Простите меня за это, я понимаю, что уже успела надоесть ВСЕМ. T_T

И кстати, скажите мне, почему я все время требую, чтобы меня уговаривали? Причем не продать почку или поздороваться со сторожевой собакой дружеским пересчетом клыков оной. Меня целенаправленно приходится уговаривать делать что-то, что я сама хочу, но мне либо стыдно, за то, что я это делать не умею, делаю плохо, а кто-то превосходит меня. Либо рядом находится посторонний человек, и тогда я еще сильнее боюсь совершить ошибку.

Самое главное, что это редко относится к урокам и каким-то важным заданиям (хоть что-то радует). Стыдно не перед учителями, а перед друзьями и сверстниками.

Брррр

... Потеряла.

бедный Лёня

За что я нелюблю(?) ли.ру в частности и все интернет-дневники в целом, так это то, что депрессивные посты вызывают пару (ну или сотню, у кого как) комментов (по-крайней мере у меня) и все. Это с одной стороны хорошо, с другой...

Черт. У меня депрессия. Опять. И снова. Только на этот раз некому даже рассказать, одни не поймут совсем, другие не поймут выводов, третьи вздохнут и прочитают историю переписки - вот неделю/месяц назад (нужно подчеркнуть) то же самое. Когда-нибудь им надоест надевать жилетку для моих бессмысленных "рыданий", поэтому я молчу.

Я знаю, что мне скажут, знаю, что станет легче, потому что вежливо сказали, а не послали. Все я знаю. И в то же время жалко других. Почему они должны расплачиваться за мои личные предрассудки? Я им даже не друг. То есть друг, конечно(наверно), но ненастоящий. Неправильный, вот. Просто потому что без друзей прожить трудно, они как наркотик - требуют постоянного применения. Без меня прожить легко и просто - не включая айсикью.

А вообще я лицемерка. Я говорю, что "не хочу рассказывать", отнекиваюсь и строю довольные рожицы рисуя смайлы. И при этом каждым своим сообщением говорю: "Мне плохо, ну спроси еще раз, я скажу, только обещай, что не пошлешь, а?" Аррр. Фак ми)

И вообще. Мне не плохо почему-то конкретно. Мне плохо в принципе. А это значит, что завтра все будет нормально... Я хочу поехать на игру. Хочу себе лук. Гитару. И смысл жизни. И еще много-много чего. Мандаринов в шоколаде и сок, и сходить в кино, и...

А знаете... я заняла второе место на олимпиаде среди девятых классов по-русскому языку и литературе. Только об этом никто не знает, потому что никто не спрашивал) Я "умница"?

Наша школа выиграла приз, как одна из энного количества лучших школ. 1 000 000 рублей.

... Мы не учились почти неделю в третьей четверти, потому что нам чинили 46 метров трубы. Уже в третий раз.
... В класс информатики завезли новые компьютеры, только не для учеников - эти балбесы могут повредить столь хрупкие и сложные конструкции.
... Почти в каждом классе есть новая доска - красивая и зелененькая, которая скрипит, когда по ней пишут так, что зубы сводит.
... У нас на потолке третьего этажа появились жуткие желтые разводы. В кабинете ИЗО и экологии на полу стоят ведерки, наполняемые капельками воды, а в коридорах жизнерадостно расплываются лужицы. В кабинете русского все выглядит гораздо более оптимистично – неуверенные подтеки смущенно ползут по стенам и капают ученикам прямо на голову.

Наша школа выиграла приз, как одна из энного количества лучших школ. 1 000 000 рублей. ^___^

Как всегда, оставаясь логичной до победного конца, в конце января, когда еще учиться и учиться – впереди третья и четвертая четверть с ее годовыми контрольными и другими прелестями жизни, я задумалась, что буду делать летом.

Точнее я знаю, что буду делать, потому что тоже самое я делала в прошлом, позапрошлом, и если склероз позволит – в позапозапрошлом. Если быть откровенной, так же как и честной – то ничего. Меня это начинает утомлять. Уж лучше школа, чем эта бесконечная череда сменяющихся друг друга кадров, отснятых в один день и запущенных на три месяца. (Слава Богу, такие мысли приходят ко мне крайне редко, а то гореть мне на костре в качестве ненавистной предательницы веры священных летних каникулxD)

Мама будет ругать меня всеми вечерами, причем будет права во всем. Но сразу встает такой вопрос: где она хочет, чтобы я гуляла? (Можно вновь выстроить из себя всеми_непонимаемую одинокую девушку и еще добавить «с кем?», но не буду) У меня нет настолько хороших знакомых, чтобы часами ходить с ними по улицам, туда-сюда, и разговаривать – у нас просто банально нету стольких тем для разговора. Утро, надеюсь, будет занято речкой – вылавливать водоросли в волосах и слушать возмущенных старушек, чей покой ты нарушил, это романтика (хотя про водоросли мне и неизвестная, а то что это я тут создаю антирекламу славной реки Хопер). А весь остальной день:
После реки – домой и отлеживать, ибо а)устала, б)жарко на улице.
Часа четыре: теперь можно официально садиться за компьютер, брать в руки книгу, иногда даже пяльцы для разнообразия. Теперь еще и гитару, няяя. И еще нужно заняться самообразованием, обязательно. Если инопланетяне не захотят захватить наш город, придется заниматься им все лето. Это очень хорошо, конечно, но…

НЕ ХОЧУ((

П.с. сейчас по-крайней мере мне так хочется услышать не конструктивных советов, а чего-нибудь такого обнадеживающего...*большие умоляющие глаза*
П.п.с. может они все-таки нас захватят?..

Из отчета о расследовании под кодовым названием "Телефон-утопленник".
Ведется допрос подозреваемых под именами (все настоящие имена строго засекречены): Ориса (в дальнейшем "О"), Мама Орисы ("М О"), допрос ведет Следователь ака Папа (С-П).
С-П: Признавайтесь, кто из вас утопил телефон?
М: Не я!
О: И не я. Он покончил жизнь самоубийством.
С-П: Ладно уж.. как было дело?
М: Я лежала на полу.
О: Я сидела рядом на диване.
С-П: Иии?
О: Не знаю, что этом придурку не хватало, но он ловко скатился по одеялу и напоследок булькнул, ныряя в стакан с антенкой.

Всплакнем по безвременно покинувшему нас телефону, он хорошо ловил сигналы и принимал сообщения. Т_Т

Этот недопост созрел в моем воспаленном мозгу еще ночью, когда я ворочалась с боку на бок и никак не могла заснуть. У меня есть одно хорошее свойство, а возможно и, скорее всего, не у одной у меня, те переживания, какие я испытываю в определенный момент, кажутся мне слишком «смешными» и во многом непонятными, поэтому зачастую я если и излагаю их позже, то уже в исковерканном, сжатом и замененном варианте. Но еще не разу не удалось передать то, что я чувствовала накануне. Эти чувство будто ушли, оставив лишь легкий след на душе.
Поэтому я и решила написать этот пост рано утром в ворде, пока мои мысли еще не окончательно разбежались.

“не читать”

*хочу забиться в самый дальний угол и включить плеер на полную громкость*

Так зачем же тебе менестрель, королева?
Он не шут, он - бродяга с гитарой в руках.
И дорожная правда в усталых напевах -
Это только лишь пыль на его сапогах...
(с) Jam – Королева
***
Иногда так важно почувствовать себя первой. Именно первой, причем не в выигрыше конкурса "Кто съест больше пирожков с яйцом и луком", а в обычных человеческих отношениях. Быть главным... ну или просто занимать в душе у человека какое-то абсолютно свое место - свою полочку, с которой тебя никто не сможет сдвинуть, где ты находишься один, и больше там ни для кого просто нет места. Не предусмотрено.

Ни с кем не спорить, даже не затрагивать тему "А ее(его) ты любишь больше!" Не считать встречи с другими людьми, злобно записывая каждую из них в блокнотик, а просто порадоваться за человека. Порадоваться, потому что ты знаешь, что именно тебе сообщат радостную новость, именно с тобой поделятся горем и спросят совета... не смотря ни на что, никто не сможет заменить или затмить тебя, потому что ты - друг, такой, какого больше никогда не будет...

Жаль только что такого почти не бывает в жизни. Чаще всего мы осознаем это на какие-то моменты, а потом рутинная жизнь затмевает у нас это осознание и вновь возвращается ревность. Я не могу не ревновать своих друзей. Просто не могу, потому что они слишком важны для меня, слишком боюсь я потерять эту свою полочку, чтобы чисто и от всего сердца радоваться каждой новой встречи моих друзей с чужими людьми. Непроизвольно, совсем не со зла, но закрадется в душе сомнение... Это бывает вовсе не всегда, скорее, в те моменты, когда так нужно такое глупое осознание того, что эта встреча ничего не изменит и что ты важнее, твоя полочка чуть-чуть повыше, что ли.

Иногда мы рвем друзей на части именно по этой причине. Не хотим их делить ни с кем, потому что боимся что этот «кто-то» заменит самих нас – таких несовершенных, проигрывающих им в ряде человеческих качеств. "Уверенность в себе составляет основу нашей уверенности в других."(c) Франсуа де Ларошфуко. Иногда мы делаем друзьям больно, потому что не хотим принимать компромиссов, не хотим и все. «Я искренне не люблю друзей своих подруг»(с). Но ведь если это действительно друг, он никогда не задвинет на заднюю полку, даже сравнивать он не будет… однако это тоже не всегда бывает так. Иногда друзья делают больно нам. Отталкивают назад и ранят своим пренебрежением.

Мы ведь до сих пор зависим от слов... не можем без них.

Золото мое - листья ломкие на ветру,
Серебро мое - словно капля росы костру.
Кровь с лица сотрет ветра тонкая рука,
Завтра не придет... лишь трава разлуки высока.
(С) Олли (песня Элхвэ) - Трава разлуки
***
Знаешь...
Я тебя не люблю. Совсем. Ни капельки. Я просто временно не могу без тебя. Это такой вид зависимости, когда, вставая с утра, первым делом смотришь на экран мобильного телефона и на каждой перемене достаешь мобильник из кармана джинсов, чтобы посмотреть, не пришло ли сообщение...
Но это очень неправильное чувство.

Оно неправильно хотя бы потому, что мучает и меня, и тебя. Я очень требовательная, очень... а ты... иногда мне кажется, что это такой вид асечной игры. Во время нашего знакомства мы по icq швырялись друг в друга тарелками. Потом я готовила тебе "есть". А сейчас вот это. Просто со временем старые игры перестают быть актуальными, и мы придумываем себе новые развлечения. И это, кстати, тоже неправильно.

Но это неправильно по-другой причине. Я_не_хочу_больше_играть. А тебя это устраивает. Как ты там сказал? "Зато мы не сможем друг другу надоесть". Ты прав... мы не сможем. Я понимаю тебя... "Пока мы ничего не можем изменить, но это не навсегда". А иногда просто кажется, что ты не видишь разницы. "Зачем тебе видеть мою морду при этом?" , ты вполне обходишься и без встреч, чтобы сказать "Я тебя люблю" - иногда от этих слов скользит каким-то холодом, и кажется, что сейчас это просто слова. Зачем нам еще раз встречаться?

Я сегодня впервые не добилась от тебя чего-то... просто ушла из qip’а ^^ Ты всегда говоришь про притупленность чувств, будто я тебя в чем-то обвиняю. А может это и так. Вот в чем проблема - я вечно чего-то от тебя хочу... у меня это получается само собой. Но если так подумать... ты никогда бы ничего мне не сказал, если бы я тебя к этому не подтолкнула. Ты всегда соглашаешься, когда я хочу, чтобы ты сказал "Дура! Неужели ты не понимаешь?". Создается впечатление, что от тебя самым наглым образом отделываются дежурными фразами, которые подразумевают нечто вроде "Да согласен я, согласен! Только заткнись".

Иногда… иногда я бываю уверена, что если вот сейчас я скажу «Я тебя не люблю» ничего особенного с тобой не произойдет, чтобы ты не говорил. Просто мы опять будем общаться как до этого. Я теперь знаю, почему я тебе не верю. У меня на глазах слезы, а я пишу все тоже самое, что и обычно, получаю от тебя те же самые ответы – написать можно все, что угодно. Как бы ты это не отрицал. Ты так мастерски уходишь от разговора. «Да, я виноват, я сволочь и т.д. и т.п. только давай больше ты не будешь трогать мой моск»?) Вот что мне иногда кажется. Однако мне становится легче, когда я вот так с тобой болтаю, все становится незначительным.

Я очень хочу, чтобы ты это прочел, но надеюсь это никогда не произойдет.

О да, я гребанная истеричка) Хоть что-то в этом мире остается неизменным.

... я тебя люблю.

В колонках играет - Олли - песня Элхвэ - Трава разлуки
Тебе знакома пустота душевная,
Когда твоя игра один лишь блеф,
Тогда, когда твоя заря вечерняя,
Других венчает королей и королев
(с)
***
Господи, как же легко меня обидеть, причем обидеть непреднамеренно. Я же совсем (практически) невосприимчива к оскорблениям, они злят меня, заставляют задуматься, но не убивают веником ап стену – я горжусь этим, честно признавая в этом свою крайне хорошую «особенность».
Но, как же меня легко обидеть…
Вот просто так, совершенно того не желая, случайным словом, отсутствием смайла «)» или еще какой ерундой.
Я начинаю накручивать себя, находить новые причины, чего-то там химичить у себя в сознании…
***
…А за окном как-то неумолимо валит снег и завтра уже Новый Год, а я так и не нашла «настоящих» открыток, которыми могла бы дополнить подарки.
Только собралась в этом году избавиться от принципа: «Или ноги длинные или готовит вкусно», как на тебе – либо картинка красивая, либо пожелание радует. Прямо наказание какое-то>.<
***
Черт возьми! Завтра же уже 31! Я наконец-то смогу съесть все, что мы с мамой наготовили, выпить все, что закупили, увидеть сестру и официально получить подарки! И сейчас даже плевать, что гитара мне не светит и придется продолжать играть на старой с наклейкой-машинкой – я счастлив!
***
А гитара мне ведь и правда не светит… и коньки тоже…
***
С завтрашнего дня можно начать считать дни до встречи с друзьями, ибо до НГ этого делать было как-то неприлично)
***
Так вкусно пахнет елкой только перед новым годом, а мандарины в тарелке стали в три раза привлекательнее, чем обычно. И плевать, что знаешь почти все, что тебе подарят родственники, можно временно забыть о гложущей мысли: «А вдруг я ему не понравлюсь» и просто… нет, не верить в чудеса, а ни о чем не думать и ласково перебирать старые открытки, смеясь над своим детским «Я», аккуратно выведенным в обратную сторону.

В колонках играет - Король и Шут - Кукла Колдуна

Я чей-то мимолетный эпизод
На ночь одну. И чья-то бесконечность.
И чей-то отворот я поворот
Ошибочный как всякая беспечность.

Я чьих-то глаз усталых полукружья
И чья-то возвращенная улыбка
И чье-то напускное равнодушье
Жестокое как всякая ошибка.
(с)Саган Олеся
***
Что-то опять потянуло меня в какие-то далекие глухие степи, но мне нравится, а с этим ничего не поделаешь...
***
Я - всего лишь ветер, не нашедший приюта, скитающийся по свету в поисках теплых солнечных лучей.
Я запомнюсь вам тихим скрипом двери и колыханием огонька свечи. Я окрылю вас знойным летом, шепну на ухо шелест молодых листьев весной, вырву осенью зонтик из рук и закружу его по небу в танце, а зимой загоню в дом, греться у теплого камина.
Легкими шорохом я пройду в ваш дом, тихонько приоткрыв окно, присяду рядом и расскажу теплым дыханием о тех, кто любит вас, перенеся свет их чувств через все метели и ураганы.
Я могу соловьем спеть песню усталому путнику, или вороной прокаркать печальную весть. Могу белыми крыльями принести в дом счастье или накрыть черным одеялом горя. Я закружу вас в хороводе осенних листьев, спрячу под густой кроной деревьев от палящего солнца или безжалостно брошу хлопья снега, льда и воды вам в лицо.
Я живу, чтобы найти того, который избавит меня от необходимости ловить солнечные лучи, и я смогу свернуться клубочком у него на коленях и греться его дыханием, чувствуя ласковые пальцы в своих волосах.
Но пока я снова и снова буду раздувать огни костров, покрывая себя пеплом, и словно стрела взмывать вверх, к ранодушно-холодному лику луны, бесконечно долгим и пронзительным волчьим воем...

Я люблю
- Ловить снежинки ресницами
- Японских мальчиков
- Ходить по улицам без очков
- Длинные шарфы
- Забывать телефон на дне сумки
- Красивые слова
- Писать рассказы
- Своих Друзей
- Чувствовать себя влюбленной
- Малиновый чай с тремя ложками сахара
- Засыпать под громкую музыку
- Фэнтези и все с ним связанное
- Осозновать свои недостатки
- Гитару
- Гордиться успехами близких
- Его