитатник
Блин, в тему дазая вспомнил, как моя коллега говорила о том, что я, несмотря на жизнь, настолько оптимистичный, весёлый и жизнерадостный хд

Мой телефон гений!!вместо настолько пишет "насильно жизнерадостный", о да!!)
1501939871 (700x700, 56Kb)


Поиск сообщений в I_like_solitude
Страницы: 193 ... 175 174 [173] 172 171 ..
.. 1 Календарь