В колонках играет - Просто играет((Настроение сейчас - Ни к черту...Вот так всю ночь проводишь без сна, сначала кажется, что хочешь спать, а потом как кукла, которая закрывает глаза, положи ты ее на спину и открывает, когда поднимешь. Только все с точностью да наоборот. Потом все лежишь и о чем-то думаешь, перескакивая с одной мысли на другую, так и не закончив предыдущую. И из за этого в голове только каша, да еще какая. Кажется вот он выходит, ан нет. Уже и забыл о чем думал, уже другая мысль дает ходу. И вот на часах уж 3 ночи. Вспоминаются разные присказки по поводу этого зловещего часа. О дьявольском времени и всякой нечисти, выползающей в этот час. Невольно в голове всплывает фильм «Шесть демонов Эмили Роуз». Но тебе уж все равно. Немного морозит…он то наверняка спит. Перебираешь в голове различные кадры. Многие кажутся незнакомыми, а другие очень близкими. И главное понимаешь, они твои. Как и он. Такой невыносимо странный и до боли любимый. И вот думаешь всего ничего до рассвета. Каких то 2, 3 часа. Лежишь и понимаешь, что ненавидишь рассвет и кажется странным, что так его ждешь в такие минуты. А зачем? Разве он что-то изменит? Самое смешное то, что ответ кажется нелепо глупым. Высплюсь наконец. Может от того, что успокаивает лишь одна мысль. Он то уж спать точно не будет. Или по причине того, что невозможность уснуть ночью не дает тебе шансов ни с кем поговорить, а проснувшись днем можешь надоесть своими пустыми разговорами кому угодно. Кто знает. Наушники лежат на подушке как уже совсем ненужный предмет. Музыка только сбивает, а хотелось, чтобы она стала хорошим снотворным . Ты думаешь и думаешь. И сколько можно думать об одном человеке и сколько может измениться за 2 года. Да и нужно ли об этом. Слова, точнее мысли в голове уж подходят к концу. Хотелось бы думать что это сон одолевает. Или, еще множество или… Вот уж смотришь на небо, понимаю, что до рассвета далеко, так же как и до перемирия. Даже не хочется выяснять, кто прав, кто виноват. Оба, как дети, но прежние обиды не дадут извиниться или не дадут забыть…Так не хочется уходить, хочется остаться. Столько строк, песен посвящено любви. А для меня все одно – он. Сегодня уже седьмое. Так легко, день сменяется новым днем, год годом. Все это вечно. Хочется верить, что наша любовь тоже вечна. Ну какой идиот придумал в такие злополучные минуты думать о том, что это вовсе не любовь!..Вот и киса сопит рядом. Надоела жутко. Все руки исцарапала. И этот насморк еще не кстати. Все лежишь и все думаешь. А иногда даже засыпать страшно. Как так, вот ты в сознании и враз тебя нет. Ты где то там, но уж точно этого не осознаешь, просто вырубаешься и все тут. Но твой организм ослаблен, а значит нужно хотя бы попытаться уснуть. И наверняка знаешь одно, если ты и уснешь, то только с мыслью о нем…о самом любимом и дорогом на свете…
