Не хочу думать. Выкурено, исписано и зачеркнуто. Выпито, раскровавленно, выдуманно... Есть иллюзия и есть реальность. Есть реальность и есть непонятно что... Нет, сегодня ночь не для сна... Сегодня она для реальности... Довольно... Deep- глубина... Железо в лице, кажется что на мне маска, сколько времени... Такая маска изо дня в день, сколько? Не помню... Или не это маска, а то, что лежит у двери на полу, скомканное, пропитанное потом и никатином. И скидываю ее с отвращением, при первом глотке воздуха, который по эту сторону двери... Слишком много многоточий... Многоточия после каждой фразы, мысли путаются... Очень много мыслей. Быть ближе к небу или нет, к реальности... Постоянное окружение иллюзии... Иллюзорность мира как зомбирование разума человеческого... Масса, серая, вязкая, густая, с вкроплениями черного, тянет к себе... Вздох и кусочки гнили попадают в рот, которым пыташься вдохнуть хотябы литр пропитанного сыростью воздуха. Отплевываешься, и еще даже идешь с механичесими жестами... чтобы не вычислили, не просекли подвох... Пьешь их воду. Мутную, с ржавым вкусом, с осадком... Блюешь, тихо, квозь слезы, озираясь, а вдруг увидит кто то из них. Нет не увидели... А потом спиной к кафельной стене, дышишь. Мерзко, вздох с хрипом... Опять тянет блевать... Вдыхаешь как они, и бля, больно каждый раз. Дышишь через раз... Они даже не роботы. Даже не просто механизмы, которые можно перенастроить... Не знание- есть беда. Я не знаю кто они. Быть ближе к небу. Откуда это в голове... Еще с ноября эта мысль в голове, или с октября... Время... Счет времени пропал... Отдельные чек поинты, нет это слишком оптимистично. Дэд лайны, так правильней... Если не успеешь, по крайней мере литр твоей плазмы смешанной с кровью, брызгами останется на кафеле проходной... Быть ближе к небу... Двигаешься в подземелье, группами, иначе нельзя, иначе будешь замечан, или железо в лице... привлекает внимание... Взгляды безжизненные, тупые, безумные и пристальные, кажется вкрадываются кудато глбже глаз. Мутируешь. Начинаешь пить их воду и дышать их воздухом, и отторжение уже контролируешь в безопасном месте, там, где их нет... Так же и глаза уже не карие, а черные, и не видно реакции зрачка. Кукла. Бездушная кукла с тупым взгядом в пустоту... Они не чувствуют дыхания. Нет ноздрей. Есть губы, нос, глаза. Я проверял, нарисованные, или искустно заделанные из пластика... Но их неьзя обмануть... Иногда ловлю сообщения оттуда, сверху... откуда- то с неба... Быть ближе к небу... Они мне непонятны. Непонятные знаки. Распознаю текст, через слово. Только догадки и какие то более не менее понятные моменты... Никто не знает про это. У меня не так много друзей, даже если принимают ретрансляцию, стараюсь их не грузить инфой, которая понятна только мне... Чаще всего шум в эфире... Ржавая антенна вот, вот сломается пополам. Я ее временами чиню, но она слишком хлипкая. Песок стал белым. Чаще дует с юга или юго запада. Оттуда белый песок почему то... Холод. Постоянынй холод и ощущение страха. Все это залепляет глаза и попадает в рот. Противно. Я читал книжки писателей фантастов. Они бы отдали жизнь за то, если бы я подкинул им сюжет из реальной жизни... Быть ближе к небу. Как я упал оттуда, я не помню. Помню что было больно и потом еще несколько месяцев сложно было двигаться. Воспоминания в голове. Небо, не такое какое на самом деле. Я его не вижу... Оно не далеко, где то рядом, может быть и долетел бы... не знаю координатов... Запах неба... такого здесь нет. Запах ржавчины, краски и земли. Все... Цвет неба, нет, глубина его... в нем можно тонуть... Бесконечно, и пофиг на все, просто тонуть в нем... Я помню, что оно всегда ясное, иногда бывают облока, бывают даже темные тучки... Оно снится мне ясным... Каждй сон заначивается тучкой, серой и унылой... Тусклый свет, спертый воздух, капли поды, монотонный гул гдето рядом, размерянный шум каких то исполинских лопостей, толи гигантского пропеллера, толи еще чего- то... У меня осталось так немного, с чем я грохнулся в это дерьмо. С брызгами, с криками, матом и проклятиями... Все бережно сохранил и вымыл под зацветшей водой. Сос отправлять бесполезно, кажется все ушли куда то выше и не слышно ничего. Ни криков, ни костров, ни чего... Потому что все это только в голове... Любой шаг они заметят, люой взох они почувствуют... Их не много, но ради них, и уже не ради себя... Ради Неба и ради них, буду улыбаться каждый вечер, из последних сил... Может быть когда- то... ближе к небу...

В колонках играет - Психея
Настроение сейчас - Позитив...

Я тут просек, что моему дневнику завтра исполняется 1 год. Куплю тортик и одну свечку:)Правда кого заставлять задувать ее пока не решил:) Три месяца. Ну это норма на самом деле. Вообще любого рода дневнеки и прочую дребедень надо писать не каждый день, а собирая кучу инфы, а потом нужное оставив, ненужное забыв, писать это на какой либо носитель, дабы не забыть вообще. Так вот:)
Мы поженились! Теперь я муж и у меня есть жена:) Честно говоря, разницы в отношениях никакой. Все, зачем- то трахали мозги на тему того, что "вот вы поженитесь и начнется пиздец. Все изменится и вапще нахер вам это не надо". Так вот, заявляю я со всей ответственностью, что нифига не поменялось. Разве только что в паспорте стоит новый штампик, на пальце кольцо. А так все слава Богу нормально.
21 апреля сего года. Да, трахали также мозги на тему того, хренали 21- типа день рождения гитлера, ленина... я вапще не знаю кто это такие, но суть в другом, что в этот день день рождения еще у кучи нормального народа, да и вообще нормальная цифра такая. Не знаю на самом деле как иначе должно проходить данное мероприятие, но нам понравилось... Мы счастливы. Даже очень:)


Далее что, а вот как то и забываться стало. Обустройство своего дома- это конечно хорошо, но я думаю писать не стоит об этом, придете- сами увидите.
Кажется снова начинается культурно- творческая деятельность. Эта фигня выползает как грибы или еще какая нить хрень в период весеннего цветения. Опять начали падать предложения, опять в голове начало чо- то постукивать, а руки судорожно тыркают по кнопкам во фрутике:) Рад этому... ЩАс дожен быть толчек, да он впринципе уже есть, который заведет всю эту шарманку. Главное не особо серьезно ко всему относиться. Ибо если очень серьезно относиться к творчеству, станешь или прыщавым металлистом или рокером, в принципе пох- одним словом- терминаторы.
Щас наступает офигительный период, который называется отпуском, а вместе с ним и то, что с полной уверенностью можно назвать "летом". Ибо передвижение по метрополитену и усирание до утра на кухне со спиртным- это херня. Море- вот это пиздато. Не пятизвездочный отель, но это фигня, главное море, солнце, песок и 1800 км от МКАД :)
Вообще любого рода отдоление от МКАД-а это приятно. Как бы там не было с жестью или нет, любые путешествия- это позитив. Вот например с мега пиздец каким опозданием фотка из Питера:)

Ктати оч хотим опять в Питер. Так что Мышка, если читаешь это, то после Москвы снова пересекаемся в северной:) Главное в ночи больше не ездить ни за какими профодами в хрен знает какую жопу:) Лучше посидеть где нить, попить че нить, а потом на авто по ночному городу:))
Да, вот еще, тут ковырялся в архивах, нашел фотографию, скорее даже реальность из реальностей- мой друг Женя. Это не фотошоп- это самое что ни есть нормальное состояние:)))))

Вот проявление режиссерского гения:) Эпос "Падение цивилизаций":)


Да и вообще я понял, что благодаря фотику или мобиле можно восстанавливать хронологию своей жизни. Много конечно упускается, но хоть какие- то моменты можно сохранить в своем перегруженном мозгу:)
Тут недавно ночью вот сидели пиво пили у подъезда. Не много, но блин прочитав объяву на стене, думал поднажрал я серьезно, оказалось- нифига. Грамотеи блять. этож надо было именно ТАКУЮ ощибку сделать. Под пиво смеялись:

Да, да, да- это у нас такое вот образование в стране. ЖилИцы нашей страны, бля, вот такие безграмотные:)))

Чо то еще было... Недавно нармался на темку, древнюю и весьма популярную. Песня "Парик" (с ударением на первый слог). Тема 2005 года. Это то, что играла группа Hashman Photo, в которой я драмил. Причем нашел чисто случайно, у чела, с которым не общались, больше года. Слушал- было приятно, несмотря на гавеное качество игры, записи, и вообще произведения как такового. Однако, песня эта орала из наушников народа в метро. Подъезжаешь так к теплому стану или близлежайшим станциям, поезд стоит в туннеле, раз слышишь "кто курит парик?"... приятно. если интересна историческая ценность цените:)


Ну а в целом, все очень даже не плохо. Много чего хочется написать, но больше всего, сейчас хочется курить. Поэтому, лучше я оставлю кусочки памяти на потом, может красочнее получится:)) Хорошо, что по утрам встает еще солнце а по ночам светит луна и пиздато всетаки, что можно зависнуть на кухне или просто прогуляться по улицам этого большо города, в котором каждую секунду что- то происходит.

[имя] Глеб

[возраст] 23

[день рождения] 25 февраля 1984

[учеба] уже 2 года как выпустился МЭСИ и МИФП

[зодиак] рыбеха

[цвет глаз] темно-карий

[цвет волос] ээээ, там разный))

[бой френд] жена)) единственная и неповторимая!!!

[стиль одежды] нефор


Любимый…

[цвет] черный, синий, зеленый, белый, в полосочку, "пустыня"...

[напиток] не пиво, не водка, не сивуха

[еда] все что можно заточить (за редким исключением)

[отдых] все

[день] пятница, суббота

[месяц] с марта по сентябрь

[время года] весна, лето

[что-то там на кухне] см.выше

[люди для разговора по телефону] любимая жена


Это или то


[одноцветное или в полоску?] см. выше

[альтернатива или реп?] альтернатива

[соль или перец?] соль

[кен или барби?] нах обоих))

[окей, ок или к?] ок

[ручка, фломастер или карандаш?] фломастер

[адидас, найк, фила или рибок?] а что это?

[солнце или дождь?] солнце)

[дождь или снег?] дождь

[солнце или луна?] луна

[серебро или золото?] серебро

[лягушки или жабы?] лягушка

[сиди или кассеты?] сиди


короткий ответ


[левша или правша?] правша

[ты умный?] до@#$%я и больше

[какое твое отчество?] Борисович

[тату?] рука, шея, дальше будет еще рука и спина и нога :)

[какое было твое первое слово?] мама

[читаешь гороскопы?] неа

[водишь машины?] с большим удовольствием

[ведешь дневник?] никогда в жизни этого не делал

[какие языки знаешь?] русский, английский, французский

[в чем спишь?] без ничего

[сколько подушек?] 3 на двоих)

[сколько CD есть?] soft? mp3? video?

[сколько раз ты менял место жительства?] три

[нравится свой подчерк?] ага иероглифический))

[ты спишь с плюшевым мишкой?] ага есть уменя мися))

[ты спишь с носками?] это как?

[ты боишься щекотки?] иногда

[ты утренняя пташка?] такого живтоного еще нет))

[тебе нравится классическая музыка?] да


*сложные вопросы*


[хочешь быть толстым или тонким?] я и так нормальный

[умрешь от холода или от жары?] не дождетесь

[ты бы съел консервную банку живых креветок за $40,000?] за 100000 точно!

[где ты хочешь жить?] в России. Можно еще в Канаде домик цепануть.

[если бы тебе нужно было покрасить волосы прямо сейчас, то в какой цвет] пох:)))

[если бы ты сейчас себе сделал тату, то какой бы она была?] во всю руку

[Если бы ты остался на необитаемом острове или в пустыне с одним человеком навсегда, то с кем бы ты там остался? ] с женой.

В колонках играет - Fool garden "Lemon tree"
Настроение сейчас - Ничотак

Не знаю, на сколько это верно, на сколько вообще можно доверять размышлениям о различного рода повторяемости, но факт остается фактом.
Ровно год назад, было почти так же, было относительно тепло, были какие- то вопросы, запары, я переживал из- за зарплаты, не знал в принципе ничего, и сидел, слушал Fool garden и было мне грустно. И щас такая же херня, я сижу и слушаю эту тоскливую песенку, правда, уже дохрена понимая и зная... Париться из -за работы я понял- что это бессмысленно. Всем правят бабки и связи и ожидать какой то радости- бесполезно. Как было, так и будет, никаких изменений и перспектив ожидать бесполезно. Одно радует, или наверное, просто, становится легче как то- то, что для начала завтра ДР у Ляльки, и это реально приятней чем свой день появления. ТО, что через 26 дней у нас свадьба- это может и пугает, но это приятно и вообще как- то вселяет что то новое в меня.
Теперь мы отделяемся от всех и вся, а точнее, те кто с нами всегда, те и будут с нами всегда. Те, кому все похуй- показывают это сейчас. Вот и не парюсь я теперь ни по какому поводу, окромя двух родных людей и хороших друзей.
Еще я думал, а нахера я все это пишу и понял, что просто интересно почитать ,что я писал, к примеру год назад в этот же день. Забавно:)
Продолжение следует...

Я не знаю, честно говоря, как это обычно происходит, но то, что я наблюдаю, происходит именно так. Я понял, почему жених и невеста на свадьбе вечно задроченные, а все от того, что сама подготовка с квадьбе отнимает много сил, и вапще давит на психику. Пришел к выводу, что смело могу работать в свадебном агенстве, поскольку, о тачках, платьях, ресторанах, костюмах и прочей херне знаю больше чем менеджеры агенств по отдельности:))))
В отчетной форме могу сказать: тачка готова, платье, костюм котовы, ресторан готов, остались мелочи типа тамады, цветов и прочей лажи.
Читаю все это и стремновато даже как то...:)))

В колонках играет - 00 утра
Настроение сейчас - Никакое

Блять,ёбаный метрополитен, себаной филевской линеей, с ебаным деловым центром, с ебаным ожиданием поезда. Бесят еще эти уебаны, которые заправляют в сапоги джинсы, с этими уебанскими прическами, уебанскими очками. Ебаные уебаны... Бесит блять колхоз, все ебаные гопники- колхозники со своим ебаным трансом. Вечное желание наебениться в слюни...и послушать транс, натянув на себя кепу и кожаную куртку. ура блять! вот еще в дополнении тут внизу формы написано: "ключевые слова- галыгин, камеди клаб..."... какой в жопу галыгин и какой в жопу камеди клаб???
Я тут решил- фтопку телевидение- надо купить себе какой нить сраный стрим и смотреть 4 канала: "Культура", "А1", "О2", "Cartoon network" и все будет заебись!!!

В колонках играет - ПСИХЕЯ Теория сквота

Нет, я конечно все понимаю, но то колличество ЭМОций, которое в вс пролетели через меня не несть нормой. Расслобуха, глум и отвращение + осознание того что мания величия это просто ерунда... Нет это как то не вяжется друг с другом. Отличный холодный день, медовуха и ВДНХ- в купе составляют не плохой симбиоз. Почаще бы так вылазить в мир...
Однако в этом мире присутствуют эмо челы. УЖОС! я такого колличества эмо женщин еще никогда не встречал. Наша промышленность, наконец -то нашла применение сырью розового цвета. Значки, ободочки, фенечки, сумочки... черная тушь, белые шнурочки. нет, не спорю, иногда они бывают очень милыми. но толпа баб, подросткового возраста, ухрюкавшиеся одной бутылкой пива на троих, стремящихся себе вспороть вены во что бы то не стало- это жость. мне понравились трогательные сцены, обнимающихся эмо женщин... смотреть страшно. дети, не губите свое детство, я конечно понимаю, что жизнь говно, и в этом мире нет просветов и жизнь уже прожита, а хули 15 лет это срок- действительно... в общем, если кто что знает про эмо- забывайте сразу ибо это ведет к необратимым реакциям в мозгу...
Пдики. пидоры, пидорасы, гомогеи- да это ж пиздос- их я вапще не понимаю. я готов понять эмо челов- у тех хоть мозг еще маленький, но гомогеи- это шандец. бабы- лесбо- не дальше ушли от гомогеев... блять, хоть бы выглядели нормально а то ведь не разберешь что это за существо такое. харкнуть в сторонку и сунуть руки в корманы, почесать матню- в этом ли есть женская красота? ну похуй вам на мужчин, ну будьте вы женственными в конце концов. а то ведь пиздец на планете земля будет. \\\\\\\\нет я не консервативен- я просто не понимаю таких крайностей. или ты мужчина или ты женщина. не может быть женщина-мущина или мужчина- женщина... не укладывается это как то в голове...
мания величия... бля, я не устану повторять, что чем дальше ты улетаешь в звезды, тем хуже. там, в звездах тебя никто любить не будет... либо потому что там никого нет, либо потому что там точно такие же как и ты, а любить они тебя не могут по причине, что они любят только себя. и уже всем будет пофиг, насколько ты хорош, когда всех заебешь своим космонафтизмом...
короче сумбурно как то все. мысли так сказать на бумаге... а попробуйте послушайте "Теорию сквота" психеевскую и во время этого еще пишите складно. ничо у вас не получится, а если получится, значит мозг у вас работает автономно от всего вашего сознания и прочих частей вашего существа....

На этот раз, действительно меня долго не было. Пробежал сейчас по дневнику и понял- пипец! Блин, всетаки по прошествии такого малого промежутка времени как пол года, понимаешь, что многое тебя уже совсем не тревожит и что то меняется. Блин, неужели время так корежит людей? Хочется иногда быть ребенком, понимаешь что нельзя, а потом думаешь, а ебись оно конем и ввперед, хотя и не так как хотелось, на всю катушку:( Думаешь о работе, а потом луовишь себя на мысли, а хули о ней думать? все равно- это гребаная рутина и нихрена в ней хорошего нет. Отмеряешь время по пол месяца. Потом думаешь о том какой ты, что подумают о тебе другие? Бля, да мне похер, вот сейчас уже похер, и похер что будет. Вот такое панковское мышление постигает меня в последнее время. "Идите все нахуй,не лезте мне в душу" А теперь будет все по новому. Чувствует моя жопа, что с этого года все пойдет иначе, приятней, не скажу что легче... Лана все будет хорошо...

Возвращение. Долго меня не было, а все из- за чего? Мысли не лезут, что бы написать что- нибудь путное. А дополти до компьютера для того чтобы просто спокойно посидет- не судьба! Две недели жесткого напряга с какими то мимолетными темами... Был Питер, класно провели время, потусили, погуляли, посмотрели, себя показали. Мышка, респект тебе огромный, за то что выдержала нас и приютила. Спасибо огроменное!!! Было наступление осени, она как- то так: чпок! и упали листья, покапал дождик и начала мерзнуть жопа. А вообще все относительно не плохо, конечно, всегда хочется больше, но это уж как повезет. Так что я возвращаюсь в днев и мысли мнои многострочные снова будут покрывать страницы интернета...

Кажется первый мой пост, который я пишу из дома, достаточно поздно, относительно всех ниже изложенных мыслей. А пишу я вот почему- наша с Зайкой тема добралась до воплощения, спонтанно, тяжко, но добралась... Вот ее плоды:

Первое сентября две тысячи шестого года. В этом чо- то определенно есть. Концентрация позитива и каких- то событий превышает все возможные нормы. И так:

Ляля Мой любимый деловечек. Сегодня первыйй день в инсте после года затишья. Переживания, не свойственный ей ранний подъем по первому моему (невнятному) слову. Желание поскорее влиться в этот поток... Приятно видеть такие эмоции:)
Васька Опять же первый день в инсте, первый (надеюсь не перепутал опять) курс. Бля, как я завидую тебе, дружище, какое это классное время. Новая философия Васи, новые идеи... Вася- генератор мысли...
Мышка "Позитив, позитив, зачем негатив?" Питер с серым небом, художка в которую так невтерпежь было пойти. Вечерний поезд и на след день двери вуза.
Всякие остальные первоклашки и студенты Толпами перебегающие в зад в перед, у одних непонятки в глазах, у других устаость и ожидание "когда же это закончится?", хотя все только начинается. Встреча со знакомыми- радости, неприязни. Встреча с учебными заведениями, те же самые эмоции.
Сплошное ЭМО бляха муха!!!!
И всем вам, я желаю удачи, легких сессий, халявных семинаров, интересных лекций и тусовок с друзьями!!!
Далее...
Двоюродный брат Повезло же ему родиться в такой блин день. Ну да ладно, не видел его уже дохера, поэтому мысленно поздравляю и все...
Начальник Да, у моего одного из самых главных начальников тоже днюха. Вот тоже наверное был двойной праздник во время учебы:) Ну что ж, процветания и прочих радостей!
Зарплата Зарплата- это тоже своеобразный празник, который к сожалению заканчивается, когда все еще трезвые:)))
Пятница короткий рабочий день, а вместе с тем, последний день моего пребывания на этой территории (филиала, кто не понял).
Осень Ну и наконец, и наверное ключевое- это первый день осени, который открывает нам дверь к холодам, моросящему дождю, желтым листьям. А там, где-то через три месяца наступит уже тругая пора... Но сегодня первый день осени...

Вот так вот. Хотел сначала написать совершенно другое, но в результате направление мыслей само собой переменилось. Такие вот дела...

Давно я что- то ничего не писал. То настроения не было, то просто мысли как- то обходили стороной, но вообще что- то было не так. Последнее время какое- то переломное. С наступлением осени все как- то меняется. Дети идут в школу, отпускники возвращаются с югов, по ночам становится холоднее и в ухо из окна дует уже не теплым воздухом, а кондиционированным выхлопными газами воздухом. Да, длинющая мысль:)
Когда очень долго не встречаешься со знакомыми, узнаешь много приятных и не приятных известий. И порой кажется, что блин, куда катится мир? Одни люди появляются, другие исчезают. Когда узнаешь о разводе пар, о том, что твой приятель валяется в больнице- становится как- то не по себе. Когда узнаешь, что твои друзья в здравии и счастье приехали с юга- загорелые и довольные или купили себе какой- нить девайс, о котором давно мечтали- это приятно. Но самое хреновое, что нечего рассказать толком о себе. И просто сидишь и как в миксере, смешиваешь всю эту информацию. Странное время. какие- то переживания, какие- то эмоции, мысли, они сейчас почему- то проходят мимо моего сознания.
Видешь каждый день одни и те же лица, внутри себя обижаешьсяя на них за какие- то поступки, но сказать им об этом почему- то не хочешь. Обижаешься на тех кого не знаешь и радуешься, как -то по детски каким- то временным отрезкам. Есть черное и белое, вот так сейчас весь мир и стоит передо мной, по правую и левую руку. Странно.
А я, я еще здесь, потому что куда бы я не пошел, куда бы не позвонил, все равно я буду здесь. И кажется мне, что я стою в определенной точке, а мир крутится в разных направлениях вокруг меня. Это как в компьютерных игрушках- создается ощущение движения, но на самом деле, персонаж, он всегда находится в пределах заданных координат. Вот так же и я.
Завтра 1-е сентября и вроде бы не будет дождя. Дети пойдут в школу, кто- то впервые сядет за школьную парту, кого- то это испугает а кому- то это уже просто остачертело. А я выйдя завтра из дома, посмотрю на небо, закурю и отправлюсь к своей ашине, что бы завести ее и влиться еще на несколько часов в этот бесконечный цикл. И буду думать, о том, что лето было еще вчера, но я его не видел, точно также, как и не видел красивых снов уже давно, также как и не могу вспомнить ни одного обрывка из них. Наступает осень и кажется я люблю это время года. Не заю почму, но оно мне нравится.
Я еще здесь и кто знает, где я буду завтра...

Хех, наверное в силу событий происходящих сами собой получается так, что изо дня в день определенную часть внимания уделяю наблюдениям за работой. Это на самом деле очень интересно, вроде ты работаешь и все думают что тебе это очень нравится, а на самом деле все немного не так. Да я работаю, но вроцессе- я занимаюсь безумно интересным для меня занятием- наблюдением за поведением людей. Порой это даже забавно. Каждое утро, каждый человек исполняет определенный обряд, к примеру: один повязывает галстук перед зеркалом, другая наводит макияж на засанном лице, кто- то начинает готовить кофе, чай и поглащать его в немеренных колличествах, кто- то не дождавшись начала рабочего дня приступает к работе, буд- то от этого есть какая- то выгода. Фанат своего дела? Ха, да нифига подобного. Так вот, другие врубают компы и просто наслаждаются картинкой загрузки. К примеру я- проверяю почту и контакт лист, смотрю дневы. Объясню это тем, что здесь, далеко от дома, от того о чем я скучаю, пути еще около семи с половиной часов, поэтому я ищу тех кто там, за этими 7.5 часами в сети, что бы как- то поддерживать себя изнутри.
А почему жизнь в поезде? Не знаю, у меня такая мысль родилась, буквально несколько минут назад. представьте себе поезд дальнего следования, скажем Москва- Владивосток. Порядка недели езды, может больше, не знаю, не ездил. Люди за этот период настолько привыкают друг к другу, что порой уже просто забывают что они куда- то едут. Каждое утро люди встречаются у туалета, умываются, готовят себе завтрак, пьют кипяток на халяву, потом пересекаются в тамбуре, потом в корридоре вагона глядя в окно, поминутно они кивают, приветствуя своих "одновагонников":) А может они не только купе, но и вагонами дружам:)) Едет такой дружный состав- забавно:) Потом приезжают они в пкнкт назначения и все, прощаются и думаю что девяносто девять процентов навсегда и они даже больше никогда не увидятся и все. Так же и здесь... Провести аналогию? Долго, да и зачем, если и так уже все описано. Утро, чай,туалет,тамбур,корридор,конец недели...До свидания...

В колонках играет - ыыыыыыыыыы
Настроение сейчас - Весело- сонное:)

Блин, такого кажется еще никогда не было. Меня ща срубило просто под корень. Сидел сидел, кажется пялил в монитор, потом кажется достал распечатку, типа почитать по работе - это было совсем недавно- где-то в 15:42. еще думаю, дай до четырех так посижу, с глазами закрытыми. Однако, в 16:20- 16:25 где- то так, просыпаюсь причем, как бы сам, звонит телефон- алле- Ляля звонит. И думаю, слышал ли я что заходил кто- то, заходил ли кто- то, храпел ли я , или еще чо??? Но САМОЕ ГЛАВНОЕ, я понял такую хрень, что мне оч круто! и даже если кто заходил в кабинет и палил тему, что я дрых, мне совершенно параллельно и баста! ибо если я вырубился на рабочем месте- не означает что я такой распиздяй, а говорит о том, что мля, спит боец- устал...:) Ну а на самом деле, чо я прилажу домой и в двеннадцать ну в час- край- меня вырубает, я ж не тушу до 5 утра где нить прально? Так что мне пох и главное я немного выспался в эти охренительные пол часа!

В колонках играет - Внутренний проигрыватель- Jane Air "Hello"
Настроение сейчас - z-z-z-z-z-z-z-z-z....

Ехал, что- то хотел написать, сел за комп и все мысли улетучились. Остались лищь какие- то сонные рефлексы. Ужасно хочется спать. Какой- то астопилот поселился во мне. Хех, я живу какое- о время в течении дня на автопилоте, даже стремно как- то. С другой стороны я этому рад, ибо проношу все мимо себя. Ничего не остается в памяти, лишь утрення улыбка сквозь сон моего самого любимого человекак. потом кадр- я читаю посты своих, а потом уже время идет к вечеру.
Приятный факт, время после рабочего дня увеличилось, не знаю за счет чего, но его, мне кажется, стало больше. Не хочется упоминать это стремное слова "работа" да и не буду. Это не соит такого большого внимания. И наоборот, хочется думать только о хорошем. Вот и сейчас, я думаю, что когда настанет вечер, я отключу свой автопилот и погружусь в тот мир, который мой, туда где мне все близко и там где мне спокойно и хорошо...

Настроение сейчас - Предвкушение

Это очень трудно, ужасно сложно себя перебороть, или даже не себя а просто то, что терзало и карябало изнутри все это время. Как то неуверенно, нелепо, потихоньку. Потом уверенней, устойчивее... Почувствовал себя младенцем, который учится ходить, держать головку... Или даже человеком- размороженцем:))) Я начал работать и почему зацйепило, потому что хочется делать дальше, в бошке что- то тикает, значит я работаю. Пальци сами стучат находят нужные кнопки, туда- сюда, заначит работаю. Помню все наизусть, до мелочей. Приятно. Я хотел это делать, хочу и сделаю, а потом желание усилитя во сто крат. У меня есть все, что бы реализовать ту мысль которую я вынашивал чуть больше года. Все накопленные мысли, ощущения, эмоции, какие- то нотки, ритмы которые пролетали в голове. Звуки... У меня есть те, которые мне помогают это делать, те люди которым я доверяю и ценю их мнение, это Вы, Ляля и Васька...
Все будет...

Скорее всего вашим символом будет солнце

Вы очень яркая личность, всегда привлекаете внимание окружающих. Люди в восторге от вашего обаяния.

Пройти тест

В колонках играет - Убей мента (это совпадение)? :)
Настроение сейчас - Extreem dangerous

Оч круто! Таких блин экшенов давненько не было. Вечер удался, бляха муха. Настрой на прогулку по центру города резко ушел в задницу, когда вчера в 19 с копейками, позвонила знакомая и сказала, что пипец как срочно надо вести какую- то тиотку в какую- то пердь, ибо там что то случилось. Облом! Пипец какой обломище. Ркблевское шоссе, правительственная трасса, таунхаусы, бутики, Ферари, Мазератти, Бентли, Ламборджини, куча ментовских машин, куча машин с мигалками и вообще запретный мир для таких как я :))) Вапще это жость. Единственные приятные ощущения- это ИДЕАЛЬНАЯ дорога, по которой курсируя со скоростью 60 км/час, создается ощущение, что ты стоишь. А больше ехать нельзя, менты стоят 100 метров друг от друга, кого- то пасут. Ну работа у них такая.
Никогда не знал, что т 0.5 мельника можно так уйти в отруб. Как уснул не помню. А все от того, что пошли на разведку нового спорт бара, бляха муха. Нет, пивчелла там нормальная, но вот все остальное а особенно видео на плазменном телеке, в качестве круппы "Yellow"- вот это полный пипец. Я знал что мне от этого будет ночью не по себе, так и было. Дебильные, беспорядочные сны, походы на кухню.
Жость продолжилась до 4:18. Тычок в бок... "Там в дверь звонят"... "Какая нах дверь"... "Входная, и в нее звонят"... Точно, так и есть. Стоит сосед, грит, бабушка его померла нужны двое понятых для протокола. Да, хорошая женщина, милая старушка такая была. Любила меня. Повидала в жизни много, так сказать от начала до конца, по- моему чуть ли ни весь коммунизм, ВОВ, продолжение коммунизма, перестройку и новейшую Россию. Вот. Царство ей небесное. Очередная встреча с ментом в 4 часа утра- это конечно не в барабан бить. Серый брат припух, когда мы с батей идентичными подчерками писали расшифровку фамилий, ну и инициалов. Вроде бы все, а вот хрена там. Зашел я в квартиру и понеслась. На автопилоте принялся чистить зубы, надраивать морду лица, словом производить все утренние гигиенические процедуры, чуть в душ уже не влез. Потом думаю, ёпт, еще ночь, я нах уже собираюсь на работу. Ну с другой стороны, чо такого? Меня разбудили, значит мля, надо ехать, млять трудиться. А сейчас я злой. И злой я не от того, что нихера не пожрал с утра, и не то что спать хочу и даже не потому что на голодный желудок ипанул два глотка колы! нет, просто злой на всех тех, которые катаются на моем @#$%. Не знаю чо меня так проперло, но БЛЯТЬ!!!

В колонках играет - А если у меня наушники?:)
Настроение сейчас - эээээээ

Вот я и думал, что неделя наконец- то закончится, через каких- то там 19 с копейками часов. Ан нет, суббота и воскресение- арбайтн по стахановски, и ни чо не поделаешь. Самое смешное- это то, что все выходные убьются, на установку лицензионной версии винды хэ пэ! Жесть! "Откиньтесь на спинку кресла..." и наслаждайтесь как вся эта гребанная экспа будет тупо ставиться в теченни сорока минут- часа. пипец. С другой стороны будут какие- никаките доп лавэ, что не помешает в такой гавеной ситуации как сейчас. Что ж- выходные пройдут весело и не успею отвыкнуть от кабинетта бляха муха. Притащу сюда Reason и буду втыкать в него. Вот так. Так что вот такой конец недели. А сеня, надеюсь все вместе протянем нормальный вечер... До связи, планета.

Битцевский парк (Битца)- до какого-то времени, для меня это была совершенно неизвестная станция, хотя казалось бы,что неизвестной должны быть наиболее удаленные, ан нет. Ничего особенного, так, просто табличка в кабине машиниста электропоезда, означающая что поезд едет до меня.
Ясенево (Ясенево)- поликлиника, холодно, троллейбусы. Какие- то автозапчасти, и впринципе больше ничего.
Теплый снан (Теплак)- если писать про эту станцию- пост будет больше чем про все станции в купе, поэтому кратко- это МОЯ станция, мой район, мое детство, юношество со своими событиями и пр. и теперь уже совсем настоящая жизнь.
Коньково (Коньковка)- место первых музыкальных действий, место, которое просматривалось с вершины моего родного района, место, которое начинается и заканчивается как-то внезапно, начинаясь где- то в Теплом стане и заканчиваясь в Беляево.
Беляево (Беляево)- учебная езда на раздолбаной девятке, юношеская влюбленность, извечные студенты лумумбятника.
Калужская (Калужка)-место, где впервые была принята доза спиртного, практически у забора какого- то там отделения милиции. Великий и могучий культурный центр "Меридиан", рок-н-рол жив и все дела.
Новые черемушки(Черемушки)- своеобразные ощущения, но не скажу что не приятные, скорее всего такие ощущения, которые местами бы оттер ластиком, а другие места заламинировал...
Профсоюзная (Профа)- когда- то мне казалась безумно огромной, не знаю почему. Дополнительные занятия по французскому в школе, трамваи и начало неоновых реклам.
Академическая (Академка)- вообще не приятная станция метро, по своей сути. Нет, ничего плохого в ней нет, просто там находится такое неприятное здание, о котором даже говорить ен хочется. Хотя "Нешкушник", набережная...оооо а поговорить есть о чем...
Ленинский проспект (Ленинский)- в моем понимании- пустырь пустырем, транспортные развязки, асфальтовые поля и Гагарин.
Шаболовская (Шабла, Шаблон)- ну это безусловно для меня станция, которой я отдал почти год, насыщенный, эмоциональный. Р-клуб- отдельный параграф моей жизни как не крути.
Октябрьская (Октябрьская)- центр. Когда- то эта станция была для меня, чуть ли не центром вселенной. Потом она стала "Точкой", "Калужской площадью" и перевалочным пунктом до других концов города.
Дольше центр- дальше уже другая история.

Очередное утро. Начало августа, в прочем скоро конец лета. Я не помню снов, или они мне не снятся? Или снятся? Забавно, сейчас наткнулся на свои очерки в сетке и еакие- то еще знакомые дневники. На самом деле достаточно интересно время от времени наблюдать за жизнью человека сквозь строчки электронного дневника. Важно то, что в этом дневнике, редко кто напишет то, что у него в голове на самом деле. Ну разве что, если этому человеку не 14-16 лет, подростковый максимализм, обида на все человечество и революция в жопе. С другой стороны раскидываясь мыслями, рано или поздно случится переклин на тему своеобразной цензуры или не полного изложения своих мыслей.
Каждое утро- новые мысли, каждое утро какие- то непонятки, какие- то страхи и наоборот позитивы. Одним словом каждое новое утро, проискодит что то новое, главное это заметить или даже, разглядеть, хоть это и весьма сложно. Глядя сквозь лобовое стекло на мигающий светофор, выруливая на какую- нибудь улицу, мысли как- то перемешиваются и выстраиваются в непонятную цепь. Буд- то я их включаю в произвольном режиме проигрывания.
Проезжаю через станции метро моей ветки. С каждой станцией что- то связано, что- то было. какие- то воспоминания. Хочется сейчас просто подумать и до мельчайших подробностей пройти всю ветку по событиям.

Было дело, года полтора- два назад, на зоре музыкальной деятельности, да и вообще в период глабального покорения музыкальным культурам, была сделана вот такая фотка. В академии МВД, что находится на улице Волгина. Мыло очень приятно и лестно, ходить по милицейским пенатам в кедах, ширштанах, да еще и пилить там какую-то жесткую музычку. Жаль, кажется нет других фоток оттуда, где есть четкое подтверждение, что это именно "улей", но я думаю вы мне поверите на слово. А то, что человек с лева на фотке в позе "повешанного"- все в порядке и предельно гуманно, веревку никто не фотошопил, и при съемках не одного бассиста не пострадало:)

Мои заморочки в отрасли креатива. Кто не может понять что это- это моя машина:)
Есть планы и новые разработки, продолжение в ближайшем будущем.

В колонках играет - Ничего не играет, колонок нет.
Настроение сейчас - Абсолютный ноль.

Когда долго и упорно напрягается мозг, ему свойственно критически отрубаться. Об этом я кажется писал. Но не устану повторять, что так оно и есть. Теперь же, я работа в режиме safe mode, тогда когда основной поток проблем почти прошел, и мозг, тихо так жужжит, на малых оборотах, поддерживает какие- то основные кусочки инфы. На улице спокойное солце. Заканчивается лето, и теперь кажется, что его и не было. Раньше было по другому, теперь лето сжалось в 26 выходных дней. До чего человек додумывается, на что идет ради того, что бы продлить минуты наслождения? Наверное на все. Вот и сейчас, сам того не подозевая, очутился дома на целую неделю! Мне показалось, что произошло что то новое. Такое же чувство было, когда я пошел в детский сад, когда я первый раз пошел в школу. Пять дней проведенные дома, показались мне, как минимум месячным отпуском. Это не передаваемое ощущение. Ощущение спокойствия и какой- то разгрузки. Именно в этот момент, я и перешел в режим сохранения. Спокойное солнце и спокойное (относительно) состояние души.
Выезд за город, на рыбалку- как поездка на карусели на Марс. Ожидание скорого приезда хорошего и доброго друга. Наконец самое главное, то чего я так долго и упорно ждал- спокойствие и стабильность домашнего тепла. У меня есть семья и у меня есть то, что я люблю, к чему я стремлюсь, то, чем я дорожу. Сейчас вся эта рутина, жизнь, бытовуха, она где- то уже не рядом со мной, кажется стал свободнее. Скорее всего от того, что я просто выпал из графика аж на целую неделю. Может быть все это несколько не понятно и заморочено, но мне сейчас легко и хорошо, завтра будем пить пиво, воткаться, болтать и перебивать друг друга. А сегодня, через несколько часов я буду снова там, где мне спокойно...

Питер на московских стенах

Радуга

Забота о меньших

Наша река

Всеизвестная тошниловка

Набережная

Дождик (Немеренный)


Песенка (Классика)


Салют (Вася в главной роли)


Ляля (Расправа над мусором)

В колонках играет - Нихрена
Настроение сейчас - Веселое

Не, все, меня уже все это затрахало. Причем так, уже не обидно даже. Просто уже как бы не обращаешь на это внимания. Вообще никакого, просто тупо смирившись с этим:) а чо напрягаться? Это ни к чему не приведет. Рано или поздно приходишь к выводу что так нельзя, точнее не то чтобы нельзя, так не реально, поэтому думаешь о чем- то другом. Так всегда, когда тебя задалбливает однообразность, один и тот же сериал изо дня в день, то же самое общение изо дня в день, в конце концов работа. Всетаки, надо немного больше себя ценить. Мне кажется, что что бы я сейчас не делал, ни к каким результатам особо не приведет. Можно учить программу, тратить деньги на проезд, хавку от которой потом колбасит всю ночь. Можно ездить по всей Москве и вообще ничего не жрав, перетягиваясь время от времени каким- то говном, объяснять бывшим домохозяйкам, как пользоваться сканером. В результате- это ни к чему не приводит. Ищешь себя? Да ну, я скорее всего, пытаюсь каждый пол месяца продумать что да как. Нет, ни какого роста, ни каких осуществлений задуманных планов- это смешно. Причем двусторонне смешно. Смеются они и смеюсь я . Я смеюсь потому что уже по барабану, они смеются от того что они такие по сути. Пора принять решение, пора всетаки, реально взять и заняться тем, что называется, налаживанием своего положения. Для этого нужно немного усилий, и немного времени. Терпения и везения. Вот первые три пункта- нормально , а вот с последним не особо.
Нет, на самом деле, так не реально, ну даже если абсолютно трезво смотреть на расклады. Ни как не реально! Сижу калькулирую в мозгах свои мат.ценности, и понимаю: "Блин, чо-то сильно хреново!". За десять рабочих дней, как правило уходит штуки две- это минимум на хавчик, штука на бензин, штука на курево. И все! остается штука которую надо слить куда нибудь, а то придет писулька о неуплате))) Вот так и проходит жизнь молодого специалиста отдела автоматизации:) На самом деле смешно, причем очень. При всех других раскладах, все таки надо собраться, подумать и послать все в жопу. Вот такой вот у меня веселый расклад. Если дочитали пост до конца, спасибо, ибо писал просто все, что лезло в бошку:)

В колонках играет - Trackor Bowling- НАПРОЛОМ
Настроение сейчас - Хочется крушить

Мысли постоянно лезут в бошку, причем лезут как- то странно, по расписанию чтоли? Мля! как надоело вырубаться без мыслей, просто тупо ложиться спать, т.е. нет, тупо усыпать, потому что сил на полежать подумать, о чем- то поразмыслить нет. Утро, мыслей нет, где- то до пол седьмого, потом начинается поток говноспама ... Странная тенденция работы сознания. С одной стороны, очень хочется абстрогироваться от всего этого и как бы вот вот, уже легче жить, но тут ба-бах... Начинается вынос мозга. Почему- то сам процесс проходит мимо меня, а потом становится просто как- то грусно, может быть по детски обидно. Стоишь, куришь и обижаешься. Наверное это смешно. Но все это может привести к какой- нибудь параноидально-суицидально-депрессивной теме. Я хочу опять заняться музыкой, но как? Да, я понимаю что надо поднапрячся, но сколько других НО, всяких условий, ограничений и не понимания... С другой стороны- вот она и есть музыка... Ха-ха... Просто надо выключаться на время пребывания вне того что я люблю, что мое... Это абсолютно реально возможно, главное спокойней реагировать на разнообразные маски тех кто тебя окружает... Звуковой поток их слов просто отводить в сторону. Устройство для чтения файла отсутствует. Все, нет меня, и не хочу что бы меня видели те, которых не хочу видеть я. Почему нету игнор листа и визибал листа??? Вот в этом и есть наверное отличие между нашей реальностью и их виртуальностью... Хочется крушить...

Настроение сейчас - Нейтральное:)

Каждый новый день ознаменовывается, тем или иным событием, той или иной заморочкой и т.д. и т.п. Главное успеть вклиниться в этот поток информации. Ловлю себя на мысли, что все что происходит каждый день- тупо систематизируется. Сидя утром на диване, я какое- то время не думаю вообще ни о чем, однако, спустя какие- то пять минут, мозг начинает включаться, что то лезет в голову всплывает планировщик задач и прочая лабуда и становится грустно. Смотрю на пачку сигарет, но думаю о том, что сегодня еще накурюсь- что дым аж через жопу пойдкт, поэтому отбрасываю эту идею и иду в душ -> далее тоскливо смотрю на холодильник, даже не заглядывая в него ибо времени уже нет вообще. Ключ зажигания, очки на нос. Темнее, спокойнее. Маневры, набор скорости, сигарета, мат, опять набор скорости и т.д. Описывыать что и как- это никому не интересно, в первую очереь мне по причине систематизации каждого дня.
Есть идеи есть желания их много и они реальные. И теперь, до конца осознав то, что либо я либо меня- я склоняюсь к тому, что я упрусь рогом, и забивая на все траблы буду стремиться к своим планкам, мечтам и пр. Это не легко, ну и пох, никто не говорил, что будет легко.
Сейчас иду работать, позже додумаю инфу и солью ее в этот дневник... До связи земляне...

В колонках играет - Психея- Тишина
Настроение сейчас - уууф:)

[имя] Hito))

[возраст] 22

[день рождения] 25 февраля 1984

[учеба] уже как год МЭСИ и МИФП

[зодиак] рыбеха

[цвет глаз] темно-карий

[цвет волос] ээээ, там разный))

[бой френд] жена)) единственная и неповторимая!!!

[стиль одежды] нефор


Любимый…

[цвет] черный, синий, зеленый, белый, в полосочку, "пустыня"...

[напиток] "Бочка"

[еда] все что можно заточить (за редким исключением)

[отдых] все

[день] пятница, суббота

[месяц] февраль-март

[время года] лето- зима

[что-то там на кухне] см.выше

[люди для разговора по телефону] зая, когда дома:)


Это или то


[одноцветное или в полоску?] см. выше

[альтернатива или реп?] альтернатива

[соль или перец?] перец

[кен или барби?] нах обоих))

[окей, ок или к?] ок

[ручка, фломастер или карандаш?] фломастер

[адидас, найк, фила или рибок?] пох

[солнце или дождь?] солнце)

[дождь или снег?] дождь

[солнце или луна?] луна

[серебро или золото?] серебро

[лягушки или жабы?] лягушка

[сиди или кассеты?] сиди


короткий ответ


[левша или правша?] правша

[ты умный?] до@#$%я

[какое твое отчество?] Борисович

[тату?] рука, шея, дальше будет еще рука и спина и нога :)

[какое было твое первое слово?] мама наверное

[читаешь гороскопы?] неа

[водишь машины?] с большим удовольствием

[ведешь дневник?] неее! да вы чо?)

[какие языки знаешь?] английский,французский

[в чем спишь?] без ничего

[сколько подушек?] 3 на двоих)

[сколько CD есть?] soft? mp3? video?

[сколько раз ты менял место жительства?] три

[нравится свой подчерк?] ага иероглифический))

[ты спишь с плюшевым мишкой?] ага есть уменя мися))

[ты спишь с носками?] это как?

[ты боишься щекотки?] иногда

[ты утренняя пташка?] не всегда но приходится

[тебе нравится классическая музыка?] да


*сложные вопросы*


[хочешь быть толстым или тонким?] я и так нормальный

[умрешь от холода или от жары?] не дождетесь

[ты бы съел консервную банку живых креветок за $40,000?] за 100000 точно!

[где ты хочешь жить?] в России. Можно еще в Канаде домик цепануть.

[если бы тебе нужно было покрасить волосы прямо сейчас, то в какой цвет] это уже вопрос техники:)))

[если бы ты сейчас себе сделал тату, то какой бы она была?] во всю руку

[Если бы ты остался на необитаемом острове или в пустыне с одним человеком навсегда, то с кем бы ты там остался? ] с женой.

В колонках играет - я их сеня и включить не успел! :)
Настроение сейчас - Истерический позитив)

Сеня вапще полный пипец. Ехал на работу, был похож не знаю на кого, не мог накуриться нормально, сожрал конфету по дороге (завтрак), ворту стало сладко и хотелось курить. При этом открыл окно (туда дымил), чуваки из соседних машин смотрели на меня как на космонавта бедуины. Орет ПСИХЕЯ, я еду, щемитесь гады!!! :)
Только приехал, только начал асю переустанавливать, только себе качнул игрушку прикольную- грят, дуй ка ты, мальчик в такую пердь демоническую что ой-ёй-ёй.
Докапались до ушей, тема с китайской медециной как обычно в фаворе. Сеня работал первый день! О как! Это отметить надо! Реально делал то, что должен делать! Заипался практически в корень. тем не менее, остается позитиф, скора домомй, но у стал как мамонт муха мляха!!! Вот...
З.Ы. Еще реально повезло. Всегда в машине вожу с собой туфли нормальные. Как ехать в другой офис, думаю, "Дай переобуюсь", переобулся, потом думаю, "дай рубашку в джинсы заправлю"- заправил, причесался... В результате пришлось идти к начальству! И слава Богу, что я переобулся, заправился и причесался, а то был бы пипец:)))) В общем вот так! Всех люблю, black list не в счет! :)

В колонках играет - Nookie - Innerspace
Настроение сейчас - Гууууд

Жость просто какая-то жарко, аж просто пипец какой-то. Не, хавать в такую жарень низя. В такую жарень можно хреначить пивчеу, причем хреначить ее до тех пор, пока не пойдет дождь. А сеня кстати, обещали ниипацца гозу, круче чем вчера. Но, если учитывать то, что вчера просто чо- то сверкало и где-то громыхало, то может сегодня пару капелек упадет на великий асфальт Теплого Стана:)

Настроение сейчас - Странное

Как то медленно соображаю сейчас, но пониаю, если ничего не делать то можно просто сойти с ума. Считаю часы и очень не хочу услышать не нужный, неоправданный звонок телефона. Люди похожи на муравьев, рабочих муравьев. Похожи тем, что личина меняется в соответствии настроением и обстановкой. Животные инстинкты преобладают в человеке. Хамелеон меняет свою окраску в зависимости от места, что бы скрыться от хищника, люди точно так же, меняют личину, что бы своя собственная жопа не пострадала. есть ли здесь что нибудь честное, правдивое? Хочется верить, наверное есть, я даже знаю конкретно этого человека. но ситуация, как всегда заурядная- нас мало а их много. Так было всегда. В школе, в универе. Так по жизни. Кто здесь по настоящему счастлив? а ? Кто здесь думает о чем -то другом, ну не то что бы о другом человеке (это уже слишком для социума), а о "другом" не о прикрытии жопы, не о легкости наживы, не о лавэ, не о тачках и пр??? Люди общаются по заданному модулю. Каждый подходит к другому с улыбкой, задавая вопросы конкетно по теме. Иногда складывается ощущение, что у людей, где-то на лицах, есть такая графа "интересы". Встречая такого чела, кроме как о том, что написано в графе, ни о чем другом с ним говорить нельзя. Я испытываю это на себе. Тест. У меня начинается паранойя, от осознания того, что за мной следят, меня проверяют, меня тестируют. Каждый,кажется даже те, которых ты видишь отсилы раз в две недели.
Приорететы. Жесткие приоритеты, расставленные приоритеты, которые нельзя нарушать. Как в компьютере, стоит галочка и все, уже никуда не мыкнешься
Я часто стал сравнивать человека, человеческую жизнь с компьютером. Человеческий мозг- это жесткий диск с лимитированным объемом памяти. И тогда, когда память переполняется всякой ненужной, тяжелой,совершенно абстрактной инфой, человек тупо формматирует себя. Наверное это правильно. Киберпанк. Действительно, какое-то настроение странное. Есть свое может быть убежище или отдушина- семья, музыка, знакомые... Все остальное на столько синтетическое. Загоняюсь. В очередной раз ловлю себя на мысли, что загоняюсь. Надо искать выходы, просто немного потерпеть увернуться, ждать и в результате иметь то, к чему так долго и нудно стремишься...

http://dron13.livejournal.com/107256.html

Сеня, решил таки открыть дневник для всех, пожертвовав, великой инструкцией, дабы избежать палива:) Что такое "великая инструкция"- знают посвященные, почему паливо- не расскажу- палюсь:)

В колонках играет - Psy
Настроение сейчас - ээээээ

Возвращение из мира выходных дней это своеобразное пробуждение, а может быть наоборот, провал в какой- то мир снов. Каждая новая неделя, как запуск компьютера. Сначала видишь черный, экран, потом приветствие "ненавистного", загрузка аси и пр. пр. пр. Также и новая неделя- "здрасте,здрасте, дарова, пойдем покурим", запахи, от которых воротит, но они уже настолько вошли в "процедуру запуска недели", что их не замечаешь. Едешь утром и думаешь, что можно сегодня ожидать и как бы сделать так, что бы этого не произошло.
Летние дни. Раньше они были другими. Лето- само по себе было временем каких- то чудес и открытий. На жаркое солнце и на легкую форму одежды как- то внимания не обращаешь. Теперь- лето это открытие, но открытие новых маршрутов "без пробок", позитив от того, что ты не в тяжелых ботинках и еще килограммах пяти шерстяной омуниции, а в кедах джинсах и футболке. Дааа...
Но тем не менее, есть приятные моменты от всего этого. К примеру ожидания вечера, который несет в себе то, чего ждал целый день. Конец недели, который несет в себе вообще массу различных идей заморочек и пр...
Хочется смены обстановки. Безусловно, выезды на природу, за 400 км от столицы, катание на земляных червях- оч круто, но нужна другая атмосфера. Хочу в Питер. Знаю точно, что там все иначе и там можно расслабиться. Без клубов, метро, такси. Просто шаритьяс по улицам, точить какой- нить фуд, пить местное пиво и с наслаждением думать о том, что в Москве сейчас все гораздо быстрее, экспрессивней...
Сижу морочусь, но об этом позже...

В колонках играет - нифига там не играет
Настроение сейчас - Позитив

Проблема коннекта заключается в том, что наши сотовые операторы- нихрена не могут нормально настроить свои сети блин! Говорил по телефону, долбилась вторая линия как бы я не переключался- все тщетно. Проблема на этом не заканчивается, то что телефон с утра полал меня лесом, агрументировав это тем, что GPRS недоступен- оставив меня без мобильной аськи.
Лана, позитив в другом. Скоро конец рабочего дня, который надо забить важными вещами, типа похода в сортир мин на десять, прогулка от кабинета и обратно- еще минуты 3, почитать что-нибудь минут на 30, разобрать рабочее место (надо растянуть до 5 минут), еще один поход в сортир минут на 5 и глядишь пора сматывать удочки... Пойду осуществлять свой коварный план...
З.Ы. надо еще музычку заценить какую- нибудь...