Фильм года

by Potap Drive

Украденные огни аэродрома освещают небо над концертным залом, толпы актрис, режиссёров и прочих участников процесса ломятся внутрь, вытаптывая красный коврик. Скоро начало...

...Церемония в кульминации. На сцене в сопровождении двух финских близняшек Сизке и Побке появляется легендарный Большой Джонсон.
Большой Джонсон: Вот и снова я стою перед вами, такой весь эрегированный как и всегда...
Толпа в зале: Га-га-га! Гы-гы-гы! Ха-ха-ха! Ы-ы-ы!
Большой Джонсон: Самая волнительная номинация...
Кретин из зала: Ыыы! ЖжОшь!
Большой Джонсон: ...«Фильм года». На этот раз претендуют следующие фильмы... «Быстрый Гонзалез: Трасса 69».

На большом экране демонстрируется сцена из фильма: жеребец жарит некую даму.
Жеребец /цедит сквозь зубы/: Не могу! Не могу! Не могу! Больше...
Дама: Ещё! Ещё! Ещё!
Голос тренера: Давай, Гонзалез! Ещё один переворот и мировой рекорд у тебя в кармане! Держи темп!
Жеребец: Не могу! Больше не могууууууу!

Большой Джонсон: Студия «Трёхколёсный трах»! Следующий фильм – «Таня покоряет Голливуд».

На большом экране усатый дядька и черноволосая красавица.
Усатый дядька: Какие у Вас таланты?
Красавица: Я могу шевелить ушами.
Усатый дядька: Очень интересно. Но если хочешь стать звездой, пошевели своей...
Красавица: Это я тоже могу /снимает трусики/.

Большой Джонсон: Киностудия «СибНаучФильм»! Далее «Первый взлом».

На экране два хакера – девочка и мальчик.
Девочка: Ничего у тебя не получится, ещё никому не удавалось обойти мою защиту.
Мальчик: Получится.
Девочка: О да, и не такие умельцы меня в этом уверяли.
Мальчик: Дело не в умельцах, а в rootkit'е, который ты используешь /стягивает штаны/
Девочка: Ассемблер меня побери... Это что такое?..
Крупным планом член украшенный наколками с кучей нулей и единиц, сквозь которые просвечивается текст «In Code We Trust».

Большой Джонсон: Студия «CyberFack». Следующий претендент – «Туннелепрокладчик: миссия под Атлантикой».

На экране в строительных касках и комбинезонах PS и Барби.
PS: Беда! Молоток отказал. /Бросает под ноги отбойный молоток/
Барби: Что ж делать-то?..
PS: Иди сюда! /Ставить Барби в позу и начинает «долбить»; Барби в это время продолжает долбить стену/

Большой Джонсон: Студия MiraFUX. И последний, но не по значимости, претендент – «Асексуальные нимфоманки».

На экране ветеринарный кабинет, доктор и тётя в пальто.
Тётя: Вы понимаете, когда все хотят, то мне это не нужно, а когда никто не хочет, так я вся аж горю. Понимаете?..
Доктор: Не совсем.
Тётя: Вот Вы сейчас меня хотите, поэтому мне не хочется.
Доктор: С чего это Вы решили?! Сдались Вы мне, я ж на работе...
Тётя: Ну как же! У Вас ведь стоит!
Доктор: Это складка на брюках. Вы мне безразличны, я предпочитаю мужчин.
Тётя: О боже! Что ж Вы со мной делаете?! /Хватает доктора за халат и тащит к столу/
Доктор: Что Вы себе позволяете?!
Тётя /сбрасывает со стола спящую от наркоза болонку/: Возьмите меня, Айболит, возьмите прямо сейчас!

Большой Джонсон: Студия «Горячая Дочь Скрипача».
Сизке и Побке: Отличные фильмы!
Большой Джонсон: Согласен с вами на все свои тридцать три сантиметра.
Толпа в зале: Га-га-га! Гы-гы-гы! Ха-ха-ха! Ы-ы-ы!
Большой Джонсон: Открывайте конверт, девочки.
Сизке и Побке /теребят конверт, вынутый из трусишек Побке/: Ой, это так волнительно...
Большой Джонсон: Ну, вы как в первый раз...
Кретин из зала: ЖжОшь! Ыыы!
Большой Джонсон: ...И лучшим фильмом года... Академия признала... / заглядывает в открытый конверт/
Сизке, Побке и Большой Джонсон: «Туннелепрокладчик»!
Сизке и Побке /в оргазмах/: Иииииии!!!
Большой Джонсон /сквозь рёв толпы/: Студия MiraFUX!

/полчаса спустя на выходе из зала/

Продюсер: Всё! Последний вопрос! Последний!!!
Голос из толпы репортёров: Какие планы на будущее?!
Барби: Ооо!
Продюсер: Большие, да!
Оператор /активно кивает/: Угу. Угу.
PS: Грандиозные планы! Грандиозные...

Сейчас, стоя обняв друг друга в лучах славы и осветительных ламп, под прицелом видеокамер и тысяч пар глаз, они ещё не знают, что всего через двенадцать месяцев Продюсер соберёт все деньги и сбежит на Гавайи с японскими двойняшками-трансвеститами, Барби осуществит свою мечту: выйдет замуж за принца и станет матерью, Оператор займётся искусством и будет снимать свадьбы, а Andreas «PS» Bonetti в поисках нового смысла жизни уйдёт в монастырь... ...Но это потом, а пока... Let’s roll!

Интервью

by Potap Drive

Радиоведущая: Расскажите о своёй последней работе, об «Эротических подвигах Геракла».
PS: Это не последняя, это, напротив, первая работа в жанре «лёгкого» порно. Я уже приближаюсь к тому возрасту, когда принято думать о семье, детях. Так вот, чтоб в тот день, когда кто-нибудь из моих ребятишек спросит: «пап, а чем ты занимаешься», я мог ответить: «а чек зис аут, бэйб*» и показать свою работу, мы и занялись подобными кинофильмами.
Радиоведущая: Интересная позиция в вопросах воспитания.
PS: Да в нашем деле, вообще, все позиции интересные, а не только в вопросах воспитания.
Радиоведущая: Спорное утверждение...
PS: Но, пожалуй, спорить не будем.
Радиоведущая: (А я бы поспорила пару раз)
PS: (Можно. После эфира)
Радиоведущая: Пожалуй. Что ж перейдём к следующей теме. Не секрет, что в нашу жизнь с каждым днём входит всё больше высоких технологий, какими последними достижениями науки и техники пользуетесь Вы в своей работе, поспеваете за прогрессом?
PS: О! Любопытный вопрос. Думаю, стоит уточнить, что это не мы пытаемся поспеть за прогрессом, а он за нами. Наука всегда развивалась и будет развиваться за счёт двух направлений: военного дела и порно-индустрии.
Радиоведущая: Как это?!
PS: Ну, вот смотрите. Человек стремился в космос, что бы там воевать. Не сложилось. Следующим шагом в освоении космоса была попытка зачатия. И только после этого они там стали заниматься той ерундой, которой занимаются и по сей день. Сеть Интернет первоначально создавалась для коммуникации военных, управления спутниками и прочим ядерным оружием, потом туда пришли мы и открыли её массам. А мода на двухстороннее общение с избирателями так яро используемая сегодня правительством? Эта техника впервые была применена на Интернет-сайтах студий: диалог с аудиторией – это очень важно. И я даже не говорю о пресс-конференциях, «изобретателем» которых считается Большой Джонсон...
Радиоведущая: (Вот же понесло) Andreas! Хорошо, что мы не принимаем телефонные звонки, думаю, многие не согласились бы с такой точкой зрения.
PS: Соглашаться или нет – это личное дело каждого, но факт остаётся фактом: человечеством движет Секс и Насилие, в этом наша сущность, отгородится от этого невозможно, это нужно принять и использовать во благо.
Радиоведущая: (Какой маразм!) Не стоит углубляться в философию и религию. Кстати, Вы верите в Бога?
PS: Не регулярно.
Радиоведущая: Что ж, давайте отвлечёмся и прервёмся на короткую рекламу, после которой, мы продолжим эту увлекательную беседу. (Убейте меня)

Звучит музыка из какого-то известного мультфильма, голос за кадром: Минздрав предупреждает – курение вредит здоровью. Ха! Если ты – настоящий бунтарь, играешь только по своим правилам, не пляшешь под чужую дудку и любыми способами не соглашаешься с Системой, то наплюй на Минздрав, кури самокруточки «WhiteSeaChannnel№5»!

День Рождения

by Potap Drive

Мужик: Давай-давай, заводите его.
Ещё мужик: Ведём, уймись.
PS: Долго ещё?
Мужик: Нет, не долго /смеётся/. Снимайте повязку!
Толпа: Сюрприиииииз!
PS /с фальшью в голосе/: Ой, так внезапно, я и не ожидал! /С неподдельным удивлением/ strip-church*?! Вы привезли меня в strip-church?!
Мужик: Ну да! Прикольно, правда!
PS: А это что? Подарочки?
Толпа: Да! Да! Открывай!
PS /распаковывает подарки/: Гаванские презервативы... Отлично. Яйца носорога... Чудненько. Секс-игрушки с Микки-Маусом... Вы что, охренели?! Мать вашу, это что за ***?!
Ещё мужик: Не горячись, мы ещё и девочек пригласили.
PS /обречённо/: Полный анал.
Мужик: А чё? Норма.
PS: Безмозглые кретины! А что если бы я вот тебе подарил строительную каску и варежки цемент месить? А тебе ещё один многотомник Уголовного Кодекса? Тебе – лопату, тебе – набор гаечных ключей, тебе – клавиатуру, вам – грёбанные освежитили воздуха для автомобиля? Что тогда?
Ещё мужик: Нормальные подарки...
PS: (Уроды) /уходит/.
Барби /догоняет на улице/: Andreas, поехали ко мне.
PS: К чёрту, я сыт уже этим вечером.
Барби: Поехали. У меня и торт есть.
PS: Со свечками?
Барби: Точно!
PS: Let’s roll ;)

Добрая память

by Potap Drive

Работа кипит.
Оператор: Так, стоп! Перерыв пять минут! /отводит PS в сторону, шепотом/ Халтура есть.
PS: Что?! В последней сцене?!
Оператор: Да ние! В субботу можно поработать.
PS: Опять мебель носить?
Оператор: Нет, новая фишка: свадьбу снимать…
PS: А чего тут нового? Их веками и фотографируют, и на видео снимают.
Оператор: Ага, только мы ещё и первую брачную ночь снимать будем.
PS: ???
Оператор: ЗАГС, кабак и номера – это всё торжественные моменты, которые многие желают запечатлеть.
PS: Да, блин... Ай, не мне этому удивляться...
Оператор: Это точно /смеётся/. Мне нужно, чтоб ты с молодожёнами поработал, показал им пару поз, движений несколько, поделился актёрским мастерством, короче… …Может и сам поучаствовал, если понадобится.
PS: Не проблема. Ты ж знаешь: anytime anywhere ;)
Оператор: Знаю (чёртов кролик).

Командировка

by Potap Drive

Продюсер: PS! Барби! Завтра же выезжаете на «Парамаунд», вас пригласили для съёмок в эпизоде «seX-Men».
PS: А сценарий прислали?
Продюсер: Какой ещё сценарий?! Режиссёр полагается на возбуждение.
Барби: А о чём фильм?
Оператор: О! Это по сюжету «X-Men»! О людях-мутантах! Отличная история. Шеф, можно я тоже поеду?
Продюсер: Нет, тебе там ловить нечего.
Оператор: (Скотина).

На следующий день в гримёрной PS.
Оператор: Как доехали, нормально?
PS: Оператор?! А ты откуда здесь?!
Оператор: Приехал автостопом. Хе-хе, я тут персоной нон-града, вот даже усы приклеил.
PS: В смысле – инкогнито?..
Оператор: Точно...
PS: Отличные усы, прямо как в старых корейских фильмах. Пора на площадку, идём.

Режиссёр (положившись на возбуждение): Так, Барби! Ты – Шельма, сверхспособность – высасывание мозга через прикосновение, поэтому ты никогда не брала в рот, но это твоя мечта. Теперь PS. Ты – Зверь, большой, сильный, мохнатый и абсолютно тупой, поэтому высасывать тебе нечего, ты единственный, кто может воплотить мечту этой дурочки...
Оператор: Но простите! Зверь не тупой, он же гениальный врач! И вообще очень чуткое существо, несмотря на внешность.
Режиссёр: (А это что за кретин?!)
Ассистент: Хоть у этого парня и приклеенные усы, но он дело говорит. Зверь, действительно, интеллектуал – книги читает, у него и очки есть.
Режиссёр: Значит, будет групповая драма! PS, бери очки. Дайте ему книгу. Так... Вас схватили, посадили в темницу, гибель неминуема. Понимая безысходность ситуации, Зверь жертвует собой, чтобы исполнить последнее желание друга... Когда мечта сбылась, и Зверь бьется в «безмозглом» экстазе, на помощь прибывают другие члены и кружки команды seX-Men: Росомаха, Циклоп, Гроза и Джубили...
Оператор: (Гениально!)
Режиссёр: PS, я хочу много «мозга», очень много. Справишься?
PS: Rollin' ;)

Интервью, часть третья

by Potap Drive

ВНИМАНИЕ! Политически активный эпизод!

Радиоведущая: Помимо Вашей профессиональной деятельности многих наших радиослушателей интересует и Ваша общественная деятельность. Чего Вам удалось достичь за последнее время, какие планы на будущее?
PS: Последним благотворительным мероприятием, проведённым месяц назад, был телемарафон на одном из кабельных телеканалов...
Радиоведущая: Это телемарафон «Кончи в копилку».
PS: Совершенно верно, мы пытались мотивировать молодое поколение сохранять генетический материал – сдавать семя и яйцеклетки.
Радиоведущая: Значит, мероприятие было нацелено не только на мужскую половину?
PS: Да, именно так. Мы хотели охватить максимальную аудиторию и дополнительно проинформировать о возможностях банков генетических материалов.
Радиоведущая: Я наверняка не ошибусь, если предположу, что женщинами на «Кончи в копилку» занимались именно Вы.
PS: Я всегда занимаюсь женщинами... Но в этом случае было чуточку иначе: и мужчин, и женщин «обрабатывал» квалифицированный медперсонал, хотя, и я принимал непосредственное участие и несколько раз «приложил руку».
Радиоведущая: И к мужчинам?!
PS: Дважды.
Радиоведущая: Невероятно...
PS: Это единичные случаи, когда ни работницы медицины, ни участницы нашего отряда «Медсисёнки» не «подходили» для выполнения процедуры...
Радиоведущая: Неужели в марафоне участвовали и люди нетрадиционной ориентации?
PS: Да, конечно. Вся эта затея не совсем традиционна, поэтому нетрадиционность некоторых участников никого особо не беспокоила.
Радиоведущая: Мне кажется подобные марафоны – это нечто новое, Вы планируете проводить что-то подобное в будущем? Может сделать мероприятие ежегодным?
PS: Вероятно «Кончи в копилку» будет единственным телемарафоном на подобную тему, так как основная цель, поставленная перед организаторами – проинформировать население, была достигнута. Но в следующем месяце у нас запланировано событие на более актуальную тему... На одном из центральных телеканалов мы проведём телемарафон «Засос крови»...
Радиоведущая: Данное мероприятие будет освещаться нашей радиостанцией, но хотелось бы узнать какие-нибудь подробности.
PS: В принципе, идея проста – участницы отряда «Медсисёнки» будут «повышать» кровяное давление доноров в процессе сдачи крови.
Радиоведущая: Любопытная концепция. Подробней о «Засосе крови» вы сможете узнать из выпусков новостей нашей радиостанции, а беседа с нашим гостем продолжится после рекламы.
Звучит реклама: Тили-тили, наливали-выпивали-запивали, кефир закусочный...
Радиоведущая: А в «Медсисёнках» имеются открытые вакансии?
PS: Да. К сожалению, медперсонала сейчас не хватает, вот моя карточка, на ней телефон «главврача», обязательно позвони ;)

eXXXtreme

by Potap Drive

Продюсер: Ну что, PS, ты готов?
PS: Как космонавт второго состава!
Продюсер: Отлична! По машинам!

Съёмочная группа и актёры залезают в микроавтобусы.

Продюсер: Так-с... Экстрим сейчас в моде, и мы не имеем права игнорировать эту тему. Снимаем пачку сюжетов о парне, который занимается этим делом в неожиданных местах...
PS: «Этим делом»?
Продюсер: Ну, экстремальным сексом! Сначала развлечение с Сэнди, катаясь в парке на велосипеде...
PS: В парке?! Ты что! Это же цирковой трюк!
Продюсер: Не беспокойся, я знаю, ты справишься. Дальше – служебный роман с Келли.
PS: А что экстремального в служебном романе?
Продюсер: Вы – промышленные альпинисты, моете окна, страсть вспыхивает на тридцать третьем этаже офисной высотки, события разворачиваются в сотне метров над землёй...
PS: А в это время за стеклом стонут бухгалтерши и секретарши?..
Продюсер: Именно. Появляются ребята в деловых костюмах и все включаются в ритм.
PS: Мило.
Продюсер: В заключении – ныряние с аквалангом. На глубине ты случайно знакомишься с дрессировщицей акул...
PS: (Моя жизнь переполнена случайностями...)
Продюсер: Она готовится к выступлению, но тебя это не останавливает и действо происходит в непосредственной близости морских хищников.
PS: А вот эти, как бы, морские хищники не захотят?..
Продюсер: Снимать будем в аквариуме, под акул загримируют дельфинов. Всё продуманно.
PS: Ага. MiraFUX – продуманный подход к порно. Но не хватает ещё сюжета...
Продюсер: Какого?
PS: Я давно хотел прыгнуть с парашютом...
Продюсер: Сейчас договорюсь насчёт самолёта и позвоню Барби.

ПроЭкты

by Potap Drive

PS готовится к съёмкам – утюжит шнурки, вбегает взволнованный Оператор.
PS: Чёго-то ты рано... У тебя ж ещё два дня отпуска...
Оператор (задыхаясь): Некогда расслабляться, работать надо, дензнаки заколачивать!
PS: Ты чё, от Продюсера заразился? (Ещё одни фанат бабла)
Оператор: Нет же! У меня куча денежных идей!
PS: Значит, посещение Тибета пошло тебе на пользу... (Последние мозги выветрил)
Оператор: Что за нигилизм?! Ты послушай сначала, что я придумал.

PS и Оператор садятся за стол.

PS: Вещай.
Оператор: Я пообщался с ребятами из «Иг`R`ушек», и их очень заинтересовала возможность создания Porn*Star Action Figure.
PS: Чего? Какой «экшн»?
Оператор: Action Figure – это кукла, которая двигает конечностями, танцует, говорит и прочее в таком духе.
PS: ...
Оператор: Porn*Star Action Figure будет в разных позах иметь Барби и говорить четыре фразы: «сакамабич», «фак ю вери мач», «мэйк ми фил олрайт», «роулин».
PS: Целых четыре! Невероятно. Ты меня последним кретином считаешь?
Оператор: Четыре – это оптимально для издержек производства и прибыли.
PS: Прибыли? Свою прибыль тебе придётся отдать юристам кукловодов из Mattel, когда они узнают, кого трахает этот «интеллектуальный» плюшевый медведь!
Оператор: Но... Да... Наверное, эскизы ты смотреть не захочешь. Ладно, у меня ещё есть идея для игровой индустрии: Porn*Star Board Game – настольная игра...
PS: Настольная?! Девок паровозить можно только на столе? Гениально! А как же диваны, подоконники, бассейны, лестницы?
Оператор: Ты не так всё понял...
PS: Всё я понял. Это паршивая дешевка, такой ерундой я заниматься не стану!
Оператор (обиженно уходит): Ничего, стоять перестанет, и песни петь начнёшь, и одежду проектировать, и выпуском водки займёшься!
PS: ...Фака щит.

Набрать обороты не удалось... Из режима еженедельника переходим в режим нерегулярных, однобоких затей.

Следите за анонсами!

Любовь с первого раза

by Potap Drive

PS курит и пьёт кефир. Внезапно в студию вваливается клёвая тёлка с большими сиськами и толпой мужиков в костюмах и солнцезащитных очках.
Тёлка: Ты тут порно-звезда?
PS: Ну да, я.
Тёлка: Послушай меня внимательно. Я занимаюсь этим делом уже давно, я столько членов пересосала и всего прочего переделала… В общем, звездней меня нет!
PS: Да ну? Show me!
Тёлка: Нет, это ты мне покажи!
PS: Тогда давай так, замутим «баттл».
Тёлка: Чего? (Набухаться хочет, что ли?)
PS: Знаешь, реперы всякие и прочие хип-хоперы выходят на площадку и выкаблучиваются кто во что горазд…
Тёлка: Ну…
PS: Так вот это «баттл», сражение типа, кто круче…
Тёлка: …
PS: В общем, я со своими сучками лезу в эту кровать, а ты бери своих кобелей и занимай вторую. И поглядим, кто тут звёздней.
Тёлка: Ну давай. (Идиот)
PS: (Стерва)

Спустя минуту…
PS: Мотор!
Тёлка: Ты чего? Это снимать будут?!
PS: Конечно, нельзя упускать такую возможность…
Тёлка: Ладна, rollin’!

< вырезано цензурой >

По полу вокруг коек валяются кобели и сучки, PS и Тёлка стоят на своих койках, тяжело дышат.
Тёлка: Устал, мальчонка?
PS: Ничуть, девчонка!
Тёлка: Не верю!
PS: Try me!
Тёлка: Легко!

Время застыло в агрессивном прыжке к друг другу.

< вырезано цензурой >

Лежат в койке.
Тёлка: Я тебя не дооценила, ты – супер.
PS: Ты тоже молодец. Кстати, видел все твои фильмы.
Тёлка: Да? (Я люблю тебя)
PS: Да. (Я люблю тебя)

Любовь приходит нежданно. И даже к порно-звёздам.

В пятницу грянет заключительная серия второго сезона, вынимайте платочки, утирайте слёзы!

Интервью, часть вторая

by Potap Drive

Радиоведущая: Andreas, мы не перестаём удивляться Вашему мастерству и «трюкам» на экране. Скажите, кто выступает координатором трюков и сколько у Вас дублёров?
PS: Вот мы и дошли до самого интимного места – «кухни»...
Радиоведущая: (До моего ещё не дошли :( )
PS: Что ж... Раскрою секрет: координатором, так называемых, «трюков» являюсь я, а дублёры у нас не используются. Все задействованные в съёмках актеры – настоящие профессионалы – они никогда не доверят свою работу кому-нибудь другому.
Радиоведущая: Невероятно. В таком случае, Вам удалось превзойти самих Чарли Чаплина и Джеки Чана.
PS: (Это точно) Ну что Вы… Вы мне льстите…
Радиоведущая: (Это точно) Насколько тяжело было достичь такого уровня профессионализма?
PS: Говоря о «профессианализме», замечу лишь, что тут как в спорте – главное подготовка: тренировка и прочие диеты.
Радиоведущая: Кстати, кто Вас тренирует?
PS: Забавно, но вопреки общепринятому мнению, в порно-индустрии тренеров нет, а подготовка проходит в одиночестве.
Радиоведущая: (Хотела бы я поглядеть на твою разминку)
PS: (Купи кассету с «Дрессировщиком одноглазых змей»)
Радиоведущая: Очень любопытно. Итак, прежде чем мы перейдём к очередному блоку интересных вопросов, давайте прервёмся на рекламу.

Звучит реклама: Гвозди. Оптом и в розницу. С круглыми и квадратными шляпками, панамами, зонтами...
А тем временем...
Радиоведущая: Может быстро перепихнёмся, а то я сосредоточиться на разговоре не могу?
PS: Ага. /приспускает брюки/ На вот, пригуби. Это успокаивает.
Оператор: /откуда-то издалека/ Мотор!

PS всё ещё в начищенных туфлях и причёсан, всё ещё в рубашке – интервью на радио продолжается.

В пятницу ожидаются ещё несколько фактов о PS, не переключайте радиостанцию!

МЖД

by Potap Drive

PS расслабляется в кресле, покуривая цикорий и посасывая через соломинку чай.
Оператор: PS, ты чего тут развалился?!
PS: ...
Оператор: Неужели ты забыл, что сегодня за день?!
PS: Нет, не забыл – сегодня у меня выходной. Хе-хе.
Оператор: PS!!!
PS: Ну что, что сегодня за день?
Оператор: Восьмое марта, твою мать, восьмое марта.
PS: ...
Оператор: /в истерике/ Международный Женский День!!! В студии куча тёлок собралась, ждут праздника!
PS: О, блин... Вот так сюрприз...
Оператор: /переходя на ультразвук/ Какой сюрприз?!! Я же всё заранее организовал и тебя предупредил, между прочим!!!
PS: Да?.. Ну, не переживай. Всё будет.
Оператор: /что-то орёт, слышат только собаки/

PS облачается в наряд «подарочной упаковки», перевязывается праздничной ленточкой, набирает охапку своевременно приготовленных всё ещё неслышно орущим Оператором цветочков и выходит в студию.

Тётки визжат и бросаются к PS. Назревает тотальная оргия.
PS: /подмигивает Оператору/ Rollin'
PS пропадает в объятиях женщин.

< вырезано цензурой >

Ночью, как и сотни осчастливленных тёлок, PS приползает домой, выпивает кефира и ложится в постель.
PS: /поворочавшись минут десять/: Что-то не спиться... Эх, сейчас бы минетику.

Международный женский день - один из самых трудных дней в году для многих мужчин. В пятницу узнаем как с ним справился PS.

Готовьте цветы, шампанское, конфеты и кое-что ещё!

Звёздная смерть

by Potap Drive

Оператор: Кофибрэйк!*
PS: Наливый! Мы сейчас закончим.
Оператор: Всё, PS, успокойся, я уже не снимаю!
Барби: О, это ничегооо!
Оператор: /уходит/ (Кролики чёртовы)

Спустя пять минут Оператор, Барби и PS культурно пьют кофе и обсуждают серьёзные темы.

Барби: ...Нет, ну не то, что бы я боялась... Но просто мне бы не хотелось именно утонуть. Это очень неприятно.
PS: В таком случае, обещаю, не кончать тебе в рот /ржёт/.
Барби: Да ну тебя, это не смешно. Сам-то ты как не хотел бы помереть?
PS: Не знаю насчёт «не хотел бы», но было бы неплохо откинуться от оргазмов на парочке рыжих тёлочек.
Барби: Завтра же перекрашусь и прикончу тебя /смеётся/.
PS: /смеётся/ Оператор, а ты как?
Оператор: А?.. /собирается с мыслями/ Я?.. Я бы предпочёл умереть при вручении порно-премии за сюжет «Звёздная смерть»: PS помер от кайфа, кончая в рот Барби, которая захлебнулась и тоже померла.
PS, Барби: Дурак!

В дверях появляется Продюсер.
Продюсер: Харэ чаи гонять, давай работать!
PS: Не суетись, сегодня и тебя погоняют ;)

Порно возвращается на наши экраны - второй сезон о нелёгком труде уже в пятничном эфире.

Закупайте попкорн и лучшие места в зале!

   На компас добавлены ещё два направления: НАХ и ВПИ.

Отличный подарок на 23 февраля >>

Для многих "13" - не самое счастливое число. Авторы разбежались, но остались рекламодатели. Значит, в пятницу нас ожидает очередная пропаганда потребительского образа жизни.

Бейте копилки, раскапывайте сундуки!

Картинки

by Worchovsky

  Еду в трамвае, смотрю в окно. Плакат: «Не читай старые журналы...» Точно, незачем читать старые журналы, укради новые и читай их.
  Вхожу в магазин. Плакат: «Не стой в очереди». Ещё что-то мелким текстом. Насрать! Старые журналы не читаю, мелкий текст тоже. Эй, бабуська, ты последняя? Кто первый? Ты?! Был первый, стал последний! С дороги, твою мать!
  Ой, а это что за плакат? «SeXy»... Да уж, очень сексуальный телефон. Хочешь быть сексуальной? На кой черт? Чтоб тебя трахали?! А, ну тогда понятно. Но зачем для этого телефон, в армию иди! Или в школу! Ах, тебе не мозг трахать надо?.. Тогда, конечно, купи себе новый мобильный телефон. Сразу «sexy» станешь. А потом вложи его в то место, куда хочешь, чтоб тебя трахали, а мне номерок скажи. Я затрахую тебя звонками, и твою мать тоже, а батя просто сдохнет от оргазмов, когда счет увидит! И мелодию подбери романтичную, звонок погромче, чтоб соседи тоже слышали какое ты сексуальное существо!
  Ё-моё, а это что за этикеточка на носках? Мужик курит. Носки курительные? Нет?! Так какого хрена здесь этот ковбой Мальборо? Это тоже носки? Для деловых? Как, нет? А чего мужик в костюме и с дипломатом? Где мои «микимаусы»?!

Тенденция к задержкам процветает, но мы не сдаёмся...

Дружно ждём пятницу, чтоб с жадностью наброситься на рецензию рекламных плакатов.

Приготовьте деньги и кредитные карточки!

Бразильский флаг

by Worchovsky

  Лето. Жара. Раскалённый солнцем металл кружит голову.
  - Всё, я больше не могу, - снимая каску, сказал Один.
  - Да, я тоже, - ответил Другой и опустил свой стальной головной убор в траву.
  - Сейчас бы холодного пива, - вздохнул Один.
  - Да, и бабу, - мечтательно сглотнул горькую слюну Другой.
  - Не, ну ты чего? В такую жару?!
  - А мне всё равно.
  - О! Смотри, - заулыбался Один и, приподнявшись на руках, плюнул на каску лежащему впереди солдату. Слюна с кипящим шипением потекла вниз, к уху. Оба громко захохотали.
  - РУСИШ, - просвистела треском лобовой кости снайперская пуля. РУСИШ! РУСИШ! Затрещали автоматы...

  Лето. Жара. Прямо у стен тюрьмы мальчишки играют в футбол, а за решетчатыми окнами две пары воспалённых глаз.
  - Какой вид, - щупая свой член, сказал Один.
  - Да уж, за такой никаких денег не жалко, - тяжело дыша, сказал Другой и передал несколько денежных купюр, воняющих грязными носками, двум тюремщикам. Тюремщики вышли.
  - А вон тот, в синих шортиках, ничего такой, - лизнул верхнюю губу Один.
  - Да, хорошенький. А как тебе этот вратарь?
  - Довольно милый, я б его пригласил поесть мороженое.
  - О! Смотри! А этого мы могли бы вдвоём, - не переставая что-то искать в штанах, с больным возбуждением выдавил Другой.
Внезапно дверь лязгнула тяжёлым засовом и в камеру вошёл кто-то в грязной тельняшке.
  - КРЕВС, - хрустнул нос Одного о решётку в окне.
  - КРЕВС, - сломалось ребро Другого. КРЕВС! КРЕВС! Застучали кирзовые сапоги...

  Лето. Жара. Устало фыркая, кондиционер роняет капельки воды на бетонную дорожку. Автоматически открывающаяся дверь сломалась и мерно гудит.
  - Надеюсь, нас отпустят сегодня пораньше, - шепнул Один и положил за щёку леденец.
  - Отпустят, конечно. Я уже поговорил с менеджером, - ответил Другой и стёр пыль с кассы.
  - Хочу купить себе новые кеды и майку с Элвисом.
  - На кой тебе майка с Элвисом? Ты же репер!
  - Майка не для меня. Моя соседка, ниггерская короста, терпеть этого дурака не может. Вот, подарю ей майку и пластинку.
  - Ну, ты пранкер, твою мать, - засмеялся Другой.
  - О! Смотри, - указывая на что-то пихающего за пазуху парня, вскрикнул Один.
  - РАШН, - стукнулась о пол выпавшая из украденного фотоаппарата батарея. РАШН! РАШН! Зазвенела сирена сигнализации...

  Лето. Жара. Фонтан веет прохладой и поливает асфальт. Где-то слышна брань и громкие крики.
  - Ах, хорошо пошла, - утирая рот рукавом, сказал Один.
  - Да, заипца, - согласился Другой и харкнул на скамейку.
  - Чего б такого замутить? Может мусорник перевернём?
  - Не, надоело...
  - О! Смотри, - сказал Один, указывая на идущего мимо старика.
  - РУССКИЙ, - сломалась от удара об асфальт вставная челюсть. РУССКИЙ! РУССКИЙ! Загремели ржанием голоса...

  Ты можешь гордиться сколько угодно, но всё равно бразильский флаг красивее.

Сила дурной привычки тоже растёт, но будем бороться! Итак, анонс...

К завтрашнему номеру подготовлена лекция о флагах некоторых стран.

Заточите карандаши и расчертите тетради!

Алекс Дубков

by Potap Drive

  Есть «роботы». Это хорошие формальные исполнители. Говоришь «копай», он копает, говоришь «не копай» - не копает. Не больше, не меньше. Лучший выбор для рутинной работы или работы уже полностью продуманной, требующей только выполнения.
  Есть «человеки» - инициативные, творческие существа, способные изменять и развивать выполняемую задачу, вносить рекомендации и объективно оценивать ситуацию.
  «Человеки» и «роботы» - лучшие работники, главное, правильно распределить обязанности, чтоб подчеркнуть преимущества. Самый ужасный работник – «человекоробот», это страшный симбиоз недоразвитой инициативности, прямой творческой извилины и отсутствующего логического мышления. «Человекоробот» не способен успешно выполнять чужие задания, только собственные, не применим ни как исполнитель-«робот», ни как исполнитель-«человек». Вот именно с таким «коллегой» мне довелось работать...

Читать далее...

В связи с усилившейся Силой печатного станка, анонс немножко задержался, но наверстаем упущенное...

Завтра нас ожидает знакомство с ярким представителем "человекороботов".

Закупайте моторное масло и валидол!

Два дня весёлой и беззаботной жизни

by Ichi

  Поехали мы как-то всем коллективом праздновать день рождение дяди Моти, отца начальницы. Это была пятница, после работы собрались все в офисе, по машинам и в путь. По дороге, как ни странно, но не употребляли. И в принципе ничего примечательного в это время не произошло, кроме того, что мы с Изей прикупили себе на утро бутылку вина и бутылки четыре пива. Приехали на место, там уже банька была истоплена, и нас ждал накрытый стол. Ню, все первым делом на хавчик накинулись, пропустили пару рюмашек, по грамм 70 каждая, в ходе трапезы порассказали кучу баек, в основном связанных с работой. Потом, утолив голод, все понемногу разбрелись, кто в сауну, кто курить, кто прогуляться. Ню, а мы с Изей покурили, посплетничали о чём-то с Соней, пошли ещё дёрнули с Савиком по стопарю, и принялись мангал разжигать. Конечно же, топор схватил я, на чём колоть не нашлось, поэтому пришлось херачить на веранде, но ей видимо не впервой, выжила. Пока дровишки горели, мы уже тоже изрядно подогрелись, и когда насаживали мясо на шампуры уже с озера «дул сильный ветер», поэтому что я, что Изя пару раз промахнулись шампуром, и поплатились за это порезанными пальцами. Но шашлык получился что надо, под рюмашки только так залетал. Созрели до сауны, после неё сразу в озеро, перекур, рюмка, снова сауна, и так пару раз. Один перекур получился продолжительным, не только мы, но и трусы подсохли. А был конец августа, и ночи уже не такие тёплые, а водичка в озере тем более. В общем, нажрались, и в часа три пошли в люльку, в отдельный домик. Перед сном не забыв опустошить заныканное пиво... Утро было довольно смутным. И спустя пол часа после пробуждения, мы с Изей потягивали вино. Потом ещё и Ефим с брендиком подвалил... И короче к часу дня мы снова были нажратые. Чтоб совсем не упиться, поторопили Пяточка, чтоб забрал нас, так как мы собирались ещё в кемпинг. Приехал Пятак, отвёз нас ко мне, и поехал по своим делам, договорились, что заберёт нас возле моста. Зашли ко мне, подышали на Клашу перегаром и пошли к мосту. Классно посидели на ограждениях возле моста, попивая минералочку, вертолёты всё не проходили. Дождались Пяточка и поехали за Танечкой. Они были на огороде, пока Таня собиралась я успел накатить пару рюмашек с её отцом, поехали. Но на этот раз в дороге произошло нечто примечательное, на чём стоит остановить внимание – центр, перекрёсток, за перекрёстком автобусная остановка полная народу. Стоим на светофоре, загорается зелёный, трогаемся, Изя говорит: останови! И тут такая картина: останавливается на остановке Audi A4 с зажженной аварийкой, открывается передняя дверь, и прям под ноги стоящим людям изливается завтрак Изи. Пока ехали, вертолёты кончились, приехали трезвые, но усталые. После первой пол-литры стало повеселее, ню и в конце концов, мы с Изей оказались самые стойкие, потому как примерно столько же выпили как вчера, пока нас окончательно отпустило, а потом ещё столько же пока не нажрались. Но Танечка говорит, что я вёл себя хорошо, пил вроде вместе со всеми, но сильно не напился, и был всё время вместе с ней :)