В первом случае это слово действительно глупо употребилось, но не мне об этом судить.
Во втором же была действительно "мечта" во всех смыслах. Это слово заставило меня зашевилиться. Я хочу быль лучше него, потому что для него это "мечта", а для меня "просто для души".

Вот есть такие люди, от которых веет оптимизмом, а есть такие, которые испортят настроение любыми способами.
С утра моё настроение было где-то посередине между хорошим и плохим. Отсутствие пары и очередная конференция немного передвинуло настроение в хорошую сторону. Однако всё таки нашёлся ублюдок которые его испортил. Меня поразили его слова о том, что я двуличная, с непостоянным мнением. Совсем идиот. Если я ему что-то когда-то позволила, это не значит что я о нём высокого мнения. И вообще если бы хотел, чтобы тебя уважали, уважай других! Меня раздражает ещё один человек. Он думает, что если попытается измениться и "притворятся" таким, который по его мнению мне бы понравился, то обязательно понравится. Это глупо нельзя полюбить притворство. Я считаю лучше быть самим собой. Однако если чувства не возникают, тут уже ничего не поделаешь. Эх, меня наверное много людей не любит.
И всё же нашёлся человек который значительно улучшил моё настроение. Боже,я наконец то начало получать удовольствие от учёбы. Если бы все преподаватели были такие.

Просто обидно...
Две ночи подряд мне просто обидно....

Но так обидно что тебе даже и этого не говорят

Может вчера? Или же сегодня? Недавно я стала чувствовать это. Мне не хочется ничего. Я редко задумываюсь над чем-либо, что было важно для меня. Опять всё повторяется. Это ощущение скуки во всём. Нет настроение мечтать. Этот город до ужаса скучен. Когда же всё изменится? мне надоело задавать этот вопрос. Я не особо то переживаю из-за своих проблем. Я не завидую тем, чья жизнь лучше. Я не сожалею не о чём. Так хочется верить, что всё будет хорошо, но у меня сейчас нет сил для этого. Вера слепа. Умерла ли надежда? Возможно. А на что надеяться? Я реалистка. Я поняла одну вещь: чем старше становишься, тем ближе предел твоих возможностей.

Пока у меня есть время, все остальные слишком заняты, что бы мне подарить немного своего внимание. Когда же у меня нет времени, другие требуют меня уделить внимание им. Если я кому-нибудь нравлюсь, он не нравится мне. Когда мне нравятся люди, я не нравлюсь им. Моя жизнь сплошной закон подлости. Желания не совпадают с возможностями. Возможности не соизмеримы с желаниями. Равновесие явно отсутствует. Я всё время сдаюсь и всё бросаю на пол пути. Может поэтому моя жизнь невероятно скучна?

Сегодня весь день у меня что-нибудь да болело. С утра голова, в обед - живот, к вечеру - палец на ноге. К тому же я облилась йогуртом, и измазала всю одежду в нём: футболку, джинсы, носки, и даже лифак испачкался 0_о.
Посетила жутко пафосное и показушное мероприятие. да и теперь меня вернуло к Breaking benjamin ну прочей хрени вроде Red. Чувствую себя, как будто в автономном режиме работаю.
Меня сегодня напугали - женя так забавно выпрыгнула из-под лавки, что у меня чуть инфаркт не приключился.
Ещё сегодня я передухарилась, потому что спешила, надеюсь никто не задохнулся ^_^.

Да иногда так и получается. Вот думаю, вроде человек этот меня не раздражает и иногда даже хочется ему что-нибудь хорошее сделать, а вот тут он полностью отбивает это желание и делает и говорит мне гадости.
Это не всё. Из того, что меня раздражает, самое обидное - это когда тебя игнорируют. Не очень приятно, при факте того, что я достаточно громко разговариваю и достаточно привлекаю внимание, меня всё равно игнорят. Что за фигня. Почему у меня такое чувство, что изгой здесь? Ещё одна причина в копилку "почему мне не нравится находиться среди людей".
"Чёрной кошке всё равно, что о ней думают серые мышки." Вот только отношусь я скорее к серым мышкам, чем к чёрным кошкам. Изменить себя, стать "чёрной кошкой"? И к чему тогда принципы, если суть не измениться. Изменить себя ради того чтобы окружающие не игнорировали моё существование? Так получается, что смысла в этом нет. Мнение окружающих всё равно учитывается.

Как бы тяжело не было, но когда говорят "Уйди!" я просто уйду с болью которую мне оставили и буду жить с этой болью.

Я уже когда то писала о лампочках. Когда вкручиваешь новую лампочку она светит всё тусклее и тусклее, так же можно и в темноте остаться. Однако моя новая лампа очень ярко светит. Как так?! А дело вот в чём : мой папа псих потратился на энергосберегающую лампу и она хорошо светит ! Спасибо папе, хоть он и псих))

Я довольно часто задаюсь этим вопросом. Меня посещают мысли что я родилась только чтобы скрасить одиночество моим родителям. Хотя я всё таки благодарна им за то что я существую. Но порой мне хочется что бы меня просто не существовало. Интересно жизнь скольких бы людей стала проще, легче и веселее. Я б не кому не мешала, ничего бы не сломала и не испортила. У меня такое чувство что я мешаю людям, что им плохо из-за меня. Если б я сказала такое кому-нибудь из своих друзей или родителям, опять бы началось "Что за бред я несу?" Это не бред и не нытьё просто обстоятельства заставляют меня так говорить. В том числе и то что меня никогда не пытались убедить в обратном. Сказали б что я сделала важного для них и я бы успокоилась. Дело в том что все понимают что то самый "бред" на самом деле правда и поэтому прикрываются этой фразой. Я многих раздражаю и многие не хотели бы что я была с ними в той или иной социальной группе. Я пытаюсь свести общение к минимуму и потом замечаю, что люди начинают относится ко мне лучше. Дело в том что когда меня никто не любит за то что это просто я со всеми своими особенностями и начинают появляться такие не радужные мысли. Не хочу больше говорить что мне плохо на душе или грустно, ужасно грустно и у меня депрессия, потому что не хочу услышать от близких людей что раздражаю и ужасно достала своим нытьём. А зачем тогда пиздаболить что друзья и нужны для этого, для того что бы выслушать. Сейчас я уже этого не услышу, потому что просеяла друзей и остались единицы, с огромнейшим терпением, которые просто могут выслушать. Я не хочу делиться с родителями о том, что меня волнует , потому что я услышу тока крики. Я уже можно сказать привыкла к крикам. Родители думают, что я их ненавижу, на самом деле я их люблю, только они меня не понимают и объяснить не дают.
Я люблю оставаться оставаться одна в квартире, что бы делать то что я хочу и не быть осужденной и не выслушивать тысячу упрёков о моих неправильный действиях. Я хочу просто отдохнуть. Я уже слишком устала расстраиваться. Я уже на пределе. Единственное что может меня спасти это много работы. Если я буду занята эти чёртовы мысли не будут посещать меня.

В колонках играет - distuebed
Дело в том, что на что либо мелодичное лёгкое меня надолго не хватает. А точнее такой музыки не хватает. Я не слушала Distudbed около четырёх лет назад. Я даже не помню, когда они перестали мне нравится. Ну, в общем, я нашла недавно в сетке их альбом. Мне очень понравилось, я не могу остановиться.
Вот пара строчек, которые мне понравились:

Homicide
Flashes through her mind again
No more pain take control
If he raises his hand again
She'll find the freedom in killing him
The World will see that she's had enough

Я прочитала один перевод на одном сайте и это просто ужасно. Человек явно зациклился на дословном переводе, но не на смысле. В моём воображении сразу мелькают картинки о неудачном браке. Забавно, но в песнях Disturbed в качестве центра фигурирует именно she. Эти парни отлично передают чувства женщин претерпевших те или иные горести.

Покой это скучно!
Это ужасно когда делать нечего настолько, что пишешь в днев через каждые 5 минут?
Куда катиться Жизнь, если даже всё что тебя интересует уже не важно?
Я думаю у человека должна быть страсть, неутолимая жажда к чему-либо, что делало бы жизнь жизнью, а не существованием.
Я ищу ответ. Что же это за страсть ?! Что-либо сравнимое с мечтой.

Мне так спокойно и вполне не депресивно. Это всё музыка, она может поддержать настроение, а может создать его с нуля. Я рада что есть нечто лёгкое вроде MONORAL или Lifehouse.

В колонках играет - OST spirited away

Что же сказать про сегодняшний день?! Утром было холодно, но встала я довольно быстро, потому что меня тешила мысль о горячем душе. Собралась. Вышла. Я опять хотела пройтись и некуда не спешить, но я уже не могу. Я привыкла быстро ходить, особенно под что-нибудь вроде Disturbed. Я стала часто их слушать в последние время, а точнее прислушиваться к смыслу слов их песен. В универе как всегда всё было скучно, за исключением моментов когда я делала снимки. Вместо пары, с которой нас опустили, я дома читала мангу весьма пошлого характера. Пережив наконец последнюю пару я вернулась к манге, однако этого на долго не хватило. Я размялась на полу, затем отдохнула от разминки и вот уже и ужин.
Делать особо нечего, а гулять по дождю мне как то не особо хочется, вот я решила поболтать с подругой. К великому моему сожалению она спит. Так что от \"офигеть как нечего делать\" решила в днев написать.