Цинизм - способ выживания. Если жизнь бьет тебя по больному месту необходимо спасать себя, закрываться панцирем, которым и является цинизм.
Защитные реакции характерны вообще для всех живых существ, иначе не выжить. Это нормально.


Цинизм - неизбежный продукт жизненного опыта...
Это и есть вся наша жизнь. Что такое общество. Всем на всех плевать. Все лицемерят, терпят друг друга, натянуто улыбаются, твердят при встрече одни и теже фразы: приветствия, затем идёт пара вопросов о семье-здоровье-деле. Всё. А если ты не лицемеришь, не улыбаешься натянуто, и не твердишь заученные "как дела, как жизнь, как дети, как работа". Тебе бросают какой ты грубый, циничный, холодный и не приветливый. Ещё и добавят, что жестокий.


Лучше быть циником, и стоять в стороне. Самые доверчивые, искренние и чувствительные люди, раз за разом сталкиваясь с несправедливостью, подлостью, лживостью и лицемерием, оказываются вынуждены создавать вокруг себя оборонительную стену цинизма.


Все циники - человеки страдающие. Плюс ко всему умные. Когда в тебе обнаружится доля цинизма, пожми себе руку.
Цинизм очень помогает в жизни


Цинизм считается чем-то не хорошим. Люди привыкли ко лжи и не любят, когда им в глаза говорят правду: что черное - это черное, а уж никак не белое и наоборот.

Это великолепное качество которым надо уметь пользоватся! Может произойти всё что угодно а ты на это смотришь с лёгкой улыбкой. Цинизм позволяет трезво мыслить в любой ситуации.

Депардье и Траволта

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не
съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый!

2008 - Покушения на 4 глав правительств. Конфликт на Индостане. Это явится одной из причин 3 - ей мировой войны.

2010 - Начало 3 - ей мировой войны. Война начнется в ноябре 2010 года и окончится в октябре 2014 года. Начнется как обычная, затем будет применено сначала ядерное, а потом и химическое оружие.

2011 - В результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не останется ни животных, ни растительности. Затем мусульмане начнут химическую войну против оставшихся в живых европейцев.

2014 - Большинство людей будет страдать гнойниками, раком кожи и др. кожными болезнями (следствие химической войны).

2016 - Европа почти безлюдна.

2018 - Новой мировой державой становится Китай. Развивающиеся страны превращаются из эксплуатируемых в эксплуататоров.

2023 - Немного изменится орбита Земли.

2025 - Европа все еще мало заселена.

2028 - Создание нового источника энергии (вероятно, это контролируемая термоядерная реакция). Голод постепенно преодолевается. Стартует пилотируемый космический корабль к Венере.

2033 - Полярные льды тают. Повышается уровень Мирового океана.

2043 - Мировая экономика процветает. В Европе правят мусульмане.

2046 - Выращиваются любые органы. Замена органов становится одним из лучших методов лечения.

2066 - Во время нападения на мусульманский Рим, США применяют новый вид оружия - климатический. Резкое похолодание.

2076 - Бесклассовое общество (коммунизм).

2084 - Восстановление природы.

2088 - Новая болезнь - старение за несколько секунд!!!

2097 - Быстрое старение побеждено.

2100 - Искусственное Солнце освещает темную сторону Земли.

2111 - Люди становятся киборгами (живыми роботами).

2123 - Войны между малыми государствами. Державы не вмешиваются.

2125 - В Венгрии получат сигналы из космоса (опять все вспомнят о Ванге).

2130 - Колонии под водой (с помощью советов инопланетян).

2164 - Животных превращают в полулюдей.

2167 - Новая религия.

2170 - Большая засуха.

2183 - Колония на Марсе становится ядерной державой и требует независимости от Земли (как когда - то США от Англии).

2187 - Удастся остановить извержение 2 крупных вулканов.

2195 - Морские колонии полностью обеспечены и энергией и пищей.

2196 - Полное смешение азиатов и европейцев.

2201 - На Солнце замедляются термоядерные процессы. Холодает.

2221 - В поисках внеземной жизни человечество вступает в контакт с чем - то ужасным.

2256 - Космический корабль занес на Землю новую страшную болезнь.

2262 - Постепенно меняются орбиты планет. Марсу угрожает комета.

2271 - Заново рассчитаны изменившиеся физические константы.

2273 - Смешение желтой, белой и черной рас. Новые расы.

2279 - Энергия из ничего (вероятно, из вакуума или из черных дыр).

2288 - Путешествие во времени. Новые контакты с инопланетянами.

2291 - Солнце остывает. Предпринимаются попытки зажечь его снова.

2296 - Мощные вспышки на Солнце. Изменяется сила притяжения. Начинают падать старые космические станции и спутники.

2299 - Во Франции - партизанское движение против ислама.

2302 - Открыты новые важные законы и тайны Вселенной.

2304 - Открыта тайна Луны.

2341 - Нечто страшное приближается к Земле из космоса.

2354 - Авария на одном из искусственных Солнц приводит к засухе.

2371 - Великий голод.

2378 - Новая быстро растущая раса.

2480 - Столкнутся 2 искусственных Солнца. Земля в сумерках.

3005 - Война на Марсе. Нарушатся траектории планет.

3010 - Комета протаранит Луну. Вокруг Земли - пояс из камней и пыли.

3797 - К этому времени на Земле погибнет все живое, но человечество сможет заложить основы для новой жизни в другой звездной системе.

3803 - Новая планета мало заселена. Мало контактов между людьми. Климат новой планеты влияет на организмы людей - они мутируют.

3805 - Война между людьми за ресурсы. Вымирает больше половины людей.

3815 - Война закончена.

3854 - Развитие цивилизации практически останавливается. Люди живут стаями, как звери.

3871 - Новый пророк рассказывает людям о моральных ценностях, религии.

3874 - Новый пророк получает поддержку всех слоев населения. Организуется новая Церковь.

3878 - Инопланетяне вместе с новой Церковью заново обучают людей забытым наукам.

4302 - Новые города растут на планете. Руководство новой Церкви стимулирует развитие технологий и науки.

4302 - Развитие науки. Ученые обнаруживают общие механизмы во влиянии всех болезней на орагнизм человека.

4304 - Найден способ побеждать любую болезнь.

4308 - Вследствие мутации люди наконец-то начинают использовать свой мозг больше чем на 34%. Полностью исчезает понятие зла и ненависти.

4509 - Знакомство с Богом. Человек наконец-то достигает такого уровня развития, что может общаться с Богом.

4599 - Люди приобритают бессмертие.

4674 - Развитие цивилизации достигает своего пика. Количество людей, живущих на разных планетах составляет около 340 миллиардов. Начинается ассимиляция с инопланетянами.

5076 - Найдена граница вселенной. Что за ней никто не знает.

5078 - Принято решение покинуть границы вселенной. Хотя около 40 процентов населения против.

5079 - Конец света.

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

Нет,нет.
Не надо суицида.
Хочу чтоб это было трагично.
Случайно попасть под машину.
Или пусть меня изобьёт толпа пьяных парней.
Или это будет насчастный случай и я запнусь,упаду и сразу в рай попаду.
Но когда понимаешь что ничего это со мной не пройзайдет..
Хочеться купить банку ягуара,нет,две,три банки ягуара..
И в порыве истерики наглотаться таблеток.
Вот,вроде бы ничего не мешает,можно дождаться пока все уснут..
И наглотаться.
Но что то держит в этом гребаном мире.
Мама-единственное что меня здесь держит.
А снег умерает.
Скоро весна.Потом лето.
И всё вроде бы хорошо.
Но если сижу в деппресии-значит не всё хорошо.
Может переходный возраст?
Или может мне просто захотелось погрустить?
Или я возненавидела всех и разочеровалась в жизни?
Наверное это навсегда.
И не знаешь кому верить.
Ей,ему,им,всем или себе?
Так хочеться многим сказать всё глядя в глаза.
Или не в глаза,но сказать.
И вот,ты уже готова всё и всем сказать.
Но вспоминаешь что можешь пожалеть о чем-либо сказанном.
И всё снова держишь в себе.
Слушаешь грустные песни,куришь у окна.Копаешься в воспоминаниях.
Вспоминаешь время,когда ты была маленькой девочкой которая всех любила.
И всем доверяла.
Любила воздушные шарики и мыльные пузыри.
Вспоминаешь свою мечту детства:котенок.
И помнишь,как улетали в небо воздушные шарики и вытерая слезы с щек,просила у родителей новый шарик.
Хочу вернуться в детство.Там хорошо было.
А сейчас нельзя плакать-посчитают за ненормальную.
Опять всю ночь проревишь в подушку думая о том,как жизнь несправедлива.
Завтра ты пойдешь и купишь пачку любимого бонда,банку ягуара и будешь улыбаться.
Улыбаться потому что алкогольв голову дал.
А так хотелось бы улыбнуться потому что ты счастливая идешь с воздушным шариком и пускаешь мыльные пузыри.
(с)Мэл.

1.Если осмелишься, покажи кому-нибудь свой жир
2. вода: горячая (делает тебя сытой плюс ощущение тепла), холодная (сжигание дополнительных калорий). это лучшая вещь на свете! 8 стаканов в день минимум
3. витамины: 2 калории стоят того, чтоб ты выглядела хорошо
4. чисти зубы
5. картинки девушек-моделей
6. считай калории до того, как поесть
7. каждый раз, когда ешь, представь, что напротив тебя сидит парень. всегда представляй, что ешь в присутствии кого-то
8. фотографии толстых людей в тех местах, где обычно наедаешься
9. жвачка без сахара. особенно во время готовки и подобных процессов
10. вставай рано-рано, хотя бы на полчаса или сорок минут раньше, чем вся семья. чтоб потом сказать, что уже позавтракала. ну а сама в это время займись макияжем, уборкой, зарядкой или еще чем-нибудь в этом духе
11. запомни, что ты ничего не теряешь. ты слишком хороша, чтоб все это дерьмо находилось у тебя во рту, потом в пищеводе, желудке… и боже упаси, только не кишечник, деточка!..
12. деньги, которые могли уйти на еду, трать на шмотки и тэпэ. но не на еду, канешна
13. подпишись на журнал — cosmopolitan , vogue , glamour , instyle и проч: thispiration в твоем почтовом ящике, и никуда ходить не надо
14. никаких лифтов, автобусов и прочего тогда, когда возможно. везде ногами, ногами
15. смотри, как едят другие. едят, толстеют. а вот ты не ешь и вся такая замечательная по этому поводу
16. сделай что-то вроде альбома, полного thinspiration : фотографии худых, причины не есть, фотографии толстых и прочее. будь креативна и не забывай заглянуть в альбом перед тем, как захочется нажраться
17. будь готова к тому, что рано или поздно захочется действительно нажраться. поэтому смотри следующий пункт
18. если хочешь есть, сходи и взвешайся. может, уже не захочется
19. найди подружку, с которой будешь обсуждать все это, соревноваться и прочее.
20. уже совсем не можешь? что ж, тогда пожуй. и выплюнь, выплюнь тут же!
21. купи/достань из дальних закромов/др кучу журналов. такую кучу, которая по весу равна тому количеству, от которого хочешь избавиться. и следи, чтоб куча уменьшалась!
22. стань вегетарианкой или веганкой
23. никогда не говори об этом другим людям, особенно друзьям, членам семьи. это плохая идея.
24. если правша, ешь левой рукой, чтоб было сложнее. или наоборот
25. попробуй есть перед зеркалом раздетой
26. если у тебя есть любимая модель, узнай ее параметры и стремись к ним. носи с собой ее фотографию, чтоб в подходящие моменты полюбоваться и укрепиться в своей цели не жрать
если нет любимой модели — срочно полюби какую-нибудь
27. ешь очень, очень, очень медленно. клади вилку на стол постоянно, режь все на мельчайшие кусочки и потом откусывай от них по чуть-чуть, запивай водой каждый кусочек — понятно для чего. твоему мозгу нужно минимум двадцать минут, чтоб усвоить, что ты поела! представь, сколько можно сожрать за двадцать минут
28. не ешь после пяти — потом не будет времени чтобы избавиться/отфитнесить/др потрбленные калории
29. заставь себя заниматься спортом! самое сложное — начать
30. не ешь одна или в тайне от других. это быстро становится вредной привычкой
31. диетическая кола — пузырьки быстро «наполняют»
32. если от голода у тебя болит желудок/голова/др, свернись в клубочек и пожалей себя.
33. накрась губы, причем не как-нибудь, а совершенно идеально. жалко стирать ведь, так что стоять!
34. мятный/зеленый чай не дает раздуться/опухнуть/отекнуть и притупляет чувство голода.
35. если ты уж совсем офигела и не можешь контролировать аппетит, отправляйся в аптеку и без всякого стеснения потребуй там таблетки. которые снижают аппетит/тягу к сладкому/другому
36. много двигайся. дети не бывают толстыми, потому что постоянно бегают и прыгают!
37. прежде чем приступить к упражнениям, хлебни энергетика. но немного, он калорийный
38. каждый чай—стакан воды, чтобы не мучаться от чувства голода. часто можно спутать жажду с чувством голода
39. спи! хотя бы 6 часов в день.
40. ограничь потребление алкоголя, там есть калории
41. голодай как можно чаще, укрепляй силу воли и люби себя
42. если ешь, пей много воды. наверняка ведь побежишь в сторону унитаза потом
43. наказывай себя за еду и поощряй за голодание. как?да как хочешь
при определенном раскладе можно стать мазохисткой, так что перебарщивать не следует
44. если хочешь что-нибудь съесть, ешь совсем немного и выплевывай, если можешь.плохо то, что это немного обычно быстро переходит в много, много, еще больше. но терпение и труд
45. а еще можно есть лед! он холодный и ноль калорий
46. заведи дневник и записывай там свой вес, потребленные калории, объемы и проч каждый день. и смотри потом, как все цифры уменьшаются
47. перед едой впихни в себя несколько ложек яблочного уксуса
48. пиши самой себе письма о том, что хочешь быть худой, будешь худой, вставь в тот самый альбом и читай, читай
49. не ложись спать раньше, чем через три часа после еды. или если уж спать, то на левом боку
50.найди фотографии себя при максимальном весе и используй как дополнительный стимул. потом очень приятно сравнивать и видеть свой прогресс в джи
51.не ешь, не ешь, не ешь
52.приобрети две каких-нибудь вещички вроде браслетов или еще чего. одну носи всегда, а вторую одевай во время еды.
53. будь занята, постоянно делай что-нибудь, гуляй часами. это чтоб не пожрать просто от скуки
54.носи какую-нибудь резиновую или подобную штуку. каждый раз, когда даже просто подумаешь о еде, щелкни ей по коже хорошенько. будет больно!
55. если пропускаешь какие-либо приемы пищи, то не игнорируй завтрак. завтрак — святое!
56.покупай одежду меньших размеров, чтобы худеть и потом влезть в нее
57. будь организована, все приемы пищи планируй и продумывай перед сном
58.зеленый чай, зеленый чай
59.каждая секунда — еще один шанс стать лучше! понимаешь?
60.в твоей комнате никогда не должно быть никакой еды.
61.открой в себе талант кулинара и готовь для других, а сама жуй жвачку и говори, что уже поела во время приготовления
62.наслаждайся чувством голода, наслаждайся тем, что в тебе ничего нет и чувствуй каждую клетку своего тела, каждую кость. это прекрасно
63.делай себе подарки. тогда, когда достигаешь поставленных целей
64.держи себя в холоде, так будет сжигаться больше калорий
65. найти себе работу, а там не обедай и крутись по всяким делам. при удачном раскладе еще и денежки заработаешь
66.вообще-то, как только начнешь, вряд ли сможешь остановиться. поэтому не ешь уж совсем, все-таки. и никаких «чуть-чуть»
67.не верь в этот бред про отрицательные калории в продуктах
68.много крепкого кофе дает слабительный эффект
69.выше головы не прыгнешь, поэтому не ставь целей, которых скорее всего не сможешь достичь. начни с более реалистичных
70.заведи дневник и пиши, сочиняй. но не ешь
лучше сразу сборник стихов
71. сжигай больше калорий, чем съела
72. всегда оставляй что-нибудь на своей тарелке, ничего не доедай
73. whenyoureating , takeouttheamountoffoodyouplantoeat & takeitawayfromalltheotherfoodtoavoideatingmore .пардон, в три часа ночи я не въехала в эту сентенцию и перевести не смогла(прим. автора).
74.когда хочешь есть, начни кружиться по комнате! до тех пор, пока не забудешь про еду от того, что станет дурно
75.думай о том, что ешь. в смысле о том, как убивали эту курицу и тп. хорошо идет с мясом, рыбой, яйцами и подобными продуктами.
76.попробуй внушить себе, что это легко, ты обязательно сможешь и все получится. вдруг и правда! 78. Вес - в идеале не должен превышать формулу “рост (в см) минус 120“
79. Помним, что наши близкие всё равно будут нам твердить, что мы худые, хотя мы-то сами знаем, что нет
80. Ни в коем случае не прибегаем к наркоте - от неё через некоторое время случаются мегасрывы....
81. Игнорируем сигналы мозга “есть“ , так как много времени уже было затрачено на снижение веса, вспомнив это понимаешь что нельзя делать так чтоб ты все затраченные усилия свела на нет.
82. Анорексия - это безграничная
83. Если чувствуешь как в желудке ужасно сосёт и прямо очень хочется заполнить эту пустоту. Радуйся!!! Это так отсасывается твоий жир! ещё немного!
84. Когда пъёшь чай - жуй его. Просто жуй, как что-нибудь бы ела - вроде бы и поела, и мозг глупый обманут
85. Есть и пить отдельно. Так желудок не растягивается. Даже за завтраком - не больше 250 гр еды.
86. Вообще-то пить и есть холодную еду вредно. Поэтому лучше горячие напитки. Или просто воду.
87. За завтраком можно есть яйца. Лучше вареные. Это лучший источник жира и холестерина. Т.к. все сбалансировано и поэтому не несет вреда для нас. Жир этот важен, т.к. помогает в том числе усваиваться витамину А. Холестерин в яйцах полностью сбалансирован таким же количеством лецитина. Поэтому не верьте горе-рекламе.
88. Наш обычный обмен веществ - углеводный. Но чтобы эффекитвно худеть - надо его превратить в жировой.
Этому лучше всего способствует вещество L -карнитин. Есть даже конфетки такие - они притупляют чувсвто голода на пару часов, и содержать это вещество. Поэтому очень полезно в нашем случае.
89.При желании что-то сьесть сначала заставь себя сделать к примеру 50 присиданий ! После спорта врядли захочешь сьесть что-то. Потому что жалко ,что ты вот сейчас тут присидала-присидала , а потом взяла и сожрала эту гадость!
90. Либо по примеру Вики Бэкхам по 100 раз качай пресс - если осмелилась что-то съесть. В наказание - и на пользу.
91. Если уже что-то начала жевать - то выплюй!!! Пожуй-пожуй и выплёвывай и так пока не приконьчишь всё. Ощущуение, будт поела и попробовала вкус еды.
92. Носи каблуки. Так при ходьбе сжигается почти в двое больше калорий. Да и выглядит потрясно.
93. Перед тем, как начать есть выпей воды. Как можно больше. Может и есть не захочется. А если захочется, то много уже не съешь.
94. Перед тем, как сходить поблевать - пей воду. Так легче. Лучше воду с солью.
95. Чаще смотрись в зеркало - проподает апетит.
96. Слабительно лучше пить сразу по две таблетки.
97. Чёрный кофе даёт ощущение сытости, подавляет чувство голода и сжигает дополнительные калории.
98. Предела нет! Если немного похудела - отлично! Есть стимул голодать дальше. И не срыватся.
99. свою бессмертную душу может вылечить и можно. язвы-уже нет. нельзя же, чтобы это потом пропало за зря!
100. пока мы сидим в инете нам не хочется есть!

Есть сайт, на котором люди пишут то, что дает им надежду.
Вот несколько сообщений.

Я была со своим парнем в ресторане.
Неожиданно выключился свет, поэтому я схватила его за руку.
Через несколько мгновений, когда свет снова появился, я увидела, какон опустился на колено, сжимая мою руку своей и держа в другойкоробочку с кольцом.
Сегодня мы женимся.
***
21 год назад беременная женщина Карла пошла к доктору, которыйсказал ей, что у нее родится умственно отсталый ребенок, вероятно сСиндромом Дауна.
Этот доктор убедительно просил ее сделать аборт, но она отказалась.
В августе мне будет 21, и я идеально нормальный.
Моя мама всегда дает мне надежду.
***
Мой дедушка был в больнице, и ему оставалось жить 12-14 часов.
Все приходили для того, чтобы попрощаться с ним, зная, что она всеравно не может ответить. Я зашла в палату, когда пришла моя очередь. Яего единственная внучка.
Когда он услышал меня, он открыл глаза, улыбнулся и сказал мое имя.
Он прожил еще два месяца. Вот что дает мне надежду.
***
4 месяца назад у меня диагностировали облысение. Через месяц я потеряла все волосы.
Мне было страшно идти в школу, потому что я думала, что все будут пялиться на меня.
На следущее утро я услышала стук в дверь, и десять моих друзейстояли на крыльце с полностью побритыми головами. Двое из них былидевочками.
Они мои лучшие друзья навсегда. Вот что дает мне надежду.
***
Два дня назад мой старший брат погиб в автомобильной катастрофе.
Он шел домой ночью и увидел молодую девушку, шедшую по дороге, и пьяного водителя, который ехал прямо на нее.
Он подбежал и поптался столкнуть ее с дороги. Она чувствует себя хорошо.
Мой брат герой, его будут помнить всегда.
Дениэл, ты даешь мне надежду.

Алиса в Стране чудес

В статье, посвященной столетию "Алисы в Стране Чудес", известный английский поэт и критик У.Х. Оден назвал 4-е июля "днем не менее памятным в истории мировой литературы, чем в истории Американского государства".

В этот день тридцатилетний преподаватель математики Чарлз Лютвидж Доджсон совершил лодочную прогулку по речушке Айсис, притоку Темзы, вместе со своим другом и коллегой по Оксфорду Робинсоном Даквортом и тремя девочками Лидделл.

Во время прогулки любимица Доджсона десятилетняя Алиса попросила его рассказать сказку, в которой было бы “побольше чепухи”.

Дакворт позже вспоминал: "В то наше знаменитое путешествие в Годстоу с тремя мисс Лидделл мы гребли парой и история рассказывалась через мое плечо для Алисы Лидделл... Я помню, что обернулся и спросил: "Доджсон, неужели это импровизация?" И он ответил: "Да, я придумываю на ходу." Я также хорошо помню, как, когда мы привезли детей обратно в дом ректора, Алиса, желая нам спокойной ночи, сказала: "О, мистер Доджсон, пожалуйста запишите для меня приключения Алисы". И он ответил, что постарается. Этот момент можно считать рождением писателя Льюиса Кэрролла.
Возможно, и даже скорее всего, в воспоминаниях Дакворта слились несколько прогулок с Кэрроллом и сестрами Лидделл, - обычно Кэрролл рассказывал истории с продолжением. Поездка в Годстоу была далеко не первой, Кэрролл дружил с детьми Лидделл несколько лет и часто брал их на пикник в Нунхем и другие окрестные деревни. Они приходили к нему в гости и, усаживаясь вокруг него на диване, слушали импровизированные истории, которые он тут же иллюстрировал карандашом или чернилами.
"Алиса в Стране Чудес" возникла похожим образом и, не смотря на то, что Кэрролл несколько раз ее переписывал и окончательный вариант сильно отличается от первого, рукописного, подаренного Алисе Лидделл, дух импровизации сохранился.

Над "Алисой в Стране Чудес" Кэрролл работал долго и несколько раз ее переписывал. Он приступил к работе над рукописью 13 ноября 1862 года; об этом есть запись в дневнике: "Начал писать сказку для Алисы, надеюсь закончить к Рождеству..." Первоначальный вариант был закончен 10 февраля следующего года, однако Кэрролл не отдал его Алисе. В 1864 году Кэрролл написал еще один вариант, а первый уничтожил. Эта рукописная сказка, подаренная Алисе Лидделл, называлась "Приключения Алисы под Землей" и была собственноручно проиллюстрирована Кэрроллом. На последний лист рукописи Кэрролл наклеил фотографию семилетней Алисы (Алисе в сказке семь лет).
Последний, еще раз переработанный вариант "Алисы" с новым названием "Приключения Алисы в Стране Чудес" вышел свет в издательстве Макмиллан в 1865 году с иллюстрациями Джона Тенниела.

Книгу приняли хорошо. С 1865 по 1868 год "Алиса" ежегодно переиздавалась. За два года она принесла автору доход в 250 фунтов. С 1869 по 1889 год книга издавалась 26 раз.

В 1890 г. Кэрролл издает вариант Алисы «для детей». Детская версия детской сказки - идея не такая абсурдная, как кажется на первый взгляд: это намеренье доктора Доджсона указывает не только на то, что сам он знал, какой громадный интеллектуальный потенциал был заложен в книгах об Алисе, но и на его смутные опасения по поводу отсутствия поучительности в его книгах.

* * * * *

Две сказки английского писателя Льюиса Кэрролла «Алиса в Стране чудес» и «Сквозь Зеркало и Что там увидела Алиса» (или «Алиса в Зазеркалье») давно уже стали достоянием мировой культуры. Их судьба уникальна: написанные для детей, они не только вошли в классику литературы для взрослых, но и вызывают в наши дни самое кристальное внимание представителей гуманитарных и естественных наук. Интерес этот неслучаен, ибо создатель этих сказок, Чарлз Лютвидж Доджсон, выступавший в литературе под именем Льюиса Кэрролла, был профессиональным математиком, немало размышлявшим над различными аспектами математики и смежных с нею проблем, которые в середине прошлого века еще не оформились в самостоятельные науки. Кэрролл предвосхитил и на интуитивном уровне постиг многое из того, что лишь десятилетия спустя стало достоянием науки; его научные прозрения нашли свое особое выражение в тексте сказок. «Алиса в Стране чудес» и «Алиса в Зазеркалье», таким образом, возникли на пересечении двух планов, планов художественного и естественнонаучного мышления, что и объясняет своеобразие этого памятника и широту интереса к нему.

В академическое издание «Алисы в Стране чудес» и «Алисы в Зазеркалье» включены тексты обеих сказок в сопровождении комментария Мартина Гарднера, раскрывающего, в частности, их научный смысл, а также воссоздающего литературный, полемический и биографический фон обеих сказок. В комментарии Гарднера внесены некоторые сокращения: они касаются объяснений редких английских слов, ныне не понятных даже англичанам, но переданных в переводе, объяснений английских острот и каламбуров, параллельных мест, из документов, цитируемых в статьях Честертона, Де ла Мара и др., деталей, экранизаций и театральных постановок «Алисы в Стране чудес» в Соединенных Штатах и пр.

Это меня посмешило=))))))))

"Дедушка рассказал ей ,что отцы находят детей на дне кружек с пивом"

"К сожалению, в америке детей не находят в банках из под кака-колы.Когда мне было 4, мама рассказа мне, что дети появляются из яиц, которых высиживают равины, если ты не еврей - их высиживают католические монашки, если ты атеист - их высиживают грязные шлюхи. Вот откуда появляются дети в Америке!"

"я бы хотела , чтобы он был моим парнем, мы бы влюбились и занимались сексом, сестра Реймзи рассказала мне об этом. Она говорит, это когда люди раздеваются догола и трутся друг об друга , чтобы завести детей.Я ей сказала, что она лжёт и отправится в ад ,где и сгорит, потому что дети появляются из стакана с пивом, а яйца появляются от кроликов, нянек и проституток!!!А она говорит, что женщин вырубают ударом по голове и они потом свободно вынашивают своих детей.."

"ЕЕ любимый чай, был час с бергамотом,она обожала говорить БЕР_ГА_МОООТ, и хотелы бы однажды выйти замуж за человека по имени Бергамот"

"Людям нравится верить в Бога, потому что он отвечает на сложные вопросы:
как появилась Вселенная, попадают ли червяки в рай и почему у всех старушек голубые волосы..."

"Он старый, у него не ног - лишился их во время 2-й мировой, немцы подвесили его с другими над озером с пираньями...Пираньи - это золотые рыбки с зубами.
Он боится выходить на улицу ,эта болезнь называется гомофобия!"
"Странные имена у людей в америке, - подумала Мэри Дэйзи Динкл"

'Twas brillig, and the slithy toves
Did gyre and gimble in the wabe:
All mimsy were the borogoves,
And the mome raths outgrabe.

"Beware the Jabberwock, my son!
The jaws that bite, the claws that catch!
Beware the Jubjub bird, and shun
The frumious Bandersnatch!"

He took his vorpal sword in hand:
Long time the manxome foe he sought—
So rested he by the Tumtum tree,
And stood awhile in thought.

And, as in uffish thought he stood,
The Jabberwock, with eyes of flame,
Came whiffling through the tulgey wood,
And burbled as it came!

One, two! One, two! And through and through
The vorpal blade went snicker-snack!
He left it dead, and with its head
He went galumphing back.

"And hast thou slain the Jabberwock?
Come to my arms, my beamish boy!
O frabjous day! Callooh! Callay!"
He chortled in his joy.

- Дорогой, Чеширский котик, скажите
пожалуйста, куда мне отсюда идти?
- А-а-а-а-а-а куда ты хочешь попасть?
- А мне все равно куда попасть, только бы попасть куда-нибудь...
- Тогда все равно куда идти...

В принципи это неважно....