Ввиду того, что у меня что-то с флешплеером или кодеками, я не разобралась еще, мне пришлось свернуть все мои онлайн-видео-развлекушечки и искать фильмы на компе. Нашла я только фильм "Бобби" 2006 года. Не пожалела, что когда-то в прошлом я его скачала и не удалила.
Фильм действительно стоящий, основная идея - жизнь вокруг американцев в 60х, и как одно событие сталкивает совершенно разных людей с разными судьбами. Главный герой и при этом второстепенный - это Роберт Ф. Кеннеди. Показывается насколько один человек может сплотить столь разношерстных людей : бедных и богатых, молодых и старых, белых и черных. Но у фильма совершенно не оптимистичный финал. Хотя, как показывает практика, американский народ с такими вещами справляется очень даже неплохо и смерть важного человека не подрывает веру и силы американцев.

ничего у меня не вышло. в 7 часов легла спать. Проснулась в 10. Состояние как ни странно оказалось нормальным, более того, мне показалось даже, что я стала меньше по хуйне париться. Но вечер расставил все на свои места. Головокружения, обиды, недовольство собой все это нахлынуло снова. депривация-хуевация

Наступил этот нелегкий день. А вернее день, ночь и еще день. Хочу попробовать записать то, что будет твориться в голове у меня в течение всего этого времени, и как это скажется на моем физическом состоянии. Вообще, раньше я неосознанно заставляла себя не спать на пьянке какой-нибудь или просто на новый год. Теперь же я хочу отследить процессы в организме в ходе моего простого эксперимента. Хотя, мне кажется, я слишком многого от этого жду. Ну в общем, посмотрим как будет складываться задуманное.
Ну, пожалуй, начну.
Утром я встала не очень рано, в 10. Следовательно, спать мне часов до двух не захочется:)Сейчас 0:34. Пока я чувствую себя нормально. Спать не хочу, сердечный ритм нормальный, немного вялость есть, но она особо не мешает. Главное, чтобы интернет не отключили:)
2:44. Начинаю задумываться о том, что надо это ли мне или нет:) ночь пережить не трудно, трудно будет завтра днем. И эти мысли меня толкают на выбор в пользу сна. А так в целом, я вроде бы в порядке. Но вялость усиливается, голова начинает отказываться думать. Хочется спать:с
4^30/ я вот сижу и думаю, что это еще не самое сложное что мне предстоит. Ведь целый день еще сидеть это будет жууть. Мне сейчас-то адово, а чо потом будет. еще боюсь, что только раззадорю свою бессоницу. Нет наверное смысла дальше писать, потому что состоние не меняется особо. Только все сильнее хочется спать.

Очень приятно радоваться за других, особенно, когда ты хотел бы чтобы они были счастливы. Но почему-то в голове все устроено не так. Почему нельзя контролировать свои эмоции мозгом? Ведь по сути, эмоции - это тоже результат деятельности мозга. Сдерживать эмоции можно, а вот заставить себя грустить или радоваться по тому или иному поводу - не получается. А как хотелось бы.

Вот когда чего-то хочешь, а этого нет, кажется, что все ужасно. Но как только ты получаешь то, чего хотел, то это оказывается не так радужно как казалось. И сидишь думаешь: "А что если не надо было?" "А что если я в очередной раз сделал только хуже?" Или может я просто стою на месте и считаю, что ничего не должно меняться, или просто настолько мне привычна стабильность, что какое-либо изменение кажется неправильным. Но ведь все не так. И это не так, и то не так. А как так? Человек - странное существо.

Как же хочется написать какой у меня был ахуенный день. Но его не было. Я так хочу порадоваться, искренне радоваться. Но я не могу, я не знаю чему. Как только я начинаю думать, что все не так уж плохо и можно жить дальше, я делаю что-нибудь такое, из-за чего потом не могу спать ночами. И опять по-новой. Надоели эти замкнутые круги. Я хочу помогать, а в итоге, все делаю только хуже. Почему искреннее желание сделать лучше оборачивается жопой? Не только мне, но и другим. Я неправильный человек. Все вокруг искренние, смелые, хорошие. А я так не могу. Я не хочу никому делать гадостей, но почему-то я делаю только говно. Как так, я не понимаю.

хардкор