Меня с ней познакомил мой двоюродный брат, через несколько месяцев мы уже с ней вроде как дружили, говорю "вроде как" потому что ничего у нас с ней не было, и мы даже почти не целовались с ней, нет даже не так... она не давала себя целовать, но дело не в этом... естественно я у нее пытался выпытать, почему так, но никакого ответа не получал.
иногда все было просто супер....
мы виделись с ней практически каждый день...
иногда мне казалось, что все у нас нормально и даже хорошо,
но чаще наоборот....
и вот как-то раз мы поругались и расстались..... но не на долго, неделю-две, я извинился, мы поговорили, и снова все пошло на лад......
прошло какое-то время, и мы снова поругались, в итоге все было также как и в предыдущий раз...
я не был уверен, что у нас все взаимно, но я хотел в это верить... и меня в этом много раз уверяли, когда мы в очередной раз с ней повздорили........ на этот раз я не стал проявлять инициативу, она прибывала в тихом бешенстве..... я не упоминал что мы с ней и ее подругами и моими друзьями тусовались в одной компании и естественно пересекались ... ей было не легко.... я все это замечал, хотя она и пыталась это скрыть... потом она видимо поняла, что я не намерен в очередной раз подходить, и мерится с ней, и она, спустя какое-то время подошла сама.... мы говорили не долго, я дал ей понять, что так продолжаться не может, и надо что-то менять в наших отношениях.
Вскоре она пообещала, что больше такого не будет и все у нас будет хорошо... именно в этот момент я был уверен, что она говорит искренне.
В промежутках между нашими с ней разрывами она говорила, что терпеть не может когда я общаюсь с ее подругами и спрашиваю как она... (на самом деле ее подруги, по большей части стали моими, и я даже мог разговаривать с некоторыми из них и доверять больше чем своей подруге... И меня это настораживало, а ее это бесило). Я ей пытался объяснить, что дело в том, что мы с ней мало говорим, в частности это она не хотела вести разговор, когда он сходился к больной теме и я спрашивал "ПОЧЕМУ??!"..... я надеялся что она ответит мне, возможно, скажет мне что я что-то делаю не так и я был готов пойти на все чтобы это исправить..... но она не хотела мне говорить, пыталась перевести тему, и потом просто сидела и молча, смотрела в никуда.... и мы опять отдалялись друг от друга.......
после третьей по счету нашей ссоры она пообещала мне, что мы не расстанемся больше.
Я очень в это верил.... Не смотря на все наши ссоры, я стал ловить себя на мысли, что я был бы счастлив, если бы она стала моей женой...
Мы встречались уже почти год, как-то вечером, я ехал мимо ее дома, не доехав пару кварталов, остановился и позвонил. Так как у нее телефона тогда еще не было, я позвонил ее подруге и спросил где они, она сказала, что они стоят на остановке неподалеку от дома и что собираются ехать в кафе к подруге. Я предложил подвезти их, но они сказали, что не нужно...
Я решил устроить сюрприз. Поехал в то кафе и встал напротив, их еще не было...
двумя неделями ранее, а это было где-то в первых числах декабря, мы договорились, что будем отмечать новый год вместе, но к этому моменту она передумала или просто, наконец, сказала правду, я не знаю, но суть в том, что новый год она встречает дома. Я не был против, возможно родители настояли....
...прошло около пятнадцати минут, подъехала знакомая машина, нервы натянулись как струны и завершающим аккордом, из машины вышла она, одна.
это была машина одного ее/их общего знакомого... В этот момент я даже не заметил, как ко мне подошли две ее подруги.
Они видели то, что видел я и то как я это видел и что при этом чувствовал.
Тогда я даже не слушал то, что они мне говорили, как, будто уши заложило что ли. Я завел машину и со свистом... просто уехал оттуда подальше. Я много раз проигрывал в голове эти минуты, но ...но что-то, мешало, мне сосредоточится и видеть это так как есть на самом деле.
Я не звонил ей, она не звонила мне... я услышал от кого-то, что будто она ХОТЕЛА со мной порвать, но не могла сделать этого сама потому, что дала слово....
два месяца я ходил как лунатик, как говорится в одной народной пословице: "Будешь принимать 'прозак' - будешь счастлив как дурак "
Так случилось что все скопившиеся проблемы выплеснулись в один и без того очень трудный для меня момент. Прозак помогал кое о чем просто не думать.
Прошел год с тех пор, я увидел ее в своем дворе, за все это время я увидел ее в первый раз, она прошла мимо и даже не поздоровалась... не поздоровался и я.
через пару дней, я ехал на работу, она переходила мне дорогу. Я уже было поехал дальше, но что - то заставило меня повернуть, и я остановился на тротуаре возле нее. Она подошла и села в машину. Разговаривали мы мало, в основном это были отрывки вопросов и ответов по стандартному шаблону при встрече.
Через неделю мы встретились еще раз, во время прогулки по окраине города (есть такое тихое и спокойное место) мы о многом поговорили ...просто как друзья. Она не звонила мне все это время потому что боялась моей реакции, того что я мог ее просто послать, но я бы никогда ничего подобного не сделал, я любил ее.
...как-то раз, я спросил у нее, хотелось бы ей снова дружить со мной, она сказа что нет, даже не раздумывая...
прошло еще восемь месяцев, я уже полгода как живу и работаю в другом городе.
И вот на днях буквально, звонит телефон, номер незнакомый, трубку не беру, звонит каждую минуту. Я очень редко отвечаю на незнакомые номера.
Была суббота, я по субботам звоню домой матери, она сейчас живет одна с младшим братом, отец работает на другом материке, приезжает редко. Мать мне сказала, что звонила она, (моя бывшая подруга) и спрашивала номер моего телефона.
Мы стали изредка переписываться. Мне казалось, что намного проще, когда мы далеко друг от друга. Расстояние между нами научило меня доверять ей.
....
Второй год пошел с того момента как я переехал, сейчас когда я пишу это продолжение я догуливаю предпоследний день своего отпуска и все то время что я был в отпуске, дома, в родном городе, я провел с ней, как только я увидел ее, я все понял. То, от чего я пытался уйти, сбежать, забыть - это часть меня, я люблю ее больше всего на свете! ... тремя днями ранее мы отдыхали на озере, те кто был с нами, думали что мы пара, мне и самому нравилось так думать. Вчера были в гостях у ее сестры с мужем, у них прикольная дочь, ей 1 год, гипер-активный ребенок - ее любимая племянница. Вчера, при подруге, она сказала, что любит меня, у меня дар речи пропал, и я долго не мог ничего сказать, она понимает, что значат для меня эти слова, ей было очень трудно их сказать, я это знаю. Позже я отправил ей смс с текстом "Не обижайся, я люблю тебя, ты же знаешь". После завтра у нее день рождения, я сделал ей подарок, небольшое колечко, так как хотел, что бы оно напоминало ей обо мне.
Небольшим лирическим отступлением, хочу рассказать о том, как я не решился предложить ей руку и сердце, не решился, не потому что она сказала что пока не хочет (да, было такое), а потому, что побоялся того что она откажет, надеясь на то, что будет более подходящий момент. Я всегда думал и продолжаю думать, что для всего что происходит или должно произойти есть наиболее благоприятные и подходящие моменты, которые нужно соблюдать для того, что бы все произошло именно так, как задумано. Другими словами, нужно просто выбрать момент. Пусть это будет моим оправданием.
У меня хорошая работа, неплохая зарплата, есть машина, не курю, не пью, занимаюсь спортом, у меня отличные родители, замечательные друзья, скоро собираюсь покупать квартиру в столице. Но все это выглядит черно-белым и блеклым, не живым. Раскрасить мою жизнь может лишь она.
Я думаю, что любая девушка/женщина, в те моменты, когда ей признаются в любви - чувствует радость за себя, и ей приятно это слышать, за исключением тех случаев, когда это признание звучит от человека, который не интересен этой девушке или женщине, и тогда слова любви начинают напрягать.
Я не так часто говорю ей о том, что я ее люблю, но, тем не менее, ее это иногда напрягает.
Сейчас, оглядываясь назад, возвращаясь на несколько лет в прошлое, я вижу в себе глупого пацана, который делал все не так и не вовремя. Сейчас, я наконец понимаю, в чем было дело и чего я не замечал или замечал не придавал должного значения. Я и по-прежнему теряюсь в мыслях и словах когда она со мой, но это лишь потому, что когда я вижу ее, я ощущаю себя всего лишь одной половинкой, а в ней вижу вторую, и от этого мне становиться немножко грустно, грустно оттого, что мы еще не вместе, и оттого, что я не знаю, будем ли мы когда-нибудь вместе.
Вчера, в свой день рождения, она позвонила мне и сказала, что её родители и все подруги уже готовы отдать её за меня замуж, но только через год, когда она окончит институт, она говорила так, как я хотел это слышать и я отвечал, что это супер! Класс! Я женюсь через год на любимой девушке! Я самый счастливый в мире человек! Радости моей не было предела.
Хочется поставить большую жирную точку в этом рассказе и написать happy-end о том, как мы поженились, родили девочку с мальчиком, жили долго, и счастью нашему не было конца и края.
Через год, я предложу ей руку и сердце, квартиру и машину с зарплатой и надеюсь дописать хеппи-енд к этой истории.
27.07.2007.
30.07.2007
Вчера был серьезный разговор (посредством смс), о наших отношениях. В итоге мы зашли в тупик.
(Я): Ты любишь меня?
(Она): Я не могу тебе сейчас сказать.
(Она): Я здесь, а ты в Астане. Я думаю, нам сейчас не нужны серьезные отношения, потому, что для меня это будет слишком тяжело.
(Я): Я думаю, что если действительно любишь, то расстояние не имеет значения. Я люблю тебя, люблю давно, и за то время, что жил в Астане я только больше в этом убедился.
(Она): Мне будет не хватать тебя и твоего внимания. За то время, что ты был здесь, я к тебе так привыкла, что теперь скучаю.
(Я): По твоему лучше забыть и не скучать?
(Она): Просто если у нас будут серьезные отношения, мне будет тяжело любить на расстоянии.
(Я): Я хочу быть с тобой, больше всего на свете. Вот и все, что я знаю. И я готов на все ради этого. Но я не хочу, что бы ты делала это по какой либо другой причине, нежели по любви. Поэтому я тебя спрашивал.
09.09.2007
Я приехал в город, на свадьбу своего друга Сергея, конечно, в первый же день я встретился с ней, я очень соскучился, мне нужно было с ней поговорить, я должен был увериться в ее чувствах ко мне, ведь они так неощутимо как мне казалось, проявляются, но разговор я решил отложить.
Я старался не опережать события, но все время лезли мысли о том, что ЭТО конец. Я даже ясно себе представлял, как она говорит мне, эти слова, как я их постепенно «перевариваю», как смотрю ей в глаза, как говорю ей, что нет, мне не обидно, и она не разбила мне сердце, и, что ничего страшного не произошло.
Именно так все и было. Наверное, я все-таки не полный бестолочь и все еще способен хоть, капельку, различать чувства в бесконечной глубине глаз, они не врут. Врут слова. Она ничего мне не обещала.
