Сегодня стояла у лифта и задумалась, сколько мне сейчас лет: 33 или 34? И сколько мне исполнится в сентябре: 34 или 35? Надеюсь, 34. Если так, то прошлая запись сделана 4-5 лет назад. За это время что-то изменилось... Я вышла замуж, пережила эпизод с беременностью, которая завершилась на 20-какой-то неделе. Ваня успел вернуться с СВО и снова туда уйти, а потом исчезнуть с радаров. Дедушка ушел. Папа пережил разные моменты со здоровьем, но сейчас все впоряке, он сверхчеловек, наверное. Очень сильный. Если только вдуматься, сколько всего он перенес и остался живым и полноценным, это удивительно. У него даже характер изменился к лучшему. Что там еще нового? У меня другая работа, и в данный момент она удаленная. Мы купили квартиру и сейчас я делаю первые шаги к пониманию того, какой должен быть ремонт. Я получила права и даже иногда езжу на карше, хотя в одиночку еще не каталась.

Дайри.ру, наверное, уже всё. Поэтому спасибо этому сайту, что тут хотя бы что-то осталось про мое прошлое. Сегодня я почему-то вдруг вспоминала Лешу Соболева и Сэра. Почитала наши переписки в инсте. Потом ходила по делам и вспоминала разные сцены. Однозначно, в моей голове навсегда осталась сцена, где мы с Лешей ночью пришли на футбольное поле, я там лежала что ли? Не помню, включали ли мы там КИШ - Утренний рассвет, но эта песня у меня прочно ассоциируется с тем моментом.

Немного жаль: кажется, что такие чувства и ощущения в прошлом. Эта романтика, эта свобода (условная свобода), эта надежда, незнание будущего... Каждый период жизни важен, и сейчас у меня период, когда надо взрослеть. То есть делать взрослые поступки. Например, организацию ремонта, планирование ребенка и вообще жизни.

И тут вот момент, очень странный. Мне это все как будто поперек горла. И это странно. Особенно, если взгянуть на других особ женского пола. У них как будто вшита программа, как действовать. А у меня все еще флешбеки по прошлому, мечты... Провожу мастер-классы по свечам, например. Вместо того, чтобы считать деньги и идти к целям.

Я могу сказать, что у меня многое есть. Из материалого, из тревожного. Но нет понимания ради чего я живу. Чего я хочу... Мне не нужен очередной айфон или мак. Машина? Ну, можно, но не обязательно. Нет миссии, которая давала бы мне опору. Зато есть любимый человек, который принимает меня даже такой. Тащит все сам и надеется, что я подключусь к этому. Ну, я тоже надеюсь.

Привет из 2022. Почитав несколько записей из прошлого, я хочу обнять девочку, что их написала. Она так хотела любви. Как бы хотелось успокоить ее, что все обязательно будет хорошо и очень даже скоро.

Здесь (в будущем) многие мои приятели и приятельницы помолвлены, замужем или уже в ожиданиии пополнения. И это выглядит как тренд, но это всего лишь естественный процесс. Просто мы выросли. И, видимо, сейчас пора.

В этом году 6 лет как я работаю в сфере культуры, а в ноябре будет 3 года как управляю медиацентром. Три года назад моя жизнь была нервной, нездоровой, наполненной событиями, коммуникациями, суетой и иллюзиями. Большой побег от себя. Был период, когда я скучала по людям, с которыми тогда работала и проводила время. Но сейчас я понимаю, что хорошо, что их в моей жизни нет. Мы больше не нужны друг другу.

Вчера я нарисовала колесо баланса, а там перекос. Мои проблемные сферы: образование, спорт, психо-эмоциональный фон и здоровье.  Несмотря на проблему с психо-эмоциональным фоном, я все же стала спокойнее по сравнению с тем временем, когда плохо спала из-за библиотеки. И тем не менее моя тревожность не исчезла. Сейчас я переживаю за свою семью, особенно, за Ваню, деду и папу. В работе был момент разочарования, легкой фрустрации. Пришла к тому, что к работе надо относиться как к работе, а не как к второй семье. Это больше не дело моей молодости, не терапия и не то, ради чего я готова жертвовать собой. Не миссия. Миссия для меня сейчас - найти себя. 

Думаю, что огромную роль в том, что я не поехала кукухой от реальности, сыграл Семён, который почти два года назад элегатно появился в моей жизни. Он меня оживил, опьянил, отрезвил, заслонил собой от многих тяготящих тем. Благодаря ему я поняла, что библиотека - не главное. Наша любовь дает мне надежду на то, что все будет хорошо. 

Привет из свежеиспеченного 2020-го!

Здесь мне 27 лет, я живу с мамой, работаю заведующей в медиацентре, без отношений, без лучших друзей, с кучей знакомых, приятелей. 

За три года много было разного. Но со Стасом мы так и не сошлись вновь. И не сойдемся, спойлер! К этому нет никаких поводов.

От нашего общего прошлого у меня остался комп, с которого я все эти годы работаю и пишу в дневнички. Рекордер, на который я записываю разные не особо важные штуки. Две песни, которые я пела с Морганами. Воспоминания, от которых не избавиться.

В октябре мы прервали годы молчания, но это не сделало нас ближе. Я по-прежнему не знаю, чем он живет и с кем. Иногда мы списываемся в телеге, но не видимся.

Те, с кем я сходилась в 2019-ом, были его фантомами. Максим появился в феврале, и мне очень нравилось его нюхать, потому что это был запах Стаса, и вообще он был очень на него похож. Он был "добрым Стасом". АВ появился на следующий день после расставания с Максом, в мае, взял меня своей уникальностью и стал "злым Стасом". А еще, под занавес 2019-го приезжал Арсений, настоящий. Только сейчас осознала прикол ситуации. Я походу вновь пережила чувства из 2014-2015-ых.  

Но больше ничего особенного не произошло. Не считая карьерный рост, конечно. Но скучно об этом писать. Я приобрела айфон, эпл часы, косметику, украшения, конверсы, о чем давно мечтала, гоняла в Питер и два раза была на Сигаретах, постоянно делала себе шелак, не отказывала в ежедневных простых удовольствиях. У меня появился человек, который вызвал коктейль чувств - АВ. Сэр №2. Только Сэр был еврей, а Антон казак. Но какая разница, если оба они одинаково фанатичны по отношению к своей теме. Я грешила и даже осквернила библиотеку, и не одну. 

Еще был другой Антон, который оказался лучшим товарищем 2019-го. И я ему очень благодарна. Только вот не вспомню, когда у него др. Сегодня или послезавтра.

В общем, я словила много разных инсайтов.  А 2020-ый покажет, чего я стою.

Я буду стараться. Через 4 часа приедет Рома, поедем в Леруа за краской, а потом я зайду в мак! И куплю скульптор для лица и тени для бровей. 

Дино пригласил меня на свадьбу 14.02. Я собираюсь лететь к папе и попасть на свадьбу. В связи с этим собираюсь учить язык. Уже нашла пару вариантов. 

В этом году хочу вернуться к спорту. А то я вообще ничего не делаю, правда.

 

 

 

Я пытаюсь вспомнить, действительно ли я оставила прошлую запись в этом дневнике. Не помню, что бы я такое писала. Это похоже на меня - не помнить. А перед ней запись, которую мы писали вместе со Стасом. Сейчас он в Крыму с моей когда-то лучшей подругой Машкой. Эти люди остались в моей голове и памяти, я думаю о них каждый день. Я люблю их и одновременно злюсь, мучаюсь и завидую. Я рада за них, одновременно мне обидно. Непонятное ощущение "отъебитесь от меня" пронизывает меня в последнее время. Откровенно говоря, я выбрала жизнь без внешнего стресса. Но стресса в ней куда больше, чем надо. Моя психика не настолько крепка, насколько я хочу. Это как ребенок, которого ты считаешь одаренным и особенным, но это, мягко говоря, не так. Еще у меня есть друг Сэр. И он что-то со мной сделал. Он меня не насиловал, но что-то случилось той ночью, чего я не помню и уже не вспомню. Хотя... Купер же вспомнил.

Почему-то я всегда вспоминаю об этом дневе в странные периоды. Весна такая: май сменяется январем, потом апрелем, потом февралем, мартом, маем и снова январем... Занимаюсь йогой. Сайтом мамы. Домом. Собой. Сексом с собой. Самое красивое мужское имя - Арсений. И, да, я думаю о сексе больше, чем занимаюсь им. Думаю о мужчинах больше, чем вижусь с ними. Ибо стало мне противно от себя и моих блядоотношений с противоположным полом. И решила я затмить себя в четырех стенах, тянуть с одной стороны за стопы, с другой - за голову, чтобы росла я физически, авось, и духовно тоже вырасту.

Сегодня 11 декабря, а я лежу на кровати Стаса в свитере с оленями! А рядом лежит Никон и черный айфон, на фоне играет непринужденный deephouse, спасибо Стасу за начало моего поста. Стас кусает меня за ухо, и я не могу написать ничего дельного. Поэтому, продолжает Стас: "Скоро мы оба станем безработными и начнем бомжевать. Это здорово." Скоро мы поедем к черту на куличики смотреть какой-то неебический памятник четырем мудрецам в Калужской области. Такие дела.
Пока нигеры. Чао какао

В колонках играет - Ляпис Трубецкой - Знай, это любовь

я забыла о существовании этого дневника сразу после того, как оставила здесь последнюю запись.
между тем, мне уже 19, я на 3 курсе и через три часа поеду на семинар по иолу,
потом вернусь на райончик и пойду в зал, а после на стадион бегать,
позанимаюсь дома, уберусь, а совсем вечером увижусь с лешей.
столько всего... и эти изменения вошли не стихийно в мою жизнь, а постепенно, по чуть-чуть, плавно.
я рада. всему

хотя странно, что я смотрела видео-лекцию по шолохову и вдруг вспомнила про этот днев

В колонках играет - Inna - Amazing

дайр не будет работать ещё трое суток, поэтому я зачем-то тут
что я тут забыла, в болоте этом красно-зеленом

мне не хочется заниматься сейчас и я тяну время
это очень глупо, потому что завтра зачет, послезавтра экзамен, а мои успехи крайне скудны
но есть и хорошая новость:
я прочитала отличную статью, после которой почему-то раздумала умирать
в колонках играет музыка, которая обычно звучит часов в 9 вечера где-нибудь в кафе под Туапсе или Анапой...
или где-нибудь у нас тут на Бариках в 12 ночи из какой-нибудь девятки.
нужно сдавать сессию и уезжать в Лиде на дачу, а потом уйти в работу.

какой-то непонятно сложный период

Что может так скрасить часть досуга, как чтение блевничков всяких школярочек?) Это же невероятно: одновременно испытывать и отвращение, и неизмеримый смех, и снова отвращение. Всё равно, что жевать зубами махровое полотенце, потом останавливаться, смотреть на себя в зеркало и уже для большего смеха подыгрывать отражению глазами, пожевывать махровую дрянь и забавляться от этого глубокого процесса.

Сама не понимаю, с чего это я вспомнила о том, что вела этот дневник. Пароль даже припомнила!
Начала читать посты, смотреть фотографии и... чуть не подавилась махровым полотенцем.

А на меня же даже кто-то подписан! Я надеюсь, вы постебались на славу, пока читали мой блевничок, ребята)
Не знаю, занесет ли меня сюда когда-нибудь ещё. Надеюсь, занесет. Именно поэтому я не буду удалять ущербную информацию о себе, посты, фотографии и этот чудо-дизайн, чтобы поорать над ними через годик так! Peace

случайно наткнулась. правда.

хотела зайти на лит.культ, а получилось сюда.

значит, не просто так.

меня тут больше нет. теперь я на дайри. (http://www.diary.ru/member/?841029)

пишу бредовые стихи, смеюсь.

 

но зато, я с уверенностью могу сказать, что

была глупышкой ровно до 14 сентября.

потом я резко начала умнеть.

Ну что еще сказать?

Пошла реакция цепная.

И всем давно насрать,

Что будет Третья Мировая...

(с)

сыног

В колонках играет - Anathena - Simple Mistake

Ощущаю себя беременной.

 По ночам вечно не дает уснуть голод,

 А в животе странное ощущение.

 Мама говорит, это нормально.

Нет. Что-что,а это ненормально.

         *ля.

 

 

А вы когда-нибудь пытались поймать счастье?

И я.

А по рукам лишь ветер.

Обидно. Зато есть стимул.

Фотографии Hipparisa :

"Всего лишь ветер и трава нужны мне, счастье чтоб познать" (с)