"-У нее будут зеленые глаза и темные волосы.
-Да. А еще красивые длинные пальцы, как у пианисток.
-Ну и ноги длиннющие, что бы все парни шеи сворачивали..
-Дурак... о, знаешь, знаешь, у нее будет родинка на плече, вот как у меня!
-А уши - мои будут.
-А губы - мои" ... так мы представляли себе нашу девочку: лежа на кровати и разглядывая потолок.

А потом, как то так получилось, что мы и сами не поняли толком ничего: мы расстались. Ты ушел, а я не стала останавливать. Просто одним утром ты забрал свои вещи, а я ответила"иди".
Сказать, что я не переживала - соврать. Сказать, что было дико больно - тоже ложь.
Просто я любила тебя и отпустила.
Ты отпустился сам.

И сейчас,через восемь лет я иду на встречу тебя: вот ведь ирония судьбы столкнуться в магазине. Ты удивлен, признаться я ведь тоже! Так повзрослел, так изменился... но остался все таким же родным. Скомканное "привет" вырывается откуда то из глубины меня. "Привет" отвечаешь ты, как будто мы не расставались на сотни дней. Глаза в глаза - оцениваешь ты\я\мы, что можно\нужно\стоит говорить. Так много минут прошло... твои мысли могли изменится.

-У тебя есть дочка? - спрашиваешь ты, надеясь\боясь\ожидая.
-Да - отвечаю я шепотом, опуская глаза.

Мой выдох. Твой вдох.

-На кого похожа?
-На нашу мечту - говорю, а про себя "на тебя. на тебя, на тебя"

Твой выдох. Мой вдох.

-Ты замужем?
-Да - отвечаю я, и прячу руки, что бы скрыть отсутствие кольца.

Дыханье сбилось.

-Ну мне пора - а про себя "останови!"
-Иди - шепчешь ты.

И я ухожу. Отпускаюсь я. Сама.

... а потом в машине, дочка скажет:
-Жалко. что он не мой папа. Он хороший.

И я заплачу. И через восемь лет, и снова о тебя. Сама. Заплачу.

Однажды ты вернешься. Но знаешь, я уже...

...научусь готовить множество разных вкусных блюд;
не буду плакать над грустными мультиками;
возможно забуду наши разговоры по ночам;
научусь рисовать красками дождливое небо;
буду каждые выходные ездить за город с друзьями;
возможно забуду как ты надевал свитер;
у меня будет красный хамер и смешная фотография в правах;
я буду клеить обои в своей квартире, и обставлять ее мебелью;
возможно забуду сколько ложек сахара ты кладешь в чай.

Через много-много лет ты вспомнишь, как я касалась твоих рук.
Через много-много лет у меня будет идеальный мужчина.
Через много-много лет я буду любить его сильнее жизни.
Через много-много лет его будут звать не твоим именем.
Через много-много лет он будет моим сыном.

Ты помнишь тот день, Вы ругались. Для Вас это не было проблемой, или бедой. Это были будничные дозы ваших отношений. Всплески чувств. Ты никогда не держала в себе эмоции, а он всегда держал при себе свои мысли. Но Вы любили друг друга: странно, больно и эгоистично. Он не дарил цветы, не обещал семью, не кричал о любви, но держал при себе как дикий зверь. А ты не ревновала к его интрижкам, не обвиняла в бессердечности, но не изменяла и была рядом. Вы были незнакомцами в постели, лучшими друзьями в универе, братом и сестрой с друзьями и супругами за ужином. И Вы ругались: постоянно и истерично. Свои истерики ты переживала с мазохистическим наслаждением. В тот день ты приехала к нему на ночь. Вы сцепились в словесной перепалке. Все шло как обычно, финал обещал быть в постели. Ты предвкушала. Но видно перешла границы: возможно лишнее слово, возможно неправильная интонация. Ты никогда не узнаешь, что произошло. Просто он перестал кричать, и спокойно, глядя тебе прямо в глаза сказал: "Я люблю не тебя. Ты лишь похожа на нее". Ты развернулась и вышла на лестницу. Захлопнула дверь, спустилась два пролета и села на бетонные ступеньки. Состояние шока ощущалось физически. Пальцы похолодели, губы дрожали. Чувства на столько взвинчены, что не можешь думать. Ты не успела понять, что произошло, как он обнял тебя. Схватил, прижал к себе и шептал извинения. Говорил, что любит, что просто так это сказал, что бы тебя разозлить. А ты смотрела на него как кукла: он обнимает, треплет за волосы, целует, а ты не двигаешься даже. Он тогда посмотрел в твои глаза и сказал, что любит больше жизни. Он впервые признался... Ты убрала его руки со своих плеч, сделала шаг назад и слегка нахмурив брови с иронией спросила:
-Любишь?
Он молча кивнул. Ты опустила голову и закрыла глаза. Вы стояли так близко друг к другу, такие "свои". Но он не смог понять, что за ту минуту, пока он бежал за тобой, ты разучилась любить, дышать и жить.

И вот курок взведен. И у виска пульсируют секунды. А за минуты до конца Вы так ругались, бились, злились, но не пытались. Не пытались Вы спасти себя, его, а в общем Вас. Вам наплевать, казалось Вам тогда. Ну а теперь, ты тут одна. Дрожишь. Не холодно, не плачешь. Дрожишь. И руки у лица, и по губам, и обхвативши шею. А в голове кошмар. И страшно. И так классически сползаешь ты по стенке. Красиво, больно - вот так коктейль. И упиваешься, нет, напиваешься ты этими моментами. Дрожишь, как маленький ребенок. Как будто темнота вокруг, а ты ее боишься, и ждешь, что кто то включит свет. А нет. Вокруг глазами нервно пробегая... пусто. Тишина. И света нет. Твой свет в его лице, и это так банально. И это так печально. Грустно. Вдох, и затаила ты дыханье. Тссс, так сердце тихо бьется. Пауза. И вот зачем, зачем сейчас ты телефон хватаешь в руки? Зачем, зачем ты пишешь сообщение ему? Так быстро, ловко набираешь буквы. Абонент. Отправить:

-Я тебя люблю.

Выдох. Ждешь. Смотришь вверх. В глазах ожесточенность. Вибрация - ответ:

-Хорошая моя, ты правда любишь?)

Улыбка боли. Какая молодец. И не одна, и снова так свободна. Лишь слезы выдадут наигранную ложь. Выдадут ее тебе. И твоей ответ:

-Нет.

И кажется жива. И кажется свободна.

Он сломал что-то во мне.
Его руки, что сжимали мои плечи в ту ночь, дотронулись гораздо глубже, чем кажется. Я не знаю как и почему, но достали этой лаской до души. Он не хотел затащить меня в кровать. Нет, он хотел быть со мной той ночью. Просто быть рядом! Именно этой простоты мне так не хватало! Все эти страстные поцелуи приелись, а секс с незнакомцем стал банальным и потерял былую прелесть. Только после него все так круто поменялось. Это не влюбленность, не высокое чувство. Это даже не привязанность. Боже, я его едва знаю! Но мне так тепло от его сообщений, так неожиданно радостно. Хочется говорить-говорить-говорить, смотреть в глаза, узнавать его!... Но сначала, надо добить свое другое чувство. Пусть оно уже не подает признаков жизни во мне. Но оно еще есть, я знаю. Это чувство унизили, предали, использовали.
И вновь смотря в его глаза, шепчу "только бы разлюбить... только бы разлюбить".

Это состояние... пустоты что ли.

Это нельзя назвать грустью. Грусть имеет привкус горячего шоколада. Она нежная и обволакивающая, тихая и внезапная. Она дарует сладкую ностальгию.

Это нельзя назвать болью. Боль имеет привкус алкоголя. Она грубая и и рвущая, изнуряющая и верная. Она дарует ночи чужих поцелуев.

Это нельзя назвать усталостью. Усталость имеет привкус соли. Она тяжелая и сумрачная, тянущая и безоружная. Она дарует тихие слезы.

Это состояние безвкусно. Его не ощущаешь на себе. Оно не дарует, ровным счетом, ничего. Просто все чувства, которые раньше были в тебе, выпотрошили и выбросили на помойку к отходам. Как будто бы вынули твои внутренние органы: ничего не болит, нигде не ноет, ничего не тревожит. П у с т о.

Оставайся рядом, тебе понравится. Но милый\дорогой\любимый\единственный... у Вас, у каждого, свой срок. Срок Вашей годности. Срок моего употребления. Итак...

Ты, оставайся на ночь. Это будет дикая ночь: поцелуи в пухлые губы, царапины на горячем теле и дикая страсть\нежность. Будет секс, о котором хочется вспоминать и невозможно забыть. Секс, который вызывает возбуждение... мурашки. Давай, оставайся. Но только на ночь. Давай.

Ты, оставайся на день. Мы сходим в кино, поболтаем в кафе и погуляем по центру. Ты купишь мне интересную книжку; будешь греть мои ладошки; будешь целовать меня в нос и называть «малышкой». Твоей малышкой. Однодневно твоей. Просто ты пока об этом не знаешь, малыш.

Ты, оставайся на неделю. Мы будем жить в одной квартире. Просыпаться с утра в одной кровати и драться подушками, впитавшие наш запах нежности. Я буду готовить тебе завтрак, и ходить в твоей любимой футболке. Ты будешь готовить мне ужин, и смотреть как я плачу над грустными фильмами. Засыпая, ты будешь прижимать меня к себе, машинально, и целовать в плечо. Но я выпью твою нежность. Высмотрю твои глаза. Перетрогаю твои руки. Тебе надо будет уйти. И никак иначе. Срок исчерпан. Ты негоден.

Давайте, оставайтесь! Я же такая Ваша. Создана для ваших рук, глаз, губ, тел. Мои мысли никого не интересуют. Ведь так приятно иметь хорошенькую девочку, и просто знать, что у нее есть мозги. Быть уверенным, что влюбил ее. И целовать, целовать, целовать. Трогать.

А мне всего и надо, что бы он был рядом. Не Вы. Но все же оставайтесь рядом, Вам понравится.

У тебя было много девушек, и не одну из них ты не любил. Меня ты тоже не любишь.
Ты влюблял их в себя для ощущения собственного превосходства. Меня ты тоже влюбил.
Ты уходил\исчезал из их жизни довольно быстро: как только появлялась новая цель. Но ты рядом со мной... и мне не отрваться и не стать ближе.

Знаешь, мой дорогой, я бы разбила об твою голову бутылку виски! Истеричка. О да, я бы была рада! Да вот только знаю, что потом сама же сидела бы и перевязывала твои раны, целовала бы в лоб и поила бы чаем. Бесхарактерная. Поэтому я предпочитаю молча смотреть как ты живешь. Мне уже не так приятно засыпать и просыпаться с тобой в одной кровати. Уже не так сладко чувствовать твои руки. Уже совсем все не так.

Знаешь в чем мое отличие од других твоих девушек? Я единственная, кто тебя по-настоящему любила.

Я люблю тебя, я признаю. И гордость мне в этом не помеха. Могу сказать смотря в глаза, могу шептать тебе я засыпая. Могу сказать об этом им! Могу молчать.

Я люблю тебя, я признаю. Я буду рядом, пока чувстване остынут. Я буду нежной, доброй, вспыльчивой... такой, какая есть. Не буду притворятся, что бы завладеть тобой. И никогда не стану лгать, лишь иногда молчаньем что-то я закрою.

Я люблю тебя, я признаю. Но милый, я свободна. Моя любовь к тебе, они моя. Твоей девушкой не стану. Я знаю, мы друзья. Будь с той, которая важнее для тебя. И лишь она достойна будет твоих мыслей и переживаний. И есть она, я отпускаю тебя в любящие руки. Знаю...

Я люблю тебя, я признаю! Но за пеленою этих слов, не видишь ты, как отогреваюсь я в чужих уже объятьях. Не видишь, как засыпаю с чужими поцелуями на пересоленых губах. Не понимаешь, как ищу глазами другие, чужие, не карие глаза. Не слышишь, с кем говорю часами ночью. Не знаешь, что с Ним мне так же хорошо, как и с тобой... только вот люблю еще тебя.

Я люблю Его, я признаю.

Макс, вернись...

Меня тошнит от тебя. При мысли о тебе меня рвет: завтраком, обедом и ужином. Как только в мою голову лезут мысли-черви напоминающие о тебе, я бегу в туалет и сую в горло два пальца. Глубоко-глубоко, нащупывая внутреннюю часть глотки. Теперь все это получается как то слегка рефлекторно. Так я отучаю себя от тебя. От мысли, что ты мне нужен, что я люблю. Да вообще от многих глупых мыслей связанных с тобой. На самом деле мне хорошо. Просто кончаю.

Просто забыли.
Он меня.
Я его.
Вот так просто.
Чувства? С моей стороны да, но гордость взяла верх.
Ух, вот такой чудный вечер.

Это как шоковая терапия.
Так больно мне никто никогда не делал. Даже он. До сегодняшнего дня.
Сказать, что все кончено - глупо. Нет, ничего не кончено.
Сказать, что мне наплевать на него - ложь. Нет, он дорог мне.
Просто своими недоговорками... прости, прости, прости... я не права.
Но шок. Больно. Не хотел делать больно, но сделал.
Беру тайм-аут. Надо подумать, а нужно ли мне все это...
Быть рядом с тем, кто в любой момент может уйти без объяснений? Я не уверена...

Глупые, глупые мальчики.
Какие же вы милые и верящие мне.
"Скучаю по тебе" - можно копировать это сообщение и ставить на рассылку по списку контактов. В ответ придет много нежных слов и интересных предложений. На что то я даже соглашусь. И лишь одному адресату это сообщение дойдет без фальши в словах. Лишь одному адресату будет наплевать на это сообщение. И почему, черт подери, это один и тот же адресат? И какого хрена именно в него я так влюбилась?!

 

Нет, ну дура.

 

Ему, возможно, легче бы жилось,
Когда бы завладеть не довелось
Тем отблеском божественного света,
Что разумом зовёт он: свойство это
Лишь на одно сумел употребить -
Чтоб средь скотов скотиной главной быть!

"Ночь.
Ну давай, обними меня. Я же вижу, что ты этого хочешь. Обычный ночной мальчик, с обычными взрослыми потребностями и алкоголем в голове. Давай, поцелуй меня в губы, что бы все видили. Молодец, кажется ночью у тебя будет секс. Секс со мной. Кажется. Конечно, я хочу еще водки. Ты такой умница, угадал мои желания. Да, безусловно мне нравится, как ты демонстративно трогаешь мое тело. Пускай все знают, что этой ночью я твоя девочка. Блядская натура. Что? Тебе интересно мое имя? Любимый, брось, это лишнее. Пожалуй лучше знай, что я люблю клубничные презервативы. И не кончай на меня... да, это все, что тебе надо знать обо мне. Поехали.

Утро.
Это лучший секс в моей жизни, конечно.
Нет, мы не увидимся в кафе.
Нет, мне не нужен твой сотовый.
Мальчик, прости, ты мне тоже не нужен. Все что мог, ты уже дал мне. Больше хорошего секса - ничего.
Прости.
Поцелую в щеку.

День.
Подруги. Друзья. Кафе. Рестораны. Мысли о тебе... тотально.
Только о тебе. О том, что ты с другой.
Злость. Ревность. Гордость.
Fuck.
Да, пожалуй мне надо опять в клуб.

Ночь.
Ну давай, обними меня...."

Вспоминая это все здесь, меня тошнит от этой жизни. Какже мне все это надоело... Очень. Слишком. А ему все равно. Нет дорогой, он не плохой. Что ты... просто ко мне так относится. Он хороший, но не со мной. Да, ты прав, я глупая. Влюбленная... Конечно, спасибо. Постараюсь быть с тобой с тобой нежной. Конечно, постараюсь, чтобы это серьезно... Ну давай, обними меня...

Знаешь, в первое время, мне было очень холодно без тебя в кровати. Глупая, привыкла к твоему теплу.
А потом [это была обычная ночь: я думала о тебе и перебрала виски] друг принес мне второе большое одеяло. Знаешь, стало так тепло. Знаешь, ты мне больше не нужен. Знаешь, мне и без тебя тепло.

Вот так все и закончилось. Лето. Просто он уехал, просто отпустил. Ни звонков, ни сообщений, а ведь между нами всего пара тысяч километров. Глупые отговорки. Сначала было сложно. Не хватало его глаз, наших ссор и совместных просмотров фильмов. Да просто глупо не хватало его по утрам! А теперь... тотальная невера в него сделала свое грязное дело. Выжигаю его из себя: дорогим алкоголем и крепкими сигаретами. Что бы изнутри все вышло. Что бы ничего не осталось. Ничего к нему. Он все равно не ценит эту дуру. Меня.
… не думаю больше о нем с утра.
Просто знаю, что он обо мне не думает: появилась новая «зе бест». И я не стану ждать и верить, что он вернется и будет все как раньше. Нет, не будет. Невозможно.
И лишь пара его вещей в моей квартире послужат поводом для нашей встречи. По'шло.

Знаешь, а ведь кто-то думает, что я всерьез люблю тебя. Знаешь, они читают эти строки, написанные благодаря тебе, и говорят своим друзьям «наверно она очень его любит, иначе не смогла бы так писать». Знаешь, они цитируют мои чувства к тебе и добавляют в комментариях «сильно». Знаешь, так много людей восхищаются тобой, так как знают, что я не влюбляюсь в простых мальчишек. Знаешь, так странно читать от парней, которым я искренно нравлюсь, сообщения «твои последние записи. нравится, но не верю. неужели ты правда влюбилась?». Знаешь, так важно слышать от лучшей подруги «не звони ему\ не ходи к нему\ не целуй его. тебе же только *** действительно нужен». Знаешь, по-моему все вокруг знают, что у меня есть кто то. Знаешь, по-моему все они знают, что у меня есть ты. Знаешь, только твои девушки ничего не знают. Знаешь, только тебе ничего про «нее» не говорят. Знаешь, это повод задуматься...

Как ребенок прошу тебя, умоляю — отпусти. Пропади, не звони, не пиши.
Заведи себе девушку. Покажи всем ее фото. Говори нашим общим друзьям, какая она хорошая. Говори, что ты счастлив. Говори, что не думаешь обо мне.
Прошу тебя, сделай это.

или...

Приезжай ко мне вечером, когда я не буду ждать.
Позвони в дверь.
А когда я открою, прижми к себе. Сильно-сильно.
И скажи, что я нужна тебе.

Хватит томить неизвестностью. Понимаешь, я стала плакать из-за тебя. Я обещала, что не буду, но сорвалась. Я устала.

Или отпусти, или держи.
Сделай выбор в конце концов!
Или отпусти, или держи.

Лето.
Июль.
Вот оно - страшное время для чувств.
Время клубов и кокса, алкоголя и секса. Время нелюбить.
Самое страшное влюбиться в июле. Все лето, при таком раскладе, насмарку.
Но что делать, если влюбилась раньше? Что делать, если влюбилась, а тебя не привязали к этому времени к себе? Не потому что человек не тот, нет. Просто не захотели привязать. И вроде бы есть маленькая ниточка, которая связывает вас, и тебе не хочется ее рубить... но лето, но июль. И ты совсем не ручная девушка. Тебя нужно называть «своей» и сильно держать за руку. Нет, не потому что ты уйдешь, если отпустят.. Ты уйдешь, если не захотят держать. А тебя не держат... совсем... ни капельки. И ты разрываешься: остаться с призрачной надеждой и влюбленность, или с весельем и хорошим сексом. Ты ходишь по улицам, смотришь в глаза прохожих, разговариваешь с друзьями, но все равно думаешь только о том, что выбрать. Думаешь, думаешь, думаешь, а ответа нет. А потом, он бросает какую нибудь фразу... так, случайно, не подумав... и ответ моментально приходит в голову. Он не подумал, что тебя как то заденет это слово, эта интонация, этот сообщение. А тебя задело. И ты пишешь какому нибудь «своему» мальчику, что скучаешь по нему и хочешь увидеть. И не важно, что скучаешь не по нему. И не важно, что хочешь увидеть не его. Но вы встречаетесь. В клубе. Сначала он угощает тебя виски, потом чем-нибудь покрепче. Вы танцуете, обнимаетесь, целуетесь. И тебе весело, тебе хорошо. Правда хорошо. Но все равно, в какой нибудь момент пробежит эта мысль «хочу к нему», но нет, мы же выбрали такое лето. Вы продолжаете танцевать, а потом едите к тебе, или к нему, домой. Вот и хороший страстный секс. С утра поцелуй в щеку, и его «сходим завтра в кафе?». И ты думаешь «хочу к нему», и отвечаешь «увидимся в клубе». И тебе опять хорошо: хороший вечер, хорошая ночь, хороший секс. Ты идешь в душ....и понимаешь, что дико хочешь его увидеть. Понимаешь, но сердце не рвется. Гордое сердце как будто смирилось: не захотел и не надо. И вот ты стоишь под горячим душем и пишешь на запотевшем стекле его имя.... а внизу подписываешь «слышишь, хочу к тебе»...

Ты есть у слишком многих. Мне кажется, ты никогда не сможешь стать только моим. Может когда-то с той, другой, которую ты полюбишь, ты и станешь только ее. Но не сейчас, не со мной. Слишком многие думают о тебе когда засыпают. Слишком многие пишут твое имя на запотевшем стекле. Слишком многие, слушая ту или иную песню о любви, думают «да, это про нас». Слишком многие верят, что ты влюблен в них. И это твоя вина\победа.

"...пока ты веселился, ей было очень больно, она терпела долго, но теперь всё, довольно!
хватит не нужных ссор, хватит не нужных сцен, ты и так долго получал от неё что хотел
просто оставь в покое, дай ей прийти в себя. сколько раз повторять, чувства это не игра!
и это не любовь, максимум - эгоизм, пора бы повзрослеть и подумать о других..."

Чувствую себя цветком в горшке. Красивым и ярким. Твоим цветком. Ты ухаживаешь за мной. Поливаешь каждый день, удобряешь. Когда на улице солнце - ставишь на подоконник к открытому окну, чтобы мне было тепло. Ты меня любишь, я знаю. Иногда ты разговариваешь со мной: рассказываешь секреты, и то, как провел день. Ты мне веришь. Мы живем в одной квартире, и ты всегда ругаешь кошку, если она меня немного погрызет. Ты стараешься беречь меня. Иногда, ты долго смотришь на меня, и говоришь, что я «редкая и единственная». А иногда я кричу тебе, как сильно я люблю тебя. Но я ведь просто твой цветок в горшке, и ты, не обращая внимании, трахаешь другую, на кухонном столе. Вот как то так ты меня любишь.

Почему то мне захотелось, что бы все они знали, что у меня есть кто-то, кто мне дорог. Что у меня есть он. Не кто-то конкретный, нет - без имен. Просто он. Знали, что весь мой флирт с ними - всего лишь игра. Знали, что меня вдвойне сложно сейчас добиться. Знали, что мои поцелуи в их уголки губ ничего не стоят. Знали, что я жду его звонка гораздо больше, чем их звонков. Знали, что у них сейчас мало шансов назвать меня «своей». Знали, что почти каждую ночь я провожу с одним и тем же человеком. Знали, что я не думаю о них утром. Знали, что я могу быть домашней девочкой. Знали, что я влюблена. Просто знали.

...как ты мог? …
Ты никогда не берег наши отношения. Тебя вечно бесили мои истерики, а я верила. Верила, что ты поймешь, как нужен мне. Верила, что остепенишься. Верила, что сможешь мне все объяснить. Верила, что я что-то значу для тебя. Так глупо верила. Так глупо влюблена. Но твое предложение, с такой силой и грубостью, перечеркнуло ВСЕ, что было между нами! Понимаешь?! Абсолютно все. Да, я не считаю секс чем то «очень личным». Да, я не противница отношений на одну ночь. Да, я люблю заниматься сексом, и ты это прекрасно знаешь. Но ты не имел права, так со мной поступать! Хочешь секса? Сними девицу, и трахнись с ней. Если я хочу секса, именно так и поступаю. Но со мной тебе так больше нельзя! Я не могу просто переспать с тобой, а потом снова видеться по вечерам! Давай переспим и удалим номера телефонов? Давай! Тебе же не слабо?! Ты…Ты знаешь, как я к тебе отношусь. Знаешь, с какой лаской и нежностью. Знаешь, что я мирюсь с твоими девочками. Но твое поведение той ночью…. Думаешь, мне больно? Думаешь очередная истерика? Нет, милый, к сожалению нет. Да, ты мне нравишься, серьезно нравишься, но себя я люблю. Я не позволю, какому то «очередному», так к себе относиться. Ты так хотел своей свободы, что ж, я больше не претендую на нее. Ты дорог мне, но с таким отношением ко мне, ты нужен мне лишь в моей голове. Мне нравится грустить по вечерам под хорошую музыку и с чашкой кофе. Большего ты не в состоянии мне дать.

Я ненавижу аромат твоего парфюма, ведь это единственное, что остается рядом со мной! Повсюду преследует меня! Этот аромат ни смыть, ни стереть, ни зацеловать. Я ловлю его тонкие нотки по всей квартире. Проводя рукой около лица, я замираю: тонкий дерзкий, твой…. на моих руках. Мои волосы впитали запах твоего тела. Я как дикая чувствую этот запах. Как же это меня злит! Заводит.

Этой ночью я занималась сексом. Мы познакомились в клубе и кончили у меня дома. Все было до неприличия банально: много виски, мало слов. Нет имен и адрессов. Незнакомец и незнакомка - нам очень приятно. Губы в кровь, ногти в спину и резкими движениями до утра. Как животные, как истинные одиночки. Запах пота, виски и сигарет - вот настоящий аромат одиночества. На утро остался поцелуй в щеку. Он ушел сразу, и мне не пришлось рассказывать ему за чашкой кофе, что я читаю и что смотрю. На полу осталось мое платье и нижнее белье. И конечно пара мешочков, с убитым потомством. В халате на голое тело я стою по средине спальни. Хочется в душ. Спокойно смотрю на кровать, на разбросанные вещи. Мне совершенно не больно, что сегодня я была не с тобой. Мне не хочется плакать от мысли, что эту ночь ты провел с другой. Дышу все так же ровно. За окном гудят машины. За окном все те же пробки. Солнце и чистое небо. Ничего не изменилось. Только руки почему то пахнут не чужим, а твоим парфюмом. Только состояние почему то такое, как будто мне заплатили за эту ночь.

Прости, что больше не люблю тебя. Совсем. Ни капельки. После стольких лет не осталось ничего. Только пара фотографий, где мы вместе. Прости, что больше не отвечаю на твои звонки. Прости, что игнорирую твои сообщения. Ты мне не нужен. Прости, что не звоню сама. Прости, что больше не увидишь меня. Прости, что мы больше не будем жить вместе; больше не будем пить с тобой чай; больше не будем смотреть вместе телек. Прости за то, что ты не будешь на моей свадьбе. Прости за то, что не увидишь моих детей. Прости за то, что я не назову сына твоим именем. Прости за то, что я не буду плакать на твоем плече и просить совета, когда плохо. Прости, что я больше не люблю тебя.
Прощаю за то, что ты никогда не любил меня по настоящему. Прощаю за то, что тебе всегда было наплевать на меня. Прощаю за то, что я нужна тебе словно "игрушка": поиграть в любовь на пару дней, а потом пропасть на месяца. Прощаю за то, что бил. Прощаю за то, что не заботился, да и не заботишся, обо мне. Прощаю за то, что был несправедлив. Прощаю за тех девиц на ночь. Прощаю за то, что никогда не любил нас по настоящему.
Не прощу никогда за маму. Не прощу только за нее. Слышишь, папа? Никогда!

Дверь закрыта. Два тяжелых поворота замком. Громко. Тихо. Не включая свет сползаю вниз по белоснежной стене. Больно. Пыльно. Из сумки пачка крепких сигарет и бутылка виски. Не надо большего для счастья. Пара затяжек. Пара глотков. Здравствуй госпожа удача. Красивое черное платье на мне. Простое. Дорогое. На безымянном пальце обручальное кольцо. Знаешь, очень сложно оценить любовь, когда вокруг все мериться деньгами. И можно ли за ошибки, принимать расчеты? Закрываю глаза. Давай представим, что я счастлива. Представим, что мы совсем не знакомы. Представим, что мы не любили. Мы оба актеры. Знаю, мы выдержим роли. На нашем несчасте мы слегкость сделаем кассы. Нам покроют все убийства и нам заплатят за разлуку. Сделав глоток, прерываются мысли. Телефон недоступен. И в квартире так тихо...

Когда уезжаешь из дома на пару дней – это как новая жизнь. Ты спишь в новой кровати, ходишь по новым улицам, смотришь в новые окна, встречаешь новых людей…. Именно так я встретила тебя. Случайно познакомила сестра. Такие взгляды! Ты никто в моей жизни. Я никогда не стану важной частью тебя. Но все же этой ночью мы были вместе. Нежно. Но я не сексе. Секс – это дешево. Лишь занятие любовью имеет значение, но у нас с тобой нет любви. У нас не было и секса. Сказать, что мы этого не хотели – глупо. Я слышала твое дыхание, ты чувствовал мое тело. Мы хотели, но сумели получить гораздо больше от этой ночи. Мы получили тот максимум, который я очень давно хотела ощутить. Ты целовал мои губы так нежно. Еда касаясь, проводил языком по моим губам, и я закрывала глаза. Я целовала твои уголки губ, и ты сжимал мои плечи. Мы были ближе, чем есть на самом деле. Сидя все ночь на балконе под теплым одеялом, мы рассказали друг другу все. Абсолютно все. Вот в чем преимущество незнакомцев: они никогда не расскажут ваших секретов. Я спокойно рассказала ему о нем. Ведь он не мог ревновать! Он рассказал мне о ней. Ведь я никогда не ревную. Особенно его. Особенно к ней. А еще, он научил меня самому простому способу унять боль. Унять ту боль, что на сердце. Когда я рассказывала ему о своих чувствах к одному парню, я заплакала. Уткнулась в коленки и заплакала. Он же накрутил мои волосы себе на руку и резко одернул меня. Я запрокинула голову. Больно. А он, начал целовать мою шею, не отпуская волос. Такая власть надо мной. Такой чужой. Такой близкий. Встречать утро вместе, сидя на полу – это очень. Две чашки кофе. Две сигареты. Ему наплевать на то, что я сейчас курю. Две разных жизни, которые переплелись лишь на одну ночь. Я еду через три дня. Он уезжает сегодня. И не надо адресов и телефонов. Мы не станем никогда ближе, чем этой ночью. Да, конечно больно. Расставаться всегда больно. Но это боль с запахом возбуждения. А самое удивительно, что с ним у нас появилось прошлое. У нас появились «мы»! Всего одна ночь, но эта ночь длиною в жизнь! С ним, у Нас появились Мы! С ним. Спасибо тебе, незнакомец.

P.S: Оказывается мне нравиться, когда целуют запястья.

Слушай.
Внимательно.
Слушай, потому что ты никогда не прочитаешь этих слов.
Тебе остается только слушать, чтобы возможно уловить вибрации моего голоса, моих мыслей. Уловить и понять. Слушай.
Той ночью, когда ты спал, я сидела рядом и накручивала себе на палец твои волосы. Я смотрела на твои закрытые глаза и думала о том, что тебе сниться. Смотрела на твой греческий нос, и вспоминала наше прошлое. Смотрела на твои губы, и вспоминала наш первый поцелуй. Смотрела на твои скулы, и думала о твоей девушке, которая делает это все каждую ночь. Она, наверное, очень хорошая. Знаешь, я ведь не хочу быть с тобой. Нет, что ты. У нас уже все было. Но с тобой так тепло. С Ним мне не бывает так. С Ним у меня все по-другому. Для тебя, я единственная из прошлого. У тебя есть она в настоящем, и есть я в прошлом. А у Него нет никого. У Него чужое сердце. Он играет чувствами, как жонглер. Кидает сразу несколько вверх, даруя чувство полета, а потом ловит, по очереди. Это Его жизнь. И я заменима. А для тебя я всегда останусь собой. Незаменимой. Единственной такой. Я знаю. Ты для меня один.
Спасибо за прошлое.
Спасибо за ночь.
Спасибо за любовь.
Спасибо за меня.

Этой ночью ты был со мной. Все повторилось опять.
Снова твои руки сжимали мои волосы.
Снова я царапала твои плечи.
Снова мы любили.
Снова! Не знаю, как это получается. Ты просто врываешься вихрем в мою жизнь! «Алло, это я. Можно приехать? Я скучаю» - вот и все. Так просто и так сложно. И не важно, что не виделись год. Не важно, что у тебя есть девушка, с которой вы уже три года вместе. Не могу сказать «нет», не могу сказать это тебе! Не люблю! Не любишь! Нет, другое. Просто ты – мое прошлое, в котором было так сладко.
Ты – это мой первый поцелуй и моя первая любовь. Ты – это наши прогулки; это наши игры; это наши разговоры ночью; это наши планы; это наши летние каникулы; это наше озеро; это наше безумие в квартире; это наше «No Doubt - Don`t Speak»; это наша готовка ужина; это выговор директора в школе; это твой выпускной вечер; это первое знакомство с мамой; это первая настоящая боль. Ты – это так много. Ты – это моя любовь.
Пусть она прошла, пусть все в прошлом! Но я не могу отказать тебе. Ты целуешь так, как никто не целовал. Никто не чувствовал ко мне того, что чувствовал ты. Ни к кому я не чувствовала того, что чувствовала к тебе. Наш секс – это наша ностальгия. Мы никогда не будем чужими. Просто мы больше никогда не будем нужны друг другу. Этой ночью мы были рядом. Я дышала с тобой. Я дышала тобой. Я была твоей, но только этой ночью. Только этой ночью я была твоей. Ты не мой. Я не твоя.
Это не секс - это просто ностальгия.

А знаешь, нет смысла жалеть. Нет смысла плакать. Нет смысла пытаться исправить. Все ведь так просто! Знаешь, почему все получилось именно так? Просто тебя все устраивало в наших отношениях. Ты ничего не хотел менять. Ты слушал меня, но ничего не делал. Только говорил. И наплевать тебе, что это больно. Ты давал мне полную свободу. И я ей пользовалась. Ты просто не замечал. Тебе ведь неважно это было. А я верила тебе, знала, что ты чужой, но верила. Я так хотела быть с тобой по-настоящему. Ты так хотел всегда быть со всеми. Что ж, минус я – это не страшно. Ты как всегда оставишь все без комментариев. Ты не скажешь, что тебе наплевать. И это, наверное, единственно, что я не могу понять. Почему, почему ты не можешь просто этого сказать? Я ждала от тебя другого. Я ждала, что ты сможешь удержать меня. А ты не смог. Не смог.

Реакция – смех. Дикий. Истеричный. Прислонившись к стене, я опускаюсь на корточки посредине Невского проспекта. Я смеюсь так, что не хватает дыхания. На меня оборачиваются прохожие, но мне плевать. Плевать на них! Плевать на весь мир! Мне только что звонил ОН! Он! Понимаете???! ОН!!! Зачем? Позвал гулять. Он позвал гулять. Позвал меня. Просто гулять. Это в Его стиле. «Не сегодня, сегодня не могу, никак. Давай завтра? Хорошо, созвонимся». Завтра…. Зачем Ему это? Ведь когда осенью я просила Его встретится, он ясно дал понять: ты вела себя грубо в прошлый раз и вообще, я человек семейный. Нет. Отказ. Грубый и точный. Это в Его стиле. А сейчас «Привет! Это я. Давай встретимся? Просто погуляем». Шок. У меня шок. Смех. Появляется дрожь в руках. Голова начинает судорожно перебирать все мысли. Откуда у Него мой номер? Даже я удалила Его. А он нет, он хранит мой. Какая я глупая. Пять лет. Господи, пять лет Он для меня Лучший! Был, есть и будет. И вроде не любовь уже, вроде что-то прошло, но не могу…. Его звонок – это удар! Как я хочу его увидеть, как я хочу с ним поговорить. Нет, я точно выйду за него замуж. Через пять, шесть или десять лет. Точно. Если это не может закончиться столько лет, это не закончиться никогда.

"- Ты его любила?
- Да.
- Как сильно?
- Я его любила."

Наконец-то я начала мыслить трезво. Ура! Аплодисменты. Кончились эти детские сопли. Спасибо двум людям, вытащили меня из этого безумия. То есть, нет, не так: вытащили безумие из моей головы. Вытащили его из моей головы. Это не любовь, и, слава богу. Я не хочу любить его. Да, есть влюбленность, но я ее променяю на ночь. Забыть, когда тебя обманывают и используют, довольно просто. Надо только постараться. Сколько раз я просила его уйти? Два, три, четыре? Но он не уходил, а лишь кормил меня разговорами о чувствах и отношениях. Вот почему так: со всеми ты гордая и независимая, а перед ним одним просто дура? Господи, да пусть делает что хочет. Пусть спит с кем хочет. Пусть влюбляется в кого хочет. Мне все равно. Теперь все равно. Хватит изображать из себя великую влюбленную и несчастную. Хочет свободы? Свободен. Кстати, аплодисменты в его честь и спасибо, кое чему меня он все таки научил ;) А так, вообще - все. Достало. Не хочу.

Что-то поменялось, мне так кажется. Или, может, я просто с очередным своим загоном знакомлюсь. Не знаю. Но мне с ним стало тепло. С ним рядом мне стало спокойно. Нет, убить его, конечно, иногда дико хочется, но мне это нравится. Я о другом. Он не мой парень. Он мне не друг. У нас что-то другое. Не знаю, как это обозвать. Но я не хочу ничего другого с ним. Да, я люблю секс, но мне важнее просто обнять его. Да, я люблю говорить о своих отношениях, но про него я молчу. Да, мне нравится, когда про моего парня говорят хорошо, но с ним мне вообще плевать, что и кто про него говорит. С ним вообще все по-другому. Так еще не было. Мои истерики – это лишь способ говорить, когда настроение такое. Мои истерики – это показатель того, что он мне нужен. «Ты мне нужен» - я ненавижу его за эту мысль и благодарю. Бывает, я сама себя выбешиваю, когда начинаю думать о нем. Господи, ведь когда я кричу «уходи!» значит это совершенно другое. Из крайности в крайность, дитя настроения – это все я. Не могу иначе. Иначе не я. Единственная моя проблема, что я не могу себя обманывать, я не могу ему верить. Я просто уверена, что я у него не одна. Я уверена, что «единственной» он называет каждую свою девушку. И проблем даже, наверное, не в нем. Просто я не могу верить, что я ему нужна. Я сложная, глупая, истеричная и совершенно не примерная и показательная. У меня куча заморочек и загонов. Я часто путаюсь в себе. Ночью бывает, схожу с ума. Да много чего. Ему такого не надо. Да никому такого не надо. Меня нельзя полюбить, в меня можно только вляпаться. Вляпаться и застрять.

Тру руками лицо. Массирую шею. Грубо пальцами по волосам и смотрю в сторону. Медленно пальцами по губам. Скучаю. Обхватив руками коленки, закутавшись в темное махровое одеяло, сижу на плетеном кресле. Веранда. Холодно. Идет снег. Вечер. Большие хлопья падают на землю. Не тают. Банально. Господи, как это банально. Тошнит. Скучаю. Высвобождаю руки из теплого плена одеяла, беру кружку с чаем. С ногтей облез лак. Глоток. Крепкий чай без сахара. Тепло. Взгляд упирается в лес. Темно. Страшно. Закрываю глаза. Глубокий вдох. Скучаю. Странное чувство. Странное состояние. Нет мыслей. У меня их нет. У меня нет тебя. Наверно это как то связано. Глупо. Отрицательно качаю головой, как будто рядом есть собеседник и я упорно с ним не согласна. Но я одна. Одна. Легкий приступ астмы. Бывает. Выпрямляю спину, чтобы сделать вдох. Дышу. С вдохом в мою голову врывается вихрь мыслей. Думаю о тебе. Кто ты? Что ты значишь для меня? Это моя исповедь самой себе. Бумага стерпит все. Бумага хороший собеседник. Мне нравится смотреть на тебя. Глупая. Засыпая, мне хочется чувствовать тебя рядом. Слышать, как ты дышишь. Слушать. Меня бесит эта влюбленность! Я чувствую слабость перед тобой, и меня это злит! Дико! Я не верю тебе. Все твои слова - это ложь. Знаю. Точно. Не верю. Мне нравится просыпаться с тобой. Но ведь это не важно. Это ничего не стоит. Лишь пустые фразы. Буквы. Набор символов. Ты мне не нужен. Просто без тебя не могу. Без тебя схожу с ума. С тобою рядом тоже. Глоток. Вдох. Выдох. Не плачу. Не стоит. Мои слезы ничего не стоят. Дешевые слезы. Вытираю. Звезды. Давно я их не видела. А ты не скучаешь по мне. Ты не вспоминаешь меня. Я ненавижу тебя. Ты - моя ошибка! Дура! Дура! Дура! Забыть надо! Уйти! Развернуться и уйти! Хлопнуть этой чертовой дверью и уйти! Уйти! Ты не пропадешь. Я знаю, поэтому могу уйти. У тебя есть она, и еще она. И вообще, у тебя много домов где тебя ждут. Зачем тебе я? Неужели ты не видишь, что это серьезней? В твоих планах нет меня. А мне не хватает нежности. Я скучаю по ласкам. Я хочу поцелуев. Я хочу чувствовать тепло чужого тела. Хочу чувствовать тебя. Только я не о сексе, к сожалению. Там-то все проще. Ненавижу тебя. Ком в горле. Как мне надоело ставить точки. Из-за тебя мне больше некого любить. Сорвусь! Уйду! Не знаю, пересплю с другим! Назло себе! Я знаю, он этого хочет. Да и не только он. Не проблема. Пускай он ласкает меня, пускай целует, пускай пачкает спермой мою кровать! И я буду, как шлюха, кончать под ним! Не надо мне любви! Расцарапаю ему спину. В кровь искусаю губы! Он с силой прижмет мою задницу к себе. Останутся синяки. Пусть!!! Бесит! Дрожь по всему телу! Вдребезги чашку! Обжигаю руки чаем. Слизываю слезы с губ. Понимаю: я первый раз плачу о тебе. На коленки. Громко. Я не нужна тебе. Собираю осколки. Я не нужна тебе. Выкидываю их в мусор. Я не нужна тебе. Собери меня и выброси. Ты вылюбил меня. Можешь уходить.

Прихожу в себя. В комнате темно и холодно. Холод тихо приводит меня в чувства. Мысли встают по местам. Понимание приходит. Влюбленность успокаивается. Это искренне, это наивно, это сильно, это верно, это страстно, это…. Это пройдет. Это проходит. Нельзя жить надеждой. Мне нельзя. Внушая себе каждый день тот факт, что я тебе не нужна – это больно. Мне это нравится. Слушать каждый день твою ложь – это больно. Мне неприятно. Я слушаю, а ты меня не слышишь. Я прошу сказать в лицо, а ты уходишь к другой. Я всерьез, а ты играешь. Приходишь лишь тогда, когда нуждаешься. Нуждаешься, но не во мне. Больно. Но ты молодец, ты очень грамотный игрок. А у меня мерзнут пальцы. Я закрываю окно. И закрываю тебя. Ты мой лучший провал. Ты моя лучшая ошибка. Мне кажется, я буду долго тебя помнить. Спасибо.

Прочитала сегодня, на каком-то форуме, такую мысль: если хочешь нормальных отношений, то следует сначала для себя четко решить, что для тебя собственно значит «нормальные отношения». Задумалась.… Мы ведь так редко думаем, какие отношения нам нужны. То есть нет, мы конечно представляем себе ванильно-сахарных принцев и розовые соплю стекающие к нашим ногам, но я говорю о другом. Сказки – это сказки. Отношения – это отношения. Я не говорю о том, каким ОН(ОНА) должен(должна) быть. Нет…. Я говорю о том, как должно все быть между вами. И вуоля, долго раздумывая, я поняла, что я мазохист. Мне нужны отношения на грани. Грани любви и боли. И не шагу в сторону, отношения на лезвии. Что бы губы в кровь, пальцы в пальцы грубо, ссоры в дребезги! А еще, это крайняя степень мазохизма, можно спать с другими. Но не просто так. Хочешь ее? Хорошо. Спи с ней сегодня. Но после, забудь ее имя, адрес и цвет глаз. И обязательно скажи мне, что был с ней этой ночью. Возможно, я ударю, возможно, скажу «скотина»! Но скорее всего мне будет так больно, что я захочу тебя. Захочу с такой дикостью, что будет не хватать воздуха! Возможно, я буду любить тебя по-настоящему. Я разрешаю спать с ними. Но только спать. Тело в тело – это не измена. Может это не правильно, но и я не пример для подражания. Главное, чтобы она знала, что ты думаешь обо мне. Главное, чтобы она знала, что ты вернешься ко мне. Непростительно, если ты гуляешь с ней. Если ты думаешь о ней, если ты скучаешь по ней. Это измена. Настоящая. Непростительная. После таких - уходят.
Тело в тело – это можно тебе. Нет, мне тоже можно, уж извини. Но я вряд ли воспользуюсь этим правом. Только если в целях мести или в порыве злости. Я верная. Или глупая, еще не определилась.
А еще, я поняла – меня нельзя любить. Нет, то есть конечно можно, но я об этом не должна знать. Никогда! Иначе все испорчу.
Отношения должны быть свободными…. Сейчас это главное. Свобода должна заключаться в выборе, кому нести верность. Я не держу, а ты не уходишь. И наоборот.
И не врать! Никогда! Ни в чем! Все в лицо. Сразу.
И учить меня надо. Всему. Я ребенок. Глупый ребенок. Но никогда не соглашусь, если ты меня так назовешь! Я взрослая!
А еще со мной надо говорить. Много. Если перестать спорить со мной, или просто перестать обсуждать что-нибудь вечером по телефону, или в кафе, я уйду. Мне надоест. Секс – это секс. А говорить – это гораздо важнее.
Последнее. Эта фраза может показаться грубой, мерзкой, низкой и пошлой. Абсолютно не этичной и просто аморальной. Но если ты ее поймешь, значит, ты поймешь все меня:
«Я могу переспать с тобой.
Мы можем встречаться.
Это все игра, блеф!
Но если я сделала тебе минет – значит, я твоя. Значит, это настоящее. Это лично»
P.S: ….а вечером, в обнимку, смотреть какой-нибудь фильм. Я буду плакать, если это драма, и смеяться, если комедия. Прижмусь к тебе и уткнусь носом в плечо, если ужас. Главное, что ты рядом.

Тебе никто не нужен.
Ты ни к кому ни привязываешься.
Тебе не нужны отношения.
Хорошо. Понимаю. Принимаю. Верна.
Эй, но я не люблю тебя, ты что-то перепутал. Да, глупая детская влюбленность есть, но не Любовь. Ты взрослый мальчик, должен понимать такие вещи. Мне просто скучно без чувств, и я пользуюсь тобой. Но ты допустил не слабую ошибку, человек. Твое поведение мне не нравится. Задел самую жуткую вещь в девушке – гордость. Твои игры – банальны. Оригинальность правил не делает твою игру чем-то особенным. Ты не понял самого главного: я никогда не была твоей. Да, мне нравилось ждать твоего звонка, мне нравилось быть тебе верной, мне нравилось просыпаться с тобой, мне нравилось болтать и истерить, мне нравился ты, и я готова была ждать. Но, я не буду терпеть пренебрежение. Разочарованна в тебе. Ты оказался таким же глупым, самовлюбленным мальчишкой. Ты оказался как все. А я видела в тебе… да не важно.

У нас с тобой нет будущего. Мы оба это понимаем. Для меня это сложно. Именно сейчас сложно. Мне больно. Но больно мне по другой причине: у нас с тобой нет прошлого. У нас нет «нас». Нет тех воспоминаний, которыми можно тихо убивать себя. Нет тех чувств, которые можно было бы красть у своей памяти. Нет тех дат, которые хотелось бы забыть. Нет тех мест, проходя мимо которых хотелось бы плакать! У нас нет тех ссор, вспоминая которые можно было бы улыбнуться. У нас нет прошлого… так какое, к черту, у нас может быть будущее?

Докажи мне, что я тебе не нужна! Покажи мне свое безразличие! Скажи в лицо, что я чужая! Ударь в лицо! Сделай это, давай! Скажи, что я просто игрушка! Докажи, что ты игрок! Это не сложно, это не страшно. Я не буду мстить. Я не ударю в ответ. Просто сделай это! Ты же смелый, я знаю. Ты сильный, ты сможешь. Докажи мне свою нелюбовь. Докажи! Помоги мне упасть! Помоги мне перестать верить. Я же не игрушка, я же живая. И плакать умею, и смеяться. А ты игрок, ты не мой человек. Докажи мне! Докажи!

Я не такая. Совершенно иная. Просто тебе верная. Просто в тебя влюбленная. Слегка глупая, наверное. Немного ребенок бываю. А кому-то сердце разбила. Но меня прощают. А ты не понимаешь. Ты даже не знаешь! Не знаешь, какая я. Не стерва, не сука, и не хочу такой казаться. Дурачек. Совсем не понимаешь. Когда маленький ребенок ведет себя плохо, все понимают: он просто еще не вырос, не осознает, что так нельзя. Все понимаю: он не хочет казаться плохим, просто маленький. И я такая же. Не ребенок, но маленькая. Верю в сказки, но говорю что «Happy End» невозможен. Верю в принца, но не ищу. Верю в Любовь, но чаще получается секс. Не потому что я плохая… Глупая я. Дура. Со мной ведь так сложно. Прости за это.

Тихо подойти тебе, смотря в глаза с детской наивностью. Улыбаясь, кусать игриво губы, подходить ближе и ближе. Руки за спиной сжаты в кулачки, не смело. Близко. Аккуратно и быстро коснуться кончиком своего носа твоих губ. А кубами дотронуться до твоего кончика носа. Опустить на мгновенье глаза, робко. Дышать с тобой. Чувствовать твои ресницы. Посмотреть на тебя, как смотрю каждый день: игриво, нежно и дерзко. Закрыть глаза. Дотронуться своими губами твоих губ. Не целовать, нет. Только дотронуться. Отстраниться. После этого минутного мучения ласками и играм, нужно поцеловать.
Поцеловать!
Страстно!
Грубо! Кусая губы, возможно даже в кровь!
Дико.
И только потом… только потом… потом, сказать. Сказать, что больше не любишь. И уйти. Навсегда. Быстро развернувшись и уверенным шагом. Хлопнуть дверью. И поклясться, что он никогда не узнает правды! Ты Любишь Его! Дико! Страстно! Грубо! Но чувство самосохранения в тебе сильнее.
Извиниться перед собой и уйти.
Правда красиво?

"Ты не нужна ему сегодня и завтра, и послезавтра ты тоже ему не нужна. Ошейник можешь снять, можешь оставить, как тебе будет удобно. Ты нужна ему наскоками, изредка. Зализать раны, поселить надежду, отвлечься от таких же чёрствых как он подруг. Ему просто стало скучно. И вот он опять около тебя, чтобы выброситься на твой берег, после изнурительного плавания в шторм"

Молодая, с чувственным оскалом,
Я с тобой не нежен и не груб.
Расскажи мне, скольких ты ласкала?
Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?

Знаю я — они прошли, как тени,
Не коснувшись твоего огня,
Многим ты садилась на колени,
А теперь сидишь вот у меня.

Пусть твои полузакрыты очи
И ты думаешь о ком-нибудь другом,
Я ведь сам люблю тебя не очень,
Утопая в дальнем дорогом.

И когда с другим по переулку
Ты пойдешь, болтая про любовь,
Может быть, я выйду на прогулку,
И с тобою встретимся мы вновь.

Отвернув к другому ближе плечи
И немного наклонившись вниз,
Ты мне скажешь тихо: «Добрый вечер...»
Я отвечу: «Добрый вечер, miss».

И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь,—
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не разожгёшь.

Вы в детстве играли в игры: прятки, салочки, и все такое? Да? Я так и думала. А вот вы наигрались? Да? Я так и думала. А вот во взрослые игры играли когда-нибудь? Да нет, нет, я не о сексе. Я об играх в отношениях. Когда дурачишь: любишь, не любишь, хочу, не хочу, твое, мое? Да? Я так и думала. А вот вы наигрались? Да? Нет, мне, конечно, тоже иногда хочется поиграться, но когда ты видишь, что партнеру по игре уже порядком достало «салиться», то может можно прекращать игру? Может нужно? Пора бы начать уважать чужие чувства, ведь ты не играешь с кем попало.
Ладно, это все прелюдия… я везде люблю прелюдия: и в сексе, и в отношениях, и в творчестве. Ахиллесова пята задета. Занавес. Аплодисменты. Зритель разошелся. Пьеса не освистана. Кассовые сборы на уровне. Режиссер – снова выиграл. А актриса снова слишком вжилась в роль. Ничего: и у него, и у нее это пройдет. Глупые, глупые девочки. Глупые, глупые мальчики. Все хотят недозволенного и стремятся к запретному. А добившись, уходят. И я такая. И ты такой. Уходи. Ты мне такой не нужен. Совсем.

Утро. Сегодня уезжаю, вечером поезд. Бегу из этого города. Прячусь. Спасаюсь от этих мыслей, от этих звуком, от этих родных улиц и знакомых до боли мест. Спасаюсь от тех, кто пытается меня спасти и от тех, кто пытается добить. Спасаюсь от тех, кто пытается меня любить и от тех, кто не верит в мои чувства. Играю со временем. Два дня. Два дня – это так мало. Два дня – это целая жизнь. Не ищите – не найдете, я позабочусь об этом. Да и зачем Вам искать меня? Я уверена, что не найдется не одной стоящей причины. Вне зоны доступа. Хватит с меня. Один не слышит никого кроме себя и своих чувств, другой отчитывает, не замечая этого! А один не слышит меня, а может, просто грамотно играет… Личная жизнь – как ошибка отношений. Крикнула бы «спасите!», но кому это надо, я же все понимаю. Спасаюсь сама, как всегда. «Она нужна всем и не нужна никому…» - вот так. Спасибо лишь тому человеку, который увозит меня и тому человеку, который отпустил в эту поездку. Если бы не это спонтанное предложение, я бы, наверное, совсем свихнулась. С.п.а.с.и.б.о.
Ты хотел и я исчезла.