-Видео

Снег
Смотрели: 520 (6)
Ты не можешь мне запретить
Смотрели: 260 (2)

 -Музыка

 -Стена

I_like_solitude I_like_solitude написал 26.08.2011 16:16:22:
аа точно, оно работает только если писать постоянно и обновлять =_= понимаю насчет контакта - тоже его не люблю блин,за весь год тока увидел все сообщения)))))ужас))
-Coraline -Coraline написал 23.08.2011 18:00:29:
Тут есть стена :ОООО как странно
Полина-БУСЯ Полина-БУСЯ написал 25.04.2011 20:17:03:
Привет
Хотевший_быть_Снежком Хотевший_быть_Снежком написал 07.04.2011 19:33:30:
Привет)
vet-death vet-death написал 23.02.2011 17:44:57:
Привет :З

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в I_like_solitude

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.10.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 14435



Туманно будущее этого мальчика. (с)

  

 

1427144074_ottenochnuyy_bal_zam (142x112, 34Kb) 1427144179_yutubyu (142x112, 32Kb) 1427144291_risunki (142x112, 32Kb)

1427637710_askfm (142x113, 30Kb)/1427637917_obo_mne3 (142x112, 4Kb)/1427638069_askfm (142x113, 30Kb) 1427638206_obo_mne3 (142x112, 4Kb) 1427638182_instagram2 (142x113, 29Kb)


 

 


Без заголовка

Пятница, 19 Мая 2017 г. 07:35 + в цитатник
Яо решил довести меня до сердечного приступа >////////< https://t.co/9aeoNaGx2h
IMG_20170519_073117_214 (700x700, 96Kb)
Рубрики:  Ссылки и интересное

Метки:  

пост из группы рочу

Понедельник, 08 Мая 2017 г. 03:20 + в цитатник
В последние дни меня преследуют одни сплошные разочарования.
Сначала я расстроился,что рисунок человека обхаяли, как только можно, за то,что Ване вечно рисуют "тупые шрамы" , что якобы Россия переживала то же, что и все, что монголы это выдумка (всем идея понравилась)) и что у многих других даже хуже было. Похер, что в России одних революций было больше, чем событий в некоторых других странах хд я считаю ниже своего достоинства спорить с такими мнениями РУССКИХ людей, ибо это тотальное извращение, когда ты принижаешь свои страдания и заслуги. но в этом вся Россия, я сам такой (потому , тем более не спорю, все это - проявление травмы), хотя за Ваню страшно обидно, родные всегда ранят больше всего.
После, я побывал в гей-клубе, где расстроился отношением к транссексуалам (коим я являюсь и этого не скрываю), они правда являются изгоями даже среди ЛГБТ-сообщества и, если геев и пр. Хоть как-то понимают, то трансов не понимают и не принимают почти никогда.
Максимум,что можно услышать от человека положительного "да мне все равно,кто ты и какого пола - я просто тебя люблю :3"
Так вот. А трансам НЕ ВСЕ РАВНО. А трансам это очень важно.и ваше отношение тоже. Отрицание и "все равно" не равно признание их личности и половой принадлежности.
Это было крайне мерзко, особенно когда подошли какие-то мерзкие бабы и начали с нами знакомиться. На вопрос 'как тебя зовут" я ответил "Иван", на что они сказали в ответ "Иван?!да ну на*уй" и свалили.
Идея "не обращать внимания" не поможет. В общем, все это довольно грустно.
Третье, что расстроило меня сейчас, я совершенно случайно зашёл в группу Нетолерантная Хеталия (админша которой раньше дико дрочила на нашу группу, но ВНЕЗАПНО узнала, что пэйринг Яо/Иван яойный)), и там обнаружил человека, который давно уже сидит у нас в группе, но при этом зачем-то пишет там посты любовного содержания админам.
Знаете, когда твой возраст переваливает за четверть века, уже все равно, где кто оставил коммент, а где улица, фонарь, аптека...
Но все равно крайне неприятно.
И очень больно, если быть честным.
Я - человек очень толерантного склада ума, есть вещи, к которым у меня очень мало терпения, например:
-ложь
-насилие
-педофилия
-зло
-слабость
-эгоизм
-нетерпимость

И одно из основных качеств:
-глупость

Все остальное - решаемо.
И я лично не могу и никогда не смогу понять, как можно ненавидеть и унижать людей из-за ИХ ЛЮБВИ.
Это ещё хуже, чем война за мир.
И поддерживать таких людей (или даже не спорить с ними) - для меня так же отвратительно, как и ненависть к лгбт.
Я говорю это не просто так, сотрясая воздух, я так живу. Я никогда не прячусь, я спорю с тем, что мне противно, я никогда не терплю и считаю, что так и должны поступать те, кому не все равно.
Если хотите, могу привести самый хороший и последний пример из моей жизни.
И да, к слову, если кто-то захочет придолбаться к моему "стилю" письма: ну извиняйте, я пьяный ^^ это канон, да и это очередной "неповод" осуждать человека.
Короче, всем любви! С трансом, с гомосексуалом, с гетеросексуалом - не важно! Главное, чтобы все друг друга любили
Мир и дружба. А то огрею краном ^////^
hetalia__russia_heart_1_by_ivan_braginski_vodka-d4219hj (510x532, 37Kb)

Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 07 Мая 2017 г. 20:45 + в цитатник
Приснился дикий сон о том,что у нас на улице была какая-то катастрофа и мы пошли туда. Была зима, там была огромная снежная яма и в ней что-то было. Но мои глаза все время уводились,будто мне нельзя было смотреть на них... А я очень хотел и краем глаза заметил,что там вроде ноги.и логически понял,что это трупы там лежат... Предложил Эрику вызвать полицию,на что он сказал,что сами разберёмся и лег на это о_о поскольку там был Эрик,я смог на них смотреть и увидел,что там не один труп,а куча их... И вдруг из под Эрика из снежной ямы стали выходить люди, и оказалось,что некоторые живы,а некоторые заморожены... Самым ужасным был тот,кто заморожен на самом дне был.и выглядел он ужасно...
Рубрики:  Личное/Воспоминания
Зеро и Ичиру
Сны

растерял все свои стихи блин

Воскресенье, 07 Мая 2017 г. 06:07 + в цитатник
Твоя боль никому не нужна
Твоя боль никому не знакома
И души твоей снежная белизна
Для чертей заграничных как кома

Жаждут они все того же, поверь
Телом владеть, да тобой управлять
И коль из подвала сбежишь, открыв дверь
Знай, что повяжут, ограбят, побьют...
И одного обрекут умирать.

Они такие все, до одного.
Ты им не нужен был от самого рожденья
Как ни прискорбно, знаю и того я, и того...
И их судьбу я вижу от сейчас
И до последнего их поколения.

Другие люди тебя не полюбят
Я твою душу не трогал, лишь тело
А они твое сердце погубят, погубят!
Они ранят души уж очень умело

Да, в подвале моем всегда кровь или холод
Да, тебе больно, тоскливо и тесно
Но остаться здесь есть замечательный повод:
Я не лезу в то самое нежное место

Я не трогаю сердце твое, мой любимый
И тебя я любить никогда не прошу.
Разрешу быть лишь тем, кем ты хочешь, мой милый
На пути я не встану, против не согрешу

Если ты из подвала соваться не будешь
Никто близко к тебе больше не подойдет
Все боятся меня, что случится - разбудишь.
Я отец твой родной, Византия все врет!

Ну давай, мой любимый, к ноге!
Запрячь страдания под шарф, разодранный и грязный
Меня лишишься - точно быть беде.
А так, мы вместе. Ты в порядке.
Шепот твой бессвязный...
Тебе всего шесть лет?
Я все равно любовник твой.
Такой вот я...
Своеобразный.
Рубрики:  Больно
Творчество

Метки:  

рассвет ( фанфик-флешмоб)

Воскресенье, 07 Мая 2017 г. 05:56 + в цитатник
Я наконец начал писать драбблы по флешмобу!!
И первое слово для драббла :
Рассвет.
Вот под этот саундтрек было навеяно: 菅野よう子 ost wolf''s rain/волчий дождь , название: フレンズ
Предупреждения и жанры: агнст, драма, смерть основного персонажа


Рассвет

Наступал рассвет. Небо постепенно окрашивалось солнечным светом и все вокруг становилось светлым, ясным и тёплым.
Яо всегда приходил сюда рано утром - когда природа ещё только просыпается ото сна. Наверно, так ему было проще. Видеть пробуждение жизни в месте, где эта жизнь однажды подошла к концу...
Китай поднялся с земли, оставив на прохладной весенней травке пышный букет белых цветов. Белый в Китае - цвет траура. А в России - цвет торжества, его, например, используют не на похоронах (как у Яо), а на свадьбе. Такая ирония...
Шатен чуть заметно улыбнулся.
Ваня ведь всегда хотел на нем жениться.
По щекам потекли горькие слезы.
И зачем он каждый раз отказывался?..
О скольком он сейчас жалел! Было столько вещей, за которые он так и не извинился!.. А теперь уже не извинится никогда.
Китай огляделся вокруг: на многие километры отсюда раскинулись зелёные равнины. А дальше леса, леса и горы, прозрачные реки и быстрые ручейки.
-Айя! - Яо глубоко вдохнул и раскинул руки. - Как здесь всё-таки хорошо! Так чисто, ару, так красиво! Царица-природа, здесь всегда было так, ару.
Часть этих огромных земель и правда стала дикой, совсем как это было давным-давно, ещё до рождения России.
С его смерти прошло уже 50 лет. А Яо приходил сюда каждую неделю. Все эти пятьдесят лет он не мог привыкнуть к тому, что Российской Федерации больше не существует.
Но природа была. Солнце каждый раз появлялось из-за горизонта, птицы пели свои мелодичные песни, цветы распускались и все кругом зеленело, радуясь жизни.
Яо тоже радовался, приходя сюда, но эта радость была окрашена глубокой печалью.
-Эй, папа, папа, смотри, какого жука мы нашли! - Двое мальчиков лет семи подбежали к невысокому китайцу и радостно повисли на нем, пихая ему под нос свою находку.
-Я рад за вас, ару. - Засмеялся Яо. - Но где же Донской Край, ару?
-Он, как обычно, не хочет с нами играть! Сидит один, вон под тем деревом!
Яо снова улыбнулся. Зато у него остались Их дети... А Донской Край больше всех был похож на Ивана.
Китай - бессмертная страна. Он будет Вечно. Поэтому, он сможет позаботиться о детях.
А Ваня... Когда он говорил "Яо, я больше не могу", Китай отвечал ему "Я с тобой! Я тебя не предам". Но Яо и не понял, что Россия уже правда "не может".
Жизнь Брагинского была похожа на бессмысленный мрачный артхаус: он был ещё совсем юным, но ушел из жизни раньше него - Китая.
Он пережил столько страданий и воин, чтобы жизнь его кончилась ничем.
Страшно. Страшно и темно. Совсем не так, как здесь, где он был похоронен: каждый раз, когда начинался рассвет, Яо улавливал в этом какое-то потустороннее счастье и красоту.
Они пережили многое. И многое было страшным. Но теперь у Яо есть дети, а у Вани больше нет никаких страданий. Все рано или поздно становится хорошо.
Ведь тьма гуще всего - перед рассветом...
i(9) (650x414, 46Kb)
Рубрики:  Творчество

Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 07 Мая 2017 г. 05:22 + в цитатник
Я очень долго планировал этот пост,но я не знал, с чего начать и когда успеть....да и настроения толком не было...
А потом я , как паровозик, смог
Главное отличие травмы: когда человек не может прекратить о ней думать. В любом настроении, в любых обстоятельствах. Он думает и думает об этом, день за днём, неделя за неделей, месяц за месяцем и ему начинает это надоедать, его начинает бесить это, а потом он впадает в отчаяние, но думать не перестает.
То,что случилось в нашей ссоре с этим дневником - оказалось для меня огромной травмой, поскольку не было ещё ни дня, в который я бы не вспоминал, что мы разругались из-за него, что я никогда больше не буду заходить в него, как домой, и писать... Что у меня от этого поехала крыша, психозы участились, кошмары снятся каждый день, просто потому что мне некуда стало сливать жёсткий негатив, в котором я живу.
Я думал и думал о том, что Эрик при этом молчит как рыба (хотя у нас всегда так) , не предлагает решения (хотя это же моя обязанность - решать все, что угодно...), Что он не жалеет о том, что я не веду его (а значит, ему он и не нужен, да и зачем, правда?), Что не предлагает мне его вести снова, чтобы мне стало легче.
Меня душила дикая обида, что все закончилось и.... Все.
"Как будто так и надо"
И это все было для меня до того жутко,что я думаю об этом каждый божий день .... Не могу отвязаться от чёртовых мыслей.
И в один из моих одиноких дней, которые я провожу сам в себе, я вдруг понял, что больше не в силах это терпеть. Что боль душит до слез (до чего, прости??), Что надо что-то решать, что надо что-то делать.
Но поговорить с эриком мы не можем и , как бы, разговор этот сведётся к:
- мне дико херово,что я тебя обидел,но без дневника, я, наверно, вскоре покончу с собой
-ну веди его
-но я обидел тебя им
-ну да
-тогда я не буду его вести
-ну не веди
-ну ок

И тогда я постарался запрятать (как обычно) свои эмоции как можно глубже и постараться решить беду в одиночку.
Я подумал, что мы взрослые люди и исходить надо из этого. Надо решать проблемы как взрослые люди... И стараться.
И что если есть проблема,надо что+то с ней сделать. Обдумать, обговорить.я представил,что говорю с эриком,что мы это обсудили адекватно, и я пришел к выводу, что я очень люблю его и ради него могу делать многое.и что я вообще всю жизнь учился прощать и любить... Других. Других, но не себя.
Я полюбил (относительно) себя только недавно. Точнее нет,не так,я понял,что это моя обязанность,если я хочу выжить этом мире и если я не хочу,чтобы Руру так страдал.
А раз я себя люблю, я не должен так себя мучить.я сделал то,что полезно Эрику, но я обрёк себя на ужасные страдания, на чувство вины и чувство обиды, то есть: три глубоких чувства сразу, травмировав себя до такой степени ,что не мог прекратить об этом думать ни на один день.
В итоге я решил,что надо и решить все,как решают взрослые: пойти на компромисс.
Раз Яо молчит, раз он не нуждается в моем дневнике и раскрытии, значит,мне необходимо подумать об этом самому. Ведь я - нуждаюсь. Ведь я хочу решить это.
И единственным адекватным решением здесь будет продолжить вести дневник, но не писать ничего про Эрика.
Я даже планировал это , хотя позже я понял,что это будет невозможно, поскольку Эрик это 80% моей жизни и Эээ это очень сложно будет вырезать из моих постов, в которых я врать не хочу и не буду...
На том и порешили, я всё ещё думал, что мне делать, и так происходило до сегодняшнего дня,который поставил точку в этом вопросе.
Когда, при первой же ссоре на тему эмоций и наших отношений Эрик тут же аперировал этим фактом в споре, сказав, что даже в дневнике я вечно писал о том, как он все портит и какой он ужасный (дословно не помню)
И , раз он в ссорах использует эту обиду , как оружие, то от таких вещей стоит держаться как можно дальше.
И всю мою работу над собой можно выбросить в мусорник и забить.
Ну, как там говорят глупые,но безнадёжные оптимисты? Я хотя бы попытался хд
Рубрики:  Повседневность
Больно
Личное
Бред
Философия/мысли

Метки:  

.

Воскресенье, 07 Мая 2017 г. 04:27 + в цитатник
Хочу попасть в ту комнату,где можно было разбить всю мебель и технику за деньги.
#4Э

.

Воскресенье, 07 Мая 2017 г. 04:06 + в цитатник
Ходил сегодня в гей-клуб,чтобы полночи провести в воображении х)в моей жизни явно что-то не так х)
1493993541 (493x700, 117Kb)
Рубрики:  Повседневность
Больно

.

Воскресенье, 07 Мая 2017 г. 01:50 + в цитатник
Миллиард раз пожалел, что когда-то решил вести дневник в интернете. Хочется плакать и убить себя.Жаль, что ни то, ни другое я сделаю не могу
1b1da4faa82a19eacd09e9dede109460 (343x583, 18Kb)
Рубрики:  Больно
Личное

поминки бля

Суббота, 06 Мая 2017 г. 19:03 + в цитатник
Я не могу находиться дома.не могу находиться с ней.я ненавижу всех и все здесь..я хочу быть живым,а не таким,как они

Ух, как плохо в голове((( Но после прочтения

Вторник, 02 Мая 2017 г. 17:05 + в цитатник
Ух, как плохо в голове(((
Но после прочтения фанфика о Беларуси даже как-то легче...>< Он был очень клевый и нежный V-_-V у меня такой грубый характер и такие предпочтения к каваю и прочему..=_=

Без заголовка

Вторник, 02 Мая 2017 г. 05:05 + в цитатник
Страшные сараи. Страшные дома, страшные соседи... Страшные окна, вырезанные в стенах, словно из картона, огромные и старые, замызганные, светящиеся тускло и угнетающе каждый вечер.
Окно сделано решеткой, состоит из маленьких квадратиков: оттого ли снится во снах, словно бы это тюрьма?..
В доме крутая лестница и отец девочки-соседки. Он каждый день водит нас, держа за маленькие ручки, попутно заходя в местные наливайки, чтобы "выпить соку" сто грамм.
В голове очень плохо и страшно, а силуэты зданий в темноте кажутся особенно жуткими перед рассветом: и это чувство, когда "жутко" и "страшно" - это чувство напрямую ассоциируется с детством. С тем, что я помню и с тем, что мне довелось забыть.
IMG_20170502_050439_757 (700x700, 76Kb)
Рубрики:  Личное/Воспоминания
Творчество
Зеро и Ичиру

Метки:  

офигенный фанфик про гилберта и маленького Ваню

Вторник, 02 Мая 2017 г. 04:45 + в цитатник
Рубрики:  Ссылки и интересное

офигенная статья про фантазии у аутистов

Понедельник, 01 Мая 2017 г. 03:55 + в цитатник
Рубрики:  Ссылки и интересное

Метки:  

сообщение мамы с форума, ппц как похоже на меня

Среда, 26 Апреля 2017 г. 04:20 + в цитатник
Мой сын - высокофункциональный аутист. Все аутичные черты были с самого начала и по специалистам ходили с самого начала ,но поскольку он прекрасно говорит и охотно общается со взрослыми, диагноз поставили только в 10 лет, сейчас 13. Поставили, потому что с самого начала плохо учился, чтобы выяснить причину постоянно водили по психологам, один и предположил, направил к знакомой психиатру, специалисту по аутизму, та и поставила диагноз. И одновременно прописала ему нейролептик и антидепрессант, сказав, что у него сильная тревожность, а аутисту в подростковом возрасте необходима защита в виде лекарств. Я удивилась, но потом спрашивала других мам аутистов (мы за границей),оказывается, многим дают. Изменений от этих лекарств нет никаких, только пополнел. А вообще, он, хоть и взрослеет потихоньку, еще совершенно не похож на подростка. Рассуждает о науке, политике и прочем по- взрослому, а эмоционально совсем ребенок, который смотрит мультики для малышей, спит с плюшевой игрушкой и все реже - но порой произносит: когда я вырасту, построю корабль или полечу на луну, совсем как дошкольник. Впрочем, он иногда прямо говорит, что хочет вести себя как маленький, пока еще не взрослый, потому что быть маленьким легко и приятно, а будущее пугает.С людьми с одной стороны ласков и отзывчив, с другой очень упрям: переубедить чрезвычайно трудно. Например, взрослый сказал ему какую то глупость лет пять назад, он поверил - десять человек будут объяснять, что это глупость, он будет держаться за свое...Например, один взрослый сказал от необразованности или в шутку, что если на корабль поставить вентилятор, он надует паруса, и корабль поплывет. Он это всем доказывал лет пять, и очень плакал, когда понял свое заблуждение...
Это присказка, а сказка, почему я сюда пришла...
Раз в полгода, он, как и все аутисты, ходят к психиатру. А она обязательно спрашивает: не слышишь ли ты голосов ? То есть за три года его спрашивали раз десять. Большинство раз он терялся: каких голосов - по радио, во сне ?
Но пару раз рассказал, что общается с инопланетянами
Когда мне психиатр про это сказала, я ничуть не испугалась, так как это очень давняя история
Лет 8 назад муж няни моих детей, человек вполне здравомыслящий , но большой любитель газет, где пишут про экзотерику, инопланетян и прочую чушь придумал вместе с сыном и его сестрой сказку про галактику эль Фантазия и планеты кошек, собак и разных других существ.Он рассказал детям что душа может летать в любые миры и общаться с их обитателями. После этого дети лет пять говорили, что общаются с этими планетами и что это не игра, а на самом деле. Но дочка в 9 лет все же признала, что это выдумка, а сын только в 11 вообще начал использовать слово выдумка, до этого возраста он настаивал про любую свою фантазию, что это правда.Но эта с планетами была самой первой и самой любимой. Игру в планеты он тоже постепенно забыл, но где то раз в пол года, если зайдет речь, есть ли жизнь на других планетах, он с гордостью говорит, что есть и что он с такой планетой общается, после чего следует та же сказка восьмилетней давности. Когда он был мал, все восхищались: ах, какая богатая фантазия, и он ожидает такой же реакции теперь. Он в маленьком классе, где добрые и понимающие взрослые прощают любые странности, вне школы тоже общается в основном со взрослыми и ему невдомек, что за такие слова могут счесть сумасшедшим. Впрочем, с психологами я советовалась, они ничего такого не увидели - просто психологический возраст лет на 5 меньше календарного, для аутистов обычное...
Не то психиатр. Когда он ей это рассказал, она напугала меня до полусмерти, мол, может сойти с ума и все такое, увеличила дозу лекарства...
Я год тряслась, присматривалась к каждому его движению и жесту, почти не могла работать, похудела на 10 кило...
Он жил нормально, никакого влияния
лекарств не видела, про инопланетян вспоминал раз в полгода, после просмотра фильмов на эти темы, утверждал, что с ними общается и опять на полгода забывал...
...Так и идет до сих пор
...А теперь та психиатр переехала, и мы записались к другой. А он как раз недавно это вспоминал (после фильма). Я после каждого такого воспоминания трясусь не меньше месяца, но набралась храбрости и спросила (раньше про это говорить боялась) - а когда ты с ними последний раз общался ? Он явно задумался, потом заявляет: сейчас общаюсь ! Я спросила : и что они тебе говорят. Он: я им говорю, что разбил стакан, и папа рассердился (за несколько минут до этого), а они говорят, что это не страшно и не надо грустить и расстраиваться...
А сейчас он эту тему уже забыл, но я как представлю, что новая психиатр спросит про голоса и что он ей расскажет...и что она скажет...просто жить не могу от ужаса...
Странно, что боюсь именно слов. За сына не боюсь, интуиция подсказывает, что с ним ничего хуже аутизма не случится, что он просто, как написала официально та психиатр "не всегда отделяет фантазию от реальности", как маленький ребенок. Вопрос: как научить отделять, но не напугать (типа: кто чувствует, что общается с инопланетянами - сумасшедший ), у него и так комплекс неполноценности. А с заблуждениями он расстается постепенно, но очень долго и через очень горькие слезы...
...Короче, опять, дрожа от ужаса, задаю вопрос: действительно ли психиатр может сказать страшное ? Можно ли три года принимать нейролептик и все равно реально чего то слышать ?
Могут ли голоса утешать и успокаивать ? Психологи говорят что это больше похоже на воображаемых друзей у ребенка младшего возраста, чем на...страшное...
Он, конечно, аутист, но вместе с тем очень эмоциональный, чуткий, отзывчивый, с высокой эмпатией, легко тревожится и расстраивается, но быстро успокаивается...
...Надо ли мне бояться ?
Рубрики:  Ссылки и интересное

Метки:  

Без заголовка

Среда, 26 Апреля 2017 г. 02:47 + в цитатник
Вчера Сириус сказал, что очень расстроен, что здесь нет записей и что, когда он заходит, расслаивается, что их нет.
Мне стало так приятно, вот это тот комплимент, который греет душу, а не тот, на который ты ответишь "дада* и забудешь через секунду.
Наверно, ничего мне в жизни не надо так, как глубокое внимание. О мыслях, чувствах, общение такого рода...
Я как раз собирался написать один пост конкретно сюда.
Я постараюсь написать его перед сном
Рубрики:  Повседневность
Няя дэсу ^_^
Личное
Прочее

пост Эрика из группы рочу

Воскресенье, 23 Апреля 2017 г. 02:37 + в цитатник
всем привет, это Яо. я писал посты в инстаграм, и Ваня попросил меня выложить их в нашу группу, т.к. вы все проголосовали 'за'. поэтому, кхм, вот )
мне захотелось написать что-то. что-то, что меня волнует.
уф..это так сложно, вы даже не представляете, насколько мучительно пытаться вытащить то, что изо всех сил забиваешь внутрь.
вчера мой любимый человек из-за страшных перегрузок, давления, больной психики впал в тяжелое состояние, у него начался психоз, и когда я убежал из дома за валерианкой и пустырником, он исцарапал и искалечил себе всю левую руку. когда я вернулся, его мама сказала мне только 'ведет себя совершенно неадекватно', и я не раздеваясь и не разуваясь, бросился в комнату, где он сидел в одних трусах и разрывал кожу на левой руке, с диким плачем и криками. я сразу кинулся обнимать и держать его, сжал его запястья, несмотря на то, что он дико кричал, кусался и даже укусил меня за плечо. после этого я просто сунул часть ладони ему в рот, чтобы он не мог укусить самого себя. он продолжал очень сильно плакать, совершенно неадекватно себя вести, а я параллельно его успокаивал, гладил, поил успокоительными, разговаривал с ним и чуть позже обрабатывал его раны зеленкой (единственное, что было рядом). после всего этого мы поехали в кафе и даже сходили в кино (ночью, да), чтобы как-то привести себя в норму и успокоиться. это повлияло достаточно позитивно, к счастью ) сегодня мы с самого утра кинулись бегом бежать по своей работе, это тоже был тот еще треш, но мы справились. потом, за завтраком, мы снова обсуждали все произошедшее - для нас это довольно нетипично, мы оба сильно закрытые люди, редко открыто говорим о чем-то.
меня, если честно, до сих пор трясет, и я не могу придти в себя..
сейчас у Вани перебинтована рука, он помаленьку приходит в норму.
причиной этого психоза была огромная перегрузка, и момента, когда он исцарапывал руку, Иван даже не помнит. я тоже сильно виноват перед ним, поскольку спровоцировал это все своим поведением, т.к. злился из-за нервов V-_-V
не знаю, как закончить этот пост, извините
#Хеталия #Россия #Китай #RoChu #Russia #China #личное #жизньадминов
Рубрики:  Больно
Личное
Зеро и Ичиру
Ссылки и интересное

Метки:  

Без заголовка

Пятница, 21 Апреля 2017 г. 00:13 + в цитатник
Мы с эриком договорились все проблемы личного характера выкладывать в интернет, как это делают многие наши знакомые. Что,возможно,это благотворно на нас повлияет...Поэтому,пишу.
Недели две мне становилось все хуже (с нервами), особенно еще и из-за клиентов, которые всегда хотят дешевле и быстрее. Весеннее обострение дает о себе знать, жизнь не особо улучшается, поэтому все логично.
В итоге,сегодня Эрик стал очень злиться с самого утра, грубо себя вести, От чего Руру очень страшно накрыло... У него начался аутичный припадок, он кричал и плакал,бился головой,прятался по шкафам...Но я сдерживал это все,поэтому он делал это лишь у меня в голове.
После,Эрик принес мне водку (поскольку меня дико крыло и я боялся прихода Саши), я выпил ее и меня понесло...Остановиться я не могу,поэтому я пил,и пил,а потом,когда я понял,что мы не успеем сегодня выполнить работу,меня накрыло..Я начал плакать из-за этого, Руру стал тоже плакать...Я еще на трезвую голову пытался его успокоить и мне стало смертельно стыдно,что кроме алкоголя я ничего не могу ему предложить...
Потом помню,что я заснул..Под музыку ВКонтакте.потом помню,что я вроде бы не спал, Руру плакал и швырял вещи,а я все время думал о том,что мы не успели,что я выпил зря и что Эрик был очень злой и поэтому все так вышло(
Потом помню,как Руру раздевался,поскольку ненавидел одежду и это тело..Точно не знаю,что именно его так расстроило.
Потом помню как он жутко кричал, когда смотрел на руку, что была в крови, и дико плакал.он боится крови и реагирует на раны в точности как ребенок-аутист.Не знаю,кто именно что делал,но в промежутке у меня провал в памяти, каких не было уже много лет. До такой степени,что я не просто не участвую, наблюдая со стороны, а ВООБЩЕ не помню случившегося, совершенно, никак, даже смутно.
Руру это ввело в полнейший ужас, а в еще бОльший ужас его ввело лицезрение крови и ран на руке.
Он столько кричал, выл и плакал,что даже у меня уши завяли.. не знаю,что при этом было с Яо.
Потом он почему-то вышел из сознания и проснулся я.я оказался совершенно трезвым и офигевшим со всего происходящего.
Ну и,собственно,итоги,о которых я даже не помнил(((

1.
20170420_212134 (700x393, 57Kb)

2.
20170420_205544 (700x393, 61Kb)

3.
20170420_205437 (700x393, 58Kb)

4.
20170420_205417 (700x393, 54Kb)

5.
20170420_204859 (700x393, 58Kb)
Рубрики:  Больно
Личное
Ссылки и интересное

Метки:  

В моей голове Руру в крови,а вместо ног у него

Среда, 19 Апреля 2017 г. 02:41 + в цитатник
В моей голове Руру в крови,а вместо ног у него кишки, они волочатся по земле и он на них идет

Сначала я перестал вести этот дневник, а затем

Среда, 12 Апреля 2017 г. 01:51 + в цитатник
Сначала я перестал вести этот дневник, а затем стал пить препараты, помогающие смягчить гормональные всплески, которые были единственным временем, когда я мог плакать.
Теперь я ничего не пишу и никогда больше не плачу.
Мне кажется, что после этого больного и чудовищного заточения, моей душе уже попасть в ад будет совсем не страшно х)

1491948568 (479x700, 43Kb)

Без заголовка

Пятница, 07 Апреля 2017 г. 06:30 + в цитатник
мы знакомы уж много лет
но а мне все кажется, кажется
что давали любовный обет
вчера вечером, выключив свет

что вчера, ещё юношей я,
такой глупый и страшно влюбленный
ждал всю ночь напролет тебя
в тридцать первую ночь октября
столь упрямый, но обреченный.

горечь первых я помню слез
по тебе, по тебе, родимом.
и страданий тяжёлый воз
что с собою так долго вёз
и хранил в себе, нелюдимом.

это было все так давно,
мы давно уж родными стали,
мы так много с тех пор узнали
наугад, как в немом кино

но знать большее не дано
нет ключа от заветной дверцы
что храним мы под нашим сердцем
залегает всегда на дно

я тогда тебя так любил!
я готов был сорваться с крыши
лишь бы слышать, что ты все дышишь,
что клинок в себя не вонзил

и когда ты, махнув рукой,
грубо мне указал на место,
рассказал ты, что есть другой
и тревожить мне ваш покой...
стало все до конца известно.

а потом, когда я подрос,
стал сильнее других империй,
когда шрам на руке зарос
и я бросил держаться мнений

ты сказал мне, что я любим
что ты жить без меня не можешь
что я ангел, я - Херувим
и быть хочешь со мной одним

Объясню я, не пустословь!
Нашу нынешнюю потерю:
Я не верил в твою любовь
И я... до сих пор
Не верю

#Россия #Китай #хеталия #ИванБрагинский #ВанЯо #RoChu #ванькинотворчество
Рубрики:  Творчество

Метки:  

пост из группы по хеталии

Пятница, 07 Апреля 2017 г. 06:26 + в цитатник
Что касается боярышника.
Я что хотел написать. Эта история, если кто знает, настолько ужасна и абсурдна, что даже меня задела, хотя я не любитель людей. (Для тех,кто не в курсе,я ниже делал пост об этом)
И ужасна она не потому, что люди умерли, а потому что такие дичайшие трагедии происходят лишь в отсталых странах и трагедия эта не людей касается, а нашего государства, всей страны и всего человечества.
Нас очень любят дезинформировать. Я пишу здесь, чтобы это исправить.
Ребята, вы слышали о трауре о погибших от боярышника? Нет? Правильно, нет. Потому что никакого траура и не было.
Если человек выпил алкоголь - его не жалко, понимаете? Он, как бы, сам виноват. Он же не отдал жизнь за Родину. Возможно, даже, не платил налоги. А тогда, зачем он нам, а?
Правильно, незачем.
А что еще мы знаем, судя по новостям и статьям? Что пили какие-то унылые малообеспеченные люди, скорее всего мужики-алкаши без работы, да еще и настолько тупые и пропитые, что глотали средство для ванны (боярышник был "не для питья")
А теперь без шуток.
На самом деле, среди погибших были и те, кто до этого вообще почти никогда не пили, а также и женщины, самые обычные люди, такие, как мы с вами. Одна из погибших работала воспитательницей детского сада.
При этом, никто не пил средство для ванны. Все прекрасно знали, что это спирт, предназначенный для питья. Просто, чтобы он не был обложен большими пошлинами, его продавали под знаком косметического средства (меньше проверок и и п)
Причина того, что люди погибли не в том, что все срочно побежали бухать средство для растирки. Их смерть - вина, прежде всего, государства.
Потому что:
-Как можно было довести людей в Иркутской области, где условия аля "деревни средневековья", как у нас в Ростовской области, и зарплаты, на которые нормальному человеку не прожить и недели?
-Как надо было довести, чтобы жизнь в холоде, голоде и постоянной депрессии даже водкой не на что было залить, и люди, чтобы не жить в таких условиях сознательно, готовы были годами глотать не пойми что, на которое хотя бы хватало денег?
-Как надо было довести экономику страны и малый бизнес, чтобы люди продавали все на рынках, втихаря, нелегально оформив товар и создавая его в жутких условиях? Я отлично это понимаю, ведь я сам веду малый бизнес в России. И я хочу сказать, что это ужасно. И если у вас за плечами нет миллионов, то оформить его легально и создать все необходимые условия для работы у вас никогда не получится! На вас навешают столько налогов, штрафов и взяток, что бизнес в первый же месяц канет в лету.
А что еще остается голодным и замученным людям? Не наш ли премьер министр лично заявил, что если учителям не нравится зарплата - пусть бизнесом занимаются? Вот они и занимаются! Как Уолтер Вайт (Во все тяжкие). А потом вот так, случайно, гибнут люди.
-Самым последним было веселое заявление президента о том, что "люди мрут как мухи". Вот она, скорбь и сочувствие семьям погибших. Вот забота о стране! Государству не нужны люди. Ему нужно пушечное мясо, то есть - мы с вами. Недаром Химаруя писал в своем блоге, что слабость России - ужасное правительство, заставляющее Ваню делать ужасные вещи.
Вот вам пример, налицо!
Это страшное событие, о котором нам было рассказано с пренебрежением, с осуждением, безо всяких там сожалений и уважения к погибшим. Когда у нас разбился самолет с людьми-миллионерами, о них грустили трое суток. Люди приносили игрушки в память об их детях, которых, с дуру потащили туда, где происходят военные конфликты и постоянная херня. Но это нормально! А вот пить, когда у людей нет ни жизни, ни счастья, ни денег, ни просто еды - это позор. Мы же не миллионеры, чтобы нас жалеть, верно?
Поэтому, ребята, КАЖДЫЙ РАЗ, когда слышите какие-то новости, не реагируйте! А если хотите - сначала фильтруйте их базар. Ведь за красивой картинкой могут скрываться уродливые вещи.
TMPDOODLE1491535552116 (700x615, 176Kb)
Рубрики:  Творчество
Ссылки и интересное

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Воскресенье, 19 Марта 2017 г. 06:56 + в цитатник
травмированная и нерабочая часть психики/поведения человека - как инвалидность. чтобы она работала, ее нужно постоянно разрабатывать
Рубрики:  Творчество
Ссылки и интересное

Метки:  

-Ну-ну, тшшш... Что, кто-то маленький, внутри тебя

Воскресенье, 19 Марта 2017 г. 05:46 + в цитатник
-Ну-ну, тшшш... Что, кто-то маленький, внутри тебя, опять испугался?
"Нет, нет, все хорошо" - говоришь ты и дрожишь. А на глазах слёзы.
потому что ложь. потому что неправда.
но ты уже привык так жить.
весь ты - одна сплошная ложь



***

мне очень жаль, что я больше не могу оставлять здесь свои записи.
и мне за это также стыдно перед теми, кого волновали мои чувства и кто читал мой дневник уже так давно.
ну ничего, я однажды снова найду себе норку, где буду складывать и хранить свои чувства одинокими ночами, полными боли и глюков.
а пока я решил, что сюда все равно буду складывать свои ссылки/творчество и т п.иначе мне неудобно будет все это искать. такой вот будет склад, да.

***

с тех пор, как я начал любить тебя и ухаживать за тобой, каждую ночь ты плачешь и дрожишь в моих объятиях.
и я безмерно этому счастлив, потому что я знаю - это ты настоящий.

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 23 Февраля 2017 г. 15:56 + в цитатник
Этот дневник закрыт.

Без заголовка

Четверг, 23 Февраля 2017 г. 05:25 + в цитатник
Занятие магазином правда успокаивает и уводит все мысли от внутренних проблем. Это очень радует
Даже в ванной, где я обычно имею единственную возможность побыть сам с собой, я теперь думаю о том,что еще надо сделать по работе, какие фотки кидали нам люди, как меня хвалят и т д)))
При том,что раньше мои мысли там занимали совсем другие вещи.
Хотя внутри было и плохо тоже..
Из-за того,что сегодня мы с эриком много ругались и он постоянно на меня орал, руру весь вечер плохо. Плюс,еще и гормоны подскочили опять(
В результате, весь вечер и ночь он постоянно плачет, и его трясет, от чего у меня сильно дрожали руки, а это очень мешает...
Я должен был сделать два поста по магазину на завтра,но пожалуй, сделаю один и лягу спать.
1487815621 (630x700, 62Kb)

Без заголовка

Среда, 22 Февраля 2017 г. 18:27 + в цитатник
Недавно Эрик сильно обидел меня своей очень неудачной шуткой и у меня по ходу совсем слетели нервы. Многое уже тяжело терпеть, плюс еще и жизнь тяжелая. И многое вообще нервирует
И я написал пост про то,что меня не устраивает, что я думаю про характер Эрика, что мне тяжело и про соционику в том числе.
Но пост вышел очень негативным и я до сих пор его не выложил. И не уверен, что стоит. Эрик итак в депрессии почти постоянно, так что может стать еще хуже.. хех. Жаль,что мы не умеем говорить нормально и все решать

Без заголовка

Вторник, 21 Февраля 2017 г. 21:22 + в цитатник
Сегодня мне было так физически плохо, что я заплакал.
Кроме смерти,мне уже ничего не хочется.совсем.я устал.



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Поиск сообщений в I_like_solitude
Страницы: 193 ... 170 169 [168] 167 166 ..
.. 1 Календарь