не ну чо рассказыватль про работу там про невыспалсо и прочие пстродовые депресии. ну этож тривиально и вообще всё маркетоиды придумали чтоб больше алкоголя и норкотикоф продать. а вот вам реальная утрення история из жизни.

Ехал тут что то на машынке и думаю чота как то темно. вышет - ну так и есть. сгорела лампочка в фаре. тоесть ну вот выглядит шагоф с 20ти не как приличный машин а как настоящий хачемобиль. одна фара горит. другая тока габаритом и вся энта конструкцыя обильно полита всяческим шытом который летит из под колес грязных машин с неприбранных улиц. ну и сначала я канешка памыл её. а потом думаю надо лампачку поменять. ну чо я  бля? не механик разьве как минимум команды формулы1? да полюбому таких механикоф на меня одного по уровню нечеловеческой крутизны человек 15 придецца. да и то если тока их самый главный берни эклстоун пришлет ибо так они конечно ко мне тягацца не пойдут. застесняюцца.

так что чуйствуя себя ничеловечески крутым автомехаником (ну несолиднож чтоб лампочку поменять - ехать на сервис) решил что справлюсь сам. забегая вперед скажу вам, что больше не стану этого делать никогда! ну вот никогда ибо количество расстройств не идет ни в какое сравнение с удовольствием от того что эта черова железяка теперь светит как то как надо. ну да возвращаясь к нашим баранам скажу что сначала меня поставил в магазине вопрос продавца в тупик "вам на какую машину?" я говорю "милок, а тебе не допезды?" со всей своей подозрительностью спросил его я чувствуя опасность развода. оказалось ненапрасно. ну тоесть напрсно не не в ту сторону. типа и правда на все машины лампочки разные. и моя зазеркальная машина тоже отличаецо особенной лампочкой. потом этот скот в магазине сказал типа есть вот обычная лампочка а есть крутая! но крутая светит в 10 раз ярче и если поменяеш одну все равно будеш выглядеть как педальный лох. что совсем несолидно при твоей толстой комплекцыи. потому бери опять же 2 крутые. ну тут я понял что менять 2 - это гораздо больше сложностей (и был прав) и послал продавца с этими увещеваниями ультимативно.

А дело было в обед и вод после работы я гордый покупкой спускаюсь к машине и с умным видом открываю капот. не видно не то што лампочки а вообще нихера. и главное я вот прям стою с грязным капотом в одной руке и лампочкой в другой и явственно так вспоминаю анекдот про то что "дура онаж горячая".... ну и главное всеж правда нихера не видно. короче так и поехал домой одноглазым. отложыл типо наутро.

а утром выходу из подъезда. ну думаю всё. василий, тебе капец. полон сил и задора. накрутил себя на боевой день по привычке сцуко. и стоим мы рядом с машынами. я со своею зазеркальной крокозяброй и сосед с волгой. ну тоже вобщем большая машына. но рядом с соседом на волге выгляжу странно. вот прям кожей чувствую что все соседи принялись нас фотографировать. 2 машыны с открытыми капотами в одну по пояс залез сосед в душегрейке в другую радикально дизайнерских обводов залез по пояс я в черном сцуко пальто. ну поржал про себя и давай лампочку вынимать.

оказалось что для замены лампочки в моей зазеркальной машыне нужен как минимум один E.T. если вы как и я в децтве смотрели это кено с уродливым инопланетянином и Ким Бэссинжыр то знайте же. что инопланетянина полюбому играл спецыалист по замене автомобильных лампочек. а уродлив был потому что наш. и извозился сильно в придорожном шыте. ну короче со второй попытки у меня получилось.

И вот я гордый собой начинаю себя оглядывать и понимаю, что от инопланетянина меня вообще уже ничего не отличает. я такой же перемазанный и уродливый с расцарапанной и нереально грязной рукой. и времени натикало ужэ стока что давно пора на работе. я думаю а у меня в необъятном багажнике есть незамерзайка а в бардачке куча бумажных салфеток для устранения последствий интимных встреч с бэлой кожы. ну и я конечно и давай отмываццо. облилсо незамерзайкой (и теперь ей пахну) и размазав грязь по рукам более равномерно пошел выбрасывать жованные салфетки в урну. не делайте этого. вот эта ебливая аккуратность не доводит до добра. по традиции не довела и меня. какая тол довольно крупная сабака рядом с этой самой урной довольно активно насрала. культурная видать попалась собака. хотела в урну да не влезла. ну и пока я выкидывал салфетки я конечно наступил в энти самые какашки. ну не стану пересакзывать всё что я сказал. отчищал я ботинок довольно долго всеми возможными способами. и поехал на работу стараясь держать ногу в машине на весу и старательно не дыша. увлекательный жызненный экспириенс. на совещание опоздал и ворвавшись туда с грязными руками и попахивающем ботинке конечно был непередаваемо убедителен.

так что думаю в следующий раз всеж на сервис. ну его в баню такие эксперименты. хотя лампочка светит вполне себе пристойно