Вот так вот всё и закончилось..
ну да, не по человечески, грубо, резко, немного болезннено. в целом, я знала, что есть замена, которая рядом, новые чувства. Странно, я даже не плачу, наверно просто не осталось слёз. Как то с севером всё отпустило. Глупый мальчишка.
Я чувствую в себе дикую ненависть и желание крови. Мне просто хочется убивать, разрушать чьи-то надежды и веру, хочу топтать чьи-то мечты. наверно, да, гупо, пройдёт. сейчас же окунёмся в море разврата

В колонках играет - 23
Настроение сейчас - подавленное

Всё всегда меняется, а чувства остаются прежними.

Учёба, да, напрягает. Высасывает все силы и желания. Тренеровки? 8 часов в неделю тоже не всегда радуют.
Не знаю, нечего писать. Оычно хоется поплакаться, да всё оставляешь на потом, а сейчас.? Сейчас прсто наступила весна. Новая весна. Она обещает нам новую жизнь. Сегодня приезжает моя скорая помощь. Наверно придётся начинать всё сначала.

Бывает так, что доверяя человеку на протяжении многих лет.. вдруг наступает момент, когда ты понимаешь, что вы вообще разные люди.
Грустно, да? В принципе, обидно даже не то, что ты теперь не доверяешь человеку, а то, что даже после разрыва он не может признать свою главную ошибку. Хотя, всё накапливается.

Почему то учёба мне в тягость. Я хочу получать много знаний ежедневно, но не какую-то алгебру с к.зд, а что-то реальное, что может пригодится мне в моих планах. Нет, стать гением не выйдет, не дано мне, но стать умнее - пожалуйста.
Нужно больше спать. Сон - сила. Разум устаёт. Сильно устаёт. В последнее время мне мало что хочется. Т.е. конечно хочется, но всё отошло на второй план, сейчас главное то, что я хочу сделать смыслом своей жизни. То, к чему не все имеют доступ.
наверно, я немного становлюсь похожа на сумасшедшую. да - да, сумасшествие никто не отменял.

В колонках играет - Дельфин

Настроение сейчас - Ни то, ни сё.

В последнее время чувствую себя всё более измотанной и агрессивной.
Спать ложусь как можно раньше, но не помогает.
В жизни что-то меняется, а может быть взрослею.
В школе да, я острю, подрабатываю эдаким шутом, держусь бодрячком, а вот однако дома меня нагнетает одиночество. Просто я одна и есть время, т.е., не то, чтобы время, нет людей, нет шума вокруг. И вот тогда, я понимаю, тогда я начинаю думать, что-то барахтается в моей голове. Воспиминания всегда сладки. Всегда вспоминаешь что-то с особой тёплотой, я ощущаю ценность каждой минуты, каждого слова.

Опустошение наступило, но, как не странно я его переборола и поставила себя на тормоза. Лучше так, чем как раньше. ) Всё, что не делается, всё к лучшему?

Знаешь, в жизни каждого человека наступает тот момент, когда он вдруг понимает, что долго привыкает к людям. Долго привыкает, не доверяет, да и вообще делает то, чего Бог не велит. Сегодня из моего круга навсегда вышел ещё один человек, к которому я потеряла доверие.

Наверно, за этот шаг я буду карать себя не одиен месяц, буду жалеть, плакать по ночам, делать что-то такое привычное, а в голове будет только одна мысль : "дура". Но, пора было это сделать. Да, это любовь. С моей стороны. Пусть не такая страстная, какая - то приземлённая и даже немного смиренная, но это любовь. Вообще я много кого люблю, только сейчас я понимаю, что глупо разделять людей на категории: "парень", "друг", "брат". Они все - одинаковы. Просто с кем-то ты ещё делишь ложе, отдаёшь своё тело, с кем-то ваши души переплетаются немного чаще и порой в самых извращённых формах. Проблема ясна - Любовь просто невзаимная. И по идее надо радоваться только тому, что человек рядом, что он слушает, пусть и не отвечает, что изменяет, но вспоминает, но да, крайности губительны. Я из тех, кто хочет видеть отдачу, а когда вместо "плодов", получает так называемый "кукиш", дойдя до точки кипения, до агонии, он бросает всё к чёртовой матери. Обидно.

Не знаю, мне кажется легче будет. Я просто окунулась в пофигизм. Нет ни боли, ни пустоты, есть просто "а мне плевать". Так забавно, что человек сделал вид, что ему это неприятно, что ему не хочется меня отпускать, и в этот же вечер поставил себе статус в icq, что он жаждет любви. Новой любви, само собой разумеющиеся. Чувствую себя брошенной? О, нет, нет. Брошена я была ещё года 1,5 назад. Сейчас были какие то жалкие попытки. Меня это выводит из себя. Человеческий аппетит возрос на столько, что способен ныне расщеплять атомы своим вожделением. У тебя есть то, что ты так хотел заполучить, но нет, тебе мало. Ты хочешь, ты жаждешь ещё. А в принципе, это наверно снова приступ моего топографического кретинизма.

Правильно говорят, что перед полным крахом.. происходит мимолётное ощущение счастья.
Вот так и кончаются все сказки. В жизни вообще сказок не бывает, ибо всё и всегда заканчивается весьма печальным концом.
Только молчание разрушит жестокость. Только музыка поможет успокоить душу.
Я не люблю враньё, мне так хотелось написать: "зачем ты мне врёшь", но почему то я промолчала. Наверно знала, что ответа не получу. Стой. Оставь мне шрам на память. Оставь и уходи. Проваливай. Исчезни. Я хочу сожалеть о том, что было. Я буду всегда помнить. Всегда тосковать.

Наверно это последняя запись

всё уже готово, разбавлено

знаешь, самая сильная любовь - та, которая не боится проявиться слабость.. как бы там ни было, если это настоящая любовь ( а не самообман, не способ отвлечься или провести время )...

хотелось бы по идее верить.. да не стоит. двойная доза и никаких проблем.


я давно видела это во сне. всё умирает в огне. не зря шептали голоса. я теперь верю свом снам. достаточно выпито алкоголя, храбрость собрана. это конец.

всё на месте, только вот я осталась одна.. больше не будет чувства одиночества..
это последняя ночь, сейчас никто уже не сможет помочь.

В колонках играет - The Cure
Настроение сейчас - Реанимационное.

Что же написать?
Что-то в последнее время слишком много всего в моей голове. Пожалуй, даже черезчур. Каникулы начались, снег наконец-то укрыл землю, уроков совсем не задали и я не знаю чем себя занять. Погулять не выйдешь, ибо вторую неделю мною одолевает тяжёлая болезнь, а достойную лит-ру я себе всё никак не куплю.

Гости из прошлого снова нас навестили, что же, когти мы пока не выпускаем. Я стала проще, по идее. Всё это воспринимаю с теплом, нежностью, но не зациклинностью, как раньше. Наверно что то "перегорело". (с). Я уже смутно верю в совместное будущее, просто надо жить, пока живётся, постараться хотябы контакт сохранить, тем более я уже нашла то, что заменяет мне любовь. Нет, человеческого тепла хочется. Хочется просто ощущать, что существует человек, который меня любит, которому я нужна. Пока его нет, а в связи с моей скорой кончиной его наверно и не будет. Ну, радует уже то, что я не плачу по ночам - для меня это прогресс на лицо.

Хочется разговаривать, много так разговаривать. По душам. Хочется что-то обсуждать, спорить. Из-за ссоры с Игорем, мне, считай и поговорить не с кем, хотя, даже с ним в последнее время у нас было больше " делёжка проблемами", нежели дискуссии на различные тематики. Огорчает.
Два дня до НГ. Новое начало, а какого оно будет? Останутся ли там те, кого мне так хочется оставить рядом со мной как можно дольше? Всё будет нормализоваться, или может я ещё больше погрязну в апатии? Новое - это хорошо, но это хорошо, когда есть хоть малейшее представление о будущем, а не так, как у меня. Что же, завеса открывается.

Всё же, погорячилась.
В любом случае, Юлия Николаевна права, не стоит зацикливаться на одном и том же.
Лучшее, что можно отдать на по следок от себя на память - это игнор.
Конечно будет тяжело, нужно пострадать первое время, будет очень больно молчать, да нет, не больно, скорее просто трудно будет бороться с собой, но как говорил наимудрейший Фридрих Ницше: "Что есть счастье? - Чувство растущей власти, чувство преодолеваемого противодействия."
Пожалуй, умение вовремя себя заткнуть - и есть сила. Будем пытаться.
Дала себе обещание, что сразу же, как куранты пробьют 12 раз - я начинаю новую жизнь. Безусловно, я не даю себе гарантию, что она будет счастливой, но в ней не будет места предательствам, изменам и жалости. Не будет людей, которые хотели бы общаться, будь я рядом, у которых причины - секс. Ничего этого не будет. Жалко конечно, что из памяти не вырвешь, но опыт то получен ;), а следовательно всё не так уж и плохо. Могло бы быть хуже. (с) В конце концов, есть масса занятий, которым я себя посвятить могу. Предпринимательство, танцы, чтение, чёрт возьми, да наверняка найдутся люди, которые не будут мне говорить, что они не хотят со мной спорить, ибо я "слишком умна, категорична и загружена", а которые оценят и начитанность, и знания, и, хотелось бы верить - мудрость, не смотря на свой, достаточно юный возраст.
Вообщем, хочешь жить - умей вертеться.)

В колонках играет - NTL

Настроение сейчас - Его нет.

Страсть к снежку возрастает. Буквально бью себя по пальцам.
В последнее время всё как карусель. Хочу всё бросить. Разрываюсь в молчанье.
Бегу сама от себя, хочу приблизиться, а потом снова себя обмануть. Так глупо.
Люди, мне вас жалко. искренне жалко. Зачем любить, пытаться, искать? Зачем убеждать себя в том, что ещё не конец, что теплятся угли и если очень постараться - можно разжечь это пылкое пламя теней. Я была такой маленькой и наивной девочкой. Я так верила, до последнего верила, когда на самом деле ты уже ломал сердца ради любви, ты уже сжёг мосты, а следы смыли дожди, я временно слепа была. Я всего лишь одна, такая сладкая паутина лжи. Когда ты убивал любовь - я почему то не понимала этого. Хотя уже не в первый раз текла тушь. Я разыграла эту драму, оставив в твоём сердце рану.
Ты хочешь знать, скучаю ли я? Да, я безумно скучаю. И я смеюсь тебе в лицо, тем самым медленно гася свою боль, свои остатки, свои единицы. Сначала тебе так хотелось меня ущипнуть за то больное, которое почти оторвалось. Что изменило твоё решение? Неужели ты разглядел во мне ребёнка? Я ненавижу себя. Я ненавижу свою жизнь. Я хочу переломить себя. И это невыносимо. Но всё сводится к ненависти. К лютой ненависти, которая ощущается в моих жилах. Я снова превращаюсь в животное, хотя нет, животные чувствуют. А я превращаюсь в маленький осколок. острый и отвратительный. Любовь делает меня такой несчастной. Ты можешь смеяться, но я больше не умею любить.
Я утратила силу этого чувства, ты будешь вспоминать меня перед сном, обещаю. О тебе напоминает что-то, наверно фото. В любом случае, сжав губы и прокусив ткань - я отпустила. И это было последнее "прощай".

В колонках играет - Marilyn Manson

Настроение сейчас - Утопия.

Ну да, как это обычно бывает..
Всё разрушилось в долю секунды.

200 ударов в минуту, истерия, кусание губ и разрушено всё, что строилось.

Я любила тебя так сильно, что ты обязан вознаградить меня смертью.

Я не хочу больше плакать. Я не хочу, чтобы болело моё сердце.

Мне так хочется забыть всё, как страшный сон. Я хочу погрузить весь город в вечный холод, чтобы выходя на улицу, в тебя вонзались миллионы иголок.

Я стараюсь быть сильной, я стараюсь не плакать и совершенствоваться. на зло всем. всем на зло.

Нужно пропасть.

.... А снег окутал всё пленою, и мороз не щадит мою кожу.
Эти чёртовы железки не дают мне жизни. Всё болит.
Морально изжата. Полностью, до последней капли.
А оттуда не веет. Ничем. Даже ненавистью. Абонент стал вне доступа.
Хочется загрузить себя на полную, да чем?
Ещё немного и внутренняя борьба кончится. Всё это говно выльется наружу, оно уже начало.
Открытые конфликты. Никаких намёков на дружелюбность.
Устал бороться с собой? Устал быть таким одиноким, или же надоело питать иллюзии?
Хочется послать всё к чёрту, купить бутылку мартини, сигарет и лечь в горячую ванну, упившись салогом.

Не брошу.