В колонках играет - Август
Настроение сейчас - Заябись!

День прошол вобще замечательно! Отпраздновал днюху брата и своего другана....днем посидели у меня..к вечеру прогулялись по городу...ощущения просто непередоваемые......за последнее время хоть один день позитива был необходим...ну вот он и подходит к концу...а жаль что таких хороших моментов в жизни очень мало...но надо стараться делать их побольше =)

Странно...бывает такое ощущение что мир до безобразия пост.....начинаеш понимать свои ошибки....начинаеш копаться в себе (ну там выпадает парочку скелетов из закромов памяти)....а потом сразу все как обычно.....много слов мало дела....если уж говорить о чем-то то о том что знаеш...в противном случае лучше промолчать...вобще предпочитаю тишину..ну или хорошую музыку в одиночестве...а если обещать что-либо, то выполнять данное слово...нелюблю когда слова расходятся с делом...а остальным на это мягко говоря..насрать.....чесно говя мне безразлично...скоро наверное достигну полной аппатии к этой гребаной жизни....возможно так даже лучше...надоели уже люди которые предпочитают только говорить, но совсем нехотят ничего делать....

Не очень то и хороший выдался день…. Сигареты кончились, в плеере сел аккумулятор, погода – дерьмо… просто класссссссссс….И еще смеют меня спрашивать, почему я так недоволен жизнью……..жизнь…..глупость….жизнь – глупость, набор случайностей и различных неприятностей. Черт…как все уже надоело,……хочется спокойствия, уединения…..но нет! Всем что-то постоянно нужно от меня….смешно..но мне от них ничего не надо….и куда подевалась справедливость жизни, про которую мне 1,5 часа втирали на прошлой недели?...в упор не вижу ее…..

"Весна умыла
и кусты и камни,
Всё, что непрочно,
унесла река.
Я небо пью
глубокими глотками,
И лёгкой пеной
тают облака."
Н. Рыленков


Прекрасно... Просто и прекрасно...

Чужой дом, чужие стены, чужая кровать и чужое зеркало... Еда вкусная, но чужая... Чужие рубашки, платки и галстуки... Чужие юбки, чужие чулки, чужие туфли... Чужая мебель, чужая музыка, чужие запахи и голоса... Даже паркет, и тот чужой.. Выйдешь на балкон - чужой... И небо чужое... Это ж надо!!!

Нехорошо опять всё получилось...Опять окружающие мне кажутся глупыми людишками,которым,даже если будешь орать,срывая голос,всё равно ничего не докажешь...Буду молчать,но останусь при своём мнении.Это,видимо,наилучший вариант для меня сейчас.

Весь день сегодня идёт дождь - то,чего мне,пожалуй,сильно не хватало. Пока шла до дома,вся промокла.И ладно...Давно не было дождей,а сейчас так спокойно,хорошо.Приятная усталость.И так тихо.В комнате темно и холодно,но это даже приятно.

"On a rainbow she came
in her grown of scarlet
and melted the snow away.
Her companion,a hare
holds a basket of painted eggs -
red,blue,green,purple and yellow,
At last,Spring is here."

Сколько себя помню,всегда плакала,причем без причины,просто так.Просто душу словно рвёт на части,это не боль,это какая-то странная грусть.Многие спрашивают,что случилось,почему я так расстроилась,а я же не могу им сказать,что плачу просто так,что слёзы текут сами собой.Я не утверждаю,что не хочу плакать.Это даже приятно.Очищает.
Кстати,от счастья я плакала один раз в жизни.Даже не хочется вспоминать причину.Но уж этого-то я никогда не забуду,вряд ли мне ещё раз удастся пережить такую гамму чувств.

Всё проходит.Просто хочется,чтобы кто-то верил в тебя,что всё у тебя получится,что жизнь ненапрасна вовсе,что потом будет лучше...

Да,осточертело!Опять эти долбаные приступы гнева!Чтоб их!
Поссорилась с хорошим человеком.Он ушел, а я резким рывком сбросила всё с письменного стола на пол и сама удивилась.
Стою и думаю:"Заче же это я так?"(В смысле со столом погорячилась)
А через минуту:"Да ладно,теперь есть повод выбросить всё ненужное..."
Ещё через минуту:"И нужное тоже...Всё,что могло сломаться,сломалось.И убирать весь этот хлам не хочется."
А главное,стыда за ссору не чувствую и сожаления,хотя я и виновата.Ну,не очень-то и виновата!Сказала,что всех ненавижу.И что его так взбесило,хорошо ведь меня знает.
Вот,в прошлый раз написала про спокойную размеренную жизнь.Да уж,ничего не скажешь!Это что,закон подлости так работает?Или сглазила?А...бред всё это...Вообще что ли думать перестать?..
Сны вижу плохие.Сегодня не исключение.Будто еду на лыжах,опускаю голову вниз,а подо мной не снег, а пепел.Думаю,как бы не провалиться и тут же проваливаюсь.Пепел забивает нос,рот,а потом всё резко обрывается.Теперь я в каком-то доме,где все люди одинаковые.И мужчины,и женщины.У всех одно лицо - лицо мужа.

Странно всё это!Живёшь себе спокойно,а потом вдруг в голову приходит идея,и сама не замечаешь,как она становится навязчивой.Да,это радость - быть чем-то увлечённой,но отсюда же и разочарования, и печаль и т.д.Если удаётся воплотить идею в жизнь,то потом думаешь:"А зачем?Мне ведь и так неплохо жилось..."А если это так и остаётся в планах,то со временем всякое желание пропадает само собой вместе с энтузиазмом.И вроде бы всё хорошо,только вот знаешь,что придёт другая идея,третья,четвёртая...И это не просто идеи!Они спать не дают!Я веду относительно спокойный,размеренный образ жизни,и когда что-то случается,отношусь к этому настороженно.Может быть,это неправильно - жить так спокойно,"механически" что ли,опасаясь чего-то непредвиденного,что может разрушить твой мир.Но потом думаю,сколько всего непредвиденного и разрушающего уже произошло.И ничего,живая.Глупо!Сплошные противоречия!Просто я так чувствую сейчас.

Люди проснулись после долгой-долгой зимней спячки.Всё-таки приятно видеть на улицах счастливые лица.И утром просыпаться в хорошем настроении тоже приятно.И вообще,кажется, так когда-то уже было.Трудно вспомнить, когда.Сегодня думала весь день над тем,как получается, что забываешь важные вещи.Ведь если тебе это важно,то неужели можно забыть об этом.Болезнь какая-то!Наверное,у меня слишком много стало свободного времени.

Это ли не чудо? Открываю утром глаза и ясно осознаю,что никуда я сегодня не пойду хотя бы потому,что не хочу.И даже нет слова "надо"!Удивительно!А сейчас вот столько всего хорошего захотелось написать,только буковки на клавиатуре будто разбегаются.Может это и есть счастье,когда думаешь:"Не хочу- не буду;хочу,но не получается-а ну и ладно!"Интересно,что день грядущий нам(т.е. мне )готовит?

Какая же это чудовищная неправда,что отсутствие новостей - тоже хорошая новость!Пока на собственном опыте не убедилась,никогда об этом не думала. Мне бы хоть что-то узнать,хоть весточку,пусть плохую - я хотя бы знала тогда,что делать и к чему готовиться.Ненавижу неопределённость.Что творится!Словно кто-то назло мне старается уже довольно долгое время.

Всю ночь не спала,вокруг глаз тёмные круги.Живот болит так,что хочется биться головой об стену.А в доме ни одной таблетки анальгина.И аптека сегодня с десяти.А дежурная аптека далеко.И грелки у меня нет.Ну что за день?!И плакать хочется,и смеяться...

Настроение наконец-то наладилось.Чудо!Удача?Кто его знает...
Наверное,если долго вкалываешь,а потом пытаешься отдохнуть,то отдохнуть не получается,зато на душе легко.Вернее,не легко,а красиво и приятно.
Только сон сегодняшний всё немного подпортил.Меня там муж преследовал и не давал дышать свободно.Добра желал,защитить хотел,а мне от этого противно было.
Сейчас слушаю музыку красивую,и плакать хочется.От счастья.Душа поёт.
А ещё сегодня поняла,как на самом деле ненавижу толпу,шум,спешку.Хочется громко крикнуть,чтобы все замерли хоть на минуту,а я быстренько убегу.Убегу туда,где никто со мной не будет говорить,а я никого не буду видеть.Это как глоток свежего воздуха.Тишина,она как мягкий снег,в который ты падаешь и не чувствуешь падения,словно чьи-то бережные руки подхватывают тебя,и ты понимаешь,что они тебя никогда не отпустят и будут хранить как безделушку,подаренную самым дорогим человеком на свете.

Целый день пошел наперекосяк.А ну и ладно.Нам не привыкать.Только огорчает тот факт,что некому сказать,как же на самом деле всё плохо.Нужна родственная душа,только где бы её взять.Связываешь свою жизнь с человеком,за которого свою душу отдать не жалко,а он черствеет,и ты не понимаешь, в чём причина.Ведь не так давно он был единственным,кто мог протянуть руку,а теперь просто молчит.Жалеет ли,тихо ненавидит?Иногда думаю о том,чтобы сгинуть куда-нибудь,да ведь не отпустит...

Скоро лето,а радости почему-то нет.Нет и всё...Я раньше ненавидела зиму,а теперь люблю.Удивительно,как меняются люди.Разве я когда-нибудь могла подумать,что стану до такой степени депрессивной.Люди,которые меня давно не видели,недоумевают,что же произошло.Самой хотелось бы знать.Наверное,что-то серьёзное раз я ловлю себя на том,что сижу за компьютером около 2-х часов и курю непереставая.Осторожно,это может плохо кончиться!
Спасибо Ночному Герою за поддержку.Просто я не знаю,как ответить на комментарий.Я вообще в этом деле чайник.Если кто подскажет,что к чему,буду очень признательна.

Вот странная же штука жизнь!!!Чего надо,если всё есть,а если нет,то как узнать чего именно?И если что-то и надо,то не всегда знаешь что,скорее наоборот:всегда не знаешь что.Я вот поделилась этой мыслью сегодня с одним человеком и получила ответ:"Себя путаешь и людям голову чушью засоряешь!"
Вот обидно даже.Если у меня только такие мысли и бывают чаще всего,что же мне утопиться что ли!

Обычно говорят,что с человеком,который заводит дневник,явно что-то не так.Наверное,это правда.По крайней мере,со мной что-то не так.Возможно,это не только первая,но и последняя запись.Сама не знаю,чего хочу.