У нормальных людей, когда они сидят дома, ВСЕ НОРМАЛЬНО! У меня же нет! Ни с чего болит безумно нога и поясница. Происходит утечка газа. А если бы я не вышла и не заметила, а если бы дед вышел курить. Меня в живых бы уже не было!!! И все равно уже на тут ногу тогда. Еще это в моем стиле целыми днями ждать, а ожидаемый человек даже не вспомнит о тебе.

Ничего не хочу.

Завтра проснусь и все будет хорошо. Просто знаю. Точка

Я думаю она меня ненавидит, видит предателя и обузу. Еле держусь. Это, даже, хуже, чем в прошлом году.

Мои несчастья никак не закончатся. Как только уляглось более менее, должно было что-то случится, потому что нормально быть не может. Нееет, это не для тебя, Сарапина. Я ушибла пальцы на ноге. Не то что ходить, лежать, даже, больно! Планы на выходные из-за этого под угрозой. Никого не увижу, не посмотрю кота, не смогу заниматься. Вообще если до вторника более менее смогу ходить, то это будет большое счастье.
Надеюсь к утру уже не так будет болеть и я пойду в кино, а вечером встречусь с роднулями.

Такая спокойная. Это будто не я. После всех этих нервных и стрессовых недель, кажется, что что-то не в норме. Но к лучшему ведь.

дома пахнет здоровой, полезной, не жирной едой. и вкусно пахнет. потому что я готовлю! даже меряла порции
взялась за себя. к новому году жду результата.

да и вообще хочется побыть домашней, размереной и примерной. это успокоит меня.

После двух эспрессо в три часа ночи, пришло мое знаменитое чутье и вера в себя. Идеи начали ллиться рекой и я просто не знаю как удержать этот поток. Но, почему-то, верю, что справлюсь с ним. Я знаю как связать это приятное и, что не мало важно для меня, занимающее времяпровождение с учебой и всем тем, что люблю. Теперь нужно не перегореть!

Похоже, собрала частично силы.

не могу есть. не могу спать. не дышу нормально. хочу всего этого, но не могу. в моем лексиконе просто нет слов, которые могут описать этот ужас. вчерашний вечер, утро сегодня, когда я уже упала. потому что даже морально стоять не реально, когда сердце колотит сквозь все, когда кричишь и слезами умываешь целый день, когда в состоянии афекта сделаешь что угодно. у меня просто приступ будет. и все. особенно после сегодня.

тону

просто тону

в своей слабости

дрожащих руках

еле дыша

повышается давление

или понижается

уже не поймешь

как же так

совсем слабая

и чем дальше, тем хуже

кажется, что это все мелочи

но мелочи с годами вылились в один большой

ужас

Ноябрь наступает на пятки. Кричит холодом: ты попалась! Пью чай на кухне в пальто. Потому что холодно, потому что страшно, потому что нервно. Впиваясь жадно в чашку, вспоминаю туман ноября. Он тащит меня, нежно оволакивая, он закрывает мне глаза и я проваливаюсь. Как Алиса в нору, я летела в бездну ваших криков, уши закладывало от такой пульсации, руки дрожали от того, что я представляла. Цепляюсь в пальто - от страха, от не знания. Снова чашка, снова туман. Снова и снова один и тотже алгоритм. Я должна знать!

мне страшно

Я хочу жить с папой. "Сколько же должно быть нервов или их полное отсутствие, чтобы там жить". Мои закончились. Еще год назад. Эти постоянные упреки, намеки, ревность. Все. Я могла все представить, но только не это. И просто засыпаешь очередной раз с кучей помоев в голове, просыпаешься также и целыми днями это месят и месят перед тобой, толчут носом, заставляют глотать. Больше не хочу возвращаться сюда - не_домой.

Все перевернулось с ног на голову. Через силу терплю тех, кого так любила, тех, кто меня лелеял. Жду с нетерпением тех, о ком слушать раньше не могла. Смешалось.