-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в hlebniks

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.12.2007
Записей: 1605
Комментариев: 44419
Написано: 98975





Иваныч. Плохой Дедушка Мороз

Вторник, 31 Декабря 2013 г. 03:55 + в цитатник
Это цитата сообщения hlebniks [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Иваныч. Плохой Дедушка Мороз

Автор hlebniks

Иваныч работал простым менеджером. Так сейчас называют всяких охранников или продавцов. Но мы не будем вдаваться - какая разница? Был простым человеком, трудился не покладая...затрудняюсь сказать чево. Наверно языка или ног - но опять же - какая разница?

Короче говоря денег не хватало для достойной встречи Нового Года (это бывает с трудящимися часто).

А дальше произошел момент, который сильно повлиял на неокрепшую душу Иваныча.

Он случайно наткнулся в газете на объявление - Срочно требуются Деды Морозы к новогодним праздникам!

Мысль созрела очень быстро. С детства Иваныч чувствовал в себе актерский талант. К тому же ему несколько раз говорил начальник - Ну ты - артист!

Вроде бы это была похвала и было приятно, хотя и непонятно - за что. В том плане, что обычно начальник это говорил после того, когда Иваныч что-то не так сделал, но при этом лицо начальника было загадочным и понять можно было по-разному.

Проще говоря Иваныч повелся на это объявление и ради облегчения совести туда позвонил. Втайне надеясь, что пошлют сразу и далеко.

Однако приятный женский голосок сообщил, что давно мечтает о таком, как он. И начал задавать всякие каверзные вопросы

-В каком театре работаете?

- Ваш опыт по работе Дедом?

- Вы алкоголик?

Иваныч на все вопросы честно ответил  - Нет.

Хотя по последнему вспомнил, что года два назад выпил несколько бокалов шампанского у тещи и ему потом было плохо. Наврал в общем, немного.

На той стороне связи сказали неожиданно, что такие очень нужны, но чувствуют, что Иваныч врет.

И задали внезапные дополнительные вопросы.

Мы вас берем! Только там надо еще эту... Снегурочку! У вас есть Снегурочка???

- Есть.

Твердо ответил Иваныч и покраснел, начиная лихорадочно придумывать кандидатуру Снегурочки.

Работать все дни он отказался, согласился только на 31е декабря (в этот день платили в два раза больше) и выторговал, что надо будет посетить всего восемь адресов.

Потом пришлось пройти инструктаж с еще десятком будущих Дедов.

- У всех вас мало опыта. Наверняка вас там будут угощать салатом Оливье. Категорически не рекомендую, были тяжелые случаи!

И ваша задача - быстро поздравить ребенка, заставить его прочитать стишок. Если ребенок уже пьяный, то сойдет и без этого. Дайте две конфеты от нашей фирмы и еще тот подарок, который вам засунут в мешок родители в прихожей.

Только запомните - у родителей надо строго требовать подарки в прихожей, иначе...Бывали случаи...

И еще вот что... какие-то вы все тут хлипкие. Желательно не пить водку с детьми и родителями. Бывали тоже... случаи...

Так что Иваныч подписал какой-то договор.

И пошел искать Снегурочку.

Это было несложно - кандидатурой номер один значилась жена.

Однако процесс оказался сложным. Противная супруга сразу и наотрез отказалась - Ты дурак?! А кто нам сделает салат Оливье? Ты то там нажрешься салатов, а что мы дома будем делать?

Пришлось звать на роль тёщу, которая воспылала.

Целый месяц был посвящен тренировкам. Теща научилась плясать гопака вприсядку, а Иваныч заучил десяток стишков.

 

Настало время дебюта.

Были получены десять адресов детишек, которых надо было посетить.

- Мы договаривались о восьми... - робко возразил Дед Мороз, но был отфуболен фразами - "Вечно вы капризничаете... с вас не убудет... там дел то на десять минут!  вы бороду поправьте! А то она у вас набок как-то идет..."

И тут он сказал - "Поехали!"

В этой фразе выражены все чаяния русского народа.

В первой же квартире ждал неприятный сюрприз.

Встретил какой-то неопрятный и небритый мужик.

- Это к вам пришел...

Бодро начал Иваныч.

- Да сам вижу, что пришел....

Хмуро ответил небритый и посоветовал пройти срочно на кухню. И что-то добавил, что мы тут не дети и нефик выделывацца.

Никаких подарков в прихожей он не дал, сообщил только, что детей не любит, а особенно алименты. И еще, что если с ним не выпьют Дед и Снегурочка, то он может и обидеться. При этих словах взяв руки кухонный нож. Впрочем ножом хозяин просто резал две конфеты, которые Дед принес от фирмы.

Десятью обещанными минутами там и не пахло, пока не выпили бутылку водки, а теща не сплясала гопак прямо в кухне.

- А ты ничо... такая...

Добродушно сказал вызовщик и потрогал раскрасневшуюся тещу.

Это было приятно и удалось выйти, сославшись на  - много работы и сейчас вызовем полицию!

В следующей квартире все прошло почти согласно сценарию. Были подарки в прихожей, потом стихи от Деда Мороза (хотя язык уже заплетался) , были стихи от ребенка

- Я из лесу вышел

Был сильный Дед Мороз

Взимающий в гору

Денежек воз!

А я отобрал.

 

В целом все прошло хорошо, мальчик попросил посмотреть на Деда поближе, укусил за палец и оторвал бороду.

Гопак плясали уже вместе - и Снегурочка и Дед, но последний - от боли.

Можно было и уходить, но в прихожей остановил хозяин.

- Так что - ты с нами так и не выпьешь?

Вопрос был философский, но этот задумчиво посматривал на свой кулак. Довольно большой.

Пришлось.

Остальные шесть или восемь квартир Иваныч помнил смутно.

Единственно - в каждой возмущались, что у Деда Мороза оторвана половина бороды и он похож на разбойника с Большой Дороги, к тому же пьяного.

Напоследок Дед Мороз плясал посреди пустынной улицы гопак, Снегурочка несла его домой.

Было уже четыре утра Нового Года.

Дома ждал салат Оливье и любимая жена.

Теща была счастлива.

- Муж твой -слабак! А меня сегодня четыре раза за сиськи хватали!

Похвасталась Снегурочка и попробовала еще раз сплясать гопак на кухне.

Дед Мороз слегка постанывал на койке, в одиночестве.

 

Утром, часов в десять, позвонили из фирмы. Сказали, что дети ждут. Хотя бы к вечеру.

Дед ответил, что внезапно тяжело заболел. Полная потеря памяти и все такое.

- Ну вот... почему нам всегда попадаются алкоголики?!

 

ПС. Пару недель Иванычу снились страшные сны, как он,  в форме Деда Мороза целуется со всеми собаками.

Впрочем длилось это недолго. Уже через месяц теща стала спрашивать, когда там запись на следующий Новый Год....

Завтра обещал прийти ко мне...



Понравилось: 4 пользователям

Анастасия Вертинская "Ну что стоите, как обосравшийся отряд?!"

Суббота, 14 Декабря 2013 г. 20:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Сергей_Черных [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анастасия Вертинская: "Ну что стоИте, как обосравшийся отряд?!"

medium_f84f31317d5066673ad69d80d17dbd47 (466x700, 36Kb)
Офигенное интервью. Вернее, интервью, переделанное в монолог. Даже мне понравилось
осторожно - много букв


Понравилось: 11 пользователям

Вовке посвящается. Гению

Воскресенье, 24 Ноября 2013 г. 03:42 + в цитатник
Это цитата сообщения hlebniks [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вовке посвящается. Гению

Автор hlebniks

 

Был чудаковат и гениален. Наверно все гении такие. В общем-то учился с ним в одном классе.

В школе он восхищал меня своими мозгами. Логика его мыслей была совсем непонятна. Решал всякие задачи сходу.

Вы знаете - почему он победил на республиканской олимпиаде, но его не пустили на всесоюзную?!

Жюри из старых преподов отметило, что все задачи решили два человека.

Только Вовка решил "неправильно". Под этим понималось, что как-то нестандартно. А в мире физики должен быть свой порядок.

Так что он не поехал и не стал гением союзного масштаба.

Была у него еще одна беда.

Начитанный и в общем-то образованный человек, но по каким-то причинам его мозг плохо воспринимал правила грамматики.

Поэтому по литературе учительница каждый раз становилась в тупик. И ставила обычно две оценки - пять и два.

Пять - за содержание, два за ошибки в словах.

Однажды мы с ним подрались в школе. Если точнее, то мы с ним дрались с остальными. И меня зауважал.

Когда он поехал поступать в престижный институт, то получил, конечно, две пятерки за математику и физику. Но проклятые консерваторы традиционно влепили ему двойку за ошибки в словах.

Конечно они были правы. По своему. Какой же будет физик, если он в слове "Карова" -делает по две ошибки?

Потом все как-то наладилось. Вовка поступил в местный универ. Там сдал экзамены, у него была одна четверка, остальные выше и он успешно пересдал и даже сумел перевестись в тот самый институт, где его вначале не оценили.

 

Встретил я его года через два.-

-Там клопы!

Первое, что сказал мне гений.

Оказалось он имел в виду, что в общаге в самом лучшем институте СССР водятся клопы, а также преподаватели там знают о физике меньше чем он сам.

И еще Вовка пожаловался, что случайно переспал с одной студенткой, еще в Риге и спрашивал мнение - должен ли он теперь жениться.

Каюсь - посоветовал. Хотя он сам виноват, утверждал, что слегка ее любит и не прочь переспать еще раз десять.

На свадьбу он меня не позвал и встретились мы с ним уже лет через двадцать.

 

Откуда-то Вовка нашел мой телефон и предложил встретиться.

Сообщил, что приехал из города Тула, где сейчас проживает и может подъехать к моему дому, чтобы напиться вместе.

Тогда еще не было мобильников и спросил - Как я тебя узнаю и вообще?

- Узнаешь легко! Прикупил тут автомобиль, на недельку! Таких в Риге всего две штуки! Подъеду и посигналю!

....Крутизна... подумал я.

Вскоре - точно! Раздался с улицы гудок.

И машину забыть невозможно. Таких не видел нигде и никогда.

Что-то производства или Польши или Югославии, шестидесятых годов. Чтобы понятней - Запорожец - намного круче.

 

- Купил за пятьдесят долларов! 

Гордо поведал мне гений.

- Хорошая машинка...таких не видал...

Как водится мы накатили и Вовка поведал мне тайны жизни, а также разные идеи.

Сказал, что разочаровался в физике (потому что там никто не понимает ничего, а ему надоело с идиотами).

Добавил про свою бывшую (это та самая, на которой посоветовал ему жениться). Там смысл был простой - Вовка в процессе узнал, что общаюсь с бандитами и предложил слегка покалечить евоную. Не насмерть, а так... ноги и руки переломать.

Вопрос серьезный был - она хотела много алиментов, отняла у него квартиру и еще какие-то гады его избили тут (забыл сказать - Вовка был с фингалом под глазом).

Обиженный бывший муж опасен, поэтому предложил перейти к бизнес вопросам.

- Давай будем поставлять сюда трамвайные рельсы!

- Э.т..о..о... ты спец по рельсам???

- Да нет, конечно! Но ты прикинь - мы же можем поставить сюда рельсы! Мне тут один даже дал номер телефона завода, который поставляет рельсы! Я прикинул, если даже десять процентов, то мы с тобой через пару месяцев будем миллионерами!

Дальше пошли выкладки возможных цен на предполагаемые рельсы для трамвая, суммы предполагаемых взяток (эта роль предназначалась мне), а также возможного распила леса в окрестностях города Рига.

Пришлось еще накатить и попробовать как-то сбить с волны.

- А что мы будем мелочиться?! Мы же можем и для железной дороги рельсы поставить?

Но Володя был прагматиком.

- Нет. Не можем.

- Почему?

- У меня нет телефона завода, который делает рельсы для ЖД!

Пришлось признать свою грубую ошибку и разговор , как всегда, перешел на баб.

- Моя новая жена красивая!

Кричал мне Вовка и совал какую-то фотокарточку. Слегка помятую и маленькую.

- Конечно красивая! - соглашался я.

- Так почему ты не хочешь избить мою бывшую?! Они мне чуть нос не сломали!

- Давай лучше о рельсах... Кстати - как ты относишься к рыбалке? Мы могли бы с тобой...

- Во.о.о.о.т!!!! Ты прямо экстрасенс!!! Только хотел сказать! Рыбу я в жизни не ловил, но вот тут у меня есть номер завода, в Польше. Они как раз делают удочки. Там, если купить хотя бы одну тысячу, то мы можем....

 

Когда я уносил его в кровать он что-то бормотал об рельсах, удочках, проклятых бабах и какие-то физические формулы.

Да, чуть не забыл.

На следующий день он был хмур, а дело было осенью.

И сдуру спросил у него - Может съездим за грибами?

- Хорошая идея!! Никуда мы не поедем. Но вот если наладить поставку грибов сюда из Тулы, то...

 

ПС. Вовка. Если ты это читаешь на том или этом свете, то просто улыбнись.



Понравилось: 4 пользователям

Страсть к халяве или как что-нибудь украсть

Суббота, 02 Ноября 2013 г. 00:33 + в цитатник
Это цитата сообщения hlebniks [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Страсть к халяве или как что-нибудь украсть

Автор hlebniks

 

В древние времена на заводах бывали субботники.

Обычно в честь дня рождения нашего бывшего вождя, который когда-то носил бревно, но потом лежал на Красной Площади.

Если ты был просто рабочим, то мог мирно отдать бесплатно зарплату в размере рублей 5-7 и не тревожиться, а тихо курить в раздевалке в этот священный день.

Но что - то же надо придумать и для инженеров?

С их оклада деньги не взять. Поэтому наш отдел каждый год ходил убирать имущество другого отдела - снабжения.

Имущество из себя представляло пустырь, типа свалки, где валялась всякая дрянь в виде разломанных деревянных поддонов и прочей ерунды.

Ерунда бывала разная. Как-то раз мы выносили штук 40 огромных бутылок с серной кислотой, которые выкидывались "ввиду отсутствия герметичности".

То есть они как-то дымились, немного издавали плохой запах и вобще нам не понравились.

Короче говоря в этот раз мы там что-то выносили в грузовики, чтоб отвезти уже на городскую свалку и тут обнаружили в районе свалки такую большую железную бочку. 200 литров чего-то.

Стало интересно.

Нам сказали - не мучайтесь, это лак черного цвета, он зимой замерз!

Но как же не посмотреть???

Открутил крышечку, сунул туда палку.

Вроде хороший лак... черный такой... а мне на огороде как раз надо бы домик покрасить...

Говорю - "А нельзя ли мне этот лак... как бы сказать... немного забрать?"

- "Не морочь голову! Бери хоть всю бочку, но сразу! Заплати шоферу и он тебе за десятку отвезет на твой огород"

Та.а.а.а.к.... десятка... три литра краски стоят дешевле... как я буду двести литров лака там тащить от забора до домика? там подъехать нельзя...и нафига мне двести литров??? Это же можно покрасить ... много чего...

Договорились мы так - бочку оставляем у них там, где и была, а я могу в любой нужный момент сам брать сколько хочу.

Вначале была идея наливать в трехлитровую стеклянную банку, но спецы по воровству и по химии сказали, что -

1. Банке ничего не будет. Но там ты будешь ее крышкой пластмассовой закрывать. А в этом лаке очень едкий и вонючий растворитель. Растворитель твою крышку разъест и будет плохо. Так что ты подумай...

2. Ты бы не занимался ерундой! Тебя с банкой повяжут на проходной завода! И твои объяснения, что лак испорченый никого не убедят. Поверь опытным людям - сходи в аптеку, купи себе грелку. Обычную.

Туда наливай лак, грелку себе в штаны и спокойно иди домой! Никто и не заметит! В грелку влезает примерно полтора литра, так что через месяца четыре ты вполне сможешь перетаскать полбочки этого лака!"

Дело хорошее...

Грелку купил, принес домой.

Думаю - надо же куда-то вылить? Чтобы завтра опять украсть?

Не придумал ничего лучше, как в трехлитровую стеклянную банку с крышечкой. Ну, уже объяснял.

А растворитель там оказался действительно такой... крепкий, гад!

То ли он уже начал крышку от грелки разьедать, то ли еще что, но на следующий день еду с работы домой со своим лаком, а в трамвае люди какие-то тупые. Их вроде много, но от меня стараются отодвинуться.

А дома еще жена говорит - ты пахнешь, как бомж!

- "Так я же... это... я же лак воровал! Для дома, для семьи...Осталось то хотя бы литров сто украсть..."

Дней через пять от меня начали шарахаться уже и коллеги по работе.

А жена сказала, что выкинет все эти банки в окно и больше меня не любит.

Впрочем был я горд неимоверно, воровать перестал (временно) и перевез все на огород.

Так что огород ... тьфу... домик я там покрасил.

В красивый, радикальный черный цвет.

И даже жена нарадоваться не могла. Вначале.

Лак просто оказался очень уж хорошим.

Он почему-то вонял по ночам и не засыхал недели три.

Мне то все равно, а жена зачем-то вечно то рукой прислонялась, то платьем к домику. И обычно прилипала.

На мой взгляд черные руки и пятна на юбке - признак рабочего человека. Она почему-то считала иначе.

Ну и ладно.

Жалею, что не все украл!



Понравилось: 4 пользователям

Четверг - рыбный день. Магазин "Океан"

Пятница, 20 Сентября 2013 г. 01:26 + в цитатник
Это цитата сообщения hlebniks [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Четверг - рыбный день. Магазин "Океан"

Автор hlebniks

Все мечтали стать капитанами кораблей, но большинство стали просто тружениками.

Все хотели есть докторскую колбасу, а пришлось сами знаете что.

Все факты, приведенные здесь могут наполовину состоять из вранья. Ибо основаны на моей памяти, а память вещь зыбкая и не гуглится.

В конце 60х или начале 70 советское правительство пришло к выводу, что в стране мало колбасы.

 

Вообще-то колбасы и мяса всегда не хватало, но были железные причины этому явлению.

Был лозунг - "Колбасы в стране мало, потому что... а не хватает кишок от животных, куда надо совать мясо, чтоб сделать колбасу! Мяса то у нас - завались, а вот с кишками проблема..."

До поры времени все это понимали (в душе).

И как раз в это время состоялся прорыв в технологии производства колбасы.

Не знаю имени этого гения, но кто-то придумал, что сосиськи можно делать в оболочке из целлофана.

Снимаю шляпу.

Хотя, подозреваю, что идею он украл у капиталистов.

Однако сосиськи появились, в большом количестве и все плевались - просто новые сосиськи еще были плохо изучены домохозяйками и если что - то этот проклятый целлофан от них было не отодрать.

Это вам не семечки кушать и шелуху сплевывать!

Некоторым не нравилось сплевывать чешую сосисочную, из пластмассы.

Впрочем скоро выяснилось, что проблема имеет даже два решения -

1. Можно содрать шкуру у обреченной сосиски перед готовкой.

2. Можно просто вытащить горячую из кастрюльки, и, обжигая руки стянуть. Правда в этом варианте надо было действовать быстро! Если промедлил тридцать секунд, то тебе не повезло! Содержимое намертво прилипло к обертке.

Как ни странно именно этот способ считался главным.

Кухарки считали, что - "В оболочке сосиськи сохраняют вкус, аромат и дают бульон! А если ты их заранее почистил - то отдал часть ужина (воде) врагу.

 

Ладно, теперь добрались уже и до рыбы.

Беда была в том, что у сосисок кончалось мясо. Не хватало его.

А прежний лозунг про нехватку кишок уже плохо работал.

Пришлось изыскивать внутренние резервы.

Зоркий взгляд начальства страны упал на рыбу.

К этому времени СССР имел мощную флотилию судов прибрежного плавания, но и маленько настоящих монстров - рыбозаводов, которые ходили в океаны очень далеко, в сопровождении всяких траулеров.

Траулеры ловили рыбку, привозили ее на гиганта, а тот клепал консервные банки или морозил.

Спецы поправят меня, но тогда и рыба была и гиганты рыбной ловли. Не то, что сейчас.

Мне один рассказывал, что и платили неплохо. Как легенду мне дали историю, про то, как один из экипажей траулера удачно закинул свою сеть и за раз каждый из матросов заработал по паре тысяч рублей.

Хотя врали, наверно.

 

В общем рыба в стране была кое-где и правительство трезво рассудило - "Ерунда какая-то! Рыбы завались, а они хотят сосисок?!"

Поэтому было приняты постановления об открытии фирменных магазинов "Океан". А также о дне недели - четверге.

Вы думаете только Президент Медведев такой умный и может менять время на планете?!

Отнюдь.

Тогда правители были тоже не дураки и приняли очень простое решение - "По четвергам во всех столовых, по всей великой стране дают на второе только рыбу!"

Народ сразу же прОклял этот день.

Некоторые бунтовщики требовали дать им обычную котлету или шницель, приносили справки, что рыбу им есть противопоказано доктором, но не спасало.

Рыба - значит рыба.

Обнаружились мелкие недочеты в организации кормления народа.

1. В некоторых городках и столовых рыбы было мало. Перед местными вставал вопрос - кормить рыбой или нарушить постановление правительства?! Все решили, что соблюдать правила игры лучше, чем сесть в тюрьму или лишиться должности.

Так что я слышал байку, как в столовке давали на второе картофельное пюре с селедкой Иваси. Собссно вполне нормальное блюдо. Только надо учесть, что селедка была нечищенная. Ну. обычная селедка, с головой, и кишками.

2. Повара не умели готовить такую ерунду. Часто портили даже хороший продукт. И прочитайте пункт 1.

Лично меня кормили как-то слегка протухшей соленой селедкой. Нечищенной. Но - важный нюанс - чтобы клиент не умер, ее поджарили.

Вкус - непередаваемый!

Рекомендую.

3. В крупных городках стали продавать и хорошую рыбу. И даже криль.

Вы не знаете что такое криль?!

Это такие микрорачки, которые можно собрать с океана, заморозить, посолить, а потом впаривать вам в виде такой... пасты. По дорогому.

Реклама была - "Это практически креветки!"

Полностью присоединяюсь!

Только маленькие немного, по миллиметру наверно каждая...

Из рыбы появилась нототения и палтус.

Стоили эти два вида раза в полтора-два дороже мяса.

Поэтому тупой народ чухнулся не сразу.

Это были изумительные сорта рыб, но...

Когда народ это понял - рыба уже исчезла с прилавков. Торгующие в этом понимали быстрее и приняли меры.

 

Что касается остального, то потихоньку повара научились готовить что-то съедобное, люди стали привыкать к рыбе, стало много всяких живых карпов в продаже.

Треска тогда стоила 47 копеек, свежая. Копченая немного дороже рубля.

А один раз я даже видел живых раков по цене 3р 60 коп за кг.

 

ПС. Как-то своей родственнице из России мы купили пару кг палтуса, малосольного. Стоил наверное рублей пять по тем временам.

Приехала домой, позвонила сюда и чуть не плакала - "Муж сказал, что выкинула деньги зря, на дерьмо!"

Э.х.х.х.хх....

 

 

274970 (600x418, 67Kb)

Пиво советское. Бармен тетя Маня и официант Янис

Четверг, 12 Сентября 2013 г. 16:27 + в цитатник
Это цитата сообщения hlebniks [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пиво советское. Бармен тетя Маня и официант Янис

Автор hlebniks

Речь пойдет о 70х годах прошлого века.

Советский человек не был избалован обилием сортов пенного напитка. Но любил и страдал. О нем и споем мы эту песню!

Основная масса населения знала только стандартную марку "Пиво Жигулевское".

Крепость порядка 3% алкоголя, светлое, без консервантов. Срок хранения одна неделя (максимум). В целях экономии изготавливалось не совсем из ячменя, а с примесью кукурузной муки (думаю за это надо благодарить не только Политбюро СССР, но и наших американских врагов - поставщиков кукурузы). Общими усилиями друзья и враги советского народа произвели годный к употреблению напиток, качеством примерно как автомобиль "Жигули".

Думаю, что и автомобиль назвали так, потому, что понимали - "Вещь полезная и нужная, но все-же не Алёнушка. Ну, не Мерседес - точно".

В магазинах пиво бывало.

Но мы поведем речь о сравнении уважаемого города Рига с не менее уважаемым городком под старинным названием Гжатск в Смоленской области. Правда к тому времени Гжатск переименовали в город Гагарин, в честь космонавта. Конечно, он заслужил, но Гжатск звучал лучше.

В городке Рига пиво бывало в магазинах иногда. Но почему-то выглядело странно. Очень (даже очень-очень) редко оно бывало в водочных магазинах. Лично я знал один магазинчик, где продавали картошку, капусту, макароны и...пиво.

А в ближайшем водочном была водка, вино и никакого пива.

Тайны советской торговли.

В целом народ привык и не огорчался. Если не было шампанского к дню 8е Марта, я шел в магазин..подарков.

Там было шампанское, но в наборе. В набор еще входили три совсем помятых гвоздики и, почему-то одеколон "Шипр".

Путем несложных манипуляций одеколон можно было извлечь и (выкинуть) поставить на полку, а цветы и шампанское использовать по назначению.

Потом я долго думал, почему некоторые несознательные граждане начинали пить одеколоны.

Но ведь это разумно?! Если у тебя на полке скопилось пять флаконов, то надо же их как-то применить?!

Поэтому советский труженик, строитель коммунизма, иногда нестерпимо вонял одеколоном.

 

Впрочем я отвлекся.

Пиво в Латвии было и даже было неплохое. Колхозы производили действительно неплохие напитки. А вместо Жигулевского местные латыши выбили у клятых коммунистов право делать пиво из ячменя.

- "Зачем вам это?!" удивленно спросили товарищи из Москвы.

- "Понимаете, местная традиция - пить хорошее пиво! Иначе люди перестанут ....как это по-русски?... строить коммунизм и огорчатся!"

-"А.а.аа.а....." - понимающе сказали авторитетные люди. - "Да... национальная традиция - это вещь серьезная. Ну, воровать невест нехорошо, конечно, а пиво... Да хрен с ним. Пусть будет из ячменя."

Так что в городке Рига Жигулевское было редким гостем, народ предпочитал всякие неведомые бренды типа "Алдарис" или "Пиво колхоза им. Лачплесиса".

Не подумайте плохого - Лачплесис, это не коммунист, это герой народного эпоса. Родственник практически Добрыни Никитича, чтоб понятней.

Ну вот, мы и добрались до тети Мани (бармен) и юноши Янис (официант).

========================

Тетя Маня торговала разливным пивом в шикарном заведении под названием "Ветерок" в городе Гжатске.

Внешне оно представляло из себя что-то типа большого сарая, со множеством окон. Стульев там не было, очень демократичные люди давились в очереди, матерясь и пытаясь пролезть без очереди. Лозунги у внеочередников были примерно такие -

1."Ребята, я тут уже отстоял, надо долить!"

2. "Да дай ты мне пива взять! Не видишь, как мне плохо?!"

3. "Я ветеран войны, мне положено без очереди!"

Все это придавало креативности и разгоняло скуку в часовой очереди.

Тетя Маня не отставала. Свою клиентуру знала поименно и реагировала -

"Ну куда ты прешь?! Чо??? Тебе мало пива налила в кружку?! Иди нахрен, отсюда! Ты - ветеран войны??? Да тебе 30 лет! Ты если и воевал, так со своей тещей! Уйди по-хорошему, а то опять на 15 суток загремишь!"

Закуску в виде воблы народ приносил с собой.

Честно - не помню, но в распоряжении тети Мани по-моему ее не было совсем.

Процесс пития сопровождался изредка (или часто) небольшими драками. Обычных причин было две - попытка купить пиво без очереди. Проскакивало, но иногда в очереди находился свой Никита Добрынич, который засучивал рукава и отводил душу на потерпевшем.

Очень редко кто-нибудь кого-нибудь обзывал обидным словом после пива, смешанного с тайно пронесенной водкой.

Хотя после пива люди обычно добреют, но ... бывают уроды, которых ни пиво ни могила не исправят.

Разбавляла ли пиво тетя Маня - науке это неизвестно, слухи и легенды на эту тему ходили и были популярны.

Скорее всего такие слухи возникали, когда в очередной раз тетя Маня травила человек сорок прокисшим пивом (а что делать, если не успела продать?!).

Последствия были легкими - пара дней на горшке, клятва жене, что - "Больше никогда не буду брать там пиво, отныне и вовек только молоко и водка!" и все - как рукой снимало.

 

Тем временем простой латышский паренек Янис трудился в престижном пивном баре в центре Юрмалы.

Почему-то он не хотел строить коммунизм, как все честные люди, а после школы пошел в этот бар, чтобы обманывать подлых пьяниц и прочих отдыхающих на рижском взморье.

Попасть в бар можно было двумя путями - или заранее (за неделю) забронировать места(оплатив задаток), или по-наглому дать взятку на входе, чтобы пустили. Взятка была небольшой. Обычно пять рублей. Впрочем и заведение было хоть и престижным, но не экстра-класса.

Если тетя Маня наливала пиво в такие красивые стеклянные бокалы, то здесь все было культурно.

Присутствовали такие стаканы из глины или керамики. Не знаю, как правильно назвать. В общем в них пузырилось пиво и выглядело темным. Лично мне больше нравились стеклянные у тети Мани - там было видно, какое прозрачное пиво, не плавает ли там какая муха.

Хотя Маня и Янис были аккуратными людьми, мухи только летали.

При этом в заведении "Ветерок" Маня иногда развешивала такие клейкие ленты, куда прилипали мухи. Аппетита это не добавляло, но сразу было видно, что культурное заведение.

Тете Мане никто не давал чаевых, ей было это обидно и приходилось нагло недоливать. Много.

А Янис подходил к столику, где сидели культурные пьяницы, приносил им в глиняном кувшине охлажденное пиво, желал им приятного аппетита и чаевые меньше трех рублей считал ниже своего достоинства.

Вообще-то, сейчас, по прошествии лет, понимаешь, что пиво в кувшинчике - это хоть и национальная традиция, но все-же выдыхается.

Но для тех лет это было шикарно.

Тем более Янис мог принести и закуску.

Выбор был небогат.

Или наструганный в блюдечко соломкой сыр, или крохотные обжаренные сухарики из черного хлеба с чесночком. И то и другое по каким-то плохим ценам.

Но если ты уж прорвался в этот храм пива, то зачем тебе думать о деньгах?

Конечно, бывало, что какой-нибудь неотесанный шахтер из Караганды злобно вопрошал у Яниса - "А что... тут жрать вообще нечего?!"

В душе Янис понимал, какой грубый мужлан сидит перед ним, но одновременно понимал, что с такого можно срубить десять рублей на чай и он заплатит. Не станет же он перед местной дамой позориться?!

Приходилось терпеть и унижаться.

Кстати, вспомнил.

У моей знакомой сынишка работал в казино.

- "Ну как там он?"

- "Ты знаешь, кроме зарплаты - еще по сто евро чаевых в день. Но это ТАК унизительно!"

 

Так что тетя Маня и Янис живы и сейчас. Чуть сменили фартучки и манишки.

 

ПС. Чтоб вы не подумали чего, то сравните выдержку из советского ГОСТа 3473-69 с нынешним пивом.

"Пиво, налитое с высоты 25 мм в цилиндрический чистый стеклянный сосуд высотой 105-110 мм, диаметром 73-75 мм, при температуре 12°С, должно иметь компактную пену, обильное и медленное выделение пузырьков углекислого газа и соответствовать следующим показателям:
высота пены бочкового пива - не менее 15 мм;
высота пены бутылочного пива - не менее 20 мм;
пеностойкость бутылочного пива - не менее 20 мин;
пеностойкость бочкового пива - не менее 1,5 мин"

Если чесно, то сейчас бутылочное пиво держит пену в лучшем случае минуту....

 

 



Понравилось: 2 пользователям

Как моего папу ограбили

Суббота, 10 Ноября 2012 г. 06:36 + в цитатник
Это цитата сообщения hlebniks [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как моего папу ограбили

Автор hlebniks  идея  N7111-FFC

Кончилась вторая мировая. Время голодное. Карточки на продукты, деньги мало значат, в качестве дорогого подарка - отрез материала для пошивки штанов. Ну и всякие сопутствующие факторы.

В это время в стране СССР много матерей, мало отцов. Или просто дети без отцов. Мужики, которые вернулись после войны испытывают сложные чувства. Пришел с войны - а в мирной то жизни скучно... Да и профессии нет...Правда трофейный пистолет привез с войны...

Короче говоря будем грубее.

Жрать нечего, одеть нечего, деньги мало что дают (да и нету их).

Чтобы было понятней пришел человек с войны и спрашивает у своего ребенка - "Что тебе купить вкусненького, сын?!"

- "Ну... может быть хлеба?!"

И отец пошел на рынок и купил... буханку черного хлеба. Стоил этот хлеб почти половину его месячной зарплаты.

Просто хотелось ребенка побаловать.

Если быть еще проще, то в стране разгул преступности. Могут убить или ограбить за любую ерунду.

В создавшейся обстановке руководителям одного завода выдали пистолеты.

Не подумайте плохого - не чтобы кого-то грабить, или карать преступников. Просто так. На всякий случай.

Ну, папа работал главным инженером того завода. Человек интеллигентный и мягкий. К пистолету относился без особого почтения, но раз уж выдали - значит надо?

Короче днем он его носил в портфеле, а ночью (тогда, знаете Главные Инженеры много работали) - клал в карман штанов и шел домой.

Ну, и вот, как и бывает - ты же не ожидаешь неприятностей?

Шел папа к себе домой, ночью темной, думал об том, как завтра развить производство еще лучше и вдруг...

Подошли к нему из-за угла две подозрительные личности. Приставили нож к горлу и потребовали отдать пальто!

А пальто у папы было замечательное. Кожаное и ЧЕРНОЕ. Ему это пальто перед войной еще подарили. а оно все было как новое...

Папа, появлению грабителей, конечно, огорчился, но пальто снял.

Негодяи бесшумно свернули за угол, откуда и появились, а папа стал приходить в себя.

- "У меня же есть пистолет!!" - Вспомнил наш герой.

Недолго думая, он бросился вслед за разбойниками.

Оказалось, что они даже и не убежали. Шли себе, спокойно, метрах в пятидесяти.

Особенно обидным показалось, что один из них уже успел напялить кожанку, только что изъятую.

Выхватив пистолет и стараясь бежать по возможности тише, чтоб не спугнуть, папа их догнал.

- "Руки вверх, сссуки! Щас убью, нахрен!! Снимай пальто!!" - привёл веские аргументы пострадавший.

 Те не ожидали такого поворота событий, мирно сдались, кожанку отдали, и вообще просили не убивать...

Возиться с отводом их в милицию было лень и папа простил. Вроде они были счастливы, что легко отделались..

 

ХЭППИ ЭНД (СЧАСТЛИВЫЙ КОНЕЦ, по нашему)

Домой папа пришел довольный собой и международной обстановкой.

И все было хорошо, пока жена не спросила ВДРУГ...

 - "Слушай... А чего это ты пришел в чужом, КОРИЧНЕВОМ пальто??? Где твое - ЧЕРНОЕ???"

 

ПС. Всякое бывает в жизни. Если что - то папа то пальто не одевал. Оно и сейчас висит в моем шкафу, практически новое!  Если есть живые пострадавшие - обращайтесь. Папу долго мучала совесть и он пытался их найти. Без пистолета...

 

 

 

Серия сообщений "следы войны":


Понравилось: 6 пользователям

Огурцы соленые в банках. Рецепт классический. Фото.

Понедельник, 09 Июля 2012 г. 01:17 + в цитатник
Это цитата сообщения hlebniks [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Огурцы соленые в банках.Рецепт классический.Фото.

Готовый продукт будет хрустящий.Хранить при комнатной температуре.Срок хранения два года(хотя у меня бывало и четыре).

Итак,ЧТО НАМ НАДО?

1.ОГУРЦЫ подходящего сорта.КАК ЭТО ОПРЕДЕЛИТЬ?Огурцы для засолки имеют ПУПЫРЫШКИ.Короче гладкие огурцы с волосиками на кожуре-это плохой выбор.Огурцы в тазике выглядят примерно так-

 

 (700x525, 115Kb)

Читать далее...


Понравилось: 4 пользователям

Хрущавель. Весенние работы. Волосатая лопата.

Суббота, 28 Апреля 2012 г. 08:23 + в цитатник
Это цитата сообщения hlebniks [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Хрущавель. Весенние работы. Волосатая лопата.

Автор

hlebniks

 

Миллиардеру П. знакомый шейх прислал самолетом пять саженцев финиковых пальм и серебряную лопату с арабской вязью.

Ручка у лопаты была неудобная - волосатая какая - то, да еще и с драгоценными камнями.

Вообще-то П не увлекался своим огородиком, но настроение было весеннее.

- "Слышь, жена, тут этот... с которым на верблюдах катались... прислал какую-то хрень! Давай у себя посадим, на видео снимем и ему отошлем?! Старику будет приятно!! Что значит - "У нас пальмы не растут?!". -  Никто не сажает, вот и не растут! А мы посадим! И шашлык заодно сами пожарим! Будет романтический день у нас с тобой!"

Поехали.

П. мужественно копал ямки волосатой лопатой. Проклятые драгоценные камни сразу натерли мозоли. Несколько штук упали в землю.

- "Наверно шкуру с верблюда снял, для этой чортовой лопаты! И камни-то подобрал острые, урод! Не, он, точно, только песок у себя в пустыне копал!". Мрачно подумывал П.

К тому же погода подкачала. Шел легкий снежок.

- "Ничо, снег для шейха экзотика! Вот увидит, как я героически его фигусы сажаю и поймет, что я надежный партнер, не боящийся трудностей!"

Процесс засняли.

Жарка шашлыка не задалась.

В доме нашлись только еловые поленья. Был вызван начальник охраны, который робко оправдывался - "Вы сами просили, чтобы были экологически чистые дрова!!"

Шашлык на еловом дыму получился горьковатым.

П. стало обидно. "Совсем меня за идиота держат! Думают - я чурбан бездушный! А мне может хочется иногда березовое полено понюхать!

И еще улыбались, когда я пальмы сажал!! Нихрена не понимают в бизнесе.. Да я бы... я бы может тут кедров насадил! Или болото с лягушками устроил..для души... А я... я пальмы сажаю дурацкой лопатой! !Потому - что для пользы дела! Чтоб этот козёл арабский  порадовался и мне нефти своей дурацкой чуток налил... Для Родины стараюсь! А им... смешно... Уроды!"

Вечером отправили арабу видео - "Все пучком! Пальмы твои посадили! И лопата у тебя - супер!"

Утром у П. болела голова и кровоточили руки от острых камней на лопате.

Пришел робкий начальник охраны и положил факс от араба.

Как ни странно там было написано русскими буквами.

Спросонья П. не все понял, а вначале даже обрадовался - "Уважил старик! Хоть раз в жизни смог по-русски написать, а не своими иероглифами арабскими!"

Текст был примерно таким.

"Эта лопата - величайшая драгоценность моего рода! НИКТО и НИКОГДА не смел водрузить ее в грязную землю! Ничтожный! Ты еще и смел посадить мои  пальмы где-то в Сибири! Твой поступок свидетельствует о неуважении ко мне и моему роду! Мои верные воины, студенты университета им. Патриса Лумумбы, обучающиеся в России, поклялись отомстить тебе! И они скоро придут за тобой!"

 

"Во бля....." -  подумал П....... 

- "Какой еще нафик  Лумумба?!"



Понравилось: 3 пользователям

Две сотки. Димка золотые руки.

Понедельник, 26 Марта 2012 г. 06:24 + в цитатник
Это цитата сообщения hlebniks [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Две сотки. Димка золотые руки.

Автор

hlebniks

 

Люблю смотреть, когда люди красиво работают!

Нет, я знаю, что нет лучшего занятия на свете -  смотреть, как работают другие))

Я не об этом. А вот - чтобы КРАСИВО работали.

Работать красиво - это совсем не значит быстро дрыгать руками.

Когда- то старый токарь на заводе мне сказал умную мысль - "Спешка нужна только при ловле блох!"

Я тогда подумал, что он стар и ленив. А я, молодой, привык бегать быстро! 

Но сейчас я с ним вполне солидарен.

Работать красиво можно в любой области.

Вот в парикмахерской. У меня заросла голова. Не люблю парикмахеров с детства, когда они ручными машинками, наподобии ножниц выдергивали волосинки у меня, маленького. Это было больно и противно.

Так вот, голова моя обросла длинной щетиной и просил я  довольно простую вещь - постричь коротко и быстро. Молодая девчонка (симпатичная и с длинными, красивыми когтями) очень старалась. Ножницы так и мелькали в ее руках. Правда при каждом щелкании отрезала она по паре миллиметров. 

И я - понял. Этот - человек работать все же не умеет!

И наругался. 

Сменила ее мгновенно и без лишних вопросов  какая-то полная, неповоротливая дама.

Несмотря на неповоротливость и медлительность (ну мне так казалось) она сразу отрезала большие лишние куски моей плоти. Процесс занял минут пятнадцать. И хотя прикосновения пухлого живота дамы были гораздо менее привлекательны, чем шуршание молодых сисек в районе моей шеи, я удовлетворился.

 

По телевизору часто показывают передачу, где по кухне мечется супруга Кончаловского. Не нравится мне ее стиль работы. Туфта это. Никогда нормальный повар не будет бегать по кухне от шкафа к шкафу. Он просто вначале выложит неспеша все нужное на рабочий стол, а потом спокойно все порежет, насыпет, зажарит. Только еще посмотрите, как он будет резать какой-нибудь чеснок ножиком. Там рука у него будет совсем неподвижна, только ножик почему-то будет вжик-вжик вверх-вниз мелкать. А по ТВ руки дамы в этих случаях не показывают... Или она пользуется чеснокодавилкой.

Короче повар, который  мясо отбивает молотком, а чеснок давилкой - это непрофессионал!

 

Помню, как на заводе надо было срочно изготовить копир для токарного автомата. Нужен то он был срочно, но уж очень сложна деталь. Там все надо сделать с точностью до пары сотых долей миллиметра, потом закалить готовую деталь в печке. А потом уж посмотреть - что получилось. Проверялась деталь... ну, скажем под микроскопом. Процесс этот занимает недели две. А деталь надо СЕЙЧАС. Ну, сделали, и - как это обычно бывает при нагревании в печке несколько сотых доли миллиметра на одной из поверхностей "уплыли"

Исправлять надо было, в общем. То есть опять нагреть печку до 500градусов, засунуть туда эту чортову деталь, потом подождать, дать ей неспеша остыть (денек минимум), потом попробовать исправить (еще пара дней) потом опять засунуть в печку, потом проверить опять на микроскопе. И результат - совсем неизвестен. Короче - дел на недельку или больше. С неясным результатом...

А работал в инструментальном цехе фрезеровщик Димка. Вечно полупьяный человек в возрасте. Правда руки у него были золотые. Поэтому и терпели и молились.

-  Димыч! Ты вот.. не мог бы попробовать на закаленной детали срезать немножко?! Только надо, чтобы точно. Там не больше двух соток!

- Дык... на закаленной то сложно.. да и какие две сотки? У меня у станка по техническому паспорту  точность в пять раз хуже!!!

Мда.а.а..а  А что - тебе очень надо?  Надо?! Хм.м.м .. Ну.. как тебе сказать.. только если из уважения к тебе могу попробовать.. это ж надо наощупь.. пальчиками....но без гарантии... да и у меня сегодня пальчики с утра.... не очень... Слышь - так сколько ты говоришь тебе надо там точность? Две сотки?! Ну... ну давай ты мне - две сотки... а я тебе тоже попробую две сотки...

 

Я пошел за спиртом. Двести грамм. Две сотки. 

Димыч выпил грамм пятьдесят. Неспешно покурил. Поболтал со мной минут десять.

- Ну, вроде пальчики чувствуют...

Закрепил деталь, неспешно подвел к ней крутящуюся головку своего станка. Вроде даже и не коснулся до детали то. Так - несколько каких-то пылинок металлических с нее слетело.

- Готово. Принимай работу!

- Димыч! А она... это... так ты как думаешь - что ты точно сделал две сотки?!

- Обижаешь ты меня!  Я ж тебе сказал - ты мне две сотки, я тебе две сотки! Вроде запороть не должен был... Я ж нежно..пальчиками... Иди уже, проверяй на своих микроскопах!

ПС. Проверка на микроскопе показала - он уложился в одну тысячную миллиметра..

Я потом евоному начальнику цеха рассказал. Старый Матвеич, который много лет работал в инструментальном, сказал мне две умных вещи  -

1. Сделать ЭТО на Димкином станке нельзя НИКАК!

2. Но Димка... он может...



Понравилось: 7 пользователям

Как?! Вы не бывали в Риге???

Четверг, 20 Октября 2011 г. 12:48 + в цитатник
Это цитата сообщения hlebniks [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как?! Вы не бывали в Риге???
 

Изобразить Ригу в фотографиях - это непосильный труд (особенно для тех, у кого будут грузиться фото). Поэтому ограничимся мелочами.

Фото мостов нагло украдены из разных источников. Остальные - автора или его супруги Membik

С мостов и начнем.

Подсветка железнодорожного моста через Даугаву считается одним из лучших проектов в этом жанре в мире.

Лично меня не волнует, кто и сколько украл при каком-то деле. Мне важен результат.

 

20091031_riga_railway_bridge_1600 (700x466, 74Kb)

Читать далее...


Понравилось: 3 пользователям

Ходят, ходят по столице наши казаки...

Вторник, 04 Октября 2011 г. 14:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Сергей_Черных [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ходят, ходят по столице наши казаки

По опыту встреч с такими патрулями, вкратце рассказываю несколько правил общения с ними.
Не смеяться.
Не спрашивать на каких фронтах Первой мировой они получили свои Георгиевские кресты и даже ордена святой Анны.
Не называть есаула хорунжим.
Не спрашивать "что ж ты бросил коня?".
Потому что обидчивые. А еще потому что сила в мышце играет и нагайка из голенища просится, а вдарить нельзя. От этого фрустрация и комплексы. Этого им тоже объяснять не надо.
Посылать по известному адресу опять же нельзя - при них неприметный человек в серой форме без иконостаса на груди. Он обеспечивает отряду легитимность.
Слов нет - порядка много не бывает. И когда у тебя гопота в переулке "трубку отжимает" совершенно не важно кто вступится за твое здоровье и имущество. Но у нас правоохранителей на душу населения больше всех в мире - пусть лучше профессионалы из кабинетов на улицы выйдут.
Много лет назад, когда казачьи патрули были в новинку даже на Северном Кавказе, я прогулялся по МинВодам с такой группой. Порядок на улицах они поддерживали по своим понятиям - очень специфическим. Там все равно было от кого огребать - банальных хулиганов или организованной бригады с шашками и нагайками. И если хулиган начинал беспредел с привычного "закурить есть?", то эти были разнообразнее: "а ты, пацан, часом не жид?", "девонька, что же ты как курва варядилась?" или вообще "в Господа нашего Иисуса веришь?"...
Уверен: в Москве, столице многонациональной и многоконфессиональной страны, где в жару многие девушки одеваются как актрисы в первых кадрах порнофильма, большинство ответов не придутся по душе ранимому казаьему менталитету.

Фотография Михаила Фролова, "КП"
DSC_7343 (700x465, 263Kb)



Понравилось: 1 пользователю

Окуджава.Старая солдатская.

Четверг, 09 Июня 2011 г. 19:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Panzir56 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Старая солдатская ... Пулями пробито днище котелка, маркитантка юная убита....





Понравилось: 1 пользователю

Реквием по Евросоюзу.

Пятница, 08 Апреля 2011 г. 06:51 + в цитатник
Это цитата сообщения OO1 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Немного политически неверно, но ничего)





Понравилось: 2 пользователям

Почему не нужен пылесос.

Суббота, 02 Апреля 2011 г. 18:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Наталья_П_Коноплева [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Что я знаю про пыль. Я это всерьез изучала по работе.

В ответ на сообщение afa afa http://www.liveinternet.ru/users/afa_afa/post158377207/
Когда мне было задано по работе собрать материалы и написать о пыли и пылесосах (Компания Электролюкс проводила акцию "Осторожно, пыль!") - я занималась этим года два, перезнакомилась со многими интересными специалистами.
Теперь, отягощенная полученными знаниями, я не пользуюсь дома пылесосом НИКОГДА.
Чтобы вздохнуть, надо выдохнуть, верно? Так вот, любой пылесос, с тончайшими фильтрами, водяной и так далее, обязательно выдыхает пыль. Или, в случае водяного пылесоса - аэрозольные капельки грязи.
Крупную пыль, которую и так легко собрать веником, он оставляет у себя. А самую зловредную, размером до 0,3 микрона - не удерживают никакие фильтры. И таких частиц в пыли очень много! До половины общего количества. Она проникает через альвеолы легких прямо в кровь, в почки и так далее. А та пыль, которую мы не успели вдохнуть, не оседает на место, по причине физической вязкости воздуха, неделями, и все это время мы вынуждены ее вдыхать.
Уж лучше пусть эта зловредная пыль лежит на месте! А лучшие приборы для ее уборки - это веник и совок.
----------------------------------------------------------------------------------------

ПС Автор,насколько я знаю,человек,написавший несколько учебников.
И вообще пишущий интересно.Не очень молодой.

А не спеть ли мне песню?!А не спеть...

Вторник, 21 Декабря 2010 г. 18:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Сергей_Черных [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

А не спеть ли мне песню? А не спеть

IMG_6390 (320x366, 30 Kb)
Песен новых почти нет. Новых музыкальных веяний - тоже. Популярность Маститого Исполнителя поддерживает только менеджер по пиару.
Происходит это так. Корреспондент светской хроники планово звонит пиарщику подопечной звезды:
- Ну что у нас там – развод или ограбление?
- Сейчас посмотрю. А, вот: 21 декабря Он чуть не убился в лифте.
- Во как! Надеюсь, насмерть?
- Типун тебе на клавиатуру! Само собой чудом выжил. Лифт сорвался с тросов, пролетел 30 этажей, но чудом затормозил перед самой землей. У Звезды многочисленные ушибы и сотрясение мозга. Лежит в больнице в Израиле, врачи к нему никого не пускают. Кстати, это только для тебя, эксклюзив. Так что припиши, что зарубежное турне прошло с охрененным успехом и даже записан альбом с их маститыми музыкантами.
- Ну хоть один этаж он пролетел?
- Не – застрял просто на пару минут. Но истерики было…
Что еще обычно случается с нашей гипотетической звездой?
Похудел (раз в квартал).
Собирается жениться, участвует в телешоу (раз в полгода).
Его видели с новой дамой (раз в неделю).
Ограбили, устроил драку, подвергся нападению, попал в аварию, чуть не убился, забрали в милицию, нужное вписать (раз в год).
Сделал пластическую операцию, развелся с громким дележом детей и имущества, заявил об окончании карьеры (последние козыри от безысходности).
Для разнообразия: выбросили из окна (споткнулся и упал), чудом выжил в авиакатастрофе (самолет на полосу козлом шлепнулся), затоптала лошадь, понесла, сбросила на торчащую арматуру, еще чуть-чуть и висок (тихая кляча на променаде чуть на задние ноги приподнялась).
Раньше Макарский из всех кранов лился, хотя мало кто знал чем он занимается. Теперь новая звезда: в шоу "Лед и пламень" с Навкой танцует или как это называется очень показательный ньюсмейкер, чью фамилию я не запоминаю из принципа. А до этого в "Последнем герое" зажигал, а до этого еще где-то... Говорит певец. Что спел и специалисты не знают - я спрашивал. Еще несколько лет назад у среднестатистического российского певца была одна Песня. С ней он ездил по стране в "паравозе", мелькал в телевизоре и за 500 баксов пел ее по кабакам. Практика показала: теперь это лишнее.

Спасибо юзеру Andrew_S_Nikolaev за любезно подброшенную тему.

Один день из жизни простого французского короля...

Пятница, 17 Сентября 2010 г. 03:08 + в цитатник
Это цитата сообщения -KRASOTA- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Teatrum Ceremoniale.Этикет французкого двора

Иштван Рат-Вег. История человеческой глупости
Старые французские короли до ужаса боялись заглушить уловками этикета свежий и свободный глас галльского острословия.
Они действительно переняли церемониал бургундского двора, но позаботились оставить достаточно щелочек для непосредственного общения с окружающими. Генрих IV любил простой, открытый разговор. Он запретил детям величать его холодным "Monsier" , ему хотелось быть просто "papa".
 (700x543, 135Kb)
He принял он и такого нелепого заведения немецких дворов, как "Prugelknabe" (козел отпущения), для детей благородного происхождения, которые были товарищами в играх юным князьям, но если княжичи вели себя плохо, то порку прописывали их маленьким друзьям. Генрих IV давал особый наказ воспитателю своего сына, чтобы оный примерно колотил парнишку, ежели тот будет безобразничать.
>>>>>>>

Я завтра брошу пить!

Пятница, 17 Сентября 2010 г. 01:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Азовец [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я завтра брошу пить.




Понравилось: 1 пользователю

Песня про комбайнеров.

Вторник, 17 Августа 2010 г. 13:28 + в цитатник
Это цитата сообщения julycaesar [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Хорошая, правильная песня.

Про простых сельских парней, которых все меньше остается в России. Текст хороший, надо бы медленно прослушать и выложить.

Вот чесслово, начинаешь вспоминать про всевозможные советские телепрограммы типа "Сельского часа" и думаешь, что не так уж неправ был идеологический отдел ЦК. Нужно и фильмы про них снимать и по телеку показывать.




Спасибо denozavreg за наводку


Когда скучно на работе.

Вторник, 01 Июня 2010 г. 15:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Jozzi [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Когда скучно на работе :)

 

 
Читать далее...

Для всех, кто любит и помнит Ригу

Четверг, 31 Декабря 2009 г. 20:19 + в цитатник
Это цитата сообщения rizanka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Для всех, кто любит и помнит Ригу!



 

Новогодние разделители


"За нашу Ригу пьём!" Песня в подарок всем рижанам - в прошлом, настоящем и будущем! Надеюсь, эта песня поможет всем, кто не видел Ригу много лет, снова с ней повстречаться... (с) muzpodarok




!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Новогодний фейерверк (салют)

Без заголовка

Вторник, 17 Июня 2008 г. 06:20 + в цитатник
Это цитата сообщения hlebniks [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Басня.Грузинская интерпретация.

Басня Крылова в грузинской школе:

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал... Один , как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
А мимо щёл лиса... И колбаса… нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел,
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: "Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черн ый цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл , Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится... А, так себе, Огризок…
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!.. "
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!
Ворон молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова: "Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий...
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!" -
Так говорит лисиц.
И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк -
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.
Как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: " О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка !
Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.
Нет, отравлюсь ! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!!"
И - он упал - рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий…

Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул,
Про сыр забил - из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься...
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод... Желудок...
Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил.

Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и куший
И никого и никогда не слюший!

Брачные игры

Понедельник, 21 Апреля 2008 г. 08:00 + в цитатник
Это цитата сообщения denozavreg [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Автор - Мама Стифлера

Брачные игры

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная…

© Мама Стифлера



Понравилось: 2 пользователям

Поиск сообщений в hlebniks
Страницы: [1] Календарь