Как жутко быть внутри чёрной, а снаружи серой и где-то в одной из прослоек ещё хранить белизну запамятанного... Как жутко мерить это своей белой стороной то, что происходит в моей груди и приходить каждый раз к одному и тому же выводу... чёрное-чёрное, запятнанное сердце... И я вижу хорошего человека, и мне даже стыдно с ним говорить, даже думать о нём стыдно, потому что он - белый, смешной, где-то маленький, где-то взрослый - белый... он теряется в сомнениях, горит огнём внутренней борьбы, а я всё - сгорела... и круг замкнулся, и я решила забросить мораль и волю на дальнюю полку. Живу в своё удовольствие, всё меньше страдаю головой, и всё больше сердцем... предаю людей, пока по мелочи, но я же знаю, что пока... Я не знаю когда... Но точно помню - я решила для себя опуститься на самое дно... Я по думала, раз уж у меня не хватает воли быть первой в полёте, почему бы из тысяч напрягающих свои силы птичек не быть первой в падении? Просто отпустить крылья, расслабиться, закрыть глаза... Забыть, что там, в конце пути будет особенно больно расшибиться о холодную землю, и предаваться падению... Это ситуация из моих снов - когда в моих частых кошмарах становится нестерпимо страшно, я просто забываю о причине страха, закрываю глаза и покрываюсь обманчивой пеленой наслаждения... Будто бы ничего не случится... Во сне так и происходит, ведь мы не чувствуем боли во сне... Ты падаешь в океан с огромной высоты, сначала в предвосхищении ты ощущаешь свой желудок, но затем все чувства исчезают - ведь это сон и ты в своей тёплой кровати - пока ты не расшибаешься и картина не уходит в темноту... Но в жизни на земле валяются трупы... Я слишком часто снова стала находить мёртвых птиц...