Около двух лет молчания.

Я снова затянута мороком своих мыслей, которые тянут меня на самое дно. Почему я вечно сюда возвращаюсь?

Мое тотемное животное - это глубоководный нетопырь. Стремная рыбина, проживающая во тьме, которую никто никогда не видел.

Самое мерзкое во мне это склонность метаться.

Что-то во мне не дает мне спокойно жить в своем болоте. Я ненавижу себя каждым миллиметром своего сознания. Я живу и даю себе ментальных плетей, подгоняя вперед, словно старую кобылу. Я хочу от себя чего-то, чем я еще не являюсь, и видя свои несовершенства и неудачества, я начинаю ненавидеть себя до остервенения. Но я не знаю, как мне реализовать уже этот поток самоедства и мазохизма на созидание чего-то более позитивного, чем на разрушение себя.

Это ведь страшно не продуктивно, но больше всего меня гнетет мысль, что я оступилась и повернула не туда.

Во мне тлеют два года молчания. Еще немного, и я разучусь говорить. Меня может сожрать быт и злоебучее желание самоуничтожиться.

Пока я топчусь на месте, я теряю бесценное время.  Страх молчания перебивает еще больший страх того, что я два года занимаюсь самообманом. Я теряю уверенность в том, что я сделала правильный выбор.

Странно, но я прожила жизнь, пока не совершая серьезных ошибок. Просто стремительно неслась себе сквозь рощи жизненных ситуаций.

Я. Так. Всегда. Думала.

Похоже, на меня надвигается кризис среднего возраста, хотя мне всего 23. Но вот через пару месяцев будет уже 24. А я вообще не заметила, как это со мной произошло. Как прошел целый год? Куда? Что я сделала за этот год? А ведь он не один, года летят с такой бессердечной скоростью, что я не успеваю за это время ровным счетом ничего. Потому что у меня нет в голове плана.

Цели.

Есть только желание, которое, словно дикого зверя, поселили не там,где ему положено быть. Он рвет клетку моего сознания на части, сжигает все нетерпением и убивает меня по частице каждый день. Но чего именно это желание? Что ты хочешь от меня, Зверь? Чего ты вцепился мне в душу своими зубами, и с каждым годом все плотнее сжимаешь челюсть? Как мы оказались с тобой в закрытом маленьком мирке? Моем жалком мирке.

Порой мне кажется, что этот монстр вообще не должен был появиться во мне.

Он был рожден для чего-то хорошего, но в итоге не дает мне дышать.

Я не даю себе дышать.

Этот монстр - я.

Я это знаю.

Может, пора бы дать своей лодке, наконец, перевернуться?