все время задаю себе вопрос: может хватит бояться себя?
я такая трусиха... не знаю, но я боюсь много чего, не смотря на мою легкую беспардонность)
ну это так, иногда...)
но в общем-то, я боюсь окружающего мира, боюсь улиц, метро, даже людей, людей иногда, не всегда...
боюсь того, что обо мне подумают люди, всегда делаю то, чтобы люди подумали обо мне хорошо и не осуждали...
но иногда я задумываюсь, а может хватит! я человек и у меня есть право на ошибку и не одну, и кто они все такие, чтобы меня осуждать - просто никто! я хочу жить, дышать полной грудью, улыбаться прохожим, без осуждения...
тогда скажу себе: вперед!!!

я так бываю счастлива, когда ты выходишь из ВК...
просто камень с души..
БЛЯ! мы с тобой столько всего обсуждали, что некоторые слова настолько сильно вклинились мне в мозг, что при одном их произношении сразу же выворачивает, потому что вспоминаешься ты... ах ненавижу!

как меня бесит, когда ты в онлайне и ничего мне не пишешь, просто от одного твоего присутствия мне не по себе.
я прерывисто дышу, закрываю глаза, и ты перед глазами.
я знаю, что нам нельзя быть вместе, ведь так неправильно. так нехорошо.
а ведь однажды ты спросишь, почему у нас не сложилось и ведь нам обоим будет нечего ответить, мы просто рассмеемся!
я так не хочу тебя видеть, так не хочу, что глаза бы мне выколоть... но всё равно мы увидимся, может не скоро... и я не знаю, когда я разлюблю тебя... знаешь, говорят любовь живет три года, и это правда! что ж, осталось еще приблизительно 2,5 года... подождем, ведь тебя из сердца вытеснет кто-нибудь другой.
так и буду жить, от одного у другому. господи!
бог любит троицу, поэтому по-настоящему я ведь еще не влюблялась, поэтому есть целых 3 шанса, поэтому мне просто надо послать тебя куда подальше, чтобы не путались от тебя мозги, чтобы не трепещало мое сердце при одном только воспоминании... знаешь, я влюбилась в тебя исходя из нашей дружбы, только потом, не сразу. я достаточно тебя узнала, поэтому меня тошнит от тебя.
я не люблю тебя, просто какая-то непонятная жаба сидит внутри и ноет, и меня порядком эта жаба заебала уже!
пора бы тебе выплевываться из моего сердца!!!


плачь... плачь...!
ан... нет, не могу. хоть и накопилось достаточно, но не могу...
бесишь ты меня, бесишь, от чего хочется тебя...
от того, что ненавижу, желаю тебя!
но пошлю далеко и навсегда.
скажу тебе, прощай!

иногда у меня создается такое впечатление, что жизнь не движется, что жизнь стоит на месте. я хочу перемен, как никогда! хочу что-то кадинально изменить в своей жизни, но не знаю как.
жизнь - это череда последовательных событий, а человек лишь участник тех или иных событий. так или иначе люди контактируют друг с другом и обмениваются впечатлениями от своей жизни.
мне хочется иметь больше таких впечатлений, а значит больше людей.
хочется новых впечатлений, а значит новых знакомств.
я закончила школу, и меня должна ждать впереди новая жизнь, универ и т.д. поэтому я всеми силами стараюсь не оборачиваться назад, не вспоминать старых друзей и знакомых, которых я во всяком случае считала друзьями... настоящих друзей ведь много не бывает.
эти новые впечатления, я знаю, они где-то впереди, где-то рядом, но старые причиняют порой такую боль, что хочется возненавидеть окружающий мир, но потом, вдруг какая-то кнопочка переключается в голове, и я начинаю задумываться и понимать, что окружающий мир совсем не виноват, никто не виноват, просто так сложились обстоятельства, просто это жизнь, череда последовательных событий, предначертанных судьбой...
а вы верите в судьбу? что насчет меня, так я столько раз меняла свое мнение, что уже устала, и остановилась на одном: пожалуй, я верю.

ну вот... блин!!!!!!!
почему я такой человек?
серьезно, меня достало уже жить таким образом...
опять с лучшей подругой мерзко поступила, бля... ааааааааааааа!
почему у меня так получается это делать...
серьезно, я знаю, что тебя я уже достала, я знаю, что сильно тебя бешу, особенно сегодня...
я реально виновата.
прости за то, что я такая тупица.

бывают такие порывы злости, что хочется всех ненавидеть!
закрыться, замкнуться в себе, чтобы никто не достал и ненавидеть всех и себя тоже!
просто хочется поплакать, пострадать о накопившемся...
хочется изменить себя, измениться внешне и внутренне, но как-то поздно.
ненавижу!

мне так легко писать о сегодняшнем дне, потому что он прошел на одном дыхании... таких дней в моей жизни было немного, как правило, они быстро забываются, как и всё хорошее.
но как бы то ни было в такие дни мы чувствуем себя всегда на высоте, во всяком случае у меня всё происходит именно так))
блин, сегодня был прекрасный день... мы с ТОБОЙ так ржали сегодня, много, о чем говорили. ТЫ изрисовала мне руку своими паучками и паутинками, но смогла это всё стереть)
черт возьми! всё равно это лето не такое, которое мы проводили с ТОБОЙ 2 года назад... а какие у нас были планы еще весной!!!!!
я поняла, что не нужно строить планы, нужно действовать по ситуации, можно проиграть в голове пару ходов как хороших, так и плохих, но не зацикливаться на них, чтобы в противном случае не расстраиваться, что что-то пошло не так.

ну ладно... сегодняшний день прошел чудно!!!

"иногда так хочется быть видеоприемником, чтобы взять и перемотать все дурацкие моменты своей никчемной жизни..." Ф. Бегбедер.

во мне уже совсем другие миры.

6 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

1 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

6 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

42 слушали 3 копий [+ в свой плеер]

мне кажется, что эта песня просто подходит мне.

пишу всё, что держит меня внутри.