Я есть..А адрес нового днева давать не хчу..т к если кто то отсюда на него перейдет то найдут этот..а я нихочу..тут написано то о чем я не хотела никому говорить и не говорила..

Настроение сейчас - четвёртый день похуизм

У мя новый днев ..поэтому долго не писала..веду тот....сюда захожу иногда посмотреть посты пч и друзей...вот чето захотелось написать...мож кто то и заметит что я заходила..может кто то мя еще помнит...прост чтоб знали что я еще есть...
Лето прошло не плохо..всё вроде норм..еси не щитать что опять облом за обломом..а ща мне прост это надоело..просто уже не больно..просто ничё не хочецо..ни о чём не мечтается..это всё стало не нужно..мне ничё не нужно..никаких чувств нету больше...то чего хотелось не хочется...и не потому что не сбывается..просто надоело чего то хотеть и каждый раз не получать..просто уже устала и нету сил...и ничё не могу с собой сделать..мне на всё пох и это не причиняет мне боль..чтож..может это к лучшему..хоть не так обидно за всё...

Вот не было мя почти 2 недели..Все по разьездам)Тока с моря приехала а до этого у племянницы была неделю))Вообщем лето пка идет не плохо)У мя было чувство не определенности а щас пропало..Сеня подруга повела мя и познакомила с ее новой компанией..эт прост событие)Раньше она в принципе этого не делала..а если и делала то я чувсчвовала ся с этими людьми не удобно как то..стеснялась как то оч..и чувствовала ся полной идиоткой..а с этими в принципе нет..даже я бы сказала нет..птомушт нормальные люди..без закидонов..и не пафосные как те предыдущие..мне с такими легче общатсо..не люблю всяких у которых оч много тараканов в башке...эти вроде нормально ко мне отнеслись..вообщем не чувствовала ся плохо как всегда и думаю у мя есь шанс с ними подружицо)мне даже хочецо..а то раньше не знала что сказать и молчала а тут норм...вроде не особо общались птомушт мне сложно с новыми людьми общацо но мне кажецо еси я почаще бу с ними видецо то смогу начать с ними нормально общацо,раньше я так ся не чувствовала..вот не уверенность какая то была на счет других людей ,то что я им не нужна буду да и они мне не нраились..а с этими прям предчуствие какое то есь..не знаю откуда то увереность што они мя не обидят и я смогу с ними хорошие отношения завести..вот есь такое чувство которое не со многими людьми бывает..надеюсь это не просто чувсво а настоящее пречувствие и оно сбудицо..ну должно же что то хорошее произойти!!то что я хочу!в кои то веки!надо прост быть уверенной в этом и все!ведь я уже более менее наладила с ними контакт..над терь с ними более раскрепощено общацо и почаще..надеюсь они думают такж..ну или по крайней мере хорошего обо мне мнения)но мне почемуто хорошо..нет того чувства что мя кинут..надеюсь и оно оправдаецо)и этого не буит)такое чувсто что я нашла наконец свое место где хотела)а то я была никому не нужна друзей почти не было ...никто обо мне не думал..а там..я как то чувствую ся на своем месте..есь надежда что я наконец нашла людей которым бу нужна и с которыми бу ся хорошо чувствовать)))ну должно ж это произойти!не все время же мне мотацо из стороны в сторону чтоб найти свое место!свою компанию..ведь у всех она есь..и я надеялась что и у мя получицо ее найти среди людей с которыми хчу общацо...надеюсь нашла..птомушт всегда хотела оказацо среди таких людей)надеюсь у мя все получицо..я в это верю..я должна быть нужной большему количеству людей чем моя семья и подруга!ведь у всех людей помимо этого есь хтяб еще несколько если не лучших друзей то просто друзей или хороших приятелей..и у мя буит..чтож я не человек штоль?или ненормальная какая то что не достойна этого?должны быть и будут!я так хчу!ведь хоть что то должно когда нить случицо как я хочу!у моей подруги например всегда так..ну в большинстве случаев..чем я хуже?мне тож нужно!даже не прост птомушт хчу а птомушт мне прост необходимо это!!надоело быть одинокой и прятацо от проблем дома или в других местах чтоб никто не напоминал о том что где то люди нужны друг другу!убегать от проблем что б ненадолго забыть про них а птом снова мне напомнили обо всем и стало только хуже...НАДОЕЛО!!!!!!!!

Настроение сейчас - Мучает самоосознание.....

Хчу задать всем вопрос:Вы бы хотели быть кем то другим?Я в том смысле что не на кого то похожим или другим человеком, а собой тока немного другим,собой но в то же время не собой..странный вопрос..сама не могу толком обьяснить быть собой но не собой..бред..но вы все таки подумайте,может кому то это желание или эта мысль знакома.Например когда представляешь себя ,но видется совсем незнакомый человек.Этот человек ты,но такой каким хотелось бы быть..вот так....ответьте плииз!

Настроение сейчас - Гы)

Вот опять мну пропало..((все эта школа какж она задрала!!!Жесть!!ну я думаю мя все поймут))ну вроде все написала сдала и все должно быть не плохо)надеюсь)вот сеня три последних урока прогуляла)пришлось)доигрались с подружкой)вот сеня стебалась она над пцаном которого прозвали пидаром у нас в классе(хтя он это яростно орицает гг)она убегала от него с сумкой и кинула ее мне я от неожиданности выставила руки и сумка полетела обратно в подрушко)и там была такая железяка которая заехала ей именно в нос...зато ушли с урока к медсестре за льдом)птом она ее отпустила вместе со мной штоп я ей дома помогла)ну мы завалили к ней и хафчика накупили)она се к носу замороженные блинчики прикладывала)а птом мне позвонило другое подрушко и казало что мы такое пропустили!!короч у пидара случилась истерика!!)))ему на алгебре поставили двояк за то что он выбросил тетрадь(на которой добрые однокласнички нарисовали куй))) он психанул начал выбрасывать из рюкзака свои учебники бить руками по столу и че та орать и плакать!!чесно!(у него время от времени такое бывает када наши приколы и учителя его окончатено достанут.Он тада реально звиреет и его ваще трогать незя а то страшно что он может сделать в приступе гнева!Он тада не упраляем,ждутко психует орет и пинает все че под руку попадет))ну потом грят типа училка с ним побазарила душевнго тет-а-тет)даше не наю че)а вечером воть пошла гулять)и многих людей потом несколько раз встечали)особенно гея какого то))аж три раза прошел)а исчо мама купила тооортик))который я безумна хотела(давно на торты не тянуло))вот так што сеня был не плохой день)поржали как обычно))вот тока жарко йопт..ну передивем)а исчо безумно хчу почитать какую нить новую книгу)уже три месяца не читало...аж мозг уже скучает))

картинко не выставилось...вот оно)

Настроение сейчас - ААААААААААААААААААААААА!!!!!)))))))))))

Сеня чето оч редкое для мя)))седня один из редчайших дней када я могу сказать шо люблю жизнь)))Странно...сеня вроде с утра ниче такого не случилось но пчиму то мя жутко прёёооод))Чето все мне кажецо мегахорошим и мегапазитифным))как то именно сеня почувствовалась весна)раньше ваще не чувствовалась а вот сеня...)))толи птаму шо оч жарко и все без курток в легких маечгах и все такое..)ну и еще птамушт мы с подругой решили сеня погулять)а то у мя как т не получалось на этой неделе гулять..(Ну вот проснулась я с удивительно хорошим настроем,птом в школе стигались,контрольную по истории писали(мы списали у кого возможно и что возможно так шо думать страшно што выйдет)),птом я пришла домой своими делами позанималась и тп)ну и собираюсь уже ити и подруга звонит грит што пойдем позже и надолго у нее не получицо..(мы начали выяснять пойдем или нет и типа поссорились и я сказала шо никуда не пойду...мегапазитиффф сразу исчез..и ити уже вапще не кайф никуда было...но потом я залезла в инет от скуки и на че то наткнулась(не помню на че)и мне сразу было плевать на все я аццки захотела погулять!я не наю че со мной произошло но я позвонила подруге и сказала мож все таки пойде?она такая грит што тож уже хотела мне звонить))(а дуракоф та мысли сходяцо)ну и мы в итоге договорились)я щасливая до усрачки(хыы)начала носицо по дому и орать)врубила музон начала собирацо))не наю че на мя нашло но была как на иголках вся)и вот иду я на маршрутку и какие то гопари то свистят то еще че то ....нет ж надо далпаепам приставать..ну короч транспорта не было пришлось до ближайшей остановки с которой мона уехать куда над ипашить пешком...жара ужасная..но я дошла)эт не испортило мне настрой)ну короч мы наконец встретились пошли в кафешку потом гулять)мне так не хотелось ити домой птом!!!!так и хотелось прост гулять пка не надаест))такое все красивое почти летнее..прост почуствовала ся так будто лето и полная свобода)но пришлось все таки домой ити...(..вот такой сеня редкий день был)так мя крыло..стока эмоций)причем разных то обида то щастье то злость(я так этих гопарей мысленно посылала)))и ваще такая была ответная реакция на все)то орала то смеялась то прыгала..)вообще наступающее лкто медленно сводит мну с ума..)и круть))а вот вспомнила:еще с подругой в кафе пшли ф толчог (уш извиняйте)руки мыть иначали там стигацо гг она встала ногами на толчог и он чуть не обвалилсо)))птом внезапно сработала сушка для руки и подрушко испугалось ггкак мы ржалииииии)а там в кабиинку еще тетка с малым зашла..ну и напугали мы их наерн))она када вышла на нас так псмарела))и я представляю шо думали сидяшие буквально рядом с дамской комнатой..гы услышав оттуда громкий пригромкий ржааач))дэээ))мы псигиии)))вот бы этот пазитифф продержалсо подольше а то он так редко у мя бывает...и мне он нраицо))
П.С.Картиноко эт наше сегодняшнее фото гыы(ответить не забудьте)))

День Победы...может кому то это покажется странным и банальным но я плачу....всегда в этот праздник у меня столько сложны чувств которые сложно выразить словами...сложные эмоции..осознание всего того что происходит..были с утра у бабушки..она ветеран,всю войну прошла...до Берлина дошла..на прожекторах стояла(кто нить может видел в фильмах про взятие Берлина прожектористки там были)вот там моя бабушка была тогда,но ее там ранили...и в госпиталь положили за 3 недели до конца войны..и в День Победы кто то бежал по коридору ,открывал двери и кричал что война кончилась!Она это сегодня рассказала..я слезы еле удержала...Я как это представлю...что те люди которые учавствовали в войне еще живы,рядом с нами,все это видели...но с каждым днем их все меньше...как печально смотреть на этих ветеранов которые уже не могут ходить..но у каждого из них своя история..каждый внес свой вклад в эту победу...но не все эту историю знают..снимают фильмы и в них рассказывается об событиях той войны..о тех людях...а может тот о ком говорят смотрит этот фильм и понимает что это был он...фильм про него..и может про кого то из наших близких..вот у моего деда тож была своя история..прошел всю войну..но умер 3 года назд от рака..Так не справедливо!Он бы еще пожил...седня ездили к нему на кладбище...был бы он жив я бы спросила у него про войну..про то что он пережил..но не успела..маленькая тада еще была не соображала..а теперь и не узнаю историю с войны именно моего деда!не того из тех ветеранов а моего деда..это печально...у меня есть книга где написано про его воспоминания..да и про чужие ..и про бабушкины...но он то был жив!могла сама узнать..ведь там только про сражения и про то кем он был..а не то что чувствовал..и те такие обычные и как бы ничем не знаменательные дни были у него в это время..но все же важные для него!дни войны..каждый ее день..чувства и переживания..события не важные для войны а именно для него!может помнил девушку ,которая улыбалась,медсестру,друга умирающего рядом,свои вещи,небо которое было над ним,погоду..ну и все те мелочи но такие важные..вот чего уже не узнаешь..казалось он ушел так недавно..но на самом деле достаточно давно..но в этот день кажется что и не было этих 3-х лет...да..больно..и правда..но надо ценить тех кто рядом..кто еще жив..буду спрашивать у бабушки...пока она может рассказать и ее воспоминания не умерли вместе сней..надеюсь это будет не скоро..я считаю что плакать в этот день не глупо..а естественно..хватает просто посмотреть на экран телевизора..и задуматься о прошлом и о настоящем...и сказать спасибо не только тому кто победил и выжил,а тем кто может и погиб но не сдался!не сдался ради НАС,НАШЕГО будущего и НАШЕЙ страны!\\еще этот день знаменателен тем что именно в него я становлюсь жуткой патриоткой)патология)

В колонках играет - Linkin Park
Настроение сейчас - Переменчивое)

Знаете...вот че со мной такое?то я готова рыдать по любому поводу,то меня переполняет счастье от надежды в завтрашний день...Я решила жить дальше,забыть и продолжать бороться,ведь если опустить руки то можно просто умереть..морально..Ведь в этом смысл существования..бороться что бы жить,Ити и падать и снова вставать,ведь еслиб мы этого не делали то не было бы ничего,не было б жизни..ведь борьба за нее всяческие переживания и есть жизнь..это делает нас людьми,личностями..по крайней мере это мое мнение и оно не лишено смысла..и вот када со мной произошла эта не приятная история мне все сказали не сдаваться а продолжать путь,ведь жизнь то продолжается..надо ити до конца и не обращать внимание на неприятности..хотя бы не принимать их близко к сердцу а радоваться простым вещам,тому что есть..а все время так жутко густить не имеет смысла...надо пытаться перебороть боль..иначе будет только хуже..не навязывать плохие мысли..И вот и правда..это мнение справедливо.. даже будто все и всё хотели меня на это надоумить..будто что то решило мне внушить это..сразу же я начала замечать везде умные мысли про то что падая ты должен каждый раз подниматься...иначе-темнота,смерть...везде!по телеку,в инете,в журналах,книгах я начала наталкиваться на подобное..раньше не было такого..будто кто то наставил мне знаков и я должна следовать..я думаю это не случайно..будто кто то захотел мне после определенных обстоятельств внушить это,чтоб я жила..не смотря ни на что...вот скажите мож я дурачго раз везде вижу какие то знаки?но я же их не ищу и не высматриваю..они будто бегают сами за мной и что то мне навязывают...ну я все таки думаю что эт не случайно...и я верю в лучшее..а парень этот..ну не моей мечты он,раз не со мной...раз не разглядел во мне единственную...а должен был..значит не судьба..значит был еще один ее урок..чтоб я наверное стала сильнее..и буду искать такого который заметит!МЕНЯ!МОЕГО!который будет для меня и со мной..которого замечу я и который заметит меня!(а замечу я того кого надо,дело за ним)вот это будет действительно он!Я его жду..и встаю..даже когда больно...

Настроение сейчас - Решила жить дальше не сморя ни на что!

Шо со мной произошло!Прикинте ждала ждала парня моей мечты...дождалась йопт....все как я мечтала..прям будто из моего воображения вылез....и все равно я ему не нужна!он с другой...и самое клевое што другая эт моя лучшая подруга....не я с самого начала не претендовала...не обижаюсь на нее..она ведь его нашла..и нашла для ся...Ну почему именно его?!почему именно парня моей мечты?!!почему парень МОЕЙ мечты достался ей?!я не ревную как не странно...прост..плохо...нашлаб другого..мне раньше ее парни не были нужны..не нравились они мне...ну друзья и друзья...а этот...ну сами поняли уже...главное я его уже гдет пол года жду..именно такого...загадывала его во всевозможных желания..молилась...и птом даж прост в ахуе была от такого сюрприза...все равно в глубине души я надеялась...как без этого?ждалаж его ведь...програму короч про сны смарела и там надо было распланировать будушие дни и они должны были сбыться...написала...написала про парня которого должна встретить...в мельчайших подробностях...и прикиньте че со мной было када я встретила его!точь в точь как в записке этой!все до единой вещи....ппц...и вообще я ж хотела и просила во всех желаниях парня прежде всего чтоб он был еще и другом..вот есть люди с которыми сразу находишь общий язык а есь с которыми ваще даж слова не мож сказать...а у мя со многими так...ну вот я нашла его!никада так я с парнями сразу не начинала общацо..так легко и обо всем чем думалось..без стеснения..будто он мой стрый друг..так посмеялись)а то обычно я не могу с определенными людьми так расковано общацо...и еще он такой милый...и не гопник там какой то..терпеть их не могу..а то они задрали уже...звонят всякие извращенцы...а он совсем не такой...вообщем моя мечта..но...у мя всегда так..в последнее время с парнями всегда обломы...будто прокляли мя йопт...и нашелся единственный с которым я норм пообщалась...да и те все не то..которые мне прост нравились из за внешности...а этот сначала понравился как личность..а потом его улыбка понравилась..глаза..и эх....влюбилась короч по настоящему за все мое пока прожитое время в парня моей мечты...но судьба снова надо мной честно говоря постебалась...еще так жестоко..больнее всего...ну зачем я тада его встретила???!!!!все по моим желаниям и запискам тож сходилось..и он тот кого ждала...а толку?зачем судьба дала мне его?чтоб любоваться?спасибо...уже налюбовалась на многих..надоело...смареть как ему хорошо с моей подругой?все таки не приятно...зачем..у нее куча парней..а мне бы хоть одного этого..моего...у нее нет проблемм с общением..она со всеми может нормально...а я..ну зачем он ей?!у нее куча других..а мнеб одного...и тем более этого..я сеня гуляла с ними...пришла и т к дома никого не было начала орать...спрашивая у Бога за что...я с ним говорила...орала ему о том что мне плохо..почему...задавала все эти вопросы ...рыдала...била руками по столу и т п..вот истерика короч..не выдержала я еще и этого облома...самого существенного и болезненного...ну я уже наерн привыкла..терпеть эту боль...плкать..уже порой даж слез нет..мож кончились?давно пора...а то я за год уже целое водохранилище выплакала...и я решила снова верить и надеятся и жить дальше!может я дура?но жизнь то идет...если на нем зацикливаться то...вобщем ниче хорошего не буит...ну вот...решила твердо верить без всяких там не уверена..не знаю..и тд...как раньше..а прост бу железно верить без сомнений и найду именно моего принца!оч оч скоро!!!птомушт раз этот не со мной знач я прост ошиблась шо он парень моей мечты..так ведь?ведь некоторые мечты должны сбыватсо...птомушт бог должен понять еси я его не найду то свихнусь!скоко ж ждать?а этот наерн прост самообман..проверка мя на веру..ведь я чуть было от нее не отреклась...но терь не буит этого!я терь верю как никогда раньше!!и скоро его дождусь!уверена!!бось кнешн шо эт тож лишь самовнушение иниче не буит..НО!Бог есть и он поможет если я бу верить так сильно!я знаю!я ВЕРЮ!ПОДДЕРЖИТЕ МЕНЯ ЕСЛИ Я ПРАВА!!!!!

Сень был есчо один позитифный момент)я тип училась рисовать граффити)ну в принципе не плохие наброски вышли)прост мне нечем было на черчении маецо)а птом с подругой пошли с пацанами тип паркуром занимаццо)они то умеют)а мы так с крыши гаража в метра полтора максимум спрыгнули)вродь без жертв)я не думаю кнешн этим всерьез занимацо и через крыши прыгать но иногда по приколу на небольшой высоте попрыгать)вот такая я идиотко..гг

В колонках играет - Тишину слухаю..так легче сосредоточиться..
Настроение сейчас - Не самое плохое

оооооох.....на инете мало денег и не получаецо заходить....бэээ....шо со мной ток за эти дни не случилось...в среду пошла на танцы(первый раз за 2 месяца)почуствовала ся полной неудачницей и что я вообще танцевать не умею...какая у мя была потом истерика!!!епт как я рыдала и кричала...и у мя еси чет не получаецо мя это начинает сильно растраивать...особенно еси стараюсь а не выходит...обидно оч...а если потекли слезы это ппц.....начинаю вспоминать абсолютно все от чего страдаю и понеслось.....что с друзьями проблемы что никому не нужна что ничего не умею ну и т.д.вообщем все эмоции скопившиеся в голове выходят цепляясь друг за друга по цепочке и нарастают как снежный ком......но на следуующий день попыталаь на эт забить...более менее получилось..но сча опять не оч..блин эти прпоблеммы не решаются...я стараюсь все исправлять но не всегдаж все выходит так как хочется...и тогда я прост стараюсь не беспокоится об этм а просто жить и стараться делать жизнь лучше...но все что меня беспокоит даж еси об этом не думать все равно остается в душе и будто грызет мя изнутри...забирает силы...и в итоге чтоб я не делала этот груз подсознательно всегда со мной...и мне хоть забывай хоть не забывай про все все равно тяжело...ну как решить хотяб часть из моих проблемм?есть же не материальный..которые не от мя зависят...но сеня опять пошла на танцы вродь сеня было лучш чем в прошлый раз..хоть штот порадовало)сеня было не так тяжело как обычно...наступило как бы облегчение на несколько дней...

Настроение сейчас - Обидно....

Хатю мальчика...весна..у фсех романтика...а я одна как дура!уже как т тож любфи то хоцца...а то почти гот никого не было...хоть на стену лезь...вот че делать то?....мож мя сглазили?....неужели после стоких мучений я недостойна хотяп одного но нормального парня?мне много и не надо...хотя бы олного но такого штоп любил...и я его тож...такж бывает....у мя было...хочецо такого штоб понимал...был и другом и парнем...с которым можно поговорить..общительный смешной...и штоб был романтиком...не лю извращенцеф....эт для мя главное..ну и не страшненький конешн...такие есть я знаю...прост никак ефо не наду..или он мя?замкнутый круг...как выбраццо?!

Настроение сейчас - Не плохое)

ПАСХУ ПРОВЕЛА МЕГА КРУТО))С подругой ночевали у мя потом в 3 утра поехали в церковь все светить)Я так люблю на Пасху в церковь ездить...все такое ообенное...такая атмосфера)потом поехали ко мне на дачу поели увалились спать)на утро разбудили нас смсками всякими)часоф ф 12....потом весь день шашлычки салатики кушали)прикалывались)вобщем хорошо отпраздновала))куча народу было)короч можно сказать самый удачно отпазднованый праздник в этом году(пока что гг)

В колонках играет - Fall Out Boy-фсе подряд гг
Настроение сейчас - Весна))солныфко))позитифф)

Блин!!за то время пока мя сдесь не было у мя было стока умных мысле!!И я их всех абыла...гг...и лень было писать такие обьемные тексты))у меня ж если мысли то так мысли)ну вобщем за прошедшее время я чувствовала себя и никому не нужной и несчастной и самой одинокой..такие мысли в голову лезли...было какое то чувство обиды...на жизнь..на всех и все...за то что у меня того чего я хочу и всем на меня наплевать...даж подруга вела себя как т странно..я и на нее обижаль...сильно..аж до слез..но этовсе внутри меня..не знаю...я своей подруге не все рассказываю..вроде мы все друг о друге знаем но какие то свои мысли о которых никто не знает даж она есть...мне кажется у нее тож есть такие мысли...но мы не хотим ими делиться даже друг с другом....может стесняемся?но чего?мысли как мысли ниче такого...может боимся что каждая друг о друге подумает?то что эти мысли какие то очень глупые и очень личные...душевные..что даже никому не хотим про них говорить....даже сами думаем о них редко,потому что больно...может быть в этом все?....ну это было неделю назад...депрессия закончилась)я просто так себе сказа что плевать на все и все будет хорошо!!!и что нельзя жить тока негативом!и вот всю эту неделю я на сплошном позитиве и уверенности в себе))я этому рада)надеюсь этого ничто не испортит)))