В колонках играет - PLEYMO - On Ne Changera Rien
Закончились сигареты, в лом идти в магазин в 3 часа ночи, лучше дождаться рассвета...

В колонках играет - Taking Back Sunday - Liar (It Takes One To Know One)
исчадиеада, и думается правильно, что нет.
Не возможно построить жизнь с человеком-клоном, это я вспомнил фильм про Астерикса и Обеликса, когда они своего волшебного зелья выпили с молоком единорога замешанного. А вкупе с молоком, человек получал клона в геометрической прогрессии. И вот, он дал выпить своей безответной любви. Она естественно выпила, и Обеликсу достался клон, он радовался как мальчишка, но, как только он решил ее поцеловать, время действия зелья закончилось, и в момент прикосновения губ, клон лопнул как мыльный пузырь. Я все это веду к тому, что нельзя жить старыми стереотипами, по поводу поиска такой же личности как и ты, хотя я даже и не ищу, а может и да? Черт его знает, я просто ни в кого не влюблен, а мозг, видимо, подсознательно хранит информацию о прошлом и выдает ее...
Тоже самое было, когда я расстался с Настей. Я тоже ходил и ныл, хотел себе болонку похожую на нее или же нет... Уже почти и не помню, но, думается, так или иначе искал себе какую-нибудь подходящую натуру похожую на нее...

В колонках играет - Taking Back Sunday - Twenty-Twenty Surgery
Не знаю, как-то чувствую себя отвратно, не в своей тарелке прям...
Вроде бы все хорошо, но почему-то не так...
Русалочка меня огорчила, плюнул на все, и глядя себе под ноги прошагал до Ксюшкиной аудитории, где на входе встретил недоэмку Аню, которая была ошарашена так же как и я встречей. Посмотрел в ее глаза, сказал: здрасте и прошел мимо.
И даже ничего не вздрогнуло, наверное, оттого, что ничего и не было...
Сидел с девчонками, кушал пирожок с печенью, вафли и чипсы, запивая чаем и соком ягодно-фруктовым. Попробуйте, очень классная вещь. Моя семья производит.
Посидели, поглумили. А глумили мы оттого, что вчера Ксюшке рассказал о своих вновь поменявшихся вкусах и приоритетах в выборе девушки.
И начал ей затирать про евреек. Мне дали на выбор одну: 15,5 лет, 4 дома, ебнутая мама, ебнутый толи отчим, толи папа, и еще брат новорожденный. Да и у девочки мозга совсем нет, хотя, наверное, и у меня в этом возрасте его не было. Но уж точно все было хорошо и я мог связать два слова в эссе, и не писать всякой билеберды.
В общем, еврейка-переглупка.
А вторая была кучерявой, лет 24, стройной и с двойней. Да, подумал я, отлично, мне еще двойни не хватало. И сказал: ну уж нет, хочу еврейку, но полную противоположность той, что с двойней.
Так вот, прихожу я сегодня к ним в аудиторию, и Ксюша с порога начинает жечь, рассказывать мне про мою будущую невесту.
А она сидит рядом и отлично вступает в дискуссию. Говорит, что уже начала откармливаться, кушает пирожки, т.к. ее бойфренд-татарин не возьмет ее в жены, ввиду того, что она не мусульманка (девочка в малом возрасте отказалась от религии и стала христианкой), и, во-вторых, не знает татарского. В общем чуваку стыдно на глаза ее родителям показывать без этих аспектов жизни.
Ну вот, говорит, Ксюша, а для меня (в смысле меня) требуется всего лишь поправиться и все! Сначала я соглашался, но потом подумал: стоп! Я же не люблю пышечек! И начал отказываться от начальных киваний головой, но было уже поздно, т.к. я уже сдался...
В общем день был какой-то неоднозначный... Но главное, что Русалка у меня из головы вылетела и больше не влетала.
А под конец дня решил посмотреть "Нулевой Километр". Тоже какое-то неоднозначное кино, в духе "Жары", но несколько другого плана.
Вот, что меня начинает раздражать в новых российских фильмах, все действо происходит в златоглавой. Я, конечно, понимаю, что в столице снимать легче и все под рукой, и вообще проще, но блин...
Пора меня ракурсы. Спасибо хотя бы Балабанову, что снял наш долбанный НиНо или того же Ленинска кусочек в "Грузе 200".
Надеюсь, завтра будет лучше...

В колонках играет - Billy Talent - The Navy Song
А с другой стороны, кто мне нужен? Мне нужна умная, любящая музыку но ни как фон, а душой и телом. Т.е. которая не может прожить без концертов, но, естественно, в меру. Хотя ходить с любимой на концерты, мне не прельщает (по крайней мере был однажды, после чего был жестоко обруган, ввиду недостатка внимания ей на самом шоу). Это ж за ней постоянно как за маленькой следить, водить ее за ручку в туалет и таскать ей и себе пиво + ее сумочку. С последним и предпоследним я допустим справлюсь, но вот со всем остальным вряд ли. Тем более, это ставит крест на твоих знакомствах, зажиганиях и придется вести себя достойно... Чего я бы крайне не хотел делать. Не люблю тотальный контроль за своей персоной. Можно же мне иметь место, где я могу вспомнить былое? Хотелось бы, чтобы она бухала, ну, естественно, тоже в меру. Как обычный человек 21 века,точнее не человек, а девушка.
Да, я тут еще начал думать над фактором, чтобы она была еврейкой :) А то как-то не по-пацански. Ну там всякие денежные средства, красота, доброта, активность, миллион увлечений и прочее, тоже в наборе.

Сижу и думаю: написать так тупо. Дайте мне клон Оли и мне хватит...
Но нет... Хочется несколько другого... Может внешне, потому что с Олиным образом связано много, а может просто привык к ней уже как подруге, и поэтому она меня не цепляет...
Но просто длинноногие лошади, для меня карлика не приемлимы, большегрудые тетки меня тоже не особо прельщает (хотя может от не любви?), хочу маленькое доброе чудо, в которую можно влюбиться без остатка и умереть от счастья.

В колонках играет - Billy Talent - River Below
Знаешь, вот думал: сейчас она уедет и я пойму, что мне нужна девушка, что я не смогу больше жить один. Но почему не могу сказать того, что она мне действительно нужна. Да, мне было очень приятно, что мы вместе ходили за продуктами, выбирали, думали, что же мы будем кушать, вместе готовили. Общались, засыпали. Но больше ничего... Т.е я не могу сказать, что прямо-таки безумно нуждаюсь. В общем... Наверное, я привык жить один. Я все умею сам, я стал ни от кого независимым. А сексуальная потребность? Ну это да... Общение с девушкой я замещаю общением с людьми. Я стараюсь мало сидеть дома, больше находиться на людях, этого мне достаточно.

В колонках играет - Wicked - Сердце
Единственный вывод из вчерашней ночи, который может прийти мне в голову: либо я стал фригидным и меня не возбуждают девушки, либо у меня проблемы с потенцией, либо я просто не могу заниматься сексом без любви. Все мысли склоняются к последнему...
Значит! Надо срочно искать бабищу и влюбляться!

В колонках играет - PLEYMO - Le Nouveau Monde
Съел за 10 минут целую селедину и теперь от меня как от белого мижги приятно воняет рыбой! Завтра буду светиться!

В колонках играет - PLEYMO - Galaxie Autarcique
Надоело! Надоело, что Оля мне в асе пишет о том какой я нехороший, какой я мудак, придурок, идиот и еще 3 тысячи ругательных слов и жестов. Блядь, если я такой, зачем ты со мной общаешься?? Свыкнись!!!Хочу отмазываюсь, хочу нет! Мое право. Всегда отмазывался и буду отмазываться. Пусть мне памятник поставят и напишут: человек-отмазка! Не могу я без вранья!Какой реакции она интересно от меня ожидала, когда описывала мне Левину квартиру, машину, встречу с родителями?Что я сейчас расплачусь, скажу: о Боже, машина в пыли, ой, как поживает его квартира? Тепло ли? Чисто ли? Чего там еще бытового можно спросить? Да, я понимаю, что у них сегодня год знакомства.
Замечательная дата, я рад за друзей, но не более. Или мне надо было закатывать вечеринку года по этому поводу? А следом самую трогательно-романтическую, из-за того, что хендай стоит в гараже весь в пыли. Бедняжка! Интересно, кто-нибудь будет жалеть мой телевизор или куллер?? Вряд ли...Уж прости Олечка, если ты это соизволишь прочитать, но я так думаю и по-другому думать вряд ли меня кто заставит. В чем ты хотела, чтобы я посочувствовал тебе? В твоих переживаниях? Хорошо, я могу выслушать, но если я начну тебе что-то советовать, подбадривать, то тут же начнется киломметры принижения моей личности. Я узнаю вновь о себе много нового и хорошего! Знаешь сколько раз так было??? Миллиарды!!! И я не хочу этого!!!
С Олеськой тоже проблемы. Рад, конечно, что у нее прошла ее великая депрессия. Что она снова стала нормальной. Но все равно, что-то не то. Видимо, общаться очень долго с человеком изо дня в день, выдает свои негативные плоды. Сегодня впервые за 3 месяца нашего с ней ежедневного (почти 3) общения, мы шли с километр и молчали. Молчали, потому что нечего было ни спросить, ни ответить. Я не хотел рассказывать о каких-то глупостях, поднимать какие-то велико-глобальные темы. Она не хотела меня напрягать разговорами о Коле, о институте, о приезде Ежа и Покровского, и праздновании ее ДР. Нет, конечно, все это в общих чертах в миллионный раз было рассказано, но все равно... Как-то по-другому все это...
Вчера в Эрми, сидя с Нелли и Артемом, наткнулись на нашу троицу Алешенька и Гришенька. Оба были явно шокированы нас увидеть. Но это стопудово судьба. В Бирке не было мест, в Берлоге мы были позавчера, поэтому мне особо хотелось идти туда еще раз, и поэтому, все послушавшись меня, отправились в Эрми. Поздоровавшись с нами, и все так же находясь под некоторым ступором, они, узнав, что мест нет, быстренько ретировались. А сегодня, Елка пошла с Алеськой гулять. И черт дернул их назначить встречу у тортиков. В это же самое время, Ренат, Лена, Марина и Гриша стояли и дожидались Лешу и Колю. Девчонки очень удивились, когда встретили этот квартет, а квартет девчонок. Вроде бы ничего странного нет, кроме одного субъекта в квартете: Марина. Не знаю, толи она сама напросилась пойти прогуляться, толи это инициатива кого-то из парней. Не могу знать. Но так или иначе, я, Елка, Алеська с Мариной не общаемся. Не знаю почему. Она стала какой-то другой.
В сентябре Марину подменили, причем так капитально. Сначала это все списывалось на учебу, стресс, и прочие какие-то бытовые проблемы, но сейчас могу сказать точно, это что-то другое. Наверное, старая рана опять зияет. Или новая уже открылась. В общем Марину стало сейчас очень тяжело понять. Поэтому с ней никто не гуляет, и не общается. Просто не то, что нет желания. Нет желания слушать то, что она начнет рассказывать. По крайней мере для меня. Всю эту бытовуху, все эти ужасные мелочи каких-то нелепых взаимоотношений с людьми, да и просто проблем в учебе. Нет, конечно, друзья на то и созданы, чтобы вытирать сопельки своим друзьям. Но, когда тебе рассказывают: у меня было 22 пары, а потом я стояла в пробке 43 минуты, в следствии чего я опаздала домой, порвала колготку, за что на меня наорала мама, которой я обещала после учебы приготовить ее любимый фирменный бифштекс по-французски и лазанью с трюфелями. Естественно, я ввиду своей загруженности этого не успела, и мама начала вспоминать мне еще 3 тысячи проступков: от невымотых 2 года назад полов, до невынесенного мусора еще раньше. Нет, все хорошо, когда это рассказывается раз в месяц, в год, в десятилетие. Но не каждый раз встречаясь! Она хотя бы чередовала что ли свои рассказы: этому - это, этому - то, третьему - вообще поэзию!
Не знаю, может быть я такой нервный, бесчувственный мудак, которого интересуют только собственные проблемы.И все друзья мои могут сказать: блядь, а когда тебе тяжело, к кому ты бегаешь? Кому ты ноешь, плачешь и рассказываешь в мельчайших подробностях о своих неудачных знакомствах?? Хуй знает! Возможно все так, как я написал выше, но в тоже время и нет... В общем я запутался! Надеюсь, судьба рассудит!

В колонках играет - Plus 44 - Make You Smile
В пятницу, когда подруженьки мои решили валить на дискотеки, сидел я и грустил. Потому что все на меня орали, и я чувствовал себя не в своей тарелке. Сидел, сидел, и тут в мою голову влезла гениальная мысль: съебать в МСК на Приватов, Ландышей и Мордодыр. Но, чтобы съебать в МСК, мне надо было съебать либо вечером в субботу, либо с утра на буревестнике в воскресение. Думал я так, думал и поставил себе условие: если Артемка с Нелли согласятся со мной завтра нажраться, то я не поеду никуда, а если нет, то да)))Но, проснувшись в субботу утром, настроение было в говне, горло болело, и вообще было как-то антигламурно все. Сидел я умирал, листал френд-ленту, скучал, тупил, слушал быдлокор местный и засыпал на клавиатуре.Но в 5 вечера мне в голову пришла мысль позвонить Артему. И спросил: что же вы делать сегодня собираетесь? Выяснилось, что я ничерта не помню, и сегодня обещался быть в Орленке на фильме "Rise & Fall of Britpop". В 2 минуты мою череп, напяливаю свой пиджак и уши, и валю со скоростью света к кинотеатру. Прибежав, купив попкорна, усевшись, рассыпав большую часть его на пол, я не заметил как пролетел фильм. О самом фильме не буду повествовать, ибо синема была трешовой. Лаэм Галлахер ужасен, вокалист Палпа коматозник, вокалист Блура на уровне Палпавского! Но Робби был лучшим)))) Вывалив из куно, мы ушли Берлогу, где я давился курицей, которую они величали "крылья-фри", и пивом. А Артем с Нелли пастой с тем же пивом и соком. Напомнив им, что у меня дома их дожидается 1,5шка молдавского вина, мы решаем двигаться ко мне. Выйдя на Минина, мы были ошарашены. По площади летали воздушные гимнастки, невероятная иллюминация освещала ночное, заснеженное небо, и все это сопровождалась прекрасным саундтреком с космическим контекстом. Насмотревшись этих небывалых чудес на площади, мы купив пива, сухариков и орешков, двинули ко мне домой. Усадив Нелли смотреть фотографии, а Артема играть на гитаре, я как Марья-искуссница растопил кальян, принес бокалы, разлил всем вина, выложил на тарелки содержимое пакетов и включил приятный саундтрек "РХЧП в Гайд Парке". Покурив кальян и попив чуть-чуть вина и пива, Нелли дальше ушла смотреть фотки, а мы с Артемом пустились в жаркие дискуссии по поводу музыкы, жизни, фотографии и восприятия действительности. До 2 ночи мы с ним так общались, пока Нелли не легла спать на 20 минут, и не сказала Артему, чтобы тот вызывал такси. Я предлагал им остаться ночевать у меня, но невыключенный компьютер Нелли, внушал ей опасения, и она с нетерпением хотела оказаться дома. Испив последние миллилитры пива, подъехало такси, и парочка с шумом и гамом залезла в лифт и укатила. А мне как Золушке досталась грязная посуда и кучи пустых пивных бутылок. Но, т.к. я был пьян, то, плюнув на это все, и забив еще раз кальян выкурив его, выпил еще один бокал вина, от которого мне чуть не стало плохо, свалился спать.

В колонках играет - Keystone - Рисуя Сны
Да, я ебнутый! Я никого и никогда не пытался в этом переубедить! Зачем переубеждать, если оно так и естЬ? Да, я думаю как больной человек, я творю вещи, которые нормальному здравомыслящему человеку вряд ли придут в голову. Но что делать, если я такой? Я смирился, а вы? А мне похуй)

В колонках играет - ##### - Hentai
Нет, что же это??? Мне опасно мечтать? Жизнь хочет меня перевоспитать и из мечтателя и оптимиста, перевести в прагматика и реалиста? Сессию хотел сдать? Сдал три тысячи восемьсот пятнадцать раз! С девушкой хотел познакомиться? Аналогично, только чуть поменьше, две тысячи триста двадцать три. Даже, когда мне сказали, что девочка, которая мне понравилась, а я как бы ей, расстается с со своим... В мысле скользнул электрический разряд и мозг осенило: недельки две на реабилитацию, и я тут как тут. Ну это так, набросками. Все было настолько просто, что не возможно было ничего сделать хуево! Но я же Носочек? Я же великий оленевод-любитель! И вот, сегодня, мне заявили: а у девочки то отношения с чел.молом после ругани и расставаний снова начали налаживаться (это только я мог наивно полагать: ура, до зравствует моя несвобода!) и еще один какой-то друг-запаска. В общем... Не сказал бы, что все плохо, но уж точно не все круто!

Лучше вообще не получиться, чем получиться ужасно!

В колонках играет - (HED) PE - Blackout (Radio Edit)
Вот и не поймешь, что я вчера делал. Работал или отдыхал... Но то, что сдал марафонскую дистанцию в почти в говно, это да... И еще этого не было здесь и на ней приблизительно без 2х месяцев 2 года.

В колонках играет - For You.Earth - Собирать Звёзды
Интересно, что во мне не так, что я не могу завязать отношений? Неужели у меня выбиралка хуевая и она натыкаетяс на тех с кем мне несуждено быть, но зато суждено хоть капельку но пострадать?! Эээххх.... После таких ответов даже просыпается мысль: я урод! Я всегда себя веду неправильно, неправильно строю знакомство с девушками, неправильно ухаживаю, неправильно думаю, не правильно действую. Я вообще ничего не умею делать правильно! Я самый неправильный в жизни человек! Еще полчаса и я сойду с ума!

Неудачникам дают последним
Неудачники получают последними
Неудачники умирают крайними
Потому что они неудачники!

Вчера был последний бокал вина за этот месяц, вчера купил последнюю пачку сигарет.
Уже панически боюсь! Но я сам выбрал этот глупый путь!
К вечеру таблички никчемности будут по всей квартире!

В колонках играет - From Autumn To Ashes - Sensory Deprivation Adventure
Два раза в молоко... Хорошо, одна не видела, наш разговор с ней был короткий, глупый и для меня тоже мало понятный. Но что тогда со второй?? Полгода общения в асе, 3 тысячи лет выбивания ее телефона и еще столько же развода на встречу?
Ладно, пофиг, зато приобрел опыт в наглости! Правда непонятно, зачем она тогда телефон свой мне дала, если ничего не хотела?
Или ее так часто люди молодые приглашали в кино, дарили розы, а потом просили телефон и становились друзьями?
А еще она мне 2ой раз за неделю приснилась...
Хотя мне сейчас все равно. Даже если бы ответ ее был положительным..

В колонках играет - Serj Tankian - Honking Antelope
А вчера, упившись пива, я вновь валялся в горячей ванной и жег икеивские свечки...

В колонках играет - Serj Tankian - Sky Is Over
А еще она завтра прочитает открытку и хрен что произойдет. Почему-то закрадывается пессимизм у меня в отношении нее... Обычно со мной либо сразу начинают общаться, либо не начинают никогда! Но, не стоит о грустном! Надо думать только о хорошем!

В колонках играет - Catherine - Light Bright
Все меньше и меньше времени остается до кульминационного момента! Целых полторы недели он откладывался. Конечно, я не сидел, и не ждал его с нетерпением, но все же... Я волнуюсь! Я столько уже победил, я столько всего прошел! Правда, я был не один, я был с родителями. Не знаю, почему так повелось, что я не могу учиться без родитилей. Как-то всегда я учился только для них...
А началось все, помнится, в мае 1997 года. На улице стояла ранняя весна, почки только начали набухать на деревьях, трава стала зеленеть и на улице стало поистине тепло. В этот день, я как и много сотен раз до этого пришел домой, поел с мамой, отправил ее на работу и собирался сесть делать домашнее задание. Я всегда любил выполнять домашние задания, потому что они давались мне с легкостью. Конечно, я не был отличником, хотя мог им стать, мне просто не хватало терпения и усидчивости. Так уж повелось, что я был неугомонным ребенком и не мог сидеть на месте, делать однообразную, монотонную работу... Но! Я всегда любил ходить в школу, получать положительные отметки и познавать новое, неизведаное. Правда эта радость ко мне пришла не сразу. В самом начале своего жизненного пути, когда мне исполнилось 6 лет, родители захотели, чтобы я пошел в школу. И меня туда отправили... Я был глуп. Я ничего не понимал, я не умел писать ни букв, ни цифр. Я получал постоянно двойки, я постоянно прятался под кроватью у дедушки и с бабушкой в комнате, и меня выталкивали оттуда шваброй или веником. Тогда я выбегал босиком на улицу и несся на площадь, или еще куда подальше, только, чтобы меня не увели в школу! Я ее до смерти не любил! И когда моя мама должна была приехать в отпуск, я попросил своего старшего двоюродного брата и его маму, чтобы как только приедет мама, они пришли и забрали меня из школы. Так я хотел к маме... Да, я всегда был маменьким сыночком. Не знаю, почему так повелось. Просто мне как-то тяжело было без женской поддержки, кою в полной мере я получал от моей любимой и единственной мамочки. Так вот, переехав, я пошел снова в первый класс, но этот первый класс уже был настоящим, т.к. я пошел в нормальную школу. Как я сказал выше, я хорошу учился, всегда был в передовиках производства. Единственное, с чем у меня были проблемы, это с русским. Не мог я запомнить все эти ужасные правила, коими пичкали наши мозги. Но так или иначе, я все равно учился на 4-5.
Так вот. В тот майский полдник, я, как уже сказал выше, разложил свой любимый стол, подставил подставку под учебник, раскрыл тетрадь, посмотрел на упражнение и собирался начать его выполнять, но... Но что-то меня удержало написать в тетради: "Домашняя работа. Упражнение №. И подумал я: "Зачем? Зачем я буду писать это упражнение, оно и так легкое, в нем нет ничего заковыристого, да и до конца учебного года осталось чуть больше 2х недель. Нет, не буду!" И закрыл тетрадь... С тех пор, я почти перестал выполнять домашние задания. Нет, я, конечно, их делал, но не все. То, чтобы было легким и не составляло для меня труда, я делал, все посложнее либо списывал с решебников, либо просто пускал на самотек... Пятый и шестой классы я проучился на должном уровне. В пятом был законченным хорошистом, но в шестом мне поставили в четверти 2 по рисованию. И я очень огорчился. Не знаю, почему я это допустил. Наверное, из-за того, что у меня появился компьютер и я, чтобы ничего не делать, постоянно в нем торчал. Я и сейчас правда так делаю... А может потому что связался с не очень далекими людьми, которые так же пускали все на самотек. И подумал я: они пускают, так почему же я не могу? И пустил... 7,8,9 классы я конечно учился, но не так как раньше. Я перестал понимать большинство тем по алгебре, геометрия вообще прошла мимо меня, химию я не знаю до сих пор. Единственное, чем я увлекался была физика, и все гуманитарные предметы. По последним я мог писать на отлично контрольные, не готовить домашнее задание, т.к. все знал и всегда отвечал на отвечал. Но, последующие годы давались все с большим трудом. Знаний неизведанных накапливалось все больше, а лень моя стала еще больше. И мы почему-то пошли по разным путям. Если бы не папины нотации, муштра и пинки с подзатыльниками, я вряд ли бы вырос в того, кем сейчас являюсь. Правда, думается мне, все это меня и сломало. Все эти репетиторы были для меня лишь способом узнать то, что мне было неинтересно. Мне реально было неинтересно, как направлены ветви у параболы, все эти теоремы косинусов, синусов и прочая радость мат. анализа, геометрии и химии. В последствии туда же ушла и физика. Перестал понимать задачи, я просто разучился их решать, т.к. ничерта не готовился. Нет, я конечно с удовольствием слушал нашу физичку, но этого было недостаточно. Т.к. тему я знал только до того момента, пока не прозвенит звонок, а если бы я пришел домой и прочитал эту тему, просто прочитал, попытался разобраться, то все было бы проще и вы бы никогда не читали этот пост. Но... Я этого не делал...
Благодаря родительским деньгам выделявшимся на репетиторов я окончил более-менее 10 классов и получил второй аттестат в своей жизни. Так же благодаря родителям и их деньгам и тем же репетиторам, я смог поступить на специальность, которую же сам выбрал. Не знаю, чем я руководствовался. Наверное, своей великой похуистичностью и вечной мыслью о том: где наша не пропадала??? Но, наша пропала... Наверное, потому что я остался на едине со своими проблемами. Мне некому с ними было делиться. А я так привык это делать. Все что у меня случалось узнавали родители: хотел я этого или нет. И т.к. они меня любят, они мне помогали. Так они помогли мне второй раз. И вновь начал учиться. Проучившись полгода, я оставшись снова без поддержки любимых людей, пустил снова все на самотек и чуть не вылетел во второй раз. Огромное спасибо моему пап и маме, которые спасли меня и не дали этого сделать. Осознав, что учиться сам я не могу, я нашел по самым ужасным предметам преподов и начал у них заниматься. Третий семестр пролетел как конкорд над атлантикой. Получив последний зачет в середине июня 2007 года, я подумал: как все легко дается. Три экзамена пролетели влет. Ничего не уча, ничего не делая, в зачетке красовались мои на данный момент любимые тройки. И оставалось на осень лишь чуть-чуть, сдать два экзамена: мжг и физику. И тут снова включился принцип: авоська-небудька. Но эта авоська-небудька, зараза, длится уже более 50 дней. И все никак. Я не хочу в академ! Не хочу! Я не хочу быть самым старшим в группе! И привыкать целый год к новому коллективу. Я не хочу!!!! ПОЭТОМУ, ЗАВТРА, НЕ ВЗИРАЯ НИ НА ЧТО!!!! Я ХОЧУ ЭТОГО!!! Я ХОЧУ ПРИБЛИЗИТЬ СЕБЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ!!! БОЖЕ, МНЕ НЕ НУЖНА ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ, Я ГОТОВ ХОДИТЬ НЕСЧАСТНЫМ И НЕСЧАСТЛИВЫМ, ЖИТЬ НЕИЗВЕСТНО СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ ОДИНОКИМ, НО ТОЛЬКО НЕ ЛОМАЙ МНЕ ЖИЗНЬ ВО ВТОРОЙ РАЗ...
Я ведь учил! Да, не с той волей я стремился к знаниям, но я все-таки учил! Предпринимал какие-то попытки! Пожалуйста! Пожалуйста...

Просто мой личный дневник. О моих мыслях, которые я не могу вынести на общественный суд рунета. Хочется маленького, укромного уголка, где ты будешь наедине с собой, долбиться грязными мыслями выливающимися из черной бездонной головы...