В колонках играет - Enigma

Можно я убью себя?? Бесполезная любовь, бесконечный штук шагов, темнота окружает слишком быстро и кажется, что на лицо падает не дождь, а капли снега. Медленно, глупо стекают по лице. Так что я не понимаю, что происходит. Спасибо сказано, за то что в очередной раз ошиблась, доверилась и понимала. Что-то старалась исправить, НО. А к чему тогда я волнуюсь, неужели я настолько наивна что думала все изменить по-другому. Нет. Ты сама, Ляля, знала, что ничего не исправить. Меня трясет. Но почему надо через кого-то говорить. Зачем как тогда?? Я не понимаю. Мне больно. Чорт, я снова пишу свои переживания и чувства. А кому они здесь нужны?? Объясните. Если, к черту, больше некому звонить и некого услышать.. Все как всегда. Все слишком наивно. Просто меня предупреждали. Я не могу, сдают нервы. Плачу. Нужен холодный слишком гладкий кафель и одиночество. К чему вообще нужна дружба?? Никогда не задумывались. Если ты веришь человеку на все 190 процентов, рассказываешь и про то как меня ненавидит родной отец, и как издевается и напивается над мамой отчим, как я раздражаю мать, и как ты глупо и наивино, совершенно по-детски, говоришь ему все. ВСЕ. А в итоге для кого-то это бесполезный треп и болтовня. Я ожидала такого исхода. Снова нет слов и не хочется. И к чорту тогда вся живопись и худ. образование, если оно было для тебя. А в чем тогда смысл жизнь? А не находишь, что все как тогда, давно? Ты снова ничего мне не объясняешь, просто замолкаешь и конец. Только в этот раз я не дойду до самоубийства. Не смогу. У меня не хватит смелости. И ты это знаешь. И плевать на ревность обиды, любовь к песням под гитару, "Wind", твое понимание. Это что-т не так со мной, а не с тобой. Нет, ты прав. Я верю снова. Просто это меня люди бросают и отворачиваются от меня, как только узнают о моих проблемах и переживаниях. Я это знаю, но я думала, что с тобой так не будет. Понимаешь?? Я снова ошиблась. Увы. Такова жизнь и правда. Меня всегда бросали парни. Все 3 раза. Я убедилась, что все отношения и дружбу порчу я сама. И только я одна. Ну что же тогда больше не с кем делиться ощущениями и переживания-чувствами. Тогда больше ни слова никому, закрыться и убежать. И чтобы никого. И ничего. Хватит мучить себя и других. НЕ надо счастья. Закрываю днев. Больше ни строчки..

В колонках играет - Паранойя - Земфира

поступила - МГТУ им. Косыгина
Дневное отделение. ФПИ. Художник-оформитель текстильных изделий для костюма.
Я рад.

вступительный: живопись - хорошо(4)

В колонках играет - Enigma - Why!

Родной, А. Обращаюсь лично к тебе. Ты меня игнорируешь или дуешься?? Знай, что ты мне очень дорог
(Картина уже в процессе написания)

Целое воскресенье - когда абсолютно нечего делать и нечем заняться. И тут неожиданно поступает просто гениальное предложение, как убить время в этот день. Я была безумно рада, во-первых не думала, что А. позовет меня куда-нить сходить, тем более не предполагала, что на Стар крафт да еще и на финал. Вообще мне оч понравилось там. Суперская атмосфера. Безумно весело и приятно. К тому же я виделась с Сашкой, что тоже не мало приятно. А. был веселый и довольный, прям светился весь от счастья, что оч радовало. Ну оч хорошо посидели и посмотрели. Я вообще никогда не ходила на такие вещи, поэтому все было в-новинку. Но мне понравилось. Хорошо, что я ходила со своими хорошими друзями и прекрасно провела время. Хочу сказать огромное спасибо, что А. вытащил меня на это мероприятие. Благодарю
(там за соседним столик был безумно симпотный парень со светлыми короткими волосами и милой темной курточке)Я довольна.

вступительный: Рисунок - удовлетворительно(3)

В колонках играет - Сектор газа - Лирика
Настроение сейчас - пожалейте меня

"Я хочу с тобой начать новую жизнь, забыть прошлое, оно меня чуть не убило. Я не ночу чтобы ты думала о Нем, если он тебе нужен, уходи к нему, не надо меня мучить!"
А теперь мой комент. Так вот я думаю, что мальчик, чорт, ты же ни фига не знаешь обо мне. Не знаешь, как я умею любить, и вообще к чему весь этот пафос в меске. Мне даже нечего тебе сказать. Просто нет слов. А я глупая думала, что ты меня поймешь. Но нет, ошиблась в очередной раз. Я опять хожу по кругу. Глупый, ты думаешь у тебя одного была несчастливая любовь. Просто тебя НИКОГДА не бросал парень. НИКОГДА! И ты возможно не рыдала из-за этого 5 месяцев, не писал постов о нем, не пытался его вернуть, хоть это и бесполезно. Не извинялся перед ним и не готов был на все ради того, чтобы вернуть любимого человека, ради того, чтобы просто услышать его голос. Да ты просто не знаешь всего это. И я не собираюсь тебе это рассказывать. Ты до слез обидные пишешь мне мески. Надоело. И после этого ты говоришь, чтобы я не думала о Ф. Ты даже более грубо не хочешь, чтобы я думала. А что, скажи мне, так легко забыть человека, которого любишь?? Я не знаю, какая у тебя была там любовь. Но меня моя два раза чуть не довела до самоубийства. Так что я не смогу простить тебе такие мески, адресованные мне. Просто они слишком больно бьют по моим нервам и чувствам. А кто сказал, что у меня вообще должны быть к тебе чувства?? Никто. Ты говоришь, что если он мне нужен, то уходи к нему?? я бы с удовольствием ушла к нему, блин, даже переступила через измену, даже забыла бы про все и про себя в первую очередь, только бы быть с ним. НО вы же знаете, что Ф. не хочет встречаться со мной. Господи, я простила ему все и всех. Но ему это безразлично. Неужели, я могу так унижаться перед парнем? Могу. У меня нет гордости. Абсолютно нет. Вы скажете это глупо. Он в прошлом. Но так трудно забыть. Пока только месяц. И не помогает ничего. Ничего.
Мучить тебя? А меня вы не мучаете? Блин, я уже привыкла к тому, что меня бросают парни. Хорошо, проехали это. Забили, но может хватит пытаться начинать со мной отношения больше чем дружеские. Я слишком устала. Устала выяснять отношения. Разбираться, кто мне нравится, а кто просто друг. Я не хочу никому делать больно, издеваться и мучить, тем более терять друзей. Я слишком доверяю своим близким друзьям (А., М.) ДАВАЙТЕ просто, ЖИТЬ ДРУЖНО.
...а я наконец-то забуду про ФЕДЮ