я сильно устала...хочу спатеньки...но жизнь я люблю....

хочу машинку!!!!!! чтобы на ней ездить!!!! МАСИНКУ!!!!

И надо сказать я очень способный ученик. я собой горжусь! сегодня освоила "раздражение" завтра буде либо "мстительность" либо "жестокость"...что же выбрать....хмммм...

Ты самое дорогое, что у меня есть!!!

Настроение сейчас - опупительное!

сегодня днюха Фли!!! Возрадуемся!!!
Я сеня так замерзла... Дубняк на улице. Теперь придется поверить в то, что лето закончилось...эх... ну и что! зато придет новое лето!!!! гык....

гык.

Я ПСИХ!!!!!!!!!!!!!!!!

гык..а я знаю что тут будут люди которые прочитают то, что им знать не следует. так что я промолчу)) вообще жизнь медленно идет вперед...а я тащусь где-то сзади. как всегда. чего-то не хватает. только не понятно чего именно....вродь есть все. онни заболел кстати((. а так я надеюсь, что годика через два все будет хорошо. и все же наивная я...

мне наконец удалось разобраться в своих чувствах. наконец понять кто я , осознать почему я все чаще пытаюсь убить себя. просто потому что я боюсь жизни. боюсь повторения. я не буду удалять этот днев. вероятно я напишу когда-нибудь здесь что-то.а может просто зайду все вспомнить. я поняла, что бояться нет смысла. что все впереди. счастливое будущее, множества радостных мгновений. все будет. надо только идти вперед.

хочу чтобы все были счастливы. что со мной мне не важно. главное - чтоб все у всех было хорошо. я люблю когда люди смеются. я вдруг стала оптимистом. у меня все так, как и должно быть. хочу счастья. я бы его отдала всем. хотябы каждому по лучику солнца...

ЖИЗНЬ!!!! Я ТЕБЯ НЕ ПОНИМАЮ!!!

в общем я не знаю скажу ли я это когда-нибудь если не сейчас. я уже собираюсь в другую реальность к себе домой. и чтобы вы, люди, не прожигали бездарно свою жизнь, я решила малек пофилосовствовать. хотя мой днев нечитаем, скажу это просто для себя. сегодня мне просто было нечего делать и я обнаружила, что эмо один из наиболее популярных интересов. ну я всегда сую свой нос куда не надо. поэтому решила глянуть как тут живут люди...я была в ужасе. просто в полнейшем. меня это убило оснавательно. вот какие-то маленькие девочки размалевывают себя, натягивают на голову ленточку, делают грустное лицо и спашивают: имо ли я? это ужасно.народ, куда мы катимся!!! я не против таких людей, но я видимо просто знаю кто они такие. похоже у нас до россии все доходит в искалеченном виде. но я надеялась что это просто переходный возраст..но нет. тут есть девочка лет десяти, которая прямо заявляет, что позитив это говно и что она самое выебенное эмо. например, люди, кторые причисляют себя к эмо культуре, например в латвии не орут об этом на каждом углу!! люди, вы все клоны друг друга! вот смотрю я на вас...странные вы стали. хотите казаться кем-то, кем вы не являетесь. я не о всех, я о большинстве. просто в пример я взяла эмо..могу взять еще какую-нибудь субкультуру и ее разложить по полочкам. я повторю еще раз, на этот раз в последний, что надо быть, а не казаться. надо быть самим собой, сохранить не смотря ни на что, свою индивидуальность!!!!

меня врачи оставили дома еще на неделю. когда я сказала что хочу выписку, они уставились на меня в шоке. я конечно не особо блистала здоровьем но все же. заставили ехать в больницу за почками..в четверг попрусь на ЭКГ... хотя в воскресенье еду в красногорск стопудово. иначе у меня будет депрессия. туда должна будет еще машка приехать..я чувствую электричка нас не вытерпит...потом наверное на чп поедем рисовать.. или на вднх...или в порт, кораблики калякать. ну че-нить придумаем.поэтому пожелайте мне удачи!

ниче не помогает. заболела я основательно. зато сижу дома, пью горячий чаек, смотрю мультики, рисую, халявлю по полной! это еще раз доказывает, что во всем плохом можно найти что-то хорошее!!

ну вот я и заболела. простуда правда. но тааааааааааак плохо...

ну как обычно. ток сеня был Дорифор. так себе личность. колобок такой)) копьеносец блин..

а мне хорошо. однако жизнь начинает налаживаться. пока мне ниче не надо. только я сама, естесственно. боже...есть один человек в этом мире, которого я обожаю. конечно же это.....я сама (знаю, скромности у меня через край...)
итак вывод...

Я СЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!

ну вот прописали мне всякие антидепрессанты. хорошо. теперь я ниче не чувствую...вообще ничего. пусто. а все же прикольненькое состояние....равновесие. я терь как будда, меня ниче не касается. кста, у нас отменили сеня историю религии...эх...но мне чет уже все равно.. хотя нет. где-то в глубине души немного жаль. день неплохой. очень даже. и все же полнейшая недосягаемость эмоций меня устраивает.т.к радоваться я уже не умею, будет просто устраивает.красота.

к психиатору...потому что срочно надо..я себя вообще контролировать не могу. у меня настроение без причинное..и вообще НАДО

сегодня моя третья попытка самоубийства. но как видите я тут. снова жива. и все то же никчемное существование.