сегодняшний день лишний раз натолкнул меня на аксеому, что человеческий мозг - самый аффигительный генератор мыслей, идей и прочих непонятностей и неопределённостей.
-------------
софистика - забавная вещь, с которой моё сознание никак не может смириться по многим причинам.
в изложении своей философии софисты прибегали к такому приёму, как изложение инфы в двух видах: 1) все плюсы; 2) все минусы. они не придерживались чего-то одного: только одной положительной стороны или только отрицательной. а это значит, что у них не было прочного понятия, осазнания, отношения к этой вещи. т.е. не было "своего мнения".
это как математический пример: х-х=0. иксы взаимно уничтожаются. и в целом выржение равно нуля. а ноль - это пустота.
вывод: отсутсвие мнения вообще. какая-то аморфность.
а софисты стремились к демократизации мысли. и что же получается? иметь своё мнение - ограниченность.
поздравляю
мы все в клетке
--------------
Многие вещи человеку просто не понять. это даже не потому, что у кого-то атрофирован мозг. нет. жизнь не просто коротка, с точки зрения вечности, она мгновенна. а что такое мнгновение для познания мира?... хуйня. Слишком много мыслей в голове. И слишком мало времени на них.

Меня тут как-то спросили, как относишься к буддизму? и вообще, как тебе это вся "идея бля" с перерождением?
я почесала репу.
понимаешь, буддизм - философское учение Востока. Восток - аграрный регион. там всё ещё просто, часто даже примитивно. там ещё нету Моторолы, процессоров, универсамов "Пяторочка" и прочей байды. Там ты можешь переродится ещё хуй знает сколько раз и ты всё равно не познаешь всего дерьма, которого сожрёшь ни один фунт на Западе за обычную никчёмную жизнь, в шестидесяти годам став седым стариком, волочащим своё существование благодаря пенсии в 300 рублей.
с одной стороны хочу познать себя, познать тебя, познать нас, может даже всю вселенную. но одновременно и не хочу. боюсь. боюсь, что мои знания будут бесполезны, так как к тому времени когда я буду владеть "корнем знаний" человеческий мозг атрафируется на столько, что мне будет уже некому расказывать свою теорию создания мира и дерьма в нём.

да и жизнь она, понимаешь, штука такая, что ни сегодня дак завтра наскучит.
вот и живи в этой перманентной тенучестью дня за днём, в пустоте, в которой даже нет грёбаного телевидения, pc и Мальборы, в долгом окончании конца, тобиш смерти.

я выбираю нирвану. чего и будде советую. хотя он, как я слышала, заявил, что, мол, вся эта байда у него уже из ушей лезет. говорит, перерождаться в лом.
я улыбаюсь

пелевинская философия во многом поражает. какая-то блин, чёрт, побери провакация жизни. а главное - как всё просто.

чем дальше в лес, тем безвозвратнее ты теряешь мечтание о какой-то сомнительной нравственности, честности, любви, в конце концов. все твои жизненные цели пропитываются какой-то циничной жидкостью.
вот он, знаешь, очень чётко определяет закон жизни: "Каждый, как может лезет к кормушке". характер, любящий опровергнуть, призывает поспорить, но язык не поварачивается. а всё сказано. что ещё?

Те, кто близко к кормушке - счастливы в основном потому, что всё время помнят о желающих попасть на их место. А те, кто всю жизнь ждёт, когда между стоящими впереди появится щёлочки, счастливы потому, что им есть на что надется в жизни.
ха-ха.. раздаётся в моей душе иронический смех... вот вам блин и счастье, и гармония, и единство.
браво
занавес
-------------------------
и снова посетил меня мой Питер.... снова он начал парить мне мозги...
как объяснить человеку, что ты давно его простил, но никогда не вернёшься?
человеку, который хочет, чтобы ты всегда стоял перед его дверью на коврике для ног на коленях и жалобно скулил. а когда человеку станет скучно, он случайно преоткроет дверь для того, чтобы ты разбавил томность его вечера, но с первыми же лучами рассвета, он снова укажет тебе на твоё казённое место. и он никогда не покормит тебя с руки. он даже просто не навалит тебе каши, если ты как следует не попросишь, не поклянчишь, не унизишься.
отношения: человек + собака
вот только не дворняга я. мой Питер меня с кем-то спутал.

интересно, как каждый человек себя ощущает.
Одни зажимаются, забиваются в угол, позволяют вытирать об себя ноги и стелятся под чьи-то задницы, не замечая призрительных взглядов окружающих.
кто-то же выпячивает всё своё говно наруже, выгибается, выёживается, давит тех, кто слабже, возвышается унижая.

хуйня. почему нет середины?.... жизнь - одна сплошная крайность.
-------------------------
всё кажется ипучим.
вот они говорят, типа, чё ты грузишься, чё ты паришься. а ты прикинь сам: все от тебя чего-то хотят. все тебя лечат, типа, ты должен быть примерным сыном/дочерья, примерным учеником/студентом/работничком, примерной личностью, занимать примерное положение в обществе. и всё ты, бля, должен. вот только не надо забывать, что от тебя требуют быть много кем, но по сути ты ведь ОДИН. ты не можешь разорваться. ты не можешь быть ВСЕМ. это на хуй никому не нужно. да и невозможно.

вот, типа, говорят, демократия у нас в стране, понимаете ли.
байда всё. устои, сложившиеся в советское и постсоветское время, навсегда остались вдолбанными в головы практически всех.
типа, бля, ты свободен. нифига подобного. промолчу об свободе слова, печати и мысли. об этом ваще речи не идёт. так как всё приходится исключительно фильтровать. дажи мозги уже заёбаны настолько, что ты начинаешь контролировать все свои помыслы.
о свободе действия тоже говорить не приходится. даже пивка не могу попить на скамеечке. видети ли типа я , бля, пропагандирую алкоголь. и воизбежании штрафа должна пить, прикрывая бутылку полетиленовым пакетиком.
ну, и это нормально????... да, понятно, цивилизация.
да грёбаная это цивилизация. что она даёт?... развитие? если бы! сплошная дегра.

Юло Тоотсен, левый центрист, как-то ляпнул, типа, мол, пережили мы социализм, переживём и капитализм. молодец мужик, прочуял фишку.
вот только, дорогой, а что после?

-----------------------
сегодня прошли множество дорог. стоптали каблуки.
почти что все улицы города видели сегодня нас
я люблю этих людей. как бы пафосно это не звучало. просто другая это. любовь.
------------------------
граница между дружбой и любовью тонка. перейти её - делать нефиг. стоит только в мозг закрастся подлая мысль о том, что "было бы неплохо". и всё. хрустец дружбе. ты на человека уже имеешь какие-то виды.
мне показалась жуткая вещь. что он может дать мне то, что я хочу. но я стаю на пероне и понимаю, что мой поезд ушёл. и успокаиваю себя, мол, расслабься, тебе лишь показалось.
но в то же время, при малейшем обломе твоих ожиданий и надежд, ты чувствуешь неудовлетворённость. до друга уже не пофиг. он перестаёт им быть. и становится потенциальным любовником.

все умеют показывать свой гонор. и мало кто способен его скрывать. а чаще всего просто не хочет . а нах? так ведь удобней. говорить, что хочешь/как хочешь/кому хочешь.
только вот понимаешь, не стенка я. и вполне адекватно воспринимаю слова. так что, дорогой, не обижайся за то, что был так нетчаянно грубо заткнут. ты просто перебрал. а я видать слишком гордая, чтобы проглотить.
извиняй.
----------------------
Если говорить о настроение в целом то по сути всё стабильно. знаешь, типа глухо, как в танке.
вот чё будет завтра?
да ничего не будет. всё как будто маслом сливочным намазано. жирно, склизко и тошнит после употребелния.
кстати, тошнота приследует. ты сидишь один. посреди комнаты. на каком-то старом стуле. и тебя тошнит. порою даже кажется, что от себя самого.
сблевать бы. стало бы легче. а вот нееее... надо помучаца. надо загнать себя в клетку. это ритуал такой. каждодневный. ежеминутный. чтоб себе бы хуже было.
хуйня. когда себя любить станем?
когда поймём, что сдохнем скоро. да, поскорей бы.
он сказал мне: не загоняйся.
ответила: не учи меня жить. лучше помоги матерьяльно.
------------------------
сегодня у одного мною любимого человека праздник. день рождения. светлый праздник. пир во время чумы.
ради таких дней нужно жить. чтобы вдруг в один и тот же день объявились все: и те, кого ждал, и те, кого нет, и те, о ком думать забыл, и те, кого горячо любил.

этот человек достоит множества прекрас. я рада, что мы вместе.
Сашенька, я тебя люблю.
--------------------------
можно закрыть дверь не сказав тебе "всё".
спуститься по лестнице чувствуя каждый шаг.
выйти на улицу и повести плечом:
от существа свободы заноет сердце в такт
движению век вольётся ночной рассвет
в моё одиночество суммой случайных встреч.
классики иногда слишком явно лгут
поэтому мало кто их способен беречь.
но прохладно. извне температура дна
эмигрирует в глубь горячего "ты".
казуистика скажешь? родная, одна
ты сумела отдать себя волшебству простоты.
остаётся время чтобы закрыть глаза
лечь лицом на ладони свои (так увы верней)
и вспомнить как безупречно тонка была
шея её в кольцах минувших дней.

после отпуска всегда кажется, что вокрук всё изменилось.
на этот раз мне даже не показалось. так и произошло.
что стало с людьми?...
остаточность. ей-богу.
иногда хочется уйти ото всех. просто зарыться под своё тёплое одеялои не высовываться дабы ни на кого не сорваться, никому не врезать или даже не убить.
просто не надо доводить до крайности. у каждого человека, даже у человека с АЖП (Активной Жизненной Позицией, тобиш), есть право на заканчивание терпения.
-------------------------
если кто-то лезет в твою жисть, скажи ему, что он ошибся дверью.
почему всех ипёт у кого и что в жизни происходит.
это от того, что у них у самих в ней не происходит ровным счётом ничего? или так, просто, прёт пургу гнать, лишь бы что-нить сказать?
забано. просто.
так странно устроен человек. живая плоть, часто без мозгов.
опять же боженька ахрененно щедр.
аминь

to Amurka: ole see kes sa oled, tõsta pea püsti ja ela enda maailmavaadetega, mitte ära tee mida mõni teine õigeks peab.
надеюсь, ты мне веришь.
--------------------------
всякие потусторонние мысли не дают покоя, а дел то много. надо немало успеть. вот только дайте времени.
хотя нет. лучше не давайте. просру без надобности.
интересно. вот есть у тебя время, нету его - одна ерунда. результата ноль.
и вроде понимаешь, что всё в твоих руках, что вот сейчас надо малость поработать, а потом отдыхать, не напрягаясь и не думая ни о зарплате, ни о финансковых проблемах. "но так же нельзя. это как-то несерьёзно," - говорит мне мой ленивый мозг. и вот я снова страдаю ничегонеделанием. всё обещая себе, мол, подожди, завтра будет новый день. а в новый день можно начать новую жизнь.
но потом тебя не устраивает новый день. какая-то незнаменательная дата. и ты решаешь дождаться ближайшего понедельника, ожидая от него чего-то сверхестественного.
но вот не задача - наступает понедельник, а новая жизнь без преград так и не настаёт. и не настаёт она и в начале следующего месяца. и даже в начале нового года по календарю.
всё откладываешь чего-то. куда-то в дальний ящик.
а вот давай, наберись смелости, открой его, загляни вовнутрь. признайся в себе, что ты сделал в своей жизни хорошего. "что ты помнишь о цвете неба". да ничего. всё просрано. растрачено. и всё оправдываешь себя: "понимаешь, ну, времени же не было."

мыслей много, а в голове туманится. это всё кофе?... или сильно накурено. а в принципе разницы-то и никакой - главное , что эффект тот же.

Ну что. вроде бы надо подвести итоги прошедшего недельного отпуска.
Прискорбно заметить, что ни черта не сделала, нормативы не выполнила. завтра вызовут на ковёр. буду нелепо отмазываться. мол, понимаете, бабушка присмерти. чудненько. завтра будут меня иметь.

ну зато отдахнула неслабо. столько людей навестила. столько мыслей передумала. жаль бессмысленны они... а ну да и пусть так. можно подумать во всём есть смысл. как раз-таки наоборот. нету его. абсолютно.
------------------
Сегодня посмеялась порядком, переводя один официально-серьёзный текст. ну эсты. ну казлы. чего ток не напишут. но и на том спасибо. настроение подскачило до предела. плюс к этому пообщалась кое с кем... дак тут вобще понимаете ли чуть не дорвалась.
эээ... у вас наверняка сложилась такая маленькая иллюзия, что мол, эта вот барышня (тыкая на меня), загруженная по уши.
забавно))))))))....просто что-то весьма меня ибут всякие смайлы, представленные на данном сервере. гм. и швыряние ими, или даже просто использование, вызывает какую-то случайную, непредумышленную тошноту.
пардон.
-------------------
(постпелевинский бред)
на хрена люди бояца смерти, цепляясь за свою, чаще всего, жалкую жизнь.
ведь практически ни один из нас толком не умеет ей правильно рапорядаться. не умеет, по сути, достойно жить.
и куда бы мы не сували свои задницы, мы всё равно суёмся в огонь, в котором наша вот эта вот жизнь и сгорает.
однако Бог (заглавная буква здесь неслучайна) был милостив к нам, чёрт побери. вместо крематориев он предаставил нам мерседесы, телевизоры, супермаркеты и прочие ненужности.
А истина то в том, что функция у них одна - средство просирания нашей жизни.
ха-ха. а Бог действительно милостив.
предпочитаю крематории, как средство быстрой смерти. а не ящик, как средство поджаривания на медленном огне.

life is unfair
kill yourself or get over it
(Black Box Recorder)

вот смотрю на человека
и понимаю всю глупость происходящего
кто он вобще такой?
что у него в голове?
-----------------

3 дня не выходила на улицу. и не тянет.
хочется проявлений каких-то сильных эмоций... что-то вроде поорать, взорваться, сорваться на ком-нибудь и понимаешь, блин, что не можется.
эмоций вобще нет.
полная бездуховность, опустошённость.
этот человек выбил меня из колеи. странный
------------------

хочется выразить это.
но откровения любой глубины и ширины неизбежно упруться в слова. а слова неизбежно упруться в себя.
ха-ха... грёбаная неизбежность..!!
да кто скзал это?... тупица
всё возможно, я прикоснусь и он поймёт
я взгляну и он обомлеет
------------------

ты ещё мне не веришь, мальчик,
что ты будешь моею потерей.

вот ты знаешь человека какое-то энное количество лет. возьмём замечательную цифру 6. 6 лет. и что?
какой смысл тебе продолжать "знать" этого человека и дальше?
забавно осознавать, что ты:
а) можешь предсказать его следующий шаг
б) можешь предсказать его реакцию на твоё то или иное поведение/действие
в) можешь слышать о чём он думает
_____________________________________

всё это даёт тебе возможность им смело манипулировать. невероятно.
а он даже не прочует твоё влияние над ним.
все почему-то уверены в безукоризненности друг друга.
интегесно, а это подло?
возможно. но это обычные психологические приёмы. а значит, психология - это наука подлая.
как всё логично. прям как про красные тапочки.

только возникает один вопрос: какого чёрта, нужно ипать друг другу мозги?
Играть на нервах, мутить чего-то, гнуть пальцы, казаться "пантовым чуваком", знающим как заставить человека играть по твоим правилам.
бред.
проще сразу кинуть ему все карты. мол смотри. вот я. а вот ты. и я знаю, кто ты и знаю, что ты хочешь/можешь/не можешь/ненавидишь/и тэ пэ
так будет честнее.

"я спокойный и уверенный в себе человек, поэтому я покупаю красные тапочки".
миллион долларов нужен, чтобы купить дом в дорогом районе, дом нужен, чтобы было где ходить в красных тапочках, красные тапочки нужны для того, чтобы обрести спокойствие и уверенность в себе, позволяющие заработать миллион долларов, чтобы купить дом, по которому можно будет ходить в красных тапочках, обретая при этом спокойствие и уверенность.

ахуительная логика ахуительного человека.
надо купить красные тапочки.
---------------------
Егор говорил: "Когда мне сказали, что все люди придурки, я рассмеялся и согласился".
Не Егора, не прав ты. не придурки. а мудаки. ...... придуряться - это одно. а мудиться - совершенно другое.

Честно признатся, я вобще даже понятия не имею зачем я сейчас пишу.
творится какой-то бред
я проснулась со слезами на глазах....и сейчас... чуть сдерживаюсь
понимаешь, я чувствую себя чужой в своей же жизни. скорее всего не понимаешь. я сама с трудом.
всё выглядит незнакомым. дотрагиваюсь до мебели - чуждо. дотрагиваюсь до руки - чужая.
что это?

как и обещала: почти полночь по эстонскому времени
поседели,хм, ничего так. но
пара моментов меня просто убили в людях
приследует чувство одно меня, боюсь даже писать
не могу понять одного человека. неужто он думает, что я к нему клеюсь? дурак. мы же с дет сада друзья
не могу понять ещё одну личность. но на неё забью
сегодня, чертовски много, чего не могу понять
мне кто-нибудь объяснит?
------------------
опубликовала свои стихи на одном сайте
не получила ни одного положительного коммента
люди придрались к орфаграфическим ошибкам
никто не почувствовал боли и напряга
неужели почти все перестали чувствовать?
------------------
снова посетил меня мой Петербург. мой холодный жестокий город.. мой Ана.... нет, просто Анатолий
комната, полумрак, приятная музыка, терпкое красное вино, преоткрытое окно, сквозь которое доносится гул машин, горячие губы, отрывистое дыхание
он романтик до костного мозга. любит чтобы всё было красиво. эстет
такие люди запоминаются чётче всего, с ними всё по-особенному, они даже сжимают твою руку по-своему: слегка, нежно, но так, что ты понимаешь - ты пропала
красивый мальчик любит красивую жизнь, а девушки не могут забыть эту красоту никогда. пафосно звучит. но вот уже 3 месяца. для меня - немалый срок
когда мы расставались, я понимла что это конец. жаль, что он меня не понял до конца. в тот день шёл дождь. ливень невыносимый. Питер плакал. а я убегала. от себя. от Толи. от красоты
------------------
В пустой квартире
За темными шторами
Промолчу.
Жизнь не прочитана,
Но мне уже как пытка.
И только ветер, путая окно,
Стучится, просится.
......
Я в клетки чувств.
Я заперт на замок
Все теми недомолвками,
Молчаньем,
Нелепостями,
Дутыми проблемами
И безразличными словами...

"Вы - Настоящий мужик!"

О! Да вы мужик! Настоящий мужик, умеющий выпить!
Молодешь равняется на вас, старики вас сравнивают с собой, смахивая скупую слезу!


Пройти тест "Умеете ли вы пить Водку?"

" Kurt Cobain (Nirvana)"

Для тебя не существует запретов и условностей, ты всегда подчиняешься своим инстинктам и интуиции. Превыше всего ты ценишь свободу. Ломаешь устои, презираешь общество и законы, по которым оно живет, абсолютно не интересуешься мнением других людей о своей персоне. Благодаря невероятной общительности у тебя куча знакомых, но настоящих, верных друзей всего несколько, так как ты довольно хорошо разбираешься в людях. Несмотря на то, что ты живешь сегодняшним днем, ты достаточно опытен, так как многое повидал в жизни и очень серьезно относишься к делу, которым занимаешься. Принимаешь людей такими, какие они есть, поэтому пользуешься популярностью. Агрессию проявляешь только к тем, кто пытается на тебя повлиять или загнать тебя в какие-то рамки.



Пройти тест "Кто ты в мире музыки?"

и всё-таки я поражаюсь
насколько люди играют на психики...... психологи нахрен
если кто-то пытается заставить меня почувствовать себя виноватой, то пусть обламаеца
мне глубоко наххх... рен, по барабану, по пистолету
и не надо отварачиваться от меня, когда я задаю вопрос... боже мой, что за фишки... правду никто не хочет слушать
а я не хочу заставлять
взаимный игнор
-------------

Конечно же я опоздала на репетицию.. мужчинам пришлось меня ждать не более 15 минут. в конце концов в хлам я не опаздываю никогда. пунктуальность враждённая... )
В приницпе, я там совсем и не нужна была.... ну в плане по делу... так, только пару человек работали..... а мы вспоминали фильмы, просмотренные за последнее время.... мальчики требуют, чтобы я просмотрела пару ужассов.... вааахх... какой пафос. да ни за что. моя психика мне дороже.
приятно поговорила с Игорем.
некоторую личность полностью игнорила. зачем?.. ну так как обижаться значит саморазрушаться, то тогда найдя обидам альтернативу я решила просто игнорить. причём конкретно. просто не люблю лицемеров.
ха-ха... не будите во мне зверя.
-------------
Сейчас надо занатся скачиванием старых альбомов одной группы. надо восстанавливать коллекцию.
чуток поработаю... но так, исключительно для видимости
потом свалю.... причём надолго....
раньше полуночи ждать не придётся
--------------
Утром, стоя перед куханном широким окном, долго пялилась на море, поля, лес.... так странно, пару дней назад была лютая зима, играли в снеговую войну, грелись в подъездах и прятали накрашенные ресницы от мокрового снега....
а теперь словно весна... кажеца, что сейчас вот снова начнут зеленеть листья...
вечная весна в одиночной камере

Ну да, как и стоило предполагать мои минимальные планы сделать максимум обламались...
Сначала вроде бы села за работу... но неее... телефонный звонок... друзья... это был знак свыше о том, что сегодня абсолютно не рабочий день..хох.... затем снова надо было проведать одного любимого мною человека, которого я не видела, хм, лет сто, хоть он и живёт этажём ниже... ....... сделала вывод: только со старыми друзьями можно оголить свою задницу, тобиш душу.
можно поныть
дать слабинку
это не будет тебе в упрёк
---------------
Завтра будет ещё более насыщенный день
Вставать придётся в полнейшую рань, в 9 утра, это просто компот, хотела же выспаться... и всё эта репетиция, епать её
будет 6 мужчин и одна я........ ха-ха.. ну и попляшут они у меня однако.... ))
приду исключительно для галочки, подрыхну на подоконнике, оперевшись на чьё-нить подвернувшееся сильное плечо, и спустя часиков полтора побреду дальше по делам..... а это тобиш к одному человеку, которого тоже не видела с лета, поговорить хочется, да и надо забрать пару фоток.. а то совесть уже загрызает
вечером курсы эстонского......... НЕ ХАЧУ..
ипать... бред это, а не курсы.... приходишь и не вдупляешь, что тебе гвоорит припод... тормозишь.... чувствуешь себя дятлом. Надо подыскать другого учителя, попроще, попонятнее. .... в конце концов деньги плотить всё равно одни и те же
------------------
Смотрю на фотографию себя и Макса... забавно, душит чувство того, что надо ему написать письмо... я как никак задерживаюсь с ответом...
гмм.. а он ничего, симпатяга, жаль Дойчленд - не ближний свет... да и не сошлись бы мы характерами. Не домашняя я цыпочка, мне свободу подавай.
А по сути, какого чёрта? Никого мне и не надо, кроме того, от кого не дождёшься ничего большего чем искромётный взгляд в глубь сердца.... тёмные глаза.... раньше у меня была склонность к светлым... ме-ня-юсь.
замечательно. хоть что-то не стоит на месте
------------------
мне сегодня будет снится синее море

Люблю просыпаться утром, сознавая, что тебе никуда не надо, что тебя никто не ждёт, что никто тебя не будет парить, что ты пренадлежишь только себе.
Да здраствует утрений Нескафе... сегодня Мальбора кажется сладкой (закрывая глаза на тотальный рэбиш за окном)
--------------
icq - это просто задница. Стоит зайти туда, уже не выйдешь. А вещь по сути бессмысленная. Сидишь и разговариваешь с людьми, которые тебе:
1) надоело до чёртиков
2) которым сказать ровным счётом нечего
3) с которыми гонишь пургу
4) перед которыми приходится распинаться почему тебя так давно не было
5) с которыми приходица делать вид, что тебе приятно их общество
... и ещё много чего приходиться, чего бы не хотелось..
есть лишь пару человек, которые стоят драгоценного времени

И какого чёрта я стала такая избирательная в людях?
---------------
Сегодняшний день хотелось бы провести с пользой. Пора вспомнить о учёбе, об обязательствах.
Иногда надоедать просто ровным счётом ничего не делать.
Можно ощутить, что ты живёшь только тогда, когда двигаешься.
action - real life
----------------
Телефон молчит. Не надо игнорировать... я всего лишь хотела как лучше.

Это моя первая запись, какой ответственный момент, понимаете ли... (поправляя оборочки на юбке и застёгивая верхнюю пуговицу блузки), надо типа произвести хорошее впечатление ;)
-----------
Мне вот интегесно, почему вдруг я променяла свои записи неровным скорым подчерком на обрывках бумажек и в конце школьных тетрадок, на виртуальный дневник (ака суррогат ака его альтернатива)? Я рискую "раздеться" под пристальными и критичными взглядами многих людей..
Мне просто чего-то не хватает, мне хочется новых людей, "новых прилюдий, новый иллюзий", "мне хочется выпить по 200 с любым случайным прохожим".
------------
Понимаешь, может здесь, где меня никто не знает, меня смогут понять, покрайней мере попытаться
а не тупо критиковать, разрывая меня на мелкие кусочки и в таптывая в землю

признаюсь, есть люди, которые меня терпеть ненавидят.. за что?.. ха-ха... за мнение!.. за своё, за суверенное...
говорят проще быть частью стада, толпы, слиться с серостью, забыть, что такое "я". Ну уж нет!!!.. Это не по мне... Меня никто не заткнёт.... Я буду говорить... пусть молчат те, кому нечего сказать. Не люблю, когда затыкают.
-------------
Порою мне кажется, что во мне живёт революционер, а-ля Че Гевара... ну и что???... это порок? за это надо отрывать голову? ..... всегда должен быть кто-то, кто творит бунты, поднимает народ против сложившихся устоев!!!..
Это ответственность.
Но вопрос: беру ли я эту ответственность на себя?
Нет. Я иду вперёд с теми людьми, которые сами осазнают, что они "новые люди". Они отвечают сами за себя. Но в тоже время мы вместе.
------------
Я не знаю, что значит революция. Время покажет.

You never see the lonely me at all