У меня разбито сердце.На мелкие осколки.Его скунили с крыши дома.Больно...Очень...По вечерам плачу пытаюсь вычеркнуть,а вместо этого,наоборот,снова и снова перебираю в памяти всё,что было у нас с ним на двоих: музыку,книжки,мечты...Ноги подкашиваются в самом деле,физически,а не гиперболически, и на сердце где-то в области солнечного сплетения правда появляется камень,а в горле-комок.Огромный такой ком,и сглатывать даже больно...

Просто-плохо...Просто-пустота.Не строю планов и стараюсь изо всех сил пережить ещё один день.Хотя бы полдня.Не могу слушать музыку не могу!Сегодня плакала три красных светофора подруд под "Нежность". А когда под ногтями иголочки,даже звуки восприницаються как-то бесполезно.Особенно те,что напоминают,те,которые связанны.Иголочки из-под ногтея вынимаю,но прикасаюсь все равно больно.

Мысль вторая: когда человеку плохо-он растёт.Как это ни парадаксально,но счастливые люди всегда немножко слепые и глухие.А одиночество-нстоящий внутрений двигатель.

Мысль третья:Настоящая любовь не приносит ни боли,ни обид,ни страданий.Просто настпупает момент,когда внутри все происходит в абсолютную гармонию и понимаешь: ты нашел это конец пути,это твоя вторая половина,он не уйдет,не бросит,не предаст,потому что ты-это он,а он-это ты.И для него это такая же непреложная истина.Ведь больно только тогда,когда за настоящиее чувство по ошибке принимаешь совсем другии эмоции.А если любовь ненастаящая,зачем на нее тратить себя?

Мысль четвёртая: Настоящая существует.Когда она приходит,её уже невозможно ни с чем перепутать:внутри нет ни одного сомнения,ни одного "но".А если  все не так,надо только немножко подождать...И все будет хорошо...

P.S. Я всех люблю.... Любите и будьте любимы...

Бля щя я буду писать и точно на эмовский днев будет похож..пиздец....но мне больше не кому рассказть что я чусвуствую...потому лучшей подруги нету..а друзья..а нормальных нет....

....Бля я влюбилась и причем оочень сильно....и всегда всё как через жопу...да недавно всё было заепись и взялось всё оборвалось...почему? я сама не поняла..он обьяснять не хочет...всё...бля я реально думаю о суициде...прост оесли бы вы знали всю мою жизнь а не обрывки ихнии вы бы поняли....и не какое я нахер не эмо...просто за всю жизнь я не разу искреней не радовалась...я ненавижу всех... и даже себя... у меня разбита рука в кровь... на руке написано Сережа.... иии... а смысла то нет..но все равно я делаю... я делаю себе больно потому что я думюа что во всём я всегда виновата... я так всегда....я очень влюбчивая..но любила реально любила я только два раза и эти два раза..были сначала взаимные потом нет.....а я всё думала т очт овсё из-за меня то что я такая плохая...а потому что все так говорят..хоть мне и похуй на чужое мнение но мне обидно....я не хочу чтобы так было..но я уже реально не могу...каждый день слёзы... бля.. я даже плакать не хочу...но почему то слезы сами льються...и опять все сначала... как всегда..милая улыбка для компании...и ужас дома...родители смотрят как на больную....они говорят чтобы сходила к психиатору или к психологу..а зачем смысла нет.... они мне не помогут всё то что было удалить из моей память.... бля...... я знаю вы щя думаете о бля девочку надо успокоить(не надо меня это раздражаетт причем оочень сильно,это просто мои чуства мои мысли....бля.... пиздец..) или думаете во бля дура или эмо позер тупое.. не отрицаю что я дура...сама как то влазию в такие ситуации... но я не отношусь не к какой субкультуре.... вы даже можете не чего не писать..потому что это мой днев...вы его даже можете не читать..мне похуй... и знаю что от вас я нечего нового не услышу..потому что люди походят друг другу....даже я.. хотя мне многие говорили что это не так..бля..я тут оочень много настрочила...ну бля мне просто не кому больше это рассказать...меня не кто не слушает или говорят что я ебанутая...пиздато да? бля я забыла че дальше хотела написать ну корчое пох... Да кстате если что извините за мат....

Ты морщишься, наша страсть прошла.твое сердце проститутка,мое тело сдается напрокат.Твое тело сломлено, мое растрачено впустую...

 

Да-да-да привет....блин не хочу жаловаться...но просто это такие мысли... я четвёртый день дома сижу....я с ума схожу....я не знаю, почему я хочу гулять, но не иду..что меня останавливает я не знаю...На районе я не гуляю... потому, что меня одна девчонка поссорила..я как, ни будь, потом расскажу...какая, почему и как)... Сейчас я другим вопрос задаюсь.. почему я хочу гулять и не могу пойти..это очень странно.....может потому что холодно? хотя наврятли меня это никогда не держало.....может, вы сможете мне ответить?

Год Быка....  хм... почему то хочется задуматься, почему говорят то, что год огненного быка? ведь..... огонь можно сказать красный цвет... получается год красного быка? Но почему ведь быки как я знаю, не любят красный цвет.... почему мне хочется об этом задуматься... я не знаю... а что ещё писать, как я провела день? но ведь это банально и глупо))) хм.... может и буду тут такие записи, но очень редко...)) а мне кажется, вообще записи тут будут очень редко)))

Хм.... что могу о себе рассказать? для всех я вообще Лакри... можете меня так называть... Люблю фотографировать, гулять и т.д. .... вообще много чего описывать..просто не охота...