Эта песня последней встречи.
Я взглянула на темный дом.
Только в спальне горели свечи
Равнодушно-желтым огнем.


Анна Ахматова




Как-то так плохо мне сейчас...Просто плохо...Давно так плохо небыло...
Так внезапно...Чувствую себя ненужной и одинокой. Мне холодно. Не физически, нет...Даже не знаю...
Просто не нужны никому мои чувства. Никому они не интересны. Дневник я пишу сугубо для себя. Просто я частенько могу ненароком ранить словом кого-то. И меня частенько ранят. И чаще не словом, а отсутствием таковых... Просто все молчат. Или кричат. Я стараюсь никогда не показывать, но на самом деле я обижаюсь каждый день. Каждый день. Но молчу. Не вижу смысла говорить об этом. Ведь происходит это случайно.
На самом деле мне очень больно, когда несправедливо кричат... Я ненавижу, когда кричат. А никто этого не замечает. И даже когда я говорю об этом, меня просто не слышат...Игнорируют...
Просто не понимают, что я излишне ранимая.
И то, что я кажусь такой веселой или сильной...Зачастую я играю эту роль, преодолевая боль...
Еще чувствую пустоту. Она внутри меня. Она давит...
Одиночество...Я не боюсь его... Я нахожусь в нем. Да, у меня есть друзья, подруги, семья. Но никто меня не поймет. Никогда. Меня невозможно понять. Я сама себя еще не поняла...Я даже умудрилась запутаться в себе. Я уже сама не знаю, какая я. Я не знаю, где правда, а где ложь. Я часто лгу сама себе. Так сложилось...
Чувствую себя слабой. Хочу плакать. Просто так. Не из-за чего, а хочется...
Все меня используют. Каждый в каких-то своих целях, пусть и социальных, но используют.
И есть два желания. Первое - убежать куда-то далеко-далеко. В какое-то живописное безлюдное место, возле воды(неважно, океан это, море, озеро или река), сидеть на траве(или на камнях?) и рисовать...Рисовать и рисовать...Пейзажи... Пусть не получается, но с душой... Хочу любви, тепла, ласки. А второе - обнять отца. Такое спонтанное желание... Так хочу его обнять... Как же давно я его не обнимала. Не целовала в чуточку колючую щеку. 7 лет не прикасалась к нему. И не прикоснусь.

Что-то давит в груди. И это не сердце болит...Это что-то другое. Фантомная боль. Просто давит. Тяжело дышать. И глаза слезятся. Глупо.


Недавно начала понимать, что я жестокая. Я жестокая и черствая. Мне самой наплевать, что чувствуют другие. Скорее всего так. Иначе как я могла бы столь холодно смотреть на то, как деда оперируют без наркоза? И как бы я могла сказать маме, что она мне не нужна, и я ее не люблю? Хотя на самом деле где-то в глубине души я ее люблю. Не знаю. Мне кажется, что я излишне жестко отношусь к другим, и в то же время сама психически не устойчива. Я Эгоистка с Большой Буквы.

Но мне все равно плохо. Мне не хватает тепла. Никогда не хватало. Только отец давал мне его много. Но всего месяц в год. Все равно мне его одного не хватало. Никто не мог понять, чего я в свои 6(7,8,9,10...15) лет прошу обнять меня или поцеловать. А просила(прошу) я на самом деле крайне редко. Только когда мне было(и бывает) очень плохо, когда я чувствовала(и чувствую) себя беззащитной. Когда я осознавала(осознаю), что сами они ни за что не догадаются.
Пусть я вам покажусь излишне глупой/эмоционально озабоченной/ребенком, но это дейцствительно мои чувства...

Хотя...вам это неинтересно.


P.S. Странно...Читать это буду только я, а обращаюсь как будто к аудитории...

Настроение сейчас - Sag glaubst Du nicht, Dass es besser ist,Du lebst Dein Leben ohne mich!
В колонках играет - MCR - I'm not okay(I promise)