В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали...
- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я завела себе картотеку...
Разговаривают две девушки.
- Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?
- А тебе по-скромному или нет?
- А как это?
- Ну по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь.
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование…только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить...
Лен, а Лен - а че ты каждyю ночь на полнyю гpомкость эpотикy по видикy смотpишь?
- Да нет y меня никакого видика!!!
- Какая разница между О...О...О...О!!! и А...А...А...А!!!?
- Около 10 сантиметров...
Молодой человек говорит симпатичной сослуживице:
-Илона! Мне сегодня приснилось,будто я Вас поцеловал!
-Так это были Вы??!!
Идёт обыск в доме "братка". Опер его спрашивает:
- Ну и чей это автомат?
- Калашникова...
Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается, братки спрашивают:
- Парень, ты зачем такую прическу сотворил ?
Панк:
- .... у, значит, чтоб выделяться как-то ...
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
- Интеллектом надо выделяться... интеллектом...
Разговаривают два бармена:
- Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол
100 баксов, посидел немного и свалил.
- Ага... А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол
100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 $ за то,что я украл со стола его деньги.
В купе поезда бабуся говорит братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?
Разговор в постели между новым русским и его подругой:
- Милый. Я хочу от тебя мальчика.
- Нет проблем дорогая. Завтра приходи в ресторан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня.
- Вы знаете, что делают новые русские в пасху?
- Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются!
После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...
Дочка папе:
- Папа,представляешь, выхожу сегодня из института, а ко мне пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
На нудистском пляже откровенничают две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, - так это местные воришки. Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...
Встречаются два кума:
- Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?
- Нет.
- А хочешь?
- Еще как хочу!!!
- Ну, тогда быстро беги домой, может ещё успеешь!
Один пилот говорит другому:
- Ану скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
Новичок подходит к сержанту и говорит:
- Товарищ сержант, а что если парашют не откроется?
- Открывайте запасной.
- А если и он не раскроется?
- Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект.
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте все мои указания!
- А как можно совместить два прыжка? спрашивает один из курсантов.
- Очень просто. Первый и последний.
Самолёт идет на посадку. Все пристёгивают ремни, только один пассажир заметно нервничает. Стюардесса интересуется:
- Вы наверное никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет хорошо.
- Летать то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Просто я десантник.
В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует паращютами! Может возьмём парочку?
В магазин врываются люди в масках и с автоматами.
- Руки вверх! Ограбление!
- Слава Богу! - реагирует один из владельцев. А я-то думал, что это опять налоговая милиция.
Проходят двое новых русских мимо здания налоговой полиции.
Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. Он мне ещё рассказывает!
Встречаются двое на улице.
- Здорово, Петя! Сколько лет, сколько зим!
- Привет, Вася! Ты кем сейчас?
- Я в налоговой полиции служу.
- А я вот, понимаешь, банкир.
- Тогда, значит, еще увидимся!
На Сицилии:
- Не арестовывайте меня, я - мафиози на службе в налоговой полиции.
- Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе у мафии.
Дорогие телезрители, - объявляет диктор, - отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.
Психиатр своему пациенту: - Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
Для всех любителей однострочных анекдотов открыл тему на форуме "1001 анекдот одной строкой !!!" Заходите, почитайте, если богаты на подобное чудо - добавьте в летопись свой образчик... :)
Вот десятка лучших на данный момент:
* Не могу сидеть, когда другие работают. Пойду-ка я лучше полежу.
* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
* В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
* В сортире лучше быть юзером, чем админом...
* Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает!
* Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
Плох тот бомж, который не мечтает стать начальником вокзала!
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."
На лавочке, один бомж спрашивает у другого: - Ты где живёшь?
- Да вообще-то нигде...
- Соседи значит!!!
Едет мужик в трамвае. Подходит к нему бомж, делает "козу" и говорит: -Ууу, Рогатик...
Мужик приходит домой и жалуется жене: -Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае, Рогатиком обозвал...
На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же бомж и говорит: -Ууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!
Интернетчик орёт на жену: -Ты изменяла?
Жена: - Нет, что ты! Как ты мог подумать такое.
- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты изменила, убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог-же он сам измениться!(орёт) Ты изменяла?
Приходит девушка к программисту в гости, а тот: - Чай, кофе, Интернет?
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...
Беседуют два инетчика: - Блин, вчера подключался к Инету, сервер по CallBack-у мне перезвонил, а моя жена трубку снял...
- И че??????
- Да проболтала полтора часа...
Алкоголь - это спорт не слабых людей; и лишь каждодневными изнурительными тренировками можно добиться результата...
Мужик приходит к другу и жалуется, что жена на него вчера весь вечер орала. - Ну так тебя наверное вчера опять домой никакого принесли, - говорит друг.
- Да я вчера вообще почти трезвый был. Сам пришел, на своих ногах и руках.
Муж ночью приходит домой пьяный,весь в помаде,рубаха растегнута,галстук на спине из под брюк торчат женские трусы. Жена открывает дверь. Спрашивает: - Что,думаешь домой пущу?
Муж пьно взмахнув рукой... - Отойди! Я за гитарой.
Мужик в дриськ пьяный приходит домой, разделся, разулся. Еле волочась протаскивается в спальню и глядь - жена с любовником. Ну со злости немного протрезвел, схватил он этого мужика, вывел за дверь и с лестницы спустил. Ещё более протрезвев от этого возвращается обратно, гладь: - "А квартира-то не моя!".
Можно пить ПИВО по-немецки -с колбасками,можно по-английски -с чипсами,можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины...
Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. "Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
Звонок в службу технической поддержки: - У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.
Сынишка системного администратора вечером просит папу: - Па. Почитай на ночь сказку про умного, толкового, доброго, cмелого юзерa...
"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает:
"Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."
Секретарша спрашивает у шефа: - Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей!
- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."
Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу:
- Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь!
Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа: - Я что, могу считать себя уволенной?
Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
- Я бы попросила вас вышить...
- Наверное, ваши инициалы на блузке?
- Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.
- Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей подруге.
- Почему ты так решила?
- Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона?"
Понедельник, 06 Сентября 2004 г. 17:29
+ в цитатник
Вовочка пpиходит к папе и говоpит:
-Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
-Hе знаю, а что?
-Тепеpь знай, на всю пpихожию и половину кухни.
Вовочка приходит к соседке:
-Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
-Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
-Да никуда, я здесь сожру!
Вовочка в школе Марье Иванне:
- Марья Иванна, я вас люблю .
- Hо, Вовочка, я не люблю маленьких детей .
- Не волнуйтесь Марья Ивановна, мы будем предохраняться.
Вовочка спpашивает мать:
- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
- В общем-то, да.
- А детей пpиносит аист?
- Конечно.
- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим!?
