Я отвратительно старею. Я даже не взрослею, а именно что старею. Моя фигура день ото дня удаляется от аполлоновской. Никогда и не была, но всё чаще задумываюсь о том, оголяться в присутствии потенциальных жертв или нет? Моя морда весь день хранит отпечаток вчерашнего вечера. Давненько не получается устраивать ruzzle-duzzle до пяти утра и с утра на работе выглядеть бодрячком. Это, знаете ли, противно. Жадность всё чаще побеждает романтику. Уже не готов дарить фигню первым встречным крошкам и с макиявеллиевской хитростью уворачиваюсь от ненужных расходов. Уже, проезжая мимо стеллы «слава героям» не думаю, что это обо мне. А раньше думал. Потому, что ехал от одной дамы к другой, с твердой целью вечером выступить любящим мужем. Не горжусь уже званием «знойный клаббер» и совершенно не в курсе музыкальных пристрастий современной тусовки. Как так? Что мне мешает? Дети? Жены? Возраст? Не думаю, что что-то из перечисленного. Бывают же припадки еще. Есть еще порох в пороховницах. Бывает выезжаю плясать и беситься. Бывает еще устраиваю романтические фейерверки или что-то вроде того.
Я думаю, что виной всему уверенность в завтрашнем дне. Мерзкая привычка просчитывать ходы. Я знаю, до букв, что и кому скажу и чем мне это обернется. Я знаю, что мне с утра будет плохо от выпитого, что сложно будет договориться с женой, что надоело уже выяснять причины что заебло меня всё но просвета нет.
Знаю даже, что незачем писать всё это. Не поможет. Что буду таким бодрящимся карлсоном про которого все говорят, что «он выглядит на 25 в свои 35» Дураки. Вы промахнулись оба раза. Я знаю окончания всех моих случайных романов. Я знаю наперед все неприятности со всеми работами. Я вообще эталон мудрости в отношении меня. Это очень плохо. Я вот сижу и думаю, как бы себя обмануть и себя удивить? Это было бы прикольно. Но так сложно, что почти никаких шансов.
К вечеру это всё конечно пройдет. Как несварение желудка, как головная боль, как очередно увлечение кем-то или чем-то.... бляяяядь. Всё сначала....