Всё на свете - хуйня, кроме правды. А правда гласит: все на свете - хуйня, кроме правды.

Девушки влюбляються в начале в кошелек а потом в мужчину... Хз но помоему это так.
Блин вот возьму заработаю себе денег, куплю белый лимузин длинной с паравоз, виллу как у Монтаны только его вилла будет берлогой по сравнению с моей. И пойду тратить все остальные бабки на шампанское, играть в карты и курить сигары. о! даже без намека дамы сами будут прыгать на меня. а я буду делать с ними то что они делали со мной (трахать мозги) но только через жопу! а потом посылать нахуй ибо скакать на меня никто их не просил =) они конечно разнесут слухи что я мудак но мне будет побарабану так как у меня будет вилла и лимузин и деньги. и не смотря на слухи другие дуры все равно будут прыгать на меня но ни одной из них я ни дам ни цента на шубу ни на машину ни на живачку. ибитесь конем Sy4ku и стервы!!

Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее

- Что есть истина? Ты слышишь ее? Узнаешь среди комнат?
- Да. Узнаю. А ты нет?
- Но как? А ты можешь сказать как?
- Если ты слышишь истины, никто не может тебе сказать истины...

Я пообещал маме бросить играть по 5 часов в сутки если она мне подарит мп3 плеер (она мне не подарила на день рождения подарок так как на носу стоял новый год и сестре надо было отправить посылку, поэтому денеги были на счету). И сегодня, в первый день скидок, я сразу же собрался и поехал за "плеером" после того как проснулся. Сьездил, купил. Один из самых дешевых и не такой каким я представлял себе но все равно это был самый лучший из тех что я мог взять. Приехал, закачал музон и даже не дождавшись конца зарядки, я стал слушать музыку... И все вокруг поменялось: мне уже не хотелось идти в "клетку" к Майку (это приют для тех "кому нехер делать вечером, лишь бы только накуриться и напиться"), не хотел курить... Просто меня переполняла радость моей покупки и волшебства музыки. И что самое главное, мне даже не хотелось садиться за комп!
И я взял книгу Eric-Emmanuel SCHMITT "La part de l'autre" и стал читать... И я нашел там многие вещи которые происходили в какой-то мере со мной и они заитересовали меня. Потом приехала Шарлин, я побыл с ней около часа. Вернулся, поел и снова стал читать. И снова я нашел то что искал: в книге были описанны моменты какие проблемы были у Гитлера (которые были похожи на мои). Вскоре я заснул с плеером и проснулся очень быстро из за музыки в ушах. Выкурил сигарету слушав песню Паук, северный блок, ванич - "Не буди в себе зверя" и я нашел в ней многие ответы на свои вопросы.

И несколько моих выводов из книги и из песни:
1. Не беги от проблем. Решай их.
2. Чтобы решить проблему нужно просто сесть и подумать. Если не нашел ответа, то подумать еще. Если не нашел ответа, то подумать еще. Если не нашел ответа, то подумать еще. Если не нашел ответа, то подумать еще. Если не нашел ответа, то подумать еще. Если не нашел ответа, то подумать еще.

АААААААРФ
Ели как оторвался от компа. Уже 2 дня без остановки за метин2. Рублюсь и рублюсь. Не вернуться мне в реальный мир. А если возвращаюсь, то хочу снова туда... Ничего мне не нравиться в реальном мире. Везде ложь и боль... В сердце уже даже не вьюга, в нем просто пустота. Друзья пользуються мной, некоторые из них даже унижают низачто. Мать просто убивает. И я забиваюсь в угол с компом, потому что только там я вижу людей которые действительно говорят что думают а не наоборот.
А мне хочиться свободы... Она мне уже даже не сниться во сне. Если даже мне сниться какой нибудь хороший сон, то он накладываеться шрамом на сердце потому что когда открываешь глаза - ты видишь что это всего был сон...
Я законсервирован в своей 8-угольной банке. Это моя комната. Здесь практически никто не бывает, здесь царит одиночество, здесь мне хорошо. Точнее иногда хорошо но в 90% случаев прямо пиздец(((. Я ненавижу людей за их слабости. За их слабость врать, чем говорить правду. За их простое "не могу((" Не может быть такого. Не можеть быть "не могу". И за их затишье во время бури.
Я сижу за компом не потому что я не могу вылезти из-за него, а просто потому что не хочу возвратиться в их мир. Мне говорят что не все такие, многие из них хорошие... Я их вижу еденицами и получаеться всегда так, что они не живут около меня и мне не с кем делиться своими "ненормальными для других" мыслями, делать что либо вместе. Мне нужна девушка...
Мне нужна девушка, но я не умею (...я предложил встретиться своему другу и вновь убедился что я ему не нужен, точнее СЕЙЧАС не нужен...) но я не умею с ними разговаривать. Я вроде не придурок и знаю хорошие манеры но девушки находят во мне друга а не любовь. Я сам себя то уже перестал любить.
Многие люди говорят мне что я не такой как все... А мне трудно быть "нетакому": мало кто меня меня пытаеться понять, вообще никто кто меня действительно понимает. Вот так.
Потное тело, щетина, запах ссанья стоит только расстегнуть мои штаны, вонь жирных волос, желтые зубы и ирокез. Это не лень, это пустота и ощущение неприднадлежности этому миру. Какой смысл вставать утром и идти в туалет мыться, бриться, потом заправлять постель если рядом с тобой никого нет. Никто не скажет тебе "Я тебя люблю" или "Зай, побрей щетину и тогда я тебя поцелую". НЕТ СМЫСЛА
Хотя вообще в этой жизни ничто не имеет смысла так же как и сама жизнь. Это мы ей придаем смысл. Но если нет вокруг вещей ради которых ты готов сделать любую вещь, все теряет смысл. Сейчас сам себе задал вопрос "Какой твой смысл жизни?" и тут же получил на него ответ "никакой". Зачем тогда жить? Хм =) Не знаю... Почему бы тогда мне не умереть? Это тоже не имеет смысла так как это значит проиграть, сказать самому себе что ничто не смогу уже изменить. А я в это не верю
В мои 16 я был богом, не только для себя но и для других. В мои теперешние 21 я даже не существую, хотя это сложно принять но это так.

Проведи жизнь с тем, с кем бы ты провел последний день перед Концом света.

I can't speak english very well but I like it so much =) I think, cause the words are shorts and it's easy and quickly to tape an message. I studied english

Ща схожу покурю и приду. А без этого никак =))))

Итак, я снова вернулся к моему дневнику. Это уже вошло в привычку: игра - задротство - разочарование - дневник - игра... Хотя знаю что нельзя делать и кем надо быть, но все равно не могу себя остановить. Я уверен что если сильно захотеть, то можно сделать всё. Вся жизнь сложена из маленьких элементов и некоторе следует поменять. Это те, которые вам совсем не нравяться, но вы знаете что вам нужно их сделать. Так же со мной. Но я не решаюсь сделать далеко не первый но окончательный шаг.
Я был 1 раз у психиатара и после второго раза я решил больше никогда туда не возвращаться. Думаю что надо решить свои проблемы самому. Просто сесть и подумать. А я никогда не находил для этого времени.
Я сильно поссорился с мамой из за ее вранья. Мы не разговаривали всю неделю и я даже прогулял 3 дня школы чтобы она ко мне пришла поговорить. Она пришла и мы все уладили. В школе дали направление к психологу с мамой но я никогда не пойду туда.
Вот такая у меня жизнь. А так, никаких изменений.

Вот нашел у себя в архиве недавнюю фоту..

Цуки))) меня забросали емаилами за несколько секунд!

Задумался... В этой жизни что то не так.

Costarica (14:53:16 14/06/2009)
как с девчонками? Один?

Святой_ (14:54:30 14/06/2009)
это... даже не знаю как сказать...

Святой_ (14:55:11 14/06/2009)
помнишь я тебе говорил про девушку которую я любил и признаться все хотел

Costarica (14:55:35 14/06/2009)
да. пмоню

Costarica (14:55:38 14/06/2009)
помню*

Святой_ (14:56:44 14/06/2009)
так вот. признался я ей... она как то и глазом не моргнула. я ей песьню написал. - ничего. вторую - ничего. потерял надежду и начал встречаться с другой...

Costarica (14:57:23 14/06/2009)
оп как даже..

Costarica (14:57:25 14/06/2009)
и?

Святой_ (14:57:50 14/06/2009)
во 2ой день нашего свидания я свиделся с моей любовью и мы сказали себе много чего... после чего я даже не хотел идти на свидание со второй

Costarica (14:58:19 14/06/2009)
и что же вы друг другу сказали?

Святой_ (14:58:33 14/06/2009)
все равно пошел. ровно неделю после нашей встречи я вообще потерял весь интерес ко второй

Святой_ (14:59:42 14/06/2009)
она мне сказала что мы можем встретиться после того как она закончит институт (в июле) и можем поговорить

Святой_ (15:01:17 14/06/2009)
потом я узнал что она не хочет со мной встречаться потому что я слишком совершенен для нее, что у нее уже другие планы (она сказала это моему другу)

Святой_ (15:01:50 14/06/2009)
она заигрывала на моих глазах с другими

Святой_ (15:02:06 14/06/2009)
но в конце концов мне обьяснили к чему все это

Святой_ (15:03:30 14/06/2009)
на самом деле она чувствует мою любовь но хочет чтобы я ее убил потому что она больна раком.

Святой_ (15:03:45 14/06/2009)
(убил в смысле мою любовь)

Святой_ (15:06:52 14/06/2009)
я пообещал себе что каков бы ни был результат, я сделаю все чтобы осчасливить ее. пусть это будет не самое великое что я могу сделать в жизни, но в глубине души я чувствую что она этого заслуживает

Квадратные пиксели моего монитора мне стали дороже чем яркие краски настоящей природы. Мне больше нравиться этот, искуственный мир. Наверняка, потому что я чувствую себя здесь богом. И все что мне нужно сделать это попадать правильно по клавишам и метко тыкать мышкой. Мне больше нравяться градиенты катринок чем пейзаж, тексты вместо книг, общение без чувств вместо живого разговора. Наверняка я нерд, гик... Просидев двое суток за компом просто будет тупо этого не признать. Порой я считаю деньги и после осознаю что я считал деньги из игры, на уроках я мечтаю о том что я буду делать после того как войду в игру, и если я не хочу возвращаться домой то я уговариваю себя тем что я смогу наконец то поиграть в метин2.
Знаете, это увлекательно иметь двойную жизнь в потустороннем пиксельном мире где гораздо меньше возможностей, где ты уверен что с тобой ничего не случиться. Хм =) практически ничего %)
И ведь мне кажеться это странным ведь мой тип любимых игр - мморпг и в них смысл практически такой же как и в реальной жизни: я должн расти морально, духовно, физически... развиваться в общем проходя всякие испытания и получать за это награды. Только в жизни ничего не предсказуемо и более реалистично. Нет ни сохранений, нет ни новой игры, ни выхода по желанию и входа снова. Вот в принципе одна из главных отличий жизни от игры. И жизнь гораздо больше чем игра. Но почему-то меня больше манит та, "обрезанная жизнь".
И все что происходит вокруг меня мне хочеться заточить в пикселях у меня на мониторе, остановить мнгновения... Но не такие... А другие где я счаслив. Но разве я могу быть счаслив среди этих квадратов? Я думаю врядли так как все равно я не могу уйти от реальности которая меня окружает. И одновременно это будет означать уход от самого себя...
Единственный выход - это забросить комп на несколько месяцев. В России у меня это получалось лехко. В бельгии нет. Я хочу выбраться из этого сам так как я чувствую что мои глаза уже просто лопаються от перегрузки, шея ломаеться и болит всегда. Я даже курю меньше, точнее вообще не курю когда я за компом. Мне просто это не нужно. Меня просто не оторвать. Ах да! Я сегодня хотел поехать в город и вуаля 9 часов после я просыпаюсь. Слушаю andreas_johnson_-_glorious и прямо аж душа рветься на части... Хочу почувствовать себя прохладным ветром. Пока я это писал, песня сменилась на cardigance_-_my_favourite_game и я понял что я как и она потерян в этом компьютерном мире. I'm loosed... I'm loosed in my favorite game! И это правда... Скомканная простынка на кровати, одежда перемешанная с папками на полу, на столе прибор для сигарет и косяков, табак, пачка от сьеденных орехов. Так же несколько пустых бутылок от кокаколлы и пустая обертка от шоколада, грязная одежда на стуле. Не знаю, привык ли я на столько к компу или я просто разучился мечтать?

Короче, я первый нашел босса из нас двоих (второго звали mika22). Этот мерзкий глист забрал у меня его и убил тож за меня. Я таких услуг в метине не люблю. Ну я это ему и обьявил. Читайте =) Кстати, игра http://metin-2.ru/ меня звать saint

Возвращавшись с дня рождения мика, я шел и думал о себе: 5 часов утра, я иду по дороге с еле как открытими глазами и думаю на кого я похож? что подумали люди обо мне которые меня увидели? наверняка, подумали "пьяница". Слава богу была всего одна машина... И оценив насколько я уже угробил свое здоровье подумал "в пизду такие привычки". Если я хочу научиться чему нибудь в моей жизни, то я должен начать с самодисциплины.

меня бычит от того что я тощий и неуклюжий. меня бычит от того что я хнаю это и ничего не делаю. меня бычит от того что меня сегодня развели на 70евро. меня бычит что моя девушка пишет мне по телефону каждые 2 минуты и я ей должен отвечать (я вообще телефон аж швыряю когда ее сообщение вижу). меня бычит что я завалил учебный год. меня бычат друзья кто меня забыл и еще больше те кто про меня помнит, но мутит нехорошие вещи. меня бычит от того что курю и от того что курят все мои друзья. меня бычит что я должен идти на день рождения сегодня, где я буду должен набухаться. конечно, потом я перестану бычиться но завтра буду бычиться еще больше. еще я узнал что я истерик-эгоист и это меня тоже бычит. когда вижу чего добились другие в мои годы - меня тоже это бычит. и когда думаю что после этого всего еще нужно думать позитивно - меня еще больше бычит.

[center] [/center]

Оказываеться я-эгоист. Это правда и как бы мне не было скорбно это принять и исправиться. я думаю только о себе... и сам же себя ненавижу. Все делаю для себя и сам себя ненавижу. А на самом деле я хочу быть таким как на картинке.
Эгоизм не такое уж и плохо. Но и не хорошо...

Я потерял желание писать.

Сегодня я узнал что девушка с которую я люблю, совсем не любит меня а любит другого, у которого дом, машина...
Незнаю как это описать... вот нарисовал.

Я буду биться за нее до последней капли крови

Ну вот)) Я аолностью потерялся в свое же игре под названием жизнь. Я мало чего понимаю что в ней сейчас происходит. Но Такое ощущение что я качусь с какой то огромной горы в низ, не зная куда приземлюсь.
Я завел себе девушку. Не ту что люблю, не ту что хочу. Просто вообще не ту. А люблю другую, но видимо она меня нет. Теперь незнаю что делать.
Провалил учебный год. Теперь еще раз буду штурмовать последний класс. Или пойду работать.
Еще я решился пойти на шумаж (каму нада переводите с фр) и жить отдельно от всей моей родни. Как они мне надоели за все мои 20 лет!
Вот сижу сейчас за компьютером... Думаю что мне хочеться... Мою любовь - да, вторую - нет. Курить - нет, пить - нет. Спорт - тоже нет. Я стал любви зависимый. Напряжение нарастает с каждым днем. Я хочу Ибаца и срочно! Но тут вряд ли мне кто нить поможет. Мне кажеться нужно просто выпить для разугреву, рвануть в кафэ и там заморочить голову какой нить девченке. Хотя... на моем опыте такие встречи не проходят без траты денег. А я их тратрить те хочу. Тем более когда я вообще на нуле.
Ах, да! Я теперь про тренировку и не вспоминаю. Оставил ее до след. года.
Еще у меня болит горло, лехкие и сердце (наверно это оно). Просто слишком много курю. Поэтому сегодня остался дома чтобы не курить.
Ха кстати, я открываю самого себя: как бы я не говорил себе, что не буду курить - как вижу косяк - сразу же бегу на него как ворона на золото. Вот так вот.
Я даже не знаю что со мной происходит. Вверх или вниз? Туда или снова промах? Многие их моих одногодок уже на машинах ездиют а у меня даже прав нет. Я вообще ничего не знаю, кроме того что я знаю только это. Незнаю, к чему был прошлый пост, незнаю к чему этот. Я потерян в моей жизни

Как говорят, надежда умирает последней. Так вот, она только что ушла в мир иной вместе с сорой с моей матерью. Она меня не любит. Девушка, та что я люблю - тоже нет. Отца я не видел уже 14 лет. Как я раньше писал, "без любви и жизни нет. Значит и меня здесь скоро не будет" Меня никто не любит, только притворяються. Я давал как можно больше, а получал только сладкую ложь. Девушкам я отвратителен, мама даже меня не замечает. Друзья делают вид что я им дорог, но никто из них не звонит. Теперь я этого больше не могу переносить. Я умер.  Во мне больше нет ни любви, ни жалости. Теперь я чувствую себя как машина, лишенная дара чувствовать. Но
это все ВЫ! ВЫ ВСЕ В ЭТОМ ВИНОВАТЫ!!! ВЫ улыбаетесь мне каждый день и жмете руку, ВЫ шутите со мной и говорите мне ДРУГ, но никто из вас так и не позвонил мне хоть один раз чтобы узнать как у меня дела. А ВЫ, МОИ ДЕВУШКИ!? Я буквально гавно слизывал с ваших каблуков, но так и не ощутил вашу любовь. Бегал бегал вокруг ваших щелей! А с тобой, мама, вообще пиздец! Ты любишь больше мою сестру. Я это замечал еще с малых лет. У нее всегда было больше чем у меня. Она ВСЕГДА БЫЛА ПРАВА. Она была САМОЙ САМОЙ.
Но теперь я знаю точно что я не ошибаюсь:  МНЕ НЕ НУЖНА БОЛЬШЕ ЛЮБОВЬ!!! МНЕ БЕЗРАЗЛИЧНА ДРУЖБА!!! МНЕ ВООБЩЕ ПОХУЙ НА ВСЕХ ВАС!!! ВЫ СДЕЛАЛИ МЕНЯ ТАКИМ. ЭТО ВЫ УБИЛИ МЕНЯ. НО ТЕПЕРЬ Я НЕ БУДУ ТАКИМ НАИВНЫМ. Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ ДОВЕРЯТЬ НИКОМУ, НИКОГО НЕ ЛЮБИТЬ!!! ВЫ УБИЛИ МЕНЯ! ЗАЧЕМ Я ДОЛЖЕН ЛЮБИТЬ ВАС!? Я СМОГУ ВЫЖИТЬ ОДИН. МНЕ НИКТО НЕ НУЖЕН!

Ну здрасте мои дорогие читатели, а точнее я сам, так как меня никто не читает.
Давненько я сюда не писал... практически год.
Хотите узнать мои достижения? Все в пизду! Да, вам наверно не привычно слышать такое, но это сущая правда: все в пизду. За эти 10 месяцев я успел подрасти на 10 месяцев, протравить себе здоровье сигаретами и травой, стать полным компьютерным задротом и пожиреть (не сильно, но видно). Вот так вот мои дорогие друзья! Как то у меня получаеться наплевать на себя, на свои мечты, близких да и ВООБЩЕ НА ВСЕ ради того чтобы просидеть за компом хотя бы минуту.
Хорошо что осознаю, но это ничего не меняет если я ничего не предпринимаю. Да я работал, да я гулял... но это вообще ничто если я за за 9\9 нерабочих дней просидел по 18 и + часов в сутки. Не падайте в обморок, я сам в шоке. (Шок - это по нашему ГГГ) Заработал себе искривления позвоночника, шеи и плоскость мозгов. Иногда старался писать что то умное в тетрадь со стихами про свою "нежись", но... мне кажеться до ай-кью среднестатистического человека меня это не дотянуло.
Еще я научился интересно пиздЕть в чатах и тренировался ежедневно, хотя и понемал что денег мне за это не заплатят да и нобелевскую мне с этим не видать. Научился читерить с Метин2, но после 3х часов - надоело и перестал. В моей комнате все так же царит хаос и из портфеля воняет гнилой безуспешностью. Вот так вот! И начиналось то все хорошо...
Я попробовал бросить комп - не помогло. Удалил все игры - тоже. Сейчас попробую перерезать себе интернет, и буду писать только с маминого компа.
Только вместа пожелания "удачи", пните лучше меня под зад! =)