Человечество неспособно к выживанию, (само)десруктивно по сути и проявлением малейшего, хоть и совершенно нехристьянского милосердия, было бы помочь страждущим того, сильно страдающим людям, немедленно умереть. Всем.
Вот такие длинные и заумные фразы придумываются по утрам, когда еще не проснусшись от будильника, издаюшего грозное «пип-пип-пип» вскакиваешь в темноте конаты. Чувствуешь себя в первые мгновения настоящим киногероем. Не тем о котором вы подумали, а тем, который занят разминированием СамойСтрашнойБомбы, в то время, пока настоящий главный герой очень сильно бьет кому-то морду. В три секунды проживаешь свое «фугу» и делаешь таки странные шевеления чтоб дезавуировать этот будильник. Доходишь до ванной, смотришь с зеркало открывая кран и.... читаем первую фразу.
А после завтраков, улыбающихся телеведущих. Детей разогнанных по школам и длииииииной дороги в омерзительных пробках, в которых ты каждую секунду видишь подтверждение отсутствия ценности хотя бы собственной жизни для каждого второго участника движения, просто думаешь, что автомат должен входить в штатное оснщение автомобиля. Как аптечка или там огнетушитель. Никто ведь, в этом жутком скоплении домов под небом цвета... блядь вот Гибсон верно сказал «небо было цвета телевизора показывающего отключенный канал» вот в сером свете серых отблесков на грязи, размазнной по машинам цвета «серебристый- металлик» никто не скажет, что хочет умереть. А ведь он хочет. Он потому несется на своей прекрасной новой тойоте королле. Позапрошлый год, кондиционер, маленький мотор, нахуя мне по городу большой, я ж загород ни ногой, велюровый салон, страховка на двоих с женой, потому что мутит уже младшего в садик возить.... Чудесный клерк. Наше посредственное будущее во всемирной армии клерков. Вот он третий день бьется над проектом в стонах умирающей надежды. Потому что хорошый проект. А вдруг умрет этот дядел Павел Иваныч и выберут таки мой проект? Мой же лучше, хотя и понимает всю болезненную несосотоятельность. Потому что ПалИваныч, он того. ПетраИваныча соответственно брат. И пиздец. А справедливости никто не обещал изначально. Но несбыточные надежды. И вот он усталый вчера приехал домой а там жена... милая такая. Славная. Но близко почему то не подходит. И всё время «ну я занята..ну потом» и дети орут. А он, наш позитивнейший клерк еще не готов брать молоток и кидаться направо и налево. Не готов он и к иным гораздо более страшным вещам. Но всю бесполезность дешевых увлечений вроде фитнеса-параплана-керлинга уже понял. И начинает тихоонечко так. Как будто понарошке. Ходить по грани. То посмотреть как быстро можно любимый поворот пройти. То шпану в подъезде разогнать потому что все равно же какого хуя? Нечего орать, блевать на лестнице и бутылки пивные бить. Или находит пару уже успевших устать побольше его друзей. Которые уже знают что такое стритрейсинг, городские гонки, ночи безумных клерков и нелегальный пэйнтбол в подвалах. Отпускает всё это на полчаса. Сразу же понятно.
И тут я. Клинтом Иствдом стою напротив него с АКСУ. 50 пулек калибра 5.45 бьют стекла его машины и вгрызаются в радиатор, рикошетом отскакивают от чугунной мощи мотора, заставляя задуматься о том, что режиссеришко то голливудский никогда оказывается не слышал как звучат пули по обшивке машины. Только это последняя позитивная мысль. И так и умрет лирический герой продырявленный в десяти метсах. Не поймет, что больно же блядь, когда такая вот пулька всеж добралась до пустой его башки забразгав велюр салона черно-красно-серым. И машина в все свои сто с небольшим лошадок мощью вьедет таки в бетонную стену. И как удивительно прохожим что так и не загорелась как в кино. И если что то станется от лица в этой куче изрешеченного гнутого металла то подойдя мы увидим улыбку. И она его прощальным «спасибо» будет согревать меня когда я буду чистить автомат для следующей своей охоты.
Вот и возвращаюсь раз за разом к своей первой за сегодня фразе. Как взгляну в окно на ставший серым еще в полете снег падающий манной кашей с неба. Когда отхлебывапю свой обжигающе крепкий кофе и закуриваю первую офисную сигарету. Неужели я такой же? И снова и опять.
И мысли всё те же и есть конечно среди них и такая, что просто всё изменить. Бросить работу. Просто встать и уйти. Придти к начальнику и сказать «меня заебало. Дозуиданья» приехать домой пораньше и сказть жене «я устал от того как ты постоянно блядь. Ежесекундно к худшему меняешь мою жизнь. Я вернусь вечером и хочу с удивлением не обнаружить малейших следов вашего пребывания в моей жизни. Викинуть нахуй все эти колонки телевизоры компьютеры, микроволновки, посуду эту модельную, вообще всё это говно и из всех благ цивилизаци оставить одну японскую гитару. Которую сам же себе же и купил. Незнамо зачем. Как напоминание о детстве. И сидеть там одному. На матрасе на полу. И петь себе песни, медленно передвигаясь в свой персональный каменный век. Началь жрать с алканами из подъезда и стирать в ванной устрашающего вида бумеранги носков. Перестать бриться. И однажды ночью выйти на охоу за человечиной или собачатиной. Да похуй уже за кем. Потому что есть что-то захотелось.... Может так надо? Ну хорошо. Не так резко но в этом ключе? Начать твоить. Картины какие нибудь. Творцы же мудачьё почище нашего. Родные сами сбегут от тебя. Рисовать уметь даже вредно. И ведь есть шанс что заметят и купят. Хотя вероятнее сопьешься. Но не сразу. Предварительно необходимо поверить в свою особенность и одаренность. Тогда уж точно.
Невеселый я что-то.
Развлдеките меня.