Ровно месяц назад я позволила словам "Я люблю тебя" прорваться на волю и, возможно, осчастливить действительно любимого человека... И знаешь, сейчас, я абсолютно не жалею об этом. Я вернулась.. Вернулась спустя месяц, чтобы рассказать хотя бы малую часть того, о чем молчала все это время. Нет, ты не думай, мне хотелось писать.. Очень хотелось писать, просто у меня не было на это времени.
Месяц.. За этот месяц много произошло... Я ревновала, истерила, плакала, смеялась, радовалась, но все это время я неустанно любила...Любила так, что прожигало кровь, любила до мурашек, любила до дрожи в голосе и во всем теле.. Люблю и сейчас.
♥ ...ОН... ♥
Он тот, кому мне хочется уделять максимум внимания, он тот, кому хочется отдавать всю ласку, тепло, любовь, он тот, о ком хочется заботиться, он тот, в чьи глаза я могу смотреть вечно и тонуть в них снова и снова, он тот, кого я всегда рада видеть, он тот, по кому я скучаю всегда, независимо от того, сколько времени прошло с последней встречи, он тот, чей голос я узнаю из тысяч и миллионов, он тот, кого хочется обнять и бесконечно целовать, он тот, кто делает меня счастливой...

И может быть даже не стоит ворошить то, что было...
Главное то, что сейчас он со мной... Если сейчас он со мной, значит я действительно нужна ему. Я теперь, я верю ему... Верю...
Что бы там ни было. Пускай. Обожгусь? Не страшно. Столько раз уже обжигалась, но потом зализывала раны на сердце и уверенным шагом шла дальше. *Трусость - один из самых страшных пороков* Булгаков. "Мастер и Маргарита".

Знаешь, я боюсь...
Я безумно боюсь потерять ЕГО...
Это действительно страшно... Сегодня я спросила у него по телефону, почему он расстался со своей последней девушкой... На что он ответил мне: "Она любила меня слишком сильно. И может быть поэтому, я ее разлюбил". Я поинтересовалась почему так произошло, донимала она его или что так повлияло... А он сказал: "Ну да. Что-то вроде того". Может быть фразы не точны, но насколько я поняла, смысл у них именно такой... И вот тогда мне стало по-настоящему страшно...
Когда я люблю, когда я действительно люблю... Меня переполняет это чувство, оно разрывает меня и рвется наружу. Я становлюсь безмерно ласковой, нежной, ревнивой... Нет, я не пишу днями и ночами смски, не звоню через каждые две минуты, но... Я не могу держать эту любовь внутри... Я выплескиваю ее наружу, я показываю ее тому, для кого она разжигает в сердечке огонь, потому мне кажется, что любому человеку приятно, когда его любят...
И в таком понятии, как любовь, для меня не существует меры и понятия *слишком сильно*... Есть только *так, как подсказывает сердце*...
Только вот мои и его взгляды могут не совпадать... И теперь мне действительно страшно... Страшно стать навязчивой, страшно любить его так сильно, чтобы убить его любовь ко мне...