В колонках играет - Би 2 мой рок н рол
Настроение сейчас - непонятное


мечта может стать реальностю, мечта может стать материальна... может, это теория, но сейчас все чаще говорят что не может стать, а становится.
так и есть, проверенно на себе. вот только не знаю сам способ (секрет) трансформации. выходит это как рулетка. сделал что-то неизвестно что и получил материальную реализацию мечты, не зделал, проиграл... ведь наверное чтоб выиграть в рулетку (когда она чистая, тоесть не замагниченная) тоже нужно сделать что-то. а именно, подумать как-то о везеннии, подумать так чтоб желание материализовалось и тебе повезло. вопрос как. можно сказать что людям или везет или нет, и не зависит это от того как ты думашь или что делаешь. не думаю. простой пример. счастливый билетик(когда сумма первых трех цифр совпадает с суммой второй тройки) в маршрутке. открываются две двери, заходим в переднюю, садимся, подходит кондуктор и вручает билетик. считаем и видем что например 5 билетов назад был счастливый. задумываемя, вспоминаем и понимаем что если бы мы зашли в заднюю дверь то этот билетик был бы ваш, так как кондуктор начал обилечивать сзади и зайдя первым вы как раз были бы тем обратно пятым. вот вам и ничего не делай. у вас был выбор, вы могли споймать удачу. вопрос что такого нужно сделать стоб что-то направило вас или кондуктора к нужной двери...... нда... что-то я отклонился от того что хотел написать.
так вот, трансформация и материализация. как-то может года два тому назад я написал вот это:
БАХ!
живеш ты себе, живеш, пусть даже не совсем счастливо, но так как есть, так как ты сам... и тут резко тебя дергают за руку, останавливают и по голове БАХ!(ну или по лицу, кому как больше гравится)... и ты зимираеш, смотриш вокруг и задумываешся...а как я живу... поднимаеш голову и видеш в зеркале потертые джинсы, старую, простую, но удобную футболку, рюкзак, который тянет вниз из-за веса техники с которой ты чуть ли не спиш, а в руке пара уставших но ОЧЕНЬ любимых и неописуемо удобных Найков, которые ты собираешся натянуть на ноги и уйти... ты живеш для себя, ты живеш сам... постояв так еще немного задумываешся..., а нужна ли мне такая жизнь, ведь рядом нет никого такого чтоб... ну чтоб... нет они вродебы и есть, но так чтоб... то нету... и тебе так вдруг очень, очень хочется чтоб этот кто-то был... и так внутри все сильно, сильно сжимается и становится как-то нехорошо... ты постоял так еще немного, натянул любимые найки, попрощалася взглядом с отражением в зеркале и вышел... вышел в тужесамую жизнь, где-то простую и где-то сложную, где-то веселую и где-то грустную, где-то интересную и где-то бесполезную... но всегда одинокую... ты идешь и тебе вродебы хорошо, ты постоянно видеш мир через стеклышко коректируя его этим самым стеклышком в нравящийся тебе... но в голове уже что-то нето... и это что-то ищет кого-то...

моим БАХ! стали вот эти слова: Ищу домового. Кузя это мечты, согласна на Нафаню. Без домового грустно. Кушать готовлю я, остальное по желанию. З.Ы. Лешим и Водяным — просьба не беспокоить.
Я бы очень хотел стать таким домовым. Наверно это и есть счастье. Но я не умею так жить, я привык жить сам по себе. Не вышло бы из меня мечты-домового. Я микс Лешего и Водяного...
P.S. я очень благодарен за этот бах, возможно когдато он что-то изменит в моей жизни... и вообще это хорошо когда есть люди которые могут заставить задуматся...
в наушниках: БИ-2 - Научи меня быть счастливым.

написал и очень захотел. с тех пор много вокруг меня изменилось, я не один. но... сегодня понял что внутри ничего не изменилось, и очень хочется обуть старые любимые найки, утяжелится рюкзаком с фототехникой и убрести.......

мраль, когда желаете чеголибо, внимательно думайте, действительно ли вы хотите того чего хотите, точнее будет ли вам лучше если ваша мечта\желание реализуется...

и по ходу возникла еще одна мысль. наверное не зря планета круглая. и не зря говорят круговорот вещей в природе. мы хотим, получаем, потом надоедает и не хотим, получаем то что не хотим, снова хотим, снова получаем, снова побеждает ностальгия и мы хотим того что не хотели и так по кругу... а возможно это только у меня так.
прошу прощения за орфографию и каламбурность. такое просто настроение и лень проверять ошибки.

В колонках играет - ничего. только куллер шумит.
Настроение сейчас - та бля...

втыкаю в монитор. все расплывчато потому что не смотрю в него, насамом деле меня сейчас нет за столом, только мое тело... пришол в себя от подергивания за плечо... и снова это одиночество. оно только и знает что дергать за плечи, дабы напомнить о себе и злорадно улыбатся, дабы выразить свою победу... улыбайся, мне пофиг, я знаю что я не один, я знаю что она где-то там где-то в МИРЕ...

Эту песню, как и другие две я услышал от одного очень хорошего человека. Доброго, справедливого, отзывчевого и очень компанейского. А еще он очень хорошо играл на гитаре, Авган научил. Жаль, что хорошие люди оставляют этот мир очень рано... Светлая тебе память Костя...

В колонках играет - бумбокс
Настроение сейчас - непонятное

все обрасло паютиной времени и припорошилось пылью воспоминаний... давно я небыл здесь... встряхнуть быть может паутинку и что нибудь черкнуть...

В колонках играет - Katamadze
Настроение сейчас - хорошее

может быть я удивлю... или вызову намериние сказать: Вот отставший...
но я только что открыл для себя Nino Katamadze!!! Прикольная тётя. мне нравится :)
и еще раз спасибо наушникам. я вас люблю :)

В колонках играет - ORBITAL
Настроение сейчас - как у летящеко но не с парашютом а на пароплане

ну наконец то долгожданный момент пришел... я натянул на свои уши наушники... ммм... я улетел... :)

В колонках играет - Orbital - Acid Pants
Настроение сейчас - бодёрое

в предвкушении сегодняшней гонки... хорошее такое настроение :)

В колонках играет - орбитал
Настроение сейчас - писательское

Когда ты делаешь ошибку то очень многое ломаешь. Особенно если эта ошибка выбранный тобою жизненый путь. Ведь так ты можешь сломать все мечты, дружбу, любовь... тоесть жизнь.
Встав на неверный путь ломаешь, но в то же время строишь, строишь пусть что-то не верное, но ново,е нужное для того чтобы жить. И когда вдруг понимаешь, что идешь по неверному пути ты можешь вернуться, как бы далеко незашел. Но тебе прийдется поломать то, что ты построил. и самое трудное сделать выбор: ломать то, что есть для того чего хочется или продолжать строить то, что не хочется, что не твоё. Особенно сложно возвращаться когда далеко зашел. Ведь ломать придется больше. И тут главное правильно выбрать: бросить все, разрушить то, что есть ради настоящей мечты и стремиться к ней по новому пути с новой "архитектурой" или оставить все как есть и пытаться построить новую мечту опираясь на то, что есть. Главное понять нужна ли тебе вообще эта новая неверная мечта. Да новая и неверная. Потому что к верной мечте человек может идти только сам. так как верная для него мечта это его мечта и нет в ней места никому другому. так как от природы человек одинок. Главное не устать от пути к верной мечте и не перепутать ее с неверной, не разрушить фундамент, а может и стены верной мечты, не уйти от нее и не пойти по неверному пути. Ведь когда человек идет по неверному пути к неверной мечте, он уничтожает всех кто находится рядом с ним и всё что находится вокруг него. а в последствии и себя самого...
Поэтому самое главное остановиться, подумать и понять какая она твоя верная мечта...

В колонках играет - Сплин - приходи
Настроение сейчас - ...

не в деньгах счастье. и уж точно не в их количестве... лично в этом убедился. наоборот, в деньгах всегда таится что-то плохое.

В колонках играет - ничего не включил
Настроение сейчас - задумчевомечтательное

Час назад пошел к знакомой девушке. попросила взять в аптеке таблетки. называются на букву Х. от тошноты при беременности.
пришел, сел. у нее играл бумбокс. и как то непонятно, неожиданно я им проникся. никогда не получал особого наслаждения от этой музыки, а тут... каждая песня как говорится втему. как то расслабился аж, отдохнул. мысли разные нахлынули. и поэтическо-лирическое настроение. увы, нужно уходить. может и написал бы чего-то.

Наталья,с нетерпением жду лета. летом под бумбокс мы едем в путешествие по стране ;)

вот такое вот чудо теперь смотрит на меня со стены и не дает сосредоточется на напечатании :)

В колонках играет - еще ничего не включил
Настроение сейчас - да нормальное такое настроение

сегодня воскресенье, а значит детский день. так хорошо возвращаться в детство. в такие моменты я отдыхаю. это не сравнимо с баней, шашлыками, походом, ездой. я забываю об о всем, ничего вокруг не существует, только детство.
сегодня с маленькой девочкой лепил снеговика. он вышел не совсем милым, но это последствия недостачи материала под рукой :) потом было два очень вкусных пирога. а закончился день пополнением в игрушках: чико-сортер и чико-пианино. между прочим. мечты сбываются. это пианино я хотел приобрести еще с августа. оно мега милое. приятная музыка, много инструментов, звуки животных и еще всякая всячина. сортер тоже интересный, но еще не распаковал. в прошлое воскресенье забрал в магазине коврик с нарисованными на нем животными. становишься на него\них и она говорят. в магазине сказали с трех лет. смеялся. девочка в полтора, уже давно копирует каждое животное. на следующее воскресенье присмотрел забавный пылесос. эх, детство, я тебя люблю :)

еще в позапрошлом году, под празники хотел кудато влипить этот аватар. но так и не смог. слишком он большой. вот только что нашел его в архивах.

В колонках играет - -
Настроение сейчас - -

проснулся. в отсеке ни души. интуитивно направляюсь в хвост. на душе беспокойство. вдруг понимаю что самолет падает. люди паникуют. нахожу свою девушку и дочку. говорю ей о падении, беру за руку, хватаю дочь и бегу с ними в кабину чтоб взять им парашюты. почему-то я единственный кто пытается спасти себя и дорогих мне людей. пробегая по самолету вижу в иллюминаторы как мы приближаемся к земле. вдруг оборачиваюсь уже перед самой кабиной и вижу что любимая в самом конце отсека. её взгляд грустен. она прощается. бросаю взгляд в иллюминатор и понимаю что всё... что видел любимую в последний раз, что сейчас наступит темнота... в последние секунды успеваю привязать дочь к парашюту и выбросить её из самолета... темно.........

плыву над землей. высота 6го-8го этажей. день. в дали дым. внизу моя маленькая любимая годовалая дочь. в голове слова: этот ребенок спасся. он единственный кто выжил. с тех пор девочка боялась смотреть в небо. для неё оно никогда не было голубым. каждый месяц к этому дню из серого оно становилось черней и черней. и так по кругу, каждый месяц...

я не задался вопросом как она выжила. тем более как я её выбросил и от куда парашют. это сон... но я однозначно хочу материализовать его в виде фильма. или как минимум книги.

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - сонное/непонятное. невыспавшийся наверное

все началось с ночного, окутанного туманом, синего леса. зима. я еду на санях(которые движутся без лошадей и собак) по дороге. я это женщина окутанная тканью создающей видимость плаща с капюшоном. в повозке маленькие дети, до года отроду. впереди вижу свет, но из-за тумана это освещенный клубок дыма и не более. по мере приближения к нему я как бы получаю информацию о страшном звере убивающем людей, который живет в этом лесу. появляется чувство страха. я практически в освещенном облаке. вдруг вижу как что то подобное волку, но в разы больше, перебегает дорогу. секунда. и передомной невероятно огромная пасть с такими же клыками и страшно горящие глаза. весь этот ужас в прыжке устремляется ко мне. страх... вдруг дети как то непередаваемо начинают выть, не отрываясь друг от друга, держа строй отрываются от саней и оставляя за собой как бы хвост(как у кометы) нападают на волка, защищая меня. я растерян, напуган, но ощущаю малое чувство радости от того что останусь жив... проснулся... детя побеждали...

вокруг темнота. передомной железная дверь. слева лежит человек. немец. справа двери стена отсутствует. вдруг выстрелы и я понимаю что металлическая дверь служит преградой от для летящих в меня пуль. человека слева я должен защитить... потом помоему я не помню кусок... вдруг почему то или как то я выскакиваю делаю два поражающих выстрела и замираю от понимания того что патронов больше нет а я нахожусь на линии огня. противники несдвигаются потомучто я направляю на них что то похожее на пстолет и кричу стоять, убью... вдруг нервничая я спускаю курок и все понимают что обойма пуста. вдруг я вижу такие же светящиеся глаза, но свинные морды. они нападают. я кидаю пистолет в голову тому кто ближе ко мне и бегу... проснулся...

балкон. снова темно. со мной люди. пока не уверен кто это. так же присутсвует не человек, наделеный сверх возможностями. это женщина. внизу 10 чудовищ. чтото похожее на червяков из фильма "Дрож земли". но они разные и у них есть названия. моя сестра говорит мне как они называются.(сейчас не помню, еле выговаривал) вдруг картинка меняется. там же, внизу длинный стол. за ним сидит десять человеко образных существ с головами кабанов. они плохие. но они должны победить тех "червяков". из-за свой тупости они немогут придумать как это сделать, а просто напасть, физически силы не равны. картинка меняется то на огромных червяков в песке, то на кабанов за столом. мы комментируем ситуацию. женщна не человек посылает им подсказки. я это чувствую и понимаю что она им говорит. я слышу сильный гул. это низколетящий самолет. я прохожу по балкону влево(балкон очень длинный и здание совсем не такое как строят у нас) и вижу летящий в ночном небе огромный самолет. у него несколько этажей. я вижу светящиеся окна. он очень близко. вдруг самолет пытается развернутся. в голо мысль: неужели он падает. самолет накреняется и действительно падает. сильный хлопок взрыва почти оглушил меня. облако пыли снесло бы если бы не спрятался за стеною. мама истерически кричит: Почему не сказал, почему не предупредил, мы чутьь не погибли!. папа(умер несколько лет назад) помоему радуется. и просит отойти чтоб можно было посмотреть на место катастрофы... проснулся...

озеро. красивое. теплое. спускаюсь к нему. раздеваюсь. там люди которых я знаю но сейчас не помню. захожу медленно, но парень как бы мой толи знакомый толи друг(я знаю его в жизни, но лет десять его не видел) обрызгивает меня. я валюсь в воду. мы плывем. в воде много разных бревен. уцепившесь за одно мы просто перебираем ногами чтобы плыть. иногда я окунаю голову под воду и вижу водоросли, дно и маленьких серебристых рыбок. карасики, слышу мысль в голове. плывем. общаемся. вдруг я поднимаю голову и вижу что мы вплываем в деревья. ива. ветки окунаются в воду. становится страшно. там темно и как то... мы резко начинаем боротся с набраной скоростью. нам удается за секунду остановить бревно и сменить курс в противоположную сторону... помню что доплыли до берега. там еще что то происходило, но не помню что... проснулся...

снова не помню с чего все началось. я с друзьями на дискотеке. нелюблю такие мероприятия. мы что то празнуем. какуето дату. движение, общение, музыка. уже утро...... захожу в общественый туалет. подхожу к писуару, поднимаю голову и удивляюсь тому что меня видно проходящим мимо туалета людям. я стою на против входа у которого нет дверей. становлюсь за другой. уже спиной к входу. они почемуто развернуты в разные стороны. начинаю делать свое дело как вдруг подходит парень и начинает тряпкой мыть писуар. я очень хочу сказать отойди, что ж ты делаешь, зачем так низко падаеш. я ж ему грубо говоря мочусь на руку. но ни слова не выдавливаю. на время он прекращает, потом снова ничинает тереть. в голове мысть: когда же я закончу... выхожу, большое фойе. два здоровых мужчины упражняются с мечем кидая его друг в друга. у них это выходит на раз плюнуть. знаю что сейчас подойдет моя очередь, но не представляю даже как подниму его не то что б бросить... дальше не помню... потом гоняюсь по коридорам за своей однокласницей Юлей. тоже давно ее не видел. что то держу в руках и что то из этого вылетает. пытаюсь попасть в нее. она спряталась за углом и я стреляю в стену чтобы попасть рикошетом. все это происходит сопровождаясь смехом и шутками.... потом мы в большом коридоре. сражаемся плетками. они как бы живые... дальше что то было но не помню...

ps устал я от таких ночей... они практически одна за одной...

только что дважды уснул на кресле возле компьютера. проснулся тоже дважды. первый раз от язкой световой вспышки, второй от пронзительного звука падающей напол вилки. вилка упала восне.
мне интересен первый повод пробуждения. яркий свет. последние несколько месяцев иногда просыпаюсь от яркого, слепящего света. как будто в шлаза направили огромный прожектор. открываю глаза, темно. естественно. откуда у меня в комнате огромный прожектор. там даже маленького фонарика нет.
только что проснулся от яркой вспышки. такого еще помойму небыло. обычно только свет... что это? откуда этот свет? ведь в комнате темно и глаза полностью закрыты...

В колонках играет - тихо в них
Настроение сейчас - задроченно озадаченное

картинки сука заебали. не так картинки как то что не понимаю откуда они берутся, почему берутся и для чего.
а еще тяжело то что половина не верит, а другой половине не могу передать. хотя говорил это двум трем людям.
пиздец....

В колонках играет - что-то
Настроение сейчас - да хрен его знает какое оно... но явно чегото не хватает...

Жил на свете один мальчик. у которого в жизни была только его девочка. Однажды мальчик совершенного того не желая влюбился. совсем случайно. точнее случайно он встретил другую девочку. он не искал любви. но встретил и полюбил. полюбив понял что это именно та. именно с этой девочкой он должен прожить свою жизнь. подарить ей любовь, тепло, улыбку, счастье, и исполнить все ёё желания...
но у него была его девочка. он тоже её любил. любил как сестру, как лучшую подругу, как чтото самое дорогое. он не мог сделать ей больно.
но так же он любил не свою девочку. любил безгранично, до слез. он не говорил ей что у него есть девочка. не говорил так как боялся потерять свою судьбу и счастье.
так же он не говорил своей девочке что влюбился и что давно уже не любит ее так как любят возлюбленные, а любит как сестру, друга и самого дорого человека во вселенной. не говорил потомучто не мог сделать ей больно. её боль это его боль.

так вот он и жил. делая больно своей девочке отсутствием тепла и постояным нахождением в мечтах о своей любви и судьбе. и делая больно себе живя без той которуютак сильно полюбил. живя не ощущая счастья...

ты знаешь о ком эта история. точно так же мог поступить Он. поговори... и главное попробуй понять... так как у истории есть продолжение и оно очень горькое...

В колонках играет - Дельфин
Настроение сейчас - ???

впервые в жизни полистал страници сонников издательства интернет. лучше б я их не листал. блин. нафиг. нафиг видеть такие сны. лучше б не помнил. и не листал. капец.
ну что ж буду ждать сбывшихся моментов...

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - ...

повода для улыбки не нашел. увы... хочется сказать что таков нынче мир. но знаю что многие возразят, сказав не их и очень банальную фразу: - Мир такой каким мы его сами видим.(есть еще вариации, но смысл тот же) я и сам себе это хочу сказать. наверно разочарованность мешает.
зато я нашел свою мечту(одну из) и теперь буду идти к ней... эх... лет так 5 придется подождать )... ну вот, я улыбнулся. вот и повод для улыбки. странный повод, улыбнулся от почти нереальности материализации мечты. но ведь интересно жить тогда когда преодолеваешь скалы и реки, а не тогда когда идеш по полю...

В колонках играет - не успел еще что-то включить
Настроение сейчас - спать. далеко в горах, в деревянном домике с печкой или камином и большой кроватью

пора начать улыбаться... пойду искать повод.

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - нормальное/сонное

пришел сон. выключил компьютер. разделся. поел еще до прихода сна. лег спать. не пролежал в постели и 10 минут. картинки. точно знаю что они из прошлой жизни. моей прошлой жизни. сегодня снова были китайские войны. снова орудовал самурайским мечом. и снова жестоко. неужели это был я?
как же хочется понять все это. как же устал от всего этого. теперь специально не буду спать пока просто не отключусь. если лягу картинки не дадут уснуть.
они когда-то сведут меня сума.

В колонках играет - грусть
Настроение сейчас - какое на..й настроение, они победили.

грусть победила. ну и пусть...
задумался почему я печатаю это здесь... услышал смешок... обернулся и увидел неприятно улыбающиеся лица с веселым, но неописуемо мерзким взгядом... они ликовали. они насмехались... это были грусть и одиночество. одиночество... вот почему я пишу это здесь... вот почему грусть победила... ну и пусть... я не буду бороться... я затаюсь сделав вид безжизненого, ни на что не надеющегося... пусть думают что они победили, а я пока наберусь сил... наберусь и ударю в дважды сильнее ихнего... пусть знают...
а пока я побеждён... ну и пусть...

В колонках играет - грусть
Настроение сейчас - такое вот... похожее на то что на картинке

такое вот настроение... такое вот...
старая картинка. сейчас рисовать не умею. часто хочется, но не умею. часто снятся красивые картинки, которые немогу описать словами. сегодня проснувшись, больше часа пытался понять почему не могу описать. понял. но обьянить не могу. это нужно видеть. поэтому часто хочется нарисовать. а не умею. сейчас вот не умею. и еще такое вот настроение...

В колонках играет - разное,
Настроение сейчас - незнаю

слышу музыку, вижу монитор, нажимаю кнопки. но все это так не материально. так несуществующе. как будто закрываеш глаза и четко представляеш себе что-то но неможеш потрогать/ощутить. и все как замедленное воспроизведение. как будто меня нет. нет вообще. просто нет. непонятное ощущение...

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - что это?

комната, ковер, кровать. чужая, но знакомая комната. джинсы, футболка, носки. руки вкарманах, в руке телефон. спать. нехочу. ложусь. постель - в шкафу. да ну, уже лег... немогу заснуть от четкой слышимости неизвесно от куда рождаемых голосов. их много. здраствуй хаос в голове. спать. нехочу. так уже лег. а голоса? да ну их...