Пока ещё редакционная коллегия не решила, что представить нашему вниманию в пятничном номере, но вероятней всего это будет сюжет о культурном отдыхе.

Что ж... Ждём затаив дыхание.

Визит к Минотавру или мемуары пианистки Гали

by Marico

  
  Человечество за тысячелетия своего существования изобрело великое множество изощрённых пыток. Одна из них – пытка словесным поносом – описание коей автору нигде в исторических летописях встречать не доводилось, но повезло испытать, так сказать, на собственной шкуре.
  Жива осталась лишь благодаря колоссальному запасу прочности (дети, делайте зарядку по утрам – прим. ГлаВреда) и Божьей помощи.

Условные обозначения

  По заданию редакции автор отправилась в «дурдом» на пять суток. (Ха! На пять суток?! Да, я (11) там работаю (2)). В палате площадью 5 квадратных метров – двое: автор и Нечто.
  При первом своём появлении Нечто было пергидрольно-белесого цвета – блондинка, живой персонаж туповато-дебильных и в большинстве своём совершенно несмешных анекдотов. Но уже на следующие сутки стало вдруг чёрное, что полностью соответствует внутреннему содержанию и прозвищу – «Чернуха».
  По больничным порядкам форма одежды строго определена – обувь на низком каблуке, тёмная, одежда строгая, классическая, одного цвета с обувью, рубашка, галстук, рабочая куртка – «роба». Нечто же одето совершенно вызывающе – белые сапожки остроносые на шпильке в десять сантиметров, штанишки с дырками обшитыми какой-то мишурой по всей длине, неимоверно лохматая, красноватого цвета кофтёнка «а ля петушки» – в общем, клоуны отдыхают. А тут ещё и милый пухленький «ротик» открывается... и оттуда потекло... Просто нескончаемый, смердящий понос «красноречия». Мат, мат и перемат! Из шести слов четыре ненормативной лексики.
  Прямо скажем, по «долгу службы» доводилось общаться с разными представителями человеческого «быдлоса», но такого смрадного говорка из уст «мамзель» услышать пришлось впервые. Далее автор представляет на ваш суд и досуг «Мемуары Чернухи Алко-Юредовской» – рассказ о её «тяжкой» жизни, записанный со слов этого «палача-мучителя».

Читать дальше...

В следующем номере будут опубикованы заметки нашего специального корреспондента о жизни в "дурдоме".

Запасайтесь таблетками и утюжьте смирительные рубашки!

Собачка в стеклянной конуре

by Worchovsky

  Костя курил. Сначала тайком в подворотне, потом у школы, на квартирах знакомых, а позже и с отцом на балконе.
  Костя любил курить. И чем старше он становился, тем приятней ему было доставать из пачки сигареты, щёлкать зажигалкой и, выдыхая, глядеть, как кружится дым. Костя очень любил курить, потому что только это спасало его от безделья.
  Однажды Костю что-то кольнуло. Разглядывая снимки на светящемся стенде врачи не улыбались. Костя стал звездой пропаганды о вреде курения, фото его внутренних органов публиковали в учебниках и научных докладах.
  После операции Костя не мог курить. Он это очень тяжело переживал, даже хотел покончить жизнь самоубийством, но передумал. Костю ещё долгое время держали в больнице. Тут он чуть было не свихнулся. Благо, однажды сидя у окна, он придумал себе новое занятие...
  ...Даже сейчас, спустя два года, Костя спасается от безделья вылизыванием оконных стёкол...

Следующий номер будет посвящён вредным привычкам.

Не тяните резину, бросайте курить и вставайте на лыжи!

«Fairy Tale»

by Smokie Rub

Есть у меня в Питере лучший друг. Сам он не питерский, точнее из Ленинградской области, городка, где живет моя бабуля. Дружим мы, наверное, лет с пяти. У него есть как бы жена (Верой зовут), дочке 2 годика. Правда он в Питере живет, а они в том городке.

И вот такая история...
Приезжает он в Кремнийград к своей подруге на две недели, а встречают его как-то постранному, ну то есть вроде бы ничего, но не так как раньше. Пошел он гулять с нашими общими друзьями, пришел домой к часикам двенадцати. Сидит на кухне за столом, Вера бегает вокруг, готовит поесть, и тут звонит ее телефон - пришло «смс»...
Колян первый успевает схватить трубку и читает: «Милая, не могу сейчас перезвонить, мама в комнате, смотрит телевизор»... А номер Мишки Бакланова - нашего старого друга! Коля спрашивает: Вера, что за фигня творится? Она молчит. Вера, что за звонки? Молчит. Смотрит последние входящие и исходящие три звонка от Мишки, да и сама Верунька пару раз звонила.
Звонит Коляныч с Вериного телефона Баклану, тот скидывает звонок и тут же перезванивает. Коля прямым вопросом: Что за «смс-ки»? Молчит... Лааадно, посылает Баклана подальше, вешает трубку. Тут Верин мозг рожает ответ: Он просто по-дружески меня так назвал, типа ничего НЕТ... Ага, нашли дурака на такую фигню разводить... Начинается полный разгон (без рук), звонит Михас, этот мудила тоже родил ответ, типа ошибся номером, а писал он это совсем другой девушке. Тут же послан еще раз и отключен... За ночь так поднасел Коля на Верку, что под утро она хватает нож, типа, заканали все, режу вены. Колька собрал сумку и уехал в Питер.
Рассказал всю историю с потеряным видом, верить или не верить? Ну, я ему еще подрассказал, что было летом у Мишки в деревне, так что походу сегодня наступит момент истины...

Предыстория...

Было Вере 18 лет и лишили ее девственности да прямо на День Победы. Понравилось ей это занятие (не девственности лишаться, а сексом заниматься) и стала она со своим молодым человеком, Колькой то есть, делать это постоянно... Но вот беда, всегда есть деньги на сигареты, но не всегда на презервативы... И залетела Веруся по осени так, что самой страшно стало. Может из-за страха, а может еще по какой причине, но случился у нее выкидыш. Вроде как спасение, но и вроде как опасное дело. Прошло еще пару месяцев, беззаботный секс продолжается, ну кто же учится на своих ошибках, только дураки. Неет, Вера с Колей не такие. И «залетает» Веруся по новой, что делать, как быть? Мозгов не было никогда и идет Вера с проблемой своей к мамаше (тоже довольно не умная женщина, сам наблюдал...), а та, не долго рассуждая, но красиво матерясь идет в интеллигентную, но не богатую семью моего друга. Сели взрослые тети, подумали и порешили - 18 лет для мамы слишком мало, надо скидываться на аборт... Что тут же и было сделано. И все бы хорошо, если бы на этом и закончилось... Но нееет, у одной-то место мозгов дырка, а у другого вечный стояк, чем собственно и начали пользоваться по новой и какая НЕОЖИДАННОСТЬ - Вера залетает по новой, аборт делать опасно, пора рожать, так видно на судьбе написано.

Кстати, Вера в конце концов призналась, что целовалась с Бакланом, а мне обещала <вырезано цензурой> дать за то, что типа я разрушаю их с Колькой семью и наговариваю на Веру хрен знает что.

В следующем номере нас ожидает история о первых подвигах будущей матери-героини.

Это не любовь, это работа, засучи рукава!

Порт «Находка»

by Potap Drive

PS развалился в кресле и курит банан.
Оператор: Может попробуем что-нибудь новое?..
PS: А чем тебя не устраивают сюжеты про приходящих на дом мастеров, которые ничего не умеют, и домохозяек, которые в этом доме не живут?
Оператор: Нет, это очень интересные сюжеты... Но нужно развиваться, пробовать что-то новое.
PS: Согласен. Есть предложения?
Оператор: Давай снимать без подготовки, сценария и диалогов, полагаясь только на талант и вдохновение...
PS: Талант и вдохновение? Ты меня с кем-то путаешь, я не Пушкин...
Оператор: При чём тут Пушкин?! Сейчас мы возьмём простую видеокамеру и пойдём в какой-нибудь бар...
PS: Так-так, телл ми мо*.
Оператор: ...там подкатим к какой-нибудь барышне и отснимем сюжет.
PS: Барышне, значит... (Что за разврат?..) А назовём мы это кино «PS does hussies¹»?
Оператор: ДА! Именно так!
PS: Окей, летс рол.*

PS и Оператор в каком-то зачуханом барчике.
Оператор: Богатый выбор...
PS: Снимай.

PS подкатывает к грудастой даме.
PS: Я – Andreas /медленно заценяет девку с ног до головы/
Барышня: А ха ююю дуин?*
PS: (Эй! Это ж я собирался сказать...) Уже лучше. (Блин, что за дешёвый оборот, совсем из колеи выбила). Бармен, налей-ка нам парочку «святых трактирщиков»...
Бармен: В чистые стаканы?
PS: Необязательно.
Бармен подаёт наполненные странной жидкостью стаканы.
PS: Так как ты говоришь тебя зовут?
Барышня: Патриция.
PS: Соу ви гона хэв э Пати* /выпивает «залпом» содержимое стакана/
Барышня: В смысле?

Десять минут спустя PS и Барышня уже сосутся и тискают друг друга за сиськи и задницы в туалете под пристальным оком объектива видеокамеры.
PS: /стягивает с Барышни трусики/ Оу ФАК!
Оператор: /теряет фокусировку, задыхается/ У неё член!
Барышня: Отсоси мне, прелесть.

Special Thanxxx to SW LeXXX ;)

---

¹ «PS does hussies» - англ., «PS пошёл по блядям»

В пятом, юбилейном, номере нас ожидает заключительная серия первого сезона, в которой PS и Оператор отправляются в путь...

Пристегните ремни безопасности и своевременно попросите у стюардессы бумажные пакетики!

Интервью

by Potap Drive

Радиоведущая: Сегодня у нас в студии Andreas Bonetti, порно-звезда. Здравствуйте.
PS: Да, добрый день.
Радиоведущая: Andreas, перейдём сразу к делу…
PS: (Наша тёлка, адназначна)
Радиоведущая: ...как Вы попали в индустрию? Об этом ходит множество слухов, но мне бы хотелось...
PS: (Хе-хе, мне бы тоже)
Радиоведущая: ...да и не только мне, но и нашим многочисленным слушателям, узнать об этом лично от Вас.
PS: Да-да, конечно. Это очень занимательная история... Как и многие актеры, и не только в порно, я начал с работы официантом...
Радиоведущая: Вы, наверное, имеете в виду Ваш дебют в фильме «Буфетчица: особое блюдо»?
PS: Нет, это не первый фильм... Я имею в виду работу официанта в летнем кафе.
Радиоведущая: (Блин, лопухнулась!)
PS: Так вот, как-то утром к нам зашла дама, попросила кофе и каких-то кренделей... Чуть позже она подозвала меня и пожаловалась, что кофе воняет членами. Я задегустировал кофе и не обнаружив никаких посторонних запахов порекомендовал ей держать чашечку в другой руке... А в освободившейся руке предложил ей подержать свой член...
Радиоведущая: (Какой идиот)
PS: ...дама не отказалась. После завтрака мы весь день занимались «актёрским мастерством», а уже на следующий день вместе снялись в «Завтраке нудиста».
Радиоведущая: Действительно, очень занимательная история. И прежде чем мы перейдём к следующему вопросу, прервёмся на рекламу.
Звучит музыка: тили-тили.
Гнусавый голос: Спонсор программы – сухое молоко «Полпачки до усрачки».

PS начистит туфли и причешется, снимет любимую майку и наденет рубашку – у него интервью на радио.

Из пятничного номера можно будет узнать несколько интересных фактов о PS, настраивайте радиоприёмники!

Похороны

by Potap Drive

Тёмная студия, в лучах света гроб, в гробу лежит PS...

Мужик: Смотрите, он шевелится!
Баба: Ой!
Другая баба: Ай!
Ещё мужик: Как?! Где?
Мужик: Вон, эрекция, видишь?
Ещё мужик: Ого! Как по часам...
Мужик: Ну, что бабаньки, кто желает проводить PS как следует?
Баба: Я б тряхнула стариной /раздевается, подходит/
PS: (Стариной?! На прошлой неделе совершенно ж новые сиськи сделала! Лучше, трахни новизной!)
Баба: /тянется к ширинке/ О-ля-ля!
PS: /кладёт руку на сиську бабе/ Uhm, make me feel alright!

< вырезано цензурой >

Гроб перевернут, по полу валяются измученные еле живые бабы и мужики, все в поту и оргазмах. PS поправляет галстук.

Другая баба: /томно стонет/ Отличные проводы... А PS даже не вспотел...
PS: Мёртвые не потеют, сучечка! Повторим? ;)

Начали за здравие, ну а продолжим, как и положено, за упокой. В пятницу «гудим» на похоронах, готовьте наряды!

У нас зазвонил телефон

by Potap Drive

PS: Алло!
Тёлка: Ой-ай… А куда я попала?
PS: Порно-студия «MIRAFUX».
Тёлка: Да? А с кем я говорю?
PS: (Что за овца?!) Андреас Бонетти, порно-звезда. Ближе к телу, милочка.
Тёлка: Ээээ…
PS: Не смущайтесь, говорите, это ж телефон доверия.
Тёлка: Мне ваш номер дала подруга… Я… начинающая актриса и хотела бы попробовать себя в новом жанре… Понимаете?
PS: Прекрасно понимаю.
Тёлка: Ну вот…
PS: Что ж, подъезжайте прямо с утра на студию и мы отснимем прекрасный сюжет для Вашего портфолио.
Тёлка: А как мне Вас найти на студии?
PS: Да, наша продукция предназначена для экспорта, поэтому страна не знает своих героев… Попросите вахтёршу, чтоб Вас проводили, или разыщите здорового монстра в майке «Анал коммандер».
Тёлка: («Анал коммандер»?!) Скажите, а в какой сцене мне предстоит принять участие?
PS: А в какой хочется?
Тёлка: Эм… В чём-нибудь романтичном…
PS: Не проблема. Как Вам такой сюжет: тихая музыка, свечи, остатки ужина и вино, на мягком диване нежатся девушка с парнем, он ласкает её лепестками роз, целует шею и грудь…
Тёлка: (Ох, как жарко...)
PS: Потом они переходят в спальню, на большую постель с шёлковыми простынями…
Тёлка: Знаете, мне кажется, что для такой сцены не подойдёт майка «Анал коммандер» /хихикает/
PS: Парнем будет другой актёр…
Тёлка: А Вы?..
PS: А я появлюсь чуть позже. И буду мужем девушки. Сначала я «некисло» поимею любовника, а потом и жену. Вот тут «Анал коммандер» и пригодится.
Тёлка: Да, романтично…
PS: Что ж, до завтра.
Тёлка: Да, до свиданья.
PS: (Бэйби-бэйби-бэйби, вонт ю степ даун он ё нис*)

«Шансон» - в данном случае, это не музыкальный жанр, а некая тема, понятная ограниченному кругу людей.

Из истории
Первоначально, «скрытая тема» обозначалась термином «тюремный юмор», по аналогии с тюремным или солдатским юмором, понятным, в основном, лишь людям служивым или бывавшим, но в процессе эволюции превратилась в «шансон».

Пример
Для иллюстрации «шансона» рассмотрим следующий пример.
В комнате собралась группа молодых людей, кто-то из товарищей произносит простую фразу, например, «туши свет». При этом половина собравшегося коллектива начинает безудержно хохотать, в то время как остальные не понимают в чём дело. В последствии может выясниться, что с «туши свет» связана какая-нибудь занимательная история, которая и придаёт контекстный смысл фразе.

Выводы
Итак, «шансон» как айсберг – с видимой всем вершиной, но со скрытым основанием, до которого можно легко добраться вопросом «а в чём сила?».

-- ГлаВред

Семимильными шагами да уверенной походкой мы приближаемся ко второму выпуску жалкой замены «Мурзилки»!

В эту пятницу поклонников «мыльных опер» ожидает открытие сезона нового сериала о буднях порно-звёзд. Не пропустите премьеру!

От 1 декабря 2006

Рыбалка

by Simon Olieverie

   Дело было дело в детстве, решили пацаны сходить на ночную рыбалку. Готовились целый день, накапали кучю червей подкормки, мешка два всяких круп. У каждова по две удочки ну короче взяли все что нужно на рыбалке. Конечно целый вечер перед рыбалкой хуйней занимались. И как только стемнело они тронулись на озеро. Прибыв на озеро солнце уже село за горизонт. Сделав костер, конкретно подкрепились и тутже их срубило на сон пороснувшись часов так в четыре. Один товариш решил закинуть донку на и без опыта зарядил другому грузилом в голову нукак кровяги хлинуло пасан упал на землю короче отключился второй в шоке от токого поворота событий давай его приводить в чувство приетом всякими там тряпками обматывать голову. Но пострадавший неприходил в сознания второй от такого оборота ринулся за помощью. Короче пацан етот очнулся в болнице толко на второй день в тяжелом состояние с проломленим черепком пацан короче отлежал в больнице два месяца. С тех пор родоки стали чутли не сердчники а у пацана огромный шрам на голове.
   Да, пацаны эту рыбалку запомнят надолго.

От 29 ноября 2006

Для первого, пятничного, номера журнала подготовлена занимательная и очень поучительная история о рыбалке. Ждём эфира, он уже в печати!

От 27 ноября 2006

Название предстоящего здесь бардака и «шансона» было заготовлено заранее, но в последний момент изменилось, и значит, будет лучше или хуже, но точно не будет так, как хочу я! А это – повод шевелиться!

Наверняка, кто-то не поймёт, кто-то не «заценит»… И это тоже повод!

В общем, без лишних промедлений, но с заметным опозданием, мы всё-таки начинаем… Is everybody in? Is everybody in?! The ceremony is about to begin… WAKE UP!

-- ГлаВред

Вся заварка началась в другом месте, но по сверхсекретным причинам было решено «переехать» на уютный и более дружелюбный ЛиРу.

В общем, Home Sweet Home, начинаем аттракцион!