Летит летучая мышка в темной комнате. И вдруг, со всего размаху, БАЦ об стену! Сидит под стеной, репу почесывает: "Блин, я убьюсь, нафиг, когда-нибудь с этим плеером!"

Фотографии horned_21 : рисунки вампов

Фотографии horned_21 : рисунки вампов

пиздатенько

Была у вас в детстве дрочилка? Не надо делать возмущённое лицо, априори дрочат все. А кто не дрочит, тот долбоёб, ибо дрочить – почётно.

Так вот о дрочилке: была такая приблуда у советских (может, и постсоветских, не знаю) детей, делалась из простого гофрированного картона, какой на коробки идёт. Вырезался из коробки кусок, в нем – дырка, и в эту дырку вставлялся другой кусок, свёрнутый трубкой внутренним диаметром в хуй. Всё. Шедевр минимализма. Дизайнерские решения, конечно, могли быть самые разные, но уж разрисовать дрочилку голыми бабами (в силу таланта автора) считалось просто обязательным. Непосредственно процесс заключался в совании хуя в картонный цилиндр до появления результата. Дрочилки переходили из рук в руки в обмен на ликвидные активы – вкладыши от «дональдов», ковбойцев, рогатки и прочую детскую валюту. Особенно ценились дивайсы, сменившие много хозяев: считалось, что они впитали половую энергетику прежних владельцев. Да простят меня православные за сравнение, такая дрочилка являлась чем-то сродни намоленной иконе.

Не знаю, как у вас, а у меня дрочилка была. Правда, я не совал свой начинающий мужать хуй в кусок картона, как лишенные фантазии сверстники. Сделанная мною дрочилка, как я понял в процессе собственной эволюции, из худого прыщавого мальчика в очках превратившись в худого прыщавого юношу, а затем – в дяденьку с ранней плешью и пивным брюшком, была доселе лучшим сексуальным приключением в моей жизни. Левая рука, бледным подобием которой, как известно, является женщина, не шла ни в какое сравнение с моей дрочилкой.
Случайно открыв для себя онанизм при разглядывании репродукции картины Кустодиева «Русская Венера», бросить это благое дело я уже не мог, дроча, по большей части, в ванной. Однажды мне на глаза попалась плавательная шапочка такого неприлично розового цвета, что я тут же кончил. То была не дебильная резиновая хуйня толщиной чуть не в палец, с выпуклыми цветами по всей поверхности, похожая на половинку от детского мяча – нет, тоненькая, может, чуть толще воздушного шарика, и абсолютно гладкая, как гандон, который мы нашли как-то по весне в подтаявшем снегу под окнами и закинули обратно в форточку, из которой его, очевидно, и выбросили.

Решение пришло само: не в силах совладать с либидо, я прорезал в шапочке дырку, совсем маленькую, растянул в стороны и насадил на кол. Пару раз проведя вверх-вниз, понял – это оно. Следующей жертвой творческого порыва пала пластмассовая банка из-под чистящей пасты «Бриз». Прорезав в крышке дырку диаметром поболее хуя, я растянул шапочку над горловиной и защёлкнул крышкой. Дрочилка была готова. По сути, моё творение ничем не отличалось от искусственной вагины, продающейся ныне в секс-шопах. Нежно розовая резина (помню, позже я купил китайский пуховик с такого же цвета подкладкой в карманах, и, всякий раз засовывая в карман руку, терзался смутными фрейдистскими ассоциациями) по всем тактильным характеристикам не уступала пизде, хули там кусок картона.

Через пару дней дрочилке наступил апгрейд: вывалив остатки пасты из другой банки, я проделал то же самое, обрезав горловину у самой крышки и вставив горловины одна в другую. Ощущения удвоились. Дальше остановить меня могла только элементарная целесообразность - не было смысла наращивать дрочилку сверх длины хуя. Правда, исчезновения едва начатых банок с моющей пастой насторожили хозяйствующих в доме субъектов, пришлось темпы апгрейда притормозить. Пропажа шапки для плавания прошла незамеченной.

Мыслящим узко хватило бы и этого, но лично я всегда считал, что целая курица лучше, чем окорочок, даже американский. Отсюда недалеко было до идеи резиновой женщины, роль которой с успехом сыграла большая плюшевая собака. Когда-то это был потешный лопоухий пёс с высунутым красным языком. В процессе моей социализации игрушка последовательно лишилась уха, носа и языка, после чего была сослана за Валдай – аккумулировать в кладовке пыль. Распороть собаке жопу и вставить туда дрочилку было делом минуты. С этого момента любая поза из самиздатовской камасутры, найденной у родителей в шкафу за полным собранием сочинений Достоевского, стала нам нипочём.

Пиздец, как водится, подкрался незаметно: несвоевременность – вечная драма, пел один убиенный шансонье.
В тот день родители собрались на дачу, а я намеревался выебать раком Сабрину Салерно, чей постер лежал у меня под стеклом на столе, рядом с фотографиями мегакультовых рок-групп «Кисс» и «Манавар», купленными у одноклассников по рублю за штуку. Качество фотографий оставляло желать лучшего; если бы не сопроводительные надписи, определить, где «Манавар», а где «Кисс», было бы невозможно.
Поставив на вертушку «Картинки с выставки», я впендюрил Сабрине по самое небалуй и начал двигаться в ритме метронома.

Ларго... Адажио... Анданте... Модерато... На аллегро в комнату вошла мама (дачный автобус отменили). Папе решили ничего не говорить, а напарника по изучению камасутры вместе с дрочилкой я своими руками выбросил на помойку, пообещав больше так не делать. С тех пор, верный даденному маме обещанию, дрочилок я не изготовляю, дрочу так.

А молодёжи могу сказать со всей ответственностью: дрочите, ибо дрочить – почётно. Но дрочите с фантазией.

Гарольд Синезубый

Открою страшную тайну. Предупреждаю: это перевернет жизнь тех, кто когда-либо чувствовал себя одиноким. У кого не складывались отношения. Кто натыкался на различные преграды — в виде глупости, злости, скованности, корысти, грубости, обидчивости, агрессии, неискренности, коварства, невнимания, клеветы, манипуляции, жестокости, пассивности, ревности, э-э... ну и так далее. Решение есть: перестаньте искать в прогнившей среде. Люди с негативными мыслями — вчерашний день. Скоро они сами себя уничтожат, освободив место созидающему творческому началу. Приобщайтесь к этому началу уже сейчас. Ищите не кого попало — ищите эзотерическую девушку.

Только эзотерическая девушка принесет вам радость. Небесный ангел! Морская свежесть! Лунный брильянт! Эзотерическая девушка — особое существо. Напрочь лишенное распространенных недостатков и обрамленное одними достоинствами. Судите сами.

Эзотерические девушки не сдвинуты на шмотках. Им плевать на дорогие бутики и последние коллекции. Они не читают журналов мод — и вообще не читают ничего, кроме книг по йоге и просветлению. Поэтому им ничего не нужно из тряпья, если не считать фенечки из ниток, бусы из рябины, браслеты из сандала, сумочки из льна, курточки из конопли, сережки из серебра, амулеты из яшмы, и пару-тройку вещиц из сена, бумаги и ивовых прутьев.
Эзотерические девушки не шастают по клубам. Им безразличны диджеи, сеты, миксы, скретчи и drum-n-bass. «Туса» — пустое слово для тусы эзотерических девушек. Они никуда не выходят. Ну только на крутых шаманов, продвинутых йогов, популярных лам, презентации мандал и этнофестивали. «Ибица маздай, Иссык-Куль форева!» — гласит слоган мантра эзотерических девушек.

С эзотерической девушкой вообще легко. У ней везде Любофь. Любофь эзотерическую девушку переполняет. Она любит все без разбору — Солнце, облака, тарелки, мух, слова на заборе, изоленту, заблудших тараканов... Полюбит заодно и вас. Имейте, однако, в виду: любофь — это единственная мысль в голове эзотерической девушки. (Остальные улетучились из-за медитаций с крутыми шаманами.) Поэтому и говорить придется об одном и том же.

Зато разговоры о любви легко сводятся к сексу. И здесь главный бонус: эзотерические девушки доступны. Наконец-то! Ура! Женщина ведет себя как женщина, а не как сейф с дохлой мышью, запертый от самого себя. Правда, это если у нее нет эзотерического парня. Который продвинут по части внутреннего роста и не ревнует, но эзотерическую девушку все равно ни к кому не подпускает — кроме других эзотерических девушек. Это у них называется «контролируемая глупость».

Если же парня нет или он в командировке ретрите, секс для эзотерических девушек естественен, как обмен рублей на доллары. Так что дадите выговориться про любофь — и вы у цели. Да-а, с сексом у эзотерических девушек все прекрасно... Они всегда испытывают оргазм. Для них это настолько привычное состояние, что они из него не выходят. Так что ваши прикосновения им практически не нужны.

Помимо всех вышеперечисленных достоинств, эзотерические девушки прекрасно готовят, танцуют, читают мысли, притягивают деньги, контролируют зачатие, говорят с деревьями, перемещаются в астрале, чувствуют чакры, сновидят, телепают, исцеляют и впадают в транс.

Сами видите: они особенные. Их жизнь полностью отличается от жизни теряющих конкурентоспособность простушек. А если в чем не отличается — так это, знаете ли, недоразумение. Так что увидите где эзотерическую девушку — хватайте, не думая. И радуйтесь своему счастью.

Лет пятнадцать назад, когда я закончил образование и приступил к плодотворной деятельности, познакомился я с парнем из соседнего отдела. Парень был ярко выраженный флегматик, и многие воспринимали его как заторможенного. Но стоило хорошо присмотреться и прислушаться, как первое впечатление разрушалось. Вдруг оказывалось, что движения рук у
него не медленные, а просто плавные, зато точные. Оказывалось также, что он не зависает при ответе на вопрос, а делает маленькую паузу и говорит неторопливо, зато коротко и точно.

При высоком росте и кажущейся худобе был парень не просто силен физически, а очень даже натренирован. И было у него увлечение — китайская «гимнастика» у-шу, в которой достиг он определнного мастерства.

И рассказал он мне случай из жизни в своей неторопливой манере. А я реконструирую, как-будто видел со стороны.
Дело было в самом начале 90-х. Шел он как-то зимой парком культуры и Горького имени отдыха, где в те времена дорожки заливались водой и образовывали огромный каток. По дорожкам катались люди на коньках, взятых напрокат здесь же. У него коньков не было, но он разгонялся и ехал по льду просто так. Получая при этом массу удовольствия.

На одном из перекрестков на него сбоку выскочили два мента, остановили и потебовали документы, коих в наличии не оказалось. Последовала дискуссия, в результате которой краткие и точные ответы моего приятеля вывели ментов из себя. Оба достали по «демократизатору» и решили не предлагать «этому тормозу» пройти в отделение для разбирательства, а слега побить его дубинками и отнести то что останется на руках. Так им показалось быстрее и надежнее. Первый взмах дубинкой оказался неудачным -— пролетела мимо. Второй -— немногим лучше. Слегка удивившись, менты ускорили темп. Еще по пять-шесть взмахов -— стала ясна причина странного поведения дубинок. Парень при каждом ударе слегка подавался корпусом, уходя в сторону на какие-то сантиметры. Причем делал он это не до самого удара и не после богатырского замаха, а значительно позднее, когда изменить траекторию орудия уже невозможно. Самое обидное, что движения его были издевательски-медленными -— в этом менты готовы были поклясться. Глуби на оскорбления достигла океанических масштабов, когда они обратили внимание, что этот подонок по-прежнему держит руки в карманах. Да что за е..?!!

Разгоряченные менты попытались стабилизировать ускользающую цель путем фиксации свободными руками и опять не преуспели. Оказалось, что держать за рукав бабушку в переходе значительно легче, чем человека, обученного уклонению и освобождению от захватов. Маленький прогресс -— парень достал-таки руки из карманов, но и только.
Попытались зайти с разных сторон, продолжая рубить воздух дубинками. Но все время как-то так получалось, что в непосредственном контакте с противником оказывался только один из них, а другой или чуть дальше, чем нужно для удара, или вообще за спиной товарища. С непривычки к интенсивным физическим упражнениям менты устали и начали скользить и падать на колени, иногда вдвоем сразу. Парень терпеливо ждал, пока поднимутся…

Все больше распаляясь, не видя ничего вокруг, желая только одного — убить эту тварь, менты яростно махали руками и дубинками как две мельницы. Закономерный результат -— одному из них попало в конце концов демократизатором по роже. Рефлекс сработал как положено, и ответный удар достиг цели. В ответ прилетела еще одна плюха. Драка разгорелась.

Радостные менты, чувствуя отдачу от увесистых ударов, получая такие же в ответ, самозабвенно молотили друг друга. Мой приятель понаблюдал это с минуту и пошел своей дорогой. За ментов он был спокоен -— парни были при любимом деле и сильно заняты.

P.S. Любопытно было бы узнать, что они потом наплели начальству, показывая боевые шрамы.

1. Секс не в постели: Актеры сплошь и рядом занимаются сексом в разных интересных местах: на медвежьих шкурах, на стремянках, на ступенях трона Ивана Грозного... Конечно, когда только в кровати - это скучно. Причем не только зрителям, но и непосредственным участникам событий. Но, к сожалению, в наших квартирах, битком набитых бестолковой мебелью, очень трудно найти нестандартное место, действительно удобное для того, чтобы изливать на нем свои эмоции. Все эти жесткие столы, скользкие ванны, рахитичные стулья и колючие ковры, видимо, производятся врагами рода человеческого с одной целью - воспрепятствовать процессу размножения хомо сапиенс. Но есть одно счастливое исключение - кресла с подлокотниками. На этом весьма компактном плацдарме можно смело проводить самые масштабные маневры.
2. Красивые простыни: Ты часто видел в порно, чтобы люди достигали оргазма на белых простынях в горошек? Да режиссеры порнофильмов скорее возьмут на главную роль пенсионерку, но обязательно разместят ее на эротичном белье.

Самый подходящий материал для секса - это шелк. На нем легко двигаться. Он приятен на ощупь. И он наэлектризовывает тонкие волоски на коже, что создает возбуждающий эффект. Кстати, и отстирывать бесспорные свидетельства твоих побед с шелка тоже нет проблем. Выбрав материал, определись с цветом. Чем бледнее кожа у твоей девушки, тем более темные тона нужно выбирать: вид того, как красиво контрастирует ее тело с тканью, заставит даже самую отъявленную скромницу потихоньку вытолкать ногой с постели одеяло и предстать перед тобой голой до неприличия.

3. Дубль 2: Дело идет на лад и даже близится к финалу? Самое время ставить на паузу. Над вами не нависает режиссер, который то и дело будет орать на всю студию: "Стоп! Снято! Возвращаемся к сцене с поцелуями!" Поэтому тебе самому нужно выбирать подходящий момент и отматывать назад. Прервав половой акт для того, чтобы еще раз всласть пообниматься и поцеловаться, ты
а) придашь всему процессу больше интимности и
б) отдохнешь и сумеешь оттянуть кульминацию.

4. Интимные прически: Нет-нет, никто не советует тебе выбривать себе область бикини. Ни к чему это совершенно. А вот периодически подстригаться там не помешает. Во-первых, пенис при подстриженных волосах выглядит больше, во-вторых, будешь чаще получать свою порцию орального секса - женщины обычно побаиваются густых и подозрительных зарослей. Идти сдаваться этим безумцам из салона интимных причесок тоже необязательно - просто возьми ножницы и срежь там у себя все, что длиннее пяти сантиметров (и при этом не является пенисом).

5. Мышцы где надо: Актеры порносекса обычно не отличаются ни богатой мимикой, ни слишком интеллектуальным видом, ни завораживающим тембром голоса Это же не "Вишневый сад", в конце-то концов. Но определенные требования к внешности участников имеются. Причем не обязательно те, про которые ты подумал, - для этого как раз существуют правильные ракурсы и хорошая оптика, которая легко добавит визуальных сантиметров основному рабочему инструменту.

Прежде всего от актера порно требуется хорошая фигура (если, конечно, он не играет роль любимого карлика царицы Екатерины). Рельефные мышцы пресса и ягодиц - условие обязательное. И еще важно, чтобы на данных мышцах не было красных полосок от бельевых резинок.

6. Нарциссизм: Порноактрисы обычно могут видеть то, что происходит, на экране, подключенном к камерам. И еще и дома пересматривать все 123 серии "Блондинки в плену у папуасов" с собой в главной роли. Так они удовлетворяют свойственную многим женщинам склонность к нарциссизму - наблюдению за своим телом. Тебе незачем приглашать домой съемочную группу, дабы потрафить нарциссизму своей женщины, достаточно будет разместить поблизости от вашей кровати зеркало. Но выбирай зеркало с бронзовым или золотистым отливом и правильно устанавливай цвет - чтобы барышня в самый ответственный момент вдруг не разразилась серией неуместных расспросов о том, действительно ли у нее такие бледные ноги?

7. Разговорчики в строю: Не молчи в постели. Даже если у тебя очень выразительные глаза, женщины все равно желают еще и слышать какие-нибудь слова. Но в этом случае полностью героям порно следовать не стоит. Потому что они, конечно, говорят, да еще как - просто рта не закрывают. Но если убрать из сценария слова, обычно обозначаемые тремя точками, то весь остальной текст будет заключаться в одном предложении: "Здравствуйте, пиццу заказывали?"

А мат-перемат в постели нравится не всем дамам. И даже тем, которым он нравится, не хочется в данный момент слышать узнаваемые цитаты из заключительного акта "Марсианского анала". Они хотят искренности в выражении чувств, а не явного плагиата. Так что сам импровизируй в меру принятой у вас разнузданности.

8. Куннилингус: Куннилингусом - оральным сексом с женщинами - в порно занимаются все и всегда. Даже если главными действующими лицами этого интересного кино является банда колумбийских мафиози. Которые ворвались в дом шефа полиции и насилуют его жену. В основном, прикладами своих калашниковых. Все равно за даму, по большому счету, можно не беспокоиться - свою порцию удовольствия в виде орального секса она обязательно получит.

9. Игрушки: Есть целый ряд людей, которые ни за что в жизни не пойдут в секс-шоп, пока находятся в здравой памяти и трезвом рассудке. И напрасно, потому что с каждым годом в этих заведениях появляется все больше интересных вещей. Безусловно, там встречаются и такие товары народного потребления, которые притащить домой может только советский турист разлива 86-го года. Например, заводной псевдофаллос, который, если покрутить ключиком, начинает прыгать на жестяных лапках. Но в секс-шопах можно найти массу и вполне пригодных в хозяйстве предметов. Наведайся как-нибудь в эту торговую точку. Не исключено, что ты испытаешь там давно позабытые ощущения, с которыми ты лет этак ...дцать назад гулял по "Детскому миру".



9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ У ПОРНОЗВЕЗД ЗАИМСТВОВАТЬ НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО

1. В порно это происходит так: она открыла дверь, увидела совершенно неизвестного ей молочника и тут же пала ему на грудь и на прочие части тела. Никаких презервативов в кадре при этом не маячит, поскольку не до них сейчас. Дикие животные натуры - что взять. Но не вздумай подражать им в этом. Та незнакомка, которой ты вдруг ненароком принес молочка, вовсе не обязана всегда иметь при себе свежую справку с результатами своих анализов, как это принято у актеров порно. Чтобы они могли показывать нам секс без преград, их бесконечно гоняют по врачам и берегут от случайных связей во время съемки. И при этом еще и пичкают за вредность если не все тем же молоком, то хотя бы рисовым отваром.

2. Поклонникам садо-мазо и спанкинга кажется, что на самом деле их увлечение разделяет весь мир. Просто большинство людей, дескать, никак не могут достаточно раскрепоститься на уровне подсознания и признать, что да, хорошая порка - это нечто.

Но сексологи, которые по долгу службы целыми днями копаются в человеческом подсознании, утверждают: лишь 30% женщин благосклонно отнесутся к попыткам легкого пошлепывания их по ягодицам. А уж пройти весь курс развлечений с плетками до конца готовы не больше 5-7%. (Как ни странно, но и перспектива самим высечь любимого мужчину привлекает не большее количество женщин.) Совершенно бессмысленно пытаться соблазнить этими изысканными удовольствиями тех дам, которых изначально не возбуждают фантазии с розгами и деревянными скамьями. Лучше целенаправленно искать единомышленниц из числа вышеуказанных процентов. Например, в клубе знакомств на сайте www. kprn.net

3. Может быть, ты никогда об этом не задумывался, но вообще-то большинство порнофильмов снимают вовсе не для того, чтобы вы с ребятами хохотали и пили пиво при их просмотре. Основные потребители порно - мужчины, которые регулярно занимаются мастурбацией. Поэтому ритм полового акта в порно всегда рассчитан именно на это дело. И-раз, и-два, и-раз, и-два... Без замедлений, без остановок и без смены ритма.
Но при общении с женщиной постоянный мерный ритм не принесет желаемых результатов. Для женщины важнее неожиданность твоих движений - чем менее прогнозируемы ощущения, тем они сильнее.

4. В порно целуются редко. Наверное, чтобы не попортить толстый слой грима. И вообще прикосновения к голове тут как-то не котируются - разве что иногда актер придерживает партнершу за уши, дабы не свалиться с нее на полном скаку. Поэтому секс в порно лишен той интимности и задушевности, которое возникает, когда вы ерошите друг другу волосы, смотрите в глаза и целуете в шею.

5. По моим наблюдениям, импортные порножеребцы щеголяют пышными усами даже чаще, чем наши прапорщики. Те порномонстры, у кого своих усов нет, их порой приклеивают. Но это не для сексапила. Это для того, чтобы у них на улице автографы пореже спрашивали.

6. Далеко не все женщины приветствуют анальный секс. Даже в самых своих разнузданных фантазиях огромное количество барышень игнорируют такой способ человеческого общения. Им кажется, что эта затея дурно пахнет. И еще они боятся, что будет больно. Кстати, весьма обоснованно боятся. При слишком резком проникновении в эту область, прямо скажем, плохо оборудованную для веселья, вполне реален, например, разрыв прямой кишки с последующим сильным кровотечением. Так что в любом случае: а) сперва выясни, как партнерша относится к идее анального секса, б) обязательно используй лубриканты и в) после прекращения контакта не занимайся обычным сексом, пока не сменишь презерватив и не вымоешь тщательно пенис (дабы не занести инфекцию).

7. Классика жанра: последний аккорд - обязательно на лицо. Видимо, чтобы у партнерши (равно как и у зрителей) не осталось ни малейших подозрений, что этот оргазм ты не симулировал. Но многие реальные женщины вовсе не расположены приходить в телячий восторг от этого деяния - и глаза щиплет, и тушь размазывается. А что касается прерванного акта как способа контрацепции, то именно благодаря ему сегодня существуют миллионы людей во всех странах мира. В том числе (судя по имеющейся информации) и автор этой статьи. Спасибо, конечно...

8. Опрос тысячи женщин разных национальностей показывает: наиболее сексуальным языком женщинам кажется французский. 33% опрошенных дам отметили его "чарующие интонации", "мягкие придыхания" и "томный прононс". А вот самым несексуальным языком подавляющее большинство женщин выбрало "грубый, резкий и шипящий" немецкий. Ну, ничего страшного. Зато тевтонская речь, говорят, идеально подходит для философских трактатов: привычка немцев превращать десять разных слов в одно, но очень длинное, весьма помогает создавать емкие философские термины....

9. А потом они все вместе забрались в постель и устроили там такой джаз-квартет, что у мебели отвалились ножки... Иногда пары, слегка утомленные долгим и счастливым совместным существованием, начинают подумывать о том, что, пожалуй, в этом что-то есть. Вроде как бы не измена. И очень даже интересно. В конце концов, мы все тут интеллигентные, здравомыслящие люди...
Тем не менее никакого здравомыслия и интеллигентности обычно не хватает. На то, чтобы сохранить прежние отношения после того, как вы затащите к себе в постель посторонних. Как бы эмоционально близки вы ни были, нет никакой гарантии того, что эта близость сохранится.

Настроение сейчас - на нэ сдаю экзамены
В колонках играет - ничо не угоняют..сижу в библиотеке инста[/url]

на улице солнце на улице супер.

Настроение сейчас - супер
В колонках играет - не

http://www.liveinternet.ru/users/papa_spike/post33339068/

сходил в субботу по шмарам, купил биксу за 2касаря, повертел её часок.
надоб ещё. но денег небыло. ничо так тётя, нраица.
комп чиню, к концу недели будет стоять рабочий, осталось драва найти.
качаюсь, не пью и не курю. илюхе разобью лицо. узнал вчера что этот волчий сынпил ягуар ночъ напролёт с какойто биксой и курил как паровоз..а я ещё называюсь избранным, надо опять наставлять на путь истинный. не пришибить бы до смерти сучонка.
сижу в инсте, математик забалел, историк забалел, все забалел! я здаров как валчкара.
сонике приветик, бэшаннай сноубордистке тоже, хочу общатся и не только.
все кто хочет пойти на 300спартанцев премьеру в пушку, готовьте250р, я пойду с вами.(хочу новых знакомств.)фильм руууулит.

Настроение сейчас - хор-хорошее
В колонках играет - tenkorr