В колонках играет - Шум дороги за окном.
Настроение сейчас - Думаю

Сегодня с Настей и Азлоном были на крыше где шпиль. Там здорово. Есть фота, где я на краю сижу. Позже выложу. Странно, совсем не страшно. Внизу десять этажей, под ногами далеко-далеко земля, а страха ноль. Наверное просто адриналин в крови выробатывается всё меньше и меньше.
Завтра сестра приезжает из трёх-дневной поездки. Не успела я насладиться одиночеством, хотя без неё немного скучно.

У неё могло быть всё и даже немного больше.А она выбрала мечту...

Прости.

Была зима. Вечер. В обычном дворике среди многоэтажных домов сидела девушка. Больше никого не было. Тишина буквально пронзала всё пространство вокруг. Девушка сидела опустив голову вниз. Со стороны могло показаться, что она плачет, но это было не так. Она просто задумалась. Девушка сидела за железным столом на железной лавке уже больше часа. Если бы кто-нибудь наблюдал за ней, то давно бы забеспокоился о её самочувствии. Неожиданно девушка подняла голову, казалось будто она только что проснулась. Немного влажный взгляд скользнул по рукам, красным от холода. На столе тонким слоем лежал снег. Девушка написала на нём ровными буквами: «Прости». Через двадцать минут она встала и ушла. А надпись осталась, но не надолго. Завтра какой-то мальчик соберёт снег со стола для снежка, сотрёт слово и даже не заметит.
Девушка ушла, а в ночном сумраке всё ещё виднелась надпись. Никто не мог знать, что она значила, для кого она. Так что же значило это короткое слово для написавшей его? А значило она вот что: «Прости за то, что помню тебя. Прости за то, что за всё прощаю тебя.
Прости за то, что всё ещё люблю. Прости за то, что без тебя моя жизнь – ничто. Прости за то, что ты для меня – вся жизнь».

А вы когда-нибудь думали: куда приводят мечты? Я думаю, что только к разочарованию, боли и полному отуплению. А вы как думаете?

Помощь.

Иногда нам так нужна помощь, а мы боимся её попросить. Почему? Наверное, потому что боимся что другие поймут, что мы слабые, что нам нужна помощь. А ведь многие не просто могут, но ещё и хотят нам помочь.
Вот и сейчас, я хочу тебе помочь, а ты всё чего-то боишься. Не бойся. Я рядом. Я не обижу. Вот моя протянутая рука. Просто возьми её и не отпускай, держись. А уж я как-нибудь вытяну нас двоих. Вытяну от куда хочешь. Мне не страшно. Я могу. И тебя научу, если хочешь. Только поверь. Поверь мне. Это не страшно. Я с тобой. Ты же погубишь себя, если останешься здесь. Здесь в своём мире вечной зимы. Здесь время навсегда замерло. Здесь холодно. Здесь нет любви, нет счастья. Здесь есть только твои воспоминания и слёзы. Здесь нет места даже для тебя. А ты всё пытаешься втиснуться в чужой мир. Ты всё пытаешься жить прошлым. Зачем? Идём! Оставь это всё! Слышишь, оставь. Скорее идём. Я покажу где лучше. Я научу. Ты меня слышишь? Слышишь?! Нет… Ты больше меня не слышишь… Ты больше не со мной… Я больше не могу тебя спасти… Ты опять в этом несуществующем мире, придуманном тобой. Но там нет места никому. И тебе там тоже нет места, поэтому там нет твоего счастья. Ты не найдёшь его там. И всего лишь надо было взять меня за руку и поверить. И мы бы ушли туда, где всё хорошо. Теперь тебе никто не может помочь. Ни я, ни кто-либо ещё. Но это твой выбор. Как жаль. Никто этого не хотел.

Настроение сейчас - депресс

Чё за хуйня?Я не понимаю.Как же мне заебалось всё!Сегодня моей депрессии четыре недели.Тупо правда?Кто-то считает дни с последней встречи с кем-то,а всё что помню я это время,когда мне хуёво.Ну сколько можно ёпти?!Я уже устала.Сил ваще ни на что не осталось.Так тупо на автомате улыбаться и врать:"Всё хорошо.Я в порядке".Ну как говориться "Улыбаемся и машем",ничего больше не остаётся.И все что ждут от меня,требуют.Неужеле я всем что-то должна?По крайней мере все в этом уверены.Все только и делают,что кричат мне в оба уха:"Почему ты такая депрессивная?Всё не так плохо!Пошли веселиться!". А вы не думали,что мне сейчас действительно хуёво?Думаете,что я не хочу вот так вот сразу на всё забить и пойти весилиться?Мне очень плохо,мне очень тяжело.Пожайлуста,хватит говорить мне о том что жизнь идёт дальше и она полна позитива.Для меня жизнь остановилась.Моя жизнь - не ваша.Вы не знаете,что для меня значило то,что я потеряла.Не надо переубеждать,это бессмысленно.Чем больше вы убеждаете меня,тем хуже мне становиться.

Да,моя жизнь остановилась.
Да,я больше ничего не хочу.
Да,я депрессивная сучка.
Да,мне хуёво.
И последнее: Да,мне не страшно умереть,сейчас я больше всего не боюсь потерять жизнь,но я ни за что не совершу самоубийство,ни за что.

Было серое и сырое утро. Была зима, но повсюду была грязь и какие-то лужи. Она, как всегда, шла в школу. На улице было очень мало людей. От её дома до остановки встретилось только двое парней, отчаянно спешивших куда-то. Просто была суббота, и все отсыпались. За спиной болтался огромный рюкзак, она не знала, зачем он ей таких огромных размеров, но всё равно таскала его в школу. В голове нескончаемым потоком мчались мысли. Они все были непонятные, несвязные и абсолютно бесцельные. Неожиданно поток бреда прекратился, и в голове осталось только одно: Что-то необходимо и срочно. Но что? Она задумалась. Может покурить. Достала сигарету, зажигалку. Сделала несколько сильных затяжек. Нет, не то. Шоколад? От него уже тошнит. Пиво… Интересная мысль. Она зашла в какой-то магазинчик и купила пива. Пара глотков, и пиво, вслед за сигаретой, летит в ближайшие кусты. Чего же так хочется, хочется всей душой, в чём она так нуждается? Она подумала о друзьях. Это заставило её улыбнуться. Но это тоже было что-то не то. Фесты... Музыка... План… Стихи… Объятья... Поцелуи… Красивые люди... Фанатский сектор… Тренировки… Лето… Солнце... Крыша… Таблетки… Смерть… Бывший… Море… Сплетни… Враги… Страхи… Праздник… Вечеринка… Секс… Слёзы… Проблемы… Немного удачи… Она начала перебирать в голове всё, что могло доставить ей хоть малейшее удовольствие. Но это всё не то. А чего-то всё же хотелось. Хотелось всей душой, всем сердцем… Нескончаемый поток мыслей прервал неожиданно подошедший к остановке автобус. Несколько секунд она стояла в замешательстве, пытаясь понять, что происходит. Потом она сделала музыку в плеере погромче и зашла в автобус. Начались уроки, перемены, беготня по кабинетам, не дающие покоя одноклассники, вечные сплетни. А потом дом, родители, уборка. Друзья, веселья, алкоголь, поцелуи, новый парень… Так всё закрутилось, завертелось, и она забыла о том странном чувстве, возникшем у неё утром. И оно засело где-то там внутри глубоко-глубоко. Теперь оно понемногу не давало жить, совсем незаметно, но мешало. И осталось это чувство не на неделю, не на две, не на месяц и даже, наверное, не на год…
А всего то и нужно было, что немного поддержки и понимания, которое мы так стараемся заслужить, а когда заслуживаем, то стесняемся попросить, поэтому разворачиваемся и уходим.

Почему все,кто мне дорог,несчастны?Это,навеное,из-за меня.Это я виновата.Я просто приношу несчастье.Так не легче ли умереть одному человеку,чем всем кого он любит?

Она была обычной девушкой, ну или почти обычной. Она уже давно была не маленькой, но и далеко не взрослой. Она любила запах ванили и шоколад. Вечерами, совсем одна она любила сидеть на окне и пить кофе из большой-большой кружки. Сигареты не приносили удовольствия, но она всё равно любила курить. Иногда ночью, она сидела на подоконнике свесив ноги вниз и курила. И так всю ночь. А потом рассвет. Только она, сигареты и ночной город у ног. Она не очень любила читать, читала только одного писателя Харуки Мураками. Ей очень нравились его книги, в них не было какой-то определённой мысли, каждый читая их думал о своём. Она не любила книги и фильмы с хорошим концом, они казались ей очень неправдоподобными. Она любила сама писать стихи или рассказы ночи на пролёт. Она запиралась у себя в комнате, выкуривала парочку сигарет, садилась за компьютер, вспоминала и начинала писать. Половину своих рассказов она удаляла сразу, ещё часть потом, но кое-что оставалось.
Она жила очень полной жизнью. Друзья, любовь, учёбы, предки, проблемы, переживания, чувства, интриги – все это было в избытке. Но когда она оставалась одна, она понимала, что всё это ничего не стоит, всё это пустое, всё это нужно не ей, кому-то, но не ей. А чего же нужно ей? Она уже давно не спрашивала об этом ни себя, ни кого-то ещё. На этот вопрос просто не было ответа.
Вот так вот живёшь, живёшь, всё хорошо замечательно, а не твоё, не нужно тебе. И становится твоя жизнь, несмотря на свою яркость, чёрно-белой. И девать её некуда, твоя жизнь, ты в ней и живи.
Вот так и она жила своей чёрно-белой жизнью с привкусом кофе и сигарет.

В колонках играет - CWT
Настроение сейчас - _______

Ща нашла коробку конфет и захавала.Ням-ням.Всё равно как-то хреновенько.Люди не ешьте антидепрессанты.Гавно это и не помогает.Вчера в истерике нашла у предков в аптечке эти чудо таблетки,спёрла.Захавала 12 таблеток.Нихрена не помогло.Передоза хоть бы не было.А то в инструкции напротив моей возрастной группы было написано: "Действие на данную возрастную группу,дозировка,а так же последствия передозировки не устоновлены". Ещё покроюсь прыщами или пятнами и это в лучшем случае.
Ещё я чувствую,что мне срочно нужно что-то изменить,вернее не так,не что-то,а всё.Не знаю с чего начать,не знаю как,знаю,что надо.А то совсем сойду с ума.

В колонках играет - Lumen
Настроение сейчас - херовое

К горлу подступил комок.Сегодня две недели,как у меня депрессия.Не из-за чего-то конкретного,просто все проблемы свалились на меня одновременно.Иногда у меня начинается истерика,я хожу и ною и хочется просто закричать: "Почему я?Почему именно я?Что я сделала?Чем я хуже других?" А потом я понимаю,а чем я лучше других?Что я такого сделала,чтобы претендовать на счастье?Я не делала ничего плохого,но и не делала ничего хорошего.Я живу так же,как и шесть миллионов других людей.Я ничем не лучше других.Просто существую и всё.А многие действительно хорошие люди так и не получили заслуженного счастья.Взять хотя бы Жанну Д'Арк(не знаю как пишется),она всю жизнь сражалась за права людей,ничего не требуя взамен.И чем они ей отплатили?Сожгли на костре.Хотя может это и было её счастье,всю жизнь бороться за других ничего не получая для себя?Так может это и есть моё счастье всю жизнь тупо страдать,тупо ныть,быть несчастливой?

Это,наверное,будет очень тупой пост.Просто сейчас мне очень хочется сказать: "Я больше ничего не боюсь".Не знаю кому,не знаю зачем,просто хочу и всё.Я теперь не боюсь.Не боюсь смерти,не боюсь,что парень бросит,изменит,не боюсь,что предки спалят,не боюсь конца света.Ничего не боюсь.Хотя нет,боюсь.Боюсь смерти своих друзей и родных.Но больше я не боюсь ничего,честно-честно.А ещё,теперь я точно знаю,что всё могу.Если я смогла сказать Владу "нет",не просто нет,а нет навсегда,тогда когда он мне звонил и предлагал всё вернуть,опять быть вместе.Внутри бушевала буря,душа рвалась к нему,а я смогла сказать "нет",смогла попрощаться навсегда.Теперь я могу всё и не боюсь ничего.Пора менять этот сраный мир.

Всё своё беззаботное детство я отращивала крылья. Потом я научилась летать. Я летала высоко-высоко над землёй и всем показывала свои крылья. Но однажды их увидел человек, у которого не было крыльев, и начал завидовать. Но он не просто ненавидел меня, он хотел лишить меня крыльев. Я думала, что этот человек мой друг, но он лишь притворялся. И когда я поднялась высоко-высоко, он просто вырвал мои крылья себе на память и бросил меня вниз на землю. Я упала, было очень больно, но я встала, отряхнулась и снова начала выращивать крылья. И я опять научилась летать, опять показывала крылья людям, опять доверяла. А потом мои крылья снова вырвали, и я снова полетела вниз на землю. Я упала и ударилась ещё сильнее, но всё равно встала, отряхнулась и начала выращивать крылья. И так повторялось снова и снова. Я выращивала крылья, летала, доверяла, крылья хладнокровно вырывали и оставляли себе на память. Некоторые делали это специально, а некоторые случайно. Но в любом случае было очень больно. Со временем, я перестала показывать людям свои крылья, перестала доверять, перестала летать.
Но сейчас крылья снова выросли. Они очень большие и красивые. Они могут поднять меня выше всех на свете. Теперь я стою перед ним, смотрю ему в глаза, и крылья с трепетом начинают раскрываться. Я стою перед ним с раскрытыми крыльями, дрожащими от страха. Я могу полететь, я готова, но я боюсь. Я боюсь, что когда я поднимусь так высоко, как смогу, и он тоже оторвёт мои крылья, вырвет их на память и бросит меня вниз. Я знаю, если и он так сделает, крылья больше не вырастут. Я буду долго-долго падать, а потом ударюсь об асфальт реальности. Душа разобьётся и умрёт. А тело не сможет без души и само себя убьёт. Меня не станет, ни души, ни тела не останется. Я хочу полететь, я могу это сделать, но всё же страх упасть сильнее. Я стою перед ним и дрожу. Ноги начинают отрываться от пола, но что-то удерживает у земли. Если я смогу опять довериться, и он не обманет, то я буду самой счастливой. Если же он, как и все остальные, обманет, то я умру. А если я так и не смогу доверять никому, то останусь лежать плотно прижатой к земле, никем не замеченная, со своими красивыми и никому не нужными крыльями.

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - Задумчивое

Недавно встретила свою старую знакомую, я была в шоке…Она, такая весёлая, живая, настоящая, вдруг как-то совсем изменилась. Я общалась с ней около года назад. Тогда она казалась мне самым позитивным и общительным человеком. Тогда у неё было много друзей, любимый человек, они были вместе. Где-то пол года назад они расстались. Она, конечно, грузилась, ревела, но никому не показывала, как ей плохо, друзья думали, что она сама уже справилась, что всё хорошо. Только её днев, который вёлся очень редко, верно хранил все секреты. Только её ПЧ всячески поддерживали её, остальные просто не знали. Постепенно она всё больше увлекалась дневом, чатами, аськой. Там всё идёт по твоим правилам, не нравится что-то уходишь, там ты тот – кем хочешь быть. Но это всё не реально, не по настоящему. Там все играют такие роли, какие сами себе придумали, там невозможно отличить правду ото лжи. Моя знакомая живёт в этом мире и не хочет возвращаться. Её эмоции заменились скудным набором смайлов, слова - набором букв и цифр, живые люди – маленькими пиксельными картинками, живая речь – текстовым файлом. Она, такая хорошая девчонка, такая общительна, та, которая нравится парням, которая рисует такие картины, что дух захватывает, ушла из реального мира туда, где нет эмоций, правды, лжи, любви, ненависти, предательства, там есть только то, чего хочется. Но так жить нельзя, это не настоящий мир, ненастоящая жизнь. Тот парень давно остался просто хорошим воспоминанием, для моей знакомой, а вся её нынешняя жизнь умещается в маленькой коробочке, увидеть которую можно через светящийся экран.
Мы пообщались и разошлись, я пошла к друзьям, а она в днев. После общения с ней я поняла, я реальна, я живу в реальном мире и не хочу по-другому. Я не хочу жить в мире без проблем, чувств, эмоций. Он не настоящий.
Я не хочу призывать выкидывать компьютер в окно или ненавидеть Интернет, я хочу сказать: «Люди! Мы же настоящие! Не забывайте об этом. В вашей жизни так много людей, которым вы важны! Оглянитесь. А ведь они настоящие, реальные, и чувства к вам настоящие. Не надо менять их на знаки и смайлы.»